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なんで私はこうなのか…。

レス38
（トピ主 13 ）
041
月の雫
ヘルス
はじめまして。私は既婚、子持ちの40代女性です。
私は自分がなぜいつもこうなのか、そしてどうしたら良いかわからず、皆様からの意見をいただきたくトピを立てました。
私はとても複雑な性格をしてます。
1自分に対し…ねばならない！が多い。
2物事を0か10かで考えてしまう。
3人からどう見られてるかを気にする。常に良い人でいないとイヤ。外面が良い。
4家族が異常に好き。でも家族にはすごく圧をかけてるみたいでNO と言わせない状況を作ってることが多いらしい。
5家族が好きすぎて、怖いくらい家族のために必死になる。
6嫌なものは嫌なので、家族にも嫌なら嫌って言えばいいのにと思ってる。
細かいダメなところはまだまだありますが、今回とりあえず関係するものをあげました。

親も夫も優しく、なんでも「いいよ」と言ってくれる(ダメなことはダメと言いますが大抵のことは)ので、本当はすごく我慢してることにこれっぽっちも気づかなかった。
だけど夫に「お前はいつも圧をかけて追い詰めてくる！こっちにも気持ちがあるんだ！」と言われ、ショックを受けています。
何をバカなと思うかもしれないけど、本当にわからなかったんです。考えてみたら、私の親も「あの子は気難しいから」と言っていました。

いつもいつも、私は家族にこんな思いをさせてしまう。特に私が唯一甘えられる夫は最大の被害者だと思います。
だったら反省して、今後こうならないように努力すれば良いのだろうけど、いつも同じことの繰り返しなので治せるとは思えない。だから私はできないなら消えることを考えてしまうのです。みんなにイヤな思いをさせないためには、自分がいなくなればと。今まで言ってもらってた「いいよ」の全部が嘘だったようにも思え、誰も信じられなくなってるし、家族に言葉を発するのも怖いです。
なんで私はこんなに厄介な性格なんだろう。消えていなくなりたいです。

トピ内ID：8913832403

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読んでるだけで疲れる

🐷
真実
あなたが好きなのは家族じゃなくて、 家族につくしてる自分です。 あなたは自己愛の塊です。 今は「後悔してる自分」に酔ってるだけです。 こういう人ってすぐ「消えたい」と言います。 そういう脅しをかけて、周囲を自分のコントロール下に置きたいだけ。 心配しなくても、あなたのようなタイプは結構いますよ。 それを認めないかぎり、誰も幸せにはなれません。 というか、こういう人は自力では治せないのが常です。 本当に治したいなら、必要なのは専門のカウンセラーや医者です。

トピ内ID：2836683417

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これからは

🙂
幸せ
まず人の意見を聞くようにしてから、自分の意見を述べればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1441936357

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めんどくさいね

🙂
白蛇
同い年くらいだろうということで、出てきてしまいました。 極端な理由は、簡単です。 努力して改善するより、捨てたりリセットしてゼロにするほうが、断然楽だからですよ。 一人で生きてるなら、それでいいんです、私も過去そんなふうに生きてました。 家族が好き、というのも嘘です。 思い通りになる家族を持っている自分が好きなんです。 だから、いいえ、と言わせない圧力をかけて、支配してきました。 もしかしたら気づいていたかもしれないけど、気づいたら最後、生き方を見直さないといけなくなるので、見ないふりしてきちゃいましたね。 いいよ、の中には、ほんとはいやだけど、仕方ないな、と妥協してくれる部分や、いやだけど、いいえと返事してトピ主が荒れるよりは、平和を望む家族の愛があったはず。 そこを、読み取り、思いやって生きていく努力は、必要です。 妻で母ですから。独身女ではないのですから。責任がありますから。 放り投げるのは簡単なんです。逃げるのは簡単なんです。 いつもみたいに逃げますか？ 初めて、家族のために、努力してみますか？ ちゃんと受け入れるから、本音でぶつかってほしい。 言えますか？

トピ内ID：7866190363

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はい

041
ミント
間違いなく、そのうちに旦那には捨てられます。 知人にそういう夫婦が３組いました。 うち２組の元嫁は、次に見つけた彼とも上手くいかず、子供にも相手にされず……。 なんか、しわ寄せがきたな～って人生です。 もう一人は、専門職なのでバリバリ働いて稼いでいます。 もう結婚は向いてないから良いそうです。

トピ内ID：9053705455

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自己犠牲愛

🙂
ニャンコ先生
私も1～3までは同じです。時に自分で苦しくなる位。夫に対しても何でも必死になってしまいます。夫にばかり目がいってしまうアラフィフです。 同じように何度も考え悩みました、きっと私もトピさんもこんなに頑張っている自分が好きなんですよ。自分を犠牲にしてまで相手に尽くしている自分、それは自分に自信がないから、認めてもらいたいから。専門職を持ち、仕事をして子供も手を離れて周りからも、そして自分自身でも不満のない生活なのにやっぱり認めてもらいたいのかな？しかも何を認めてもらいたいのかわからないけど。自分の心を変えられるのは自分しかいませんが、自分がいなくなれば、なんて言う考え方は1番自分勝手。しかもそんな事が出来る性格ではない事位、自分で分かっていますよね？周りが良いと言うならいいじゃないですか！家族を大切にしなければ誰が家族を大切にするの？

トピ内ID：0767678817

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0-100思考

🐧
ペンギン
わかります。 自分も似た性格です。 「できないなら消えてなくなりたい」 まさにゼロひゃく思考です。 完璧に改善できなくてもいい。少しずつ頑張ることが重要です。 完璧に改善されるから家族の気持ちが変わる(晴れる)のではなく、 努力する姿に気持ちが動かされるのだと思います。 で、改善は結果ついてくるおまけのようなものではないかな～

トピ内ID：0141783853

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ＮＯって言えない人を伴侶に選んでるかもね

🙂
フローレンス
うちの夫も、いいよって言ってくれるタイプですが、嫌なことは嫌って言ってきます そういう人と付き合っている時から、良いと思って付き合ってきました トピ主さん、自分にＮＯって言ってくる相手と付き合えますか？そもそも、です。 そうなると、自分にＹＥＳと言ってくる相手としか縁がないですよね。 うちの姑もチョットしたことだけでも、夫にも子供にもＮＯと言わせず 親戚からも距離を置かれてます。 人間関係を見渡せば、自分がどう思われているか、分かると思いますよ。 それで消えたいと大騒ぎしたら、また周りに迷惑ですよね なんで、自分・自分・・・なんでしょうね。周りの気持ちは考えないの？ 性格を変えるのはもう無理だって、匙を投げたいのは、周りの方ですよ 貴方が投げてどうするの？ 日々、努力です。ご主人に指摘して頂いて、変わってください 貴方は結婚して家族を持ってしまった 気まぐれで捨てるのは無責任で迷惑です あなたの個人的な、○○するべきに誰かを巻き込まないでください。 一人で始め、一人で完結するならいいです。 家族が好きも、家族を好きな自分が好き、タイプは迷惑です

トピ内ID：4405182729

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辛口のレスです

🐷
FlyingPig
当方男性です。 そうですね。 相当厄介な気性をお持ちのようです。 トピ主さんのお子さんにしてみたらトピ主さんは「毒になる親」なのではないでしょうか。 トピを作成した意図も「消えてなくなりたい」などと弱々しく書いていれば慰めの言葉が寄せられると期待しているように思います。 なぜならトピ本文で「自分は変わろうという意思はありません！」と断言しているからです。 トピ主さんの被害者は家族です。 特にお子さんが気がかりです。 トピ主さんの家族に対する感情は「愛情」ではありませんよ。 かくあるべき姿、それは自分がよい人物だと他者から評価されること、そのためのパーツが家族である。 家族に対しては「嫌なものは嫌と言えばよい」などと御為ごしていますが、そうはさせない強い意志がトピ主さんにはありそうです。 深く反省して自己改革に取り組んでください。

トピ内ID：4600079936

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甘え

🙂
あい
「治せると思えない、消えてなくなりたい」というのは甘えですよ。自分では気がついてないのでしょうけど。 その思いをそのまま旦那さんに伝えるのは絶対にやめたほうがいいです。 なぜならその言葉は旦那さんに対する脅しになるからです。 「私はこの性格を治すことができないんだからあなたが我慢してよ」という意味に捉えられます。あなたにそのつもりはなくても、その言葉はそういう意味を持ってしまうのです。 どうしても治せないというなら、あなたが取る行動は「消えてなくなる」ではありません。 「旦那さんに離婚を切り出す」か「治せないなどと甘えた事は言わずに治すよう努力する」のどちらかだけです。 努力しても治せなくてやっぱり駄目だと思った場合は離婚の一択となります。 「大好きな旦那さんに自分から別れを告げるなんてできるわけない」とお思いかもしれません。 ですが、旦那さんにこれ以上の我慢を強いて自分はいつまでも甘え続けるおつもりですか？ 旦那さんの事を大切に思ってるなら、身を引く事も愛情ではないでしょうか。

トピ内ID：1529823987

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60点で留まる幸せ、100点に拘る不幸

🙂
ナツ
幸せのモノサシはひとそれぞれです。 例え家族でもです。 だからトピ主さんが幸せになって欲しくてすることで家族が不幸せになることもあります。 でも、一緒に幸せになれることもあります。 あまり思い詰めずに一緒に笑顔になれることに一生懸命になったらいいと思います。

トピ内ID：4989937740

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練習あるのみ

🙂
めんどくさがり
こういうリストをつくるトピって、数え上げようと躍起になって、重複を考えずに書き連ねてるだけの場合が多いようです。 どうか冷静になって、ご自身が書かれたリストをもう一度見直してみてください。 ＞1自分に対し…ねばならない！が多い。 問題はこれだけで、あとはその具体例のと弊害の列挙ではありませんか？ でしたら、これを改める、もしくはその内容を改めるだけで、ずいぶん変わると思われます。 日常生活で自分の考えや行動に疑問を感じたときに、では理想はどうなのかを同時に考えるようにし、余裕があればそちらに従った表情や行動をとるようにしましょう。 長年の習い性ですから一朝一夕に変わることは難しいかもしれませんが、平均寿命まで生きるとして、あと3-40年もあります。 物心ついてから今までの人生と同じだけの時間があるのですから、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：6763607670

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ユルユルのすすめ

😀
おばちゃん
>ねばならない！ >家族が好き トピ主さんの理想があって、それに合わない人と物は、即排除。だから子供たちは必死にトピ主さんの顔色を見て合わせているし、ご主人も気をつかう。理想に合わないと怒り出し、あるいは死ぬと落ち込み、立ち直るまで面倒だから合わせてるだけ。 >嫌なら嫌と言って欲しい 嫌だと言えば「あなたのためを思って」「こんなに頑張ってるのに」とか始まるから、言うだけ無駄。合わせておけばご機嫌なんだから、家族としては合わせるしかない。 >消えたい 自分は変えたくないんでしょ？合わせて欲しいから、最終手段で命がけで相手を脅す。卑怯です。 とりあえず「まあいいか」の呪文を覚えましょう。靴が揃ってなくても、人は死にません。ご飯が残っても、明日食べればいい。他人は親子であっても、身体は別個体なのだから、思い通りにならなくて当たり前。 >人からよく見られたい 伴侶をゲットし子孫を残した時点で、生物として「よく見せる」意味は終わりました。他人の思惑はどうでもいい事です。 生物としての家族は、子供たちを自活させるための単位。子供を自活させる前に自ら消えるなんて無責任ですよ。

トピ内ID：5045735451

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自分のことしか見えていない

041
あつみ
＞「お前はいつも圧をかけて追い詰めてくる！こっちにも気持ちがあるんだ！」と言われ、ショックを受けています。 これが答えです。 相手にも気持ちや都合があることを想像できないからです。 嫌なことは嫌だと言えばいいのにと言いますが、それはコミュニケーションが正常な場合に言うことです。 自分がこうだから相手もそうだ、ではなくて、相手はどう思うかひとつひとつ考えるのが大人です。 子どもさんがいるなら、のんきなことを言ってられません。 仕事しておられないなら、診断はでないでしょうが、流行りのやつです。 だから反省する(ふり)をしても、同じことを繰り返し、思い通りにならないと自暴自棄になるんです。 そうやって今までも我を通してきたのでしょう。

トピ内ID：6959696375

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甘やかされてきたんですね

🙂
ぼたもち
あなたの性格が劇的に変わるには縁起でもないことで申し訳ないですが、お身内の方が余命宣告を受けるくらいの危機的状況になった時でしょうね。 そういう経験をすると、○○ねばならない！なんて余裕は言っていられません。 ○○ねばならないと思いそうになっても「いやまあ、でも死ぬわけじゃ無いし｣と思えますから。 そうなると0か10で考えることも｢死ぬわけじゃ無いし｣5でも良くね？2や3でもまあ良いんじゃない？ってなります。 そして感謝をするようになります。 生きていてるくれるだけでありがたいと思うのでそんな相手に追い詰めるようなことを言ったりしたりしません。 反対にそういうイメージが出来ないのであれば実際そういう災厄が降りかからないとあなたは変われないと言うことですね。 かなり迷惑なのでせめてイメージトレーニングしましょう。 それから｢消える｣とかまた、甘えたことを仰ってますが、それも非常に迷惑な話ですし、残された家族にこれ以上ないプレッシャーを押しつけますからあまり調子に乗らないように。

トピ内ID：9982087820

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困りましたね

☁
さなぎ
家族が大好きな余り、あなたが「良い」と思うことを押し付けていたのでしょうか。 あなたが「良い」と思うことが、いくら常識的で正義あって正論だとしても、 「常識的で正義があって正論なことをするのが良い」という価値観の１つに過ぎないことにお気づきでしょうか？ また、あなたが家族に出すリクエストというものは、希望や期待ていどの軽いものから、命令や強制の重いものまで含めて全部「私の思い通りに振る舞え」というのが本質であることに気づいていますか？ 罪のない「洗濯物はカゴに入れてね」という軽い注文ですら、本質を見れば「私は洗濯物はカゴに入れろと思っている。だからあなたもその思いに従いなさい」とイコールなのですよ。 傲慢にならないように、気をつけましょうね。お互いに。

トピ内ID：2574571116

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真美さんに同意

😭
ぽんた
ここで、あなたに親切丁寧に助言させて頂いても、 あなたは、違う解釈をして、ききいれませんよ。

トピ内ID：9548516505

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ありがとうございます

041
月の雫 トピ主
真実さん、幸せさん。ありがとうございます。 おっしゃる通り、私は自分が一番大切なんだろうなと思うことは多いです。そしてその他にも面倒な性格で、カウンセリングを受けた方が良いのだろうと思ったことも何度かあります。物事を悪い方に思い詰めてしまうのもいけないのだと思います。 今回夫も仕事が忙しくムシの居所が悪かったようで怒鳴られはしましたが、普段の夫婦仲はとても良いのです。 そして親に関しても、うちは親子逆転というか親が頼ってくることが多く、昔から私は長女だから何があっても私がみんなを守るんだという気持ちが強くて、それで何かを伝える時の言い方がキツくなってしまうことが多かったみたいです。親や夫が嫌な思いをしてるというのは、こんな私は家族にとっては煙たい存在なんだろうなと自分が思ってることで、実際にウンザリだとか言われたわけではないのです。上手く伝えられずごめんなさい。消えていなくなりたいと思うのは無責任なことだとよくわかっていますが、1つ何かあると私の責任、全部私が悪いのだと思ってしまい、私の存在は家族のためにならないのだろうと極端な考えをしてしまうのです。厄介で我ながら疲れます。

トピ内ID：8913832403

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あなたの場合の周囲の「いいよ」の意味

🙂
本音
それは、快く心から「いいよ」と言っているのではなく、反対すると物凄く責める、圧をかけてくる、ものすごく面倒臭いからの渋々「いいよ」ですよね。相手には俺／私が我慢すれば丸く収まると思わせている。。。要は、ストレスをかなり相手に与える性格なんですね。 そして、極端な性格がでてますよね。治らないのなら消えてなくなりたい。とね。本当に消えることできる？できないでしょ？ これからは相手の意見を先に聞くことを心がけましょう。自分の意見を２つ聞いてもらったら、相手の意見を１つを受け入れるということから慣れてみたら？全ていっぺんに変えるのは無理だけど、少しずつならできるでしょ？ ところで友達っているの？外面がいいから友達はいるかな？ 最後はカウンセラーなどに頼った方がいいと思います。こういう人って年取ると物凄く厄介な老人になるんです（年取ると脳が萎縮して、普通でも気難しくなりやすいのに、その上にこの性格が乗っかるから、周囲で評判の嫌われ老人になります）。

トピ内ID：6451062961

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さっさと別れて

🙂
Rena
「自分の性格を直せない、誰も信じられない、家族に言葉を発するのも怖い」と言っているのですから、さっさと別れて家族の前からいなくなり自由奔放に生きれば良いのです。

トピ内ID：2145311213

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
白蛇さん、ミントさん、ありがとうございます。 皆さんのご意見、本当に考えることが多いです。最初のトピは文字数の関係と感情のままに立ててしまったのですが、読んでみると常に家族を縛り付けて、何かあると私なんていない方が…と脅して支配下に置いてる本当にひどい人間のように思えますね。でも実際はそうではないのです。うまく伝えられずすみません。家族はみんな自由だし笑い声の絶えない家庭だと思ってます。夫婦仲も子供とも実際はとても仲が良いし会話もとても多いです。だから家の中が支配で溢れてて張り詰めているなんてことはない、普通の明るい家庭だと思っています。皆さんからのご意見を読み、私は何について悩んでるのかを落ち着いて考えてみました。私の悪い方に思い詰める性格、そして5とか6とかがなく、0か10かしか考えられない性格が苦しいのだと思います。私の親はもう他界しました。大好きな両親だったけど、苦労が多く放っておけない人達で、だから私が絶対に幸せにしてあげなきゃと思ってました。明らかに間違ったことをしてる時、どうにかわかって欲しいと必死でした。それが私の悪いところだったのだと今は理解しています。(つづく)

トピ内ID：8913832403

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
親だって大人で独立した人間なんだから放っておけば良いのに、とにかくわかって欲しくて必死だったんですね。親にしてみたら気難しい娘と思うこともあったでしょう。でも両親は口うるさい娘と思いつつも、いつも自慢の娘と言ってくれていました。何かある度に、きっと親はこんなうるさい娘がいて嫌なんだろうと勝手に思い込んでしまうのです。そして私がいたらみんなは嫌だけど、いなくなったらホッとするんだろうな…という偏った考えになってしまうのです。 本当に面倒くさく厄介で、落ち着くまで頭が破裂そうな感覚です。 勝手に悪い方に考え、自分を追い詰めていくってなんでなのか…。 なぜこんなに面倒な考えしかできないのか…。 何が原因でこんな厄介な性格なのか、わかったら少しは楽になるのでしょうか。

トピ内ID：8913832403

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
ニャンコ先生さん、ペンギンさん、フローレンスさん、FlyingPigさん、ありがとうございます。 皆さんのご意見、何度も読ませていただきました。辛口のご意見も優しいお言葉もありがたいです。そして沢山考えました。 甘えているのでしょうね。特に夫はこの厄介な心を持つ私を本当によく支えてくれ、私が生きてきて唯一、甘えられ本当の自分を出せる人なので、特に悪い部分を出してしまうのだと思います。夫も私のややこしい性格は理解してるので大目に見てくれることは多いですが、ダメなことはダメだと言ってくれます。でも完全に甘えですね。そして私が消えていなくなることが家族にとってどういうことかもよくわかっています。口や態度には出していないので私がそう思うことは誰も知りません。いつも私の中でいなくなった方がいいという思いとそれを身勝手だと責める思いが戦っていて、顔では笑顔を保ちつつグチャグチャな思いが治まるのを待つ状態です。誰かに慰めてもらいたいのではなく、その極端な考えをなくしたいだけなのです。自分の意見が通らないからいなくなると脅すというより、こんな私は家族にとってプラスにならないと勝手に思ってしまう。

トピ内ID：8913832403

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
だけどそれこそ相手の気持ちを考えていない自分勝手な証拠ですよね。この極端な考えがなかったら物事はもっと柔らかく進むのだと思います。すべてのことではないのですが自分がこれだと思うことは、きっと相手に嫌だと言わせない雰囲気を出してるのでしょうね。 今後治せるとは思えない…というのも、私のネガティブに考える悪いところで「もしまた治せなかったら」を考えてしまい、治すように努力するという言葉が相手に嘘をつく言葉になってしまうから簡単に言えないという、またこれも厄介な考えですよね。 自分のことながら、本当に面倒くさい性格だなと思います。でも今回思い切ってトピを立て、皆さんにいろいろなご意見をいただくことで1つ1つ向き合いたいと思いました。

トピ内ID：8913832403

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
あいさん、ナツさん、めんどくさがりさん。ありがとうございます。 この何年かの間に、私も例え家族でも考えはそれぞれで、私がどんなに一生懸命になってもそれは自己満足で本人が望んでるかどうかは別…ということを学びました。親も私が思い詰める性格なのを心配してました。 確かに、…ねばならない！が強すぎるんだと思います。妻はこうでなければ、母はこうでなければ、長女だからこうしなきゃ…と。 それが本当に家族のためになってるのかは別ですね。 家族のためにもならず、自分もそのことで苦しむなんてバカみたいですね。小出しに送ってるので私の聞いて欲しかったことが上手く伝えられず、もしかしたら話が違ってるじゃないかと思われる方もいらっしゃるかもしれません。でも皆さんからいただいた意見は、何度も読み直します。おっしやる通りだと思うことも沢山ありましたので無駄にしないようにしたいです。

トピ内ID：8913832403

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
おばちゃんさん、あつみさん、ぼたもちさん、さなぎさん。ありがとうございます。 ユルユルは良いですね。普段の私は、実は「まあいいか」が多いです。ただ、私は自分が「しなければならないこと」になると厳しくなってしまうのかもしれません。でもそのしなければならないことも、もしかしたら放っておけば良いことなのかもしれません。今回夫が怒鳴ったのは、夫実家との食事会です。お店の予約をしなければならないのですが、実家に予定確認の連絡をすると言っていた夫がなかなか連絡を入れてくれず、前回直前過ぎてお店の予約が取れなかったことがあったために私が急かすような言い方をしたからです。 私は両親を同時期に亡くしました。弟があてにならなかったので、親の余命宣告も1人で受けたし、仕事をしながら毎日病院にも通いました。死んだ後の様々な手続き含め、これは私の親だから私がするべきこととなるべく夫にも頼らず…。甘えた考えのくせにそういうことは人に甘えることができないんですね。こんな感じだから、キツくなっちゃうのかな。両親が亡くなった時のことを思い出せば、確かに家族が元気でいてくれることだけで感謝ですよね。

トピ内ID：8913832403

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自己犠牲で奉仕する人って

🎁
ゆりあ
「自分がしてもらいたいことを人にしている」だけだそうですよ、心理学で言うと。自分の本音を探ってみてください。家族に尽くしてもらいたいんでしょ、本当は。自分が家族を大好きなように、家族からも無条件で好かれたいんでしょ？ 「自分に気づく心理学」という本が、参考になるかも、です。

トピ内ID：2574571116

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エールです。

🐧
青
　こういうトピには、必ず否定的で意地悪な意見がここぞとばかり集まります。 　私は、トピ主さんがご自分を分析されたことを評価します。自分を内省できない人の方が圧倒的に多いのですよ。 　誰しも、他人の諸々は比較的よく察知できるのですが、自分の内面は直視しません。何故なら、一番認めたくないし、怖いからです。 　主さんの挙げられている一番目は、自分に厳しいという長所でもあります。これを今後「自分に厳しいが他人には厳しさを求めない」と軌道修正すればいかがでしょうか。 　これで、家族への圧の質が変わってくる気がします。そもそもご主人が言われたことは、主さんを信頼しているから言えたのですよ。はなから諦めていれば、言葉に出すこともしないはずです。 　貴女には、家族を好きだという豊かな感情や、家族を守るために捨て身になれる愛情があります。ご主人の言葉をこれからの人生のお護りにして、もっと大きくなってください。 　応援しています。

トピ内ID：4466955583

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いまが変わり時

🙂
トライ
変わるにはどうしたらいいか？ まず、あなたが愛した人やお子さんは立派な人間です。 誇りましょう。 手をぎゅっと握っていなくても歩けます。それを認識しましょう。 前を進むその足の力強さを感じてください。 そして安心してください。 そして、あなたにも進む足があります。歩けます。 どんどん前に進むことができます。 道は、家族それぞれにあるんです。 あなたがおろおろして道に立ち止まっていたら、 それこそ家族の人は、 心配してその歩みを止めてしまうかもしれない。 私が言いたいこと、伝わりますか？ もっと心を強くもって自分の道を歩いてください。 家族に執着せず、 個々の人間だと認識して尊重してあげてください。

トピ内ID：6638155186

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ありがとうございます

⛄
月の雫 トピ主
ぽんたさん、本音さん、Renaさん、ありがとうございます。 皆さんからの大切なご助言、違う解釈にならないよう何度も何度も読み返しています。 相手の「いいよ」の意味…も、そうなのかもしれないという思いでいっぱいです。ここぞという時の言い方のキツさは自分でも認めます。もう少し言い方を気をつけられるようにできたら、色々変わってくるのかもしれないですね。子供に絶対迷惑をかけたくないと思ってるのに、気難しく厄介な老人になったら悲しすぎます。 私のように甘えた考えの持ち主には、さっさと家族と別れ好きにしたら！って、逆の立場なら私も思うと思います。 何人かの方が子供の事を心配して下さっていましたが、子供達は私の顔色を伺わず伸び伸びと育っていると思います。 子供達にはキツい言葉、追い詰めるような言葉は言わないし、仕事や家事がどんなに忙しくても、手を止めて子供達の話を聞くように心がけています。 親として、やってはいけないと思うことにはきちんといけないと言いますが、やりたいことがあるなら思い切りやったら良いと割と自由に育ててきたと思います。(勿論夫と相談の上です)

トピ内ID：8913832403

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全く別の視点です

🙂
あやな
逆の発想です。 「甘え」がいくつかありますが…。トピ主さんはご主人に圧をかけているからイエスと言わざるを得ないのだろう(みたいな)と言いますが違う気がします。 ハッキリ主張出来る人間は圧には屈しません。 また、甘えた環境のような文章ですが、違うんじゃないですか？実は全くの逆。一見良い家庭に見えるが「しっかりせざるを得なかった何か」がありませんか？自分が好き(自分しか見えてないみたいな？)これ、無意識にでも悩みを抱えた当事者は、まず自分と向き合わなければいけないので、夫が、家族が、ばっかり考えられないです。 トピ主さんは自虐的過ぎ。そこに違和感あり。どうしようもない人間なら、こんなに明確に分析しません。「私はこれでいい」と発想を変えてみるのもあり。 トピ主の「心の柱」が見えない。心穏やかに過ごせる居場所は、配偶者だけではない。心穏やかにある事が出来る居場所を、点と点で結び、線にしていく。自分責めてたら、進めないと思う。本当の意味で前に進もうって言いたい。こんなんもありますよってな意見です

トピ内ID：6386044303

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