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突然の暗い話題・・・聞いてあげないといけないの？

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
chika
ひと
最近ＬＩＮＥで、友人同士でやりとりをしていたのですが、あるとき、友人の１人が突然職場でイジメを受けていると話しだしました。 他の友人が「大丈夫？」とか「何されたの？」とか、その話に乗り始めたのですが、私は場の空気が悪くなるのが嫌だったので、好きな芸能人の話に話題を持って行こうとしました。 しかし、友人たちはイジメの話を止めず・・・ 私だけがおいてけぼりみたいにされるのが嫌で、何度か同じように明るい話題を持ち出したのですが、しまいには相談を受けてたほうの友人から「○○の話も聞いてあげたら？」みたいなことを言われました。 なんだか気分が落ち込んでしまい、それから２人のやりとりには口をはさんでいません。 突然友達が暗い話をふってきたら、聞いてあげなきゃいけないんでしょうか？？ モヤモヤしたままなので、みなさんどう思うか聞かせてください。

トピ内ID：1516021162

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聞いてあげなきゃいけないわけではなく

041
てんてん
聞いてあげられる人は聞く。 聞いてあげられない人は黙る。 これだけです。 苛められている人の話の時に芸能人の話題を出すなんて、 結婚式にビキニで行くぐらい場違いです。

トピ内ID：9645715755

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相手の立場

🙂
かっこう
Lineで私たちが真剣に話してるのに、とんちんかんな話題を何度も振ってくる人がいます。 グループラインってそんな人の話も聞いてあげなきゃいけないのでしょうか？ って言われたらトピ主さんはなんと答えますか？

トピ内ID：1868193776

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意味なり

🙂
ささ
意味なり目的が行動には伴うと考えればさ、何かしら意図があって始めてるわけで。 貴女なりの止める理由はあっただろうけど、表面的にした事と言えば、話そうとしてる事の邪魔した事にはなるわけですから、そうなる事もあるでしょ。 そこに意義を見出だせないうちは、貴女はその友人の気持ちは理解できないかな。 客観的にみれば、言わせてあげたくて貴女を遮った友人も、言わせたくなくて話を遮った貴女も似てるところはある。 そういう意味では２対１で負けたと言うことでもありますね。 人の話を遮るってどの程度の感覚ですか？ 私からするとそうそう簡単にして良いことでは無いと思ってるのですが。 何か余命とか宣告されました？ 友人のそれらに付き合ってる余裕がないくらいに追い詰められてるとか。

トピ内ID：7327520226

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スルーしてたら良かったのに、なんで話を変えようとしたの？

041
ココア
トピ主さんの行動に「びっくり」です。 その話題に乗りたくなかったら、乗らなければいいだけで、 わざわざ話を変えようとする必要はないのでは？ 暗い話が嫌なら、加わらなければいいだけでしょう。 「友だちだったら聞いてやれ」とは、言いません。 友だちと呼べる間柄でも、そうは思えない関係性のこともあるかなと思うので。

トピ内ID：0454304702

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うーん…

041
虎子
そんな話しをラインでしなくても…とは思うけれど、今回の相談事は貴女だから貴女がどうだったかについて。 聞かなきゃいけないか？という質問については、聞かなくてもいいけれど、他の人が話している時に話の腰を折るとかはマナー違反になるよね。お友達が相談事をしているわけだからそこに自分がイヤだからと他のまるで関係ない話題を投下するのはダメだと思うよ。 だから、貴女の対応としては聞かないけれど、「言葉を挟まない」が正解じゃないかな。そもそもなんだけど、その悩み相談はタイミングがイヤだったの？それともその子が苦手？ メールとかラインの会話は相手の顔色態度が見えないからよくよく注意しないとトラブルになりがち。 今回の行動は貴女にとって損な事ばかりだと思う。貴女の本質と本心がどうであるかは別として、ここに書いてある事だけ第三者が見ると、悩み相談を聞いてあげない友達がいのない子、人の話を聞かない子、みたいな判断になっちゃうと思う。もう少し上手にやりすごせるようにしないと損すると思うよ。

トピ内ID：1569251174

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聞きたくなければ聞かなくてもいいけれど

💡
sora
他にきちんと聞いてくれている人がいるのに　それを邪魔する必要はないよね？ 自分が嫌な話題だと邪魔するって 貴女以外の人は　相談に乗ってあげているんだから　聞きたくないなら黙っていればいいじゃない。 話題が嫌だけれど置いてけぼりも嫌、だから話題を変えるって　すごい我儘な子。 世界は貴女中心に回っていないんだよ。

トピ内ID：9947472690

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暗い話しかもしれないけど…聞く優しさも必要かな

🙂
風船
きっと友人にしたら辛い話しを出来るのは、貴女ともう一人の友人です。貴女が、彼女の立場なら…そう会社の事でなく他の悩み事で、簡単に周囲の人に言えますか？言えないですよね。言えるのは、親しい信用出来る友人しかいませんよね。彼女は、ただ…貴女に聞いて欲しいと思います。明るい話題にしたかったら彼女の話しを、よく聞いて下さい。アドバイスも忘れずに。後は、なんとかなるよと明るい方向に彼女を、もっていって欲しいかな。

トピ内ID：0429844799

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友達がいのない…

🙂
haru
お友達が困っているときに、暗い話しとか場の空気が悪くなるとか、本当に友達ですか？ もっと親身なって相談にのってあげたらいいのに。

トピ内ID：1120227625

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友達が困って相談してるんだよね？

🐤
ゆるり
友達なら話を聞くし、もし自分が相談したときにスルーされたら傷つくな。 あなたは自分が困って思いきって相談したときに、相談した相手が自分の話を聞かずに楽しい話をし出したらどう思う？ フォーマルな場とかっていうわけでもないし、時と場合を選んで相談してよってシチュエーションでもないし、お友だちの突然の相談はごく普通の状況におもいます。 あなたの感覚は私にとってビックリです。

トピ内ID：1843210838

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だって友達なんでしょう？

041
変な人
友達同士は明るくて楽しい話題しかダメなの？？ そういう悩みを自分から切り出したんだから聞いてあげるのが友達でしょ？ そういう話題を避けたいなら友人関係も薄っぺらくなるのは仕方ないですね。 場の空気を読めないのはトピ主さんよ。

トピ内ID：6285474508

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そりゃあなたが悪い

041
あんこ
流れは友人のいじめ話になってるのに　全く関係ない話題を出す。何度も何度も。 不快ならその話題の時だけ口を挟まず黙っているか、一旦抜ければいいだけでしょ。 おいてけぼりが嫌なら同調する。　ＫＹなあなた。たぶん嫌われてる予感。

トピ内ID：1194140818

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変な人

041
良々
あなたは参加したくないなら、参加しなくてもいいし、聞かなくてもいい。 ただ、他の人が話にのってるのに、その邪魔をするのは幼稚以外のなにものでもないです。 他人から見たら、人の不幸話を心配する人たちに 「そんな話どうでもいいじゃん。その子がいじめられてたってどうでもいいよね？ ねっねっ、それより私をかまってよ」って言ってるのと同じですよね。 そんなにいつも話題の中心にいたいの？？？ って、思ってのあなたの話題スルーなんですよ

トピ内ID：3043563703

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友達なんでしょ？心配じゃないの？

🛳
凛子
友達からいじめの話なんかされたら普通 は気になるもんでしょ。 なのにトピ主はスルーしたんだね。 場の空気が悪くなるのが嫌だった、、て。 随分と水臭い人ですね。 じゃあ考えてみて下さいよ。 自分が逆の立場だったらって。

トピ内ID：2221130367

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別に聞く必要はありません

🐷
ミルミ
他人へのシンパシーが薄く、 酷薄な性格の人はあなた以外にも大勢います。 別に義務ではないのですから、聞く必要もないでしょう。 ただ、他のみんなはそうではなかったというだけ。 たとえ面倒でも、友人のつらい気持ちに寄り添いたいという人たちなのです。 根っこが冷たい人間なんですから、そういう自分を受け入れて、 暗い話が始まったらLINEの会話から抜ければいいだけです。 そのうち、あなたに合う人だけが友人として残りますよ。

トピ内ID：7307117514

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私なら聞いてあげるけど。

🐤
すふれ
友達は真剣に悩んでいるから、ふだん仲がいいグループに話を聞いてほしかったのではないでしょうか。「空気が悪くなるのがいやだから、芸能人の話題を振る」って、意味不明です。 友達って、おもしろおかしい話やゴシップを話すためにいるわけではないですよね？時には、人生を真面目に話し合ったり、悩みを相談できる間柄だからこそ友達だと思いますけど。 どうしても聞くのがいやなら、リアルで対面して話していたわけではないのですから、「ごめん！ちょっと家族に呼ばれたから。またゆっくり聞かせてね！」などと言って会話から抜けることもできたのではないでしょうか。 主は自分の悩みなどをだだもれに話すタイプではないのかもしれませんが、女性って「聞いてもらう」だけで満足する人が多いと思います。 特定の話題で盛り上がっているときに、「ねえ、その話題やめない？」といって、つまらない世間話にもっていこうとする人って本当に興ざめです。 ネガティブな話題がいやだというよりも、自分の興味ある話だけしたい、他人の人生に興味ない自己中な人なのでは？

トピ内ID：9757130950

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いけないことはない

💡
ぽんた
ただ、相手にしてみれば、明るい話に付き合わなければならない ということもない。お互い話に乗らぬも自由。いやならその場は黙るしかない。

トピ内ID：3305671456

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どんな育ちでこうなるの？

🙂
よっちゃｎ
心配する気持ちもなく　まるで食べ物の好き嫌い」みたいに「これいらない。これがあると気分悪い」で終わるあなたの人間性ってどうなの？ 少なくとも鈍い人いだわ。そして　自分で逃げておいて　モヤモヤだの仲間はずれにされたと被害者ズラ。 「あの時は聞けなかったけど　その後大丈夫？」ぐらいのフォローしなよ。できないと思うけど。 どう思うか、の答え 私がそのグループの一人だったら 臆病で　思いやりがない女だな。　こんな自己中な人いらないわ。って思うだろうね。

トピ内ID：2462051790

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あなたって 冷たい人やな～！

🐶
はな
友達が 勇気だして 虐めにあっていると うちあけたなら それこそ真剣に 悩みを聞いてあげるのが友人やと思うけど！ こんなトピ主に 虐めにあっていると 話した友人のほうが モヤモヤ感が強く 辛いはず！

トピ内ID：8203012754

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友人じゃないのね

041
ナツ
あなたが大人で、相手が友人なら話を聞いてあげたら良いのにと思います。 会う度に愚痴を言うとか同じ話を何度もとかなら話を変えるのも仕方がないと思いますが、そうでないなら無碍にするのはいかがなものかと思います。 ましてや思い詰めてる相手に芸能人の話をするなんて友人とは思えない感覚ですね。

トピ内ID：5363198210

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話題が辛いですね!

🎶
小友がHアイドル団扇
それでもアイドルの話は微妙でしょう。 どっちもどっちよ! 気分を切り替え、話題を盛り上げましょう! 突然暗い心配でしょうが、人の心は仕方ないです。 明るく振る舞うしかないです。

トピ内ID：9456541846

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スルー

🛳
ぴっぴ
どうしてそこで芸能人の話・・・？ 実際の会話でだったら聞こえないふりして他の話題に持っていくこともできるけど、 LINEで読んじゃったんでしょう？いじめの話。 じゃあ突然関係ない話するのおかしいですよ。 いじめの話に乗りたくないなら完全無視してください。

トピ内ID：6986003155

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聞いてあげるのも友達じゃないの？

🙂
あい
単純に友達の悩みを聞くのも友達だからじゃないのかな。 自分が困ったときに誰も話を聞いてくれなくなってるよ。

トピ内ID：9051184473

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そうですね…

🙂
すいっちぽん
聞いてあげるのが、友達だと思いますよ。 あと、友達の「暗い話」は「悩み事」あるいは「相談事」というんです。 友達が悩んでいるのに「話を聞きたくない」と思うのなら、あなたと彼女は友達じゃないんでしょう。 あなたは他人と心が通った付き合いができないんだと思います。

トピ内ID：2798888598

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いや・・

041
opo
＞私は場の空気が悪くなるのが嫌だったので、好きな芸能人の話に話題を持って行こうとしました。 空気読みなよね。 あなたのその行動が「空気を悪くする行動」ですよ。 人の話を無視して自分の話題にしようとしたんだから。 そんなんだから皆「ちょっと・・空気読みなよ、自己中」って思ったんだと思うよ。 確かに暗い話はつまらないですよ。面白くないでしょう。 でもその人が話題を変えたのなら少しくらい付き合ってあげても良いじゃない。友達なら。 話題に入りたくなくてもですよ、周りの皆が乗ってその会話をしているのなら黙ってなさいな。わざわざ他の話題に変えようとするから反感買うんですよ。 大人の対応で少しくらい付き合ってあげなよ ＞私だけがおいてけぼりみたいにされるのが嫌で、何度か同じように明るい話題を持ち出したのですが 本当に空気読めないね。おいてけぼりみたいにされるのが嫌ならその話題に入れよって話。その話題は嫌！おいてけぼりも嫌！だから私の明るい話題に変えて！って・・・ そんな自己中な事してたらそりゃ嫌われますわ。事実その二人は「感じ悪い」って思ってるよ。ふてくされてたらそのまま疎遠にされるだけですね

トピ内ID：3745121551

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LINEですよね？

🐱
大嫌い
ムリにやり取りを続けなくても、お風呂入って来るねーとか明日早いから寝るねーとか言って落ちれば良いと思いますが。 トピ主さんがやっている事(芸能人の話題をふる)よりも、ずっと空気が読めていると思います。 相談と言う名の愚痴で盛り上がっているところで、芸能人の話なんて、空気が読めないにも程があります。 参加したくないなら参加しなければ良いのです。 一緒にランチしていて、途中退席できない場ではないのですから…。

トピ内ID：2393578105

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聞いてあげようよ～

☁
ケナフ
友達は自分の道具じゃないよ。こっちが思うようなつきあいばかりができるわけじゃない。暗いものを不自然に明るくするよりも暗さの光源がそのうち明るくなるように手伝うのが友達なんじゃないの？聞いてあげる、寄り添ってあげる、肯定してあげる、等々。暗いから明るくするみたいな単純なものじゃないさ。

トピ内ID：4269651845

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冷たい

🙂
白蛇
暗い話とか明るい話とかではなく、友達が困っているんですよね。 きいてあげたいと思いませんか？ アドバイスできることがあるかも、と思いませんか？ 自分が彼女の立場だったと考えてみてください。 いじめられていてつらい。悲しい。 なのに、くだらない話題に変えられてしまうんですよ。 彼氏にふられてつらい。悲しい。 仕事クビになってしまった。どうしていいかわからない。 母が病気なの。もう長くないの。 そんな暗い話やめようよ、どうでもいいよ、テレビドラマの話しよー、と言われてうれしいですか？ あなたは友達ではありません。 ただの知人です。 そして、きっとこの先、あなたを助けてくれる友人はいないでしょうね。 いやー、こんな冷たい知り合い、私なら即刻切るわ～

トピ内ID：8359787981

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あなたにとっては暗い話でも

⚡
エリッサ
その「友人」にとってはとても大変なのでは？ むしろトピ主様の文面からはトピ主様が皆の空気を乱している様子がわかるけどね。 皆は場の空気が重くなるよりも彼女の気持ちを軽くする事を優先した。 トピ主様は、好きな芸能人の軽い話題にしようとした。 もし、トピ主様の家族が亡くなって、ありえないことだと思うけど、LINEで伝えたとする。 そのとき友人が友人の好きな芸能人の話題に変えたら、どう思うかな。 その子がかげで聞いて「あげないと」いけないの？って上から目線で言ってたらどう思う？ そもそも彼女は友人なの？ 友人が辛い目にあっていてもトピ主様は自分の好きな芸能人の話題の方が大事みたいだし、場の空気がっていうけど、人の悪口でもないのによくそう言うことが書けるねって思う。 聞きたくないのなら、聞かないでもいいよ。 LINEから離れたらいいだけ。 「用事が出来たのでまたねー」トでも書いておけばいいと思う。 後で、 「仕事大変だね、頑張って」 とでも入れとけばいいよ。 でも、トピ主様は皆がそのこの話を聞いていても、自分が楽しい事優先なんだよね。 それでも友人って書くのかな。浅いね。

トピ内ID：4576214903

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友達が相談しているんでしょう？

041
サラダ
それを全然無視って、どうかと思いますよ。 ＞私は場の空気が悪くなるのが嫌だったので、好きな芸能人の話に話題を持って行こうとしました。 これは空気が読めない人の行動だと思います。 話題が気に入らなければ、LINEを閉じればいいのに。 途中で抜けたらダメなんですか？ 私は途中で既読が無くなっても、用事があったんだなと思うくらいですけど。

トピ内ID：8481184424

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あなたは

🙂
えっ
虐められた時、友達に相談拒否されてもいいのですね。 親友できなさそうですね。

トピ内ID：7637179189

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