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彼女からのモラハラとも取れる行動について

レス29
（トピ主 0 ）
😣
しんたろう
恋愛
初投稿となります。ずっと思い悩んでいて、色々な方の意見が聞きたく投稿します。 私には付き合って10ヵ月ほどの彼女がいます。 付き合って初めの頃は楽しかったのですが、4ヵ月くらいから喧嘩が絶えなくなりました。 そしてここ最近彼女の言動がよりきつくなり、 ネットでモラハラを調べると、彼女そのもので、被害者の特徴も自分に当てはまっていました。 機嫌のいい時は周りの友人からバカップルと言われるんですが、 不機嫌になると、私を無視して勝手に帰り、LINEで私の悪口、Twitterで不特定多数へ向けて悪口と思われる投稿、裏垢のようなもので悪口...。 彼女は情緒不安定で、私はいつも心やすまることが無いです。 いつ、怒り出すのか怖くてたまりません。 喧嘩のたび別れると言われ、精神的に疲れ、自分では全く悪くないと思いながらも、僕が悪かったと謝ってしまいます。 すると彼女は、いいなりのような扱いをしてきます。 別れるべきだと思います。が、情があるのか自分は別れたくありません。理由は色々ありますが、彼女を好きだということ そして責任感みたいなものがあり、別れを切り出せません。どうしたらいいでしょうか

トピ内ID：0947296641

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女性なんです

🛳
ぴっぴ
モラハラっていう言葉を便利に使うのやめませんか？ 自分にとって不具合な行動をとられるとすぐ病気にするのが最近日本で流行りすぎです。 病名つけたって誰も幸せにならないのに。 彼女のことが好きならやさしくしてあげてくださいよ。 人間なんだから不機嫌になる時は誰にでもありますよ。 自分にはないのですか？ 男性だって、仕事がうまくいかないときや、ストレスが多い時、不機嫌になるでしょう？ 女性だってなるし、生理で思うように自分をコントロールできないことも多ければ、女同士の付き合いでボロボロになることもあるんです。 そんなときにモラハラだ！とかって責めるんじゃなくて 寄り添ってくださいよ。人間なんだから。 人っていうのは寂しい時には攻撃的になることが多いですよ。 バカップルと呼ばれているかもしれないけど、 べたべたしてても心ではしっかり愛情が足りてないのではないですか。 彼女が本当に望んでいるものをよく考えて、二人の幸せの形を探してください。

トピ内ID：9505333214

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ああ、いますね～。

041
幸ひ住むと人のいふ
何人か会ったことがある。 こういう思慮が足りないわがままな子に限って美人だったりするから始末が悪い。まあ、美人はたいてい性格がいいんですが、そうじゃないのもたまにいるんです。 嫌なら別れたらいいんですよ。 もっとも、依存性がつよくて、オマケに自分の行いはケロッと忘れて連絡してくるから、なかなか切れないんですけどね～。

トピ内ID：2488868463

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いいんじゃない？

🙂
むんむん
このままでいい。 彼女のご機嫌を伺ってビクビクしながらストレスでやせ細り、頭髪も涼しくなり、 自分で稼いだ給料も取り上げられ、奥さんが怒ったらすぐ実家に帰ってしまい、 子どもにも会えないけど生活費を搾り取られる生活が60年以上続けられるなら、 結婚すればいいよ。

トピ内ID：6446359043

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え～～

041
opo
それでも別れないんだ・・モノ好きですね（笑） 別れないって言うのなら、ひたすらサンドバッグになる事ですね。 我慢すればいいんですよ。 相手を変えようとするのは無理。多分あなたには出来ません。 それでも別れないのなら、感情を無にして耐えたらいいと思います。 義理や情だけで不幸になる道を選ぶってチャレンジャーですね（笑） 誰かがそのハズレ彼女を面倒みなきゃいけないのなら、俺が犠牲になる。 それでいいんじゃないですか。

トピ内ID：4390127936

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彼女は変わりません

🐱
大嫌い
あなたがありのままの彼女をこのまま受け入れるか別れるかの２択です。 そこまでひどい事をされて、それでもなお彼女が好きなら、耐えるしかありません。 出来ないなら、さっさと別れたら良いでしょう。 彼女に「別れる」と言われたら「分かった。僕もつかれた。お互いの為に別れよう」と告げて、後はメールもSNSも電話も全て無視。 これが一番簡単です。

トピ内ID：6589745590

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悪い事は言いません

041
映画好き
サンドバッグにされてボロボロになる前に別れましょう。 彼女の性格は治りませんよ。 自分が彼女を変えるつもりでも高確率で徒労に終わります。もしそんな気持ちが少しでもあるなら、それは思い上がりです。

トピ内ID：7205344123

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別れたくない?

🙂
紋次郎
だったらモラハラだろうが何だろうが、黙って彼女に従ってついて行きなさい。　それが貴方の生きる道だったらね。別れたくないんだったら、誰に聞いてもそうとしか言えないでしょうが。

トピ内ID：5402163858

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好きなのではなく執着しているだけ

🙂
フィル
責任感なんて数ヶ月付き合っただけで感じる必要ありません。 彼女に何を言われたのでしょう。 ご自分で責任感だと思い込んでいる概念はあなたを下の立場で縛る為に彼女により植え付けられたものです。 あなたが甘やかす事で彼女のワガママを増長させている事分かってますよね。 悪口のつぶやきなんて見てしまった方も不快です。 周りも彼女のワガママに辟易してますよ。 別れたくない、と思ってしまうのも彼女に植え付けられたまやかしですよ。 好きなのではなく単なる執着です。 喧嘩して別れると言われたら、絶対に謝ってはダメ！ 心を鬼にして別れを受け入れて下さい。 あなたから別れを切り出しても別れられないでしょうね。多分意地になってあなたを責め立てます。 なので喧嘩して彼女から別れると言われた時がチャンスです。 優柔不断な自分と決別する為にも、勇気を振り絞って別れを受け入れて下さい。 そして彼女が何を言ってもすぐその場を立ち去って下さい。 頑張ってあなたの心を守って下さい。

トピ内ID：3839690131

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別れも愛の一つ

🎶
冬のサンバ
トピ主さんと彼女の行き着く先はどこなのでしょうか。 結婚？ でしたら・・・やはり先は無いと思います。 お互いに何歳かは存じませんが、彼女があまりにも幼稚すぎます。 それとも性格が歪んでいるのでしょうか。 もし本当に情があるなら、彼女のしている事を正さねばなりません。 説得で変わる相手なら良い。けれどトピ主さんは精神的に疲れてしまい謝ってしまう・・・これでは悪循環ですね。彼女は益々増徴し、行動はエスカレートしてしまう。 一度別れて、彼女が本当に反省するのに賭けてみるのも手かと思いますが（復活できる保証はありませんが）。 長くなればなるほど、ますます別れにくくなってしまいますよ。

トピ内ID：0778874685

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ご自由に

🐶
はな
怒り出すのが怖い？ 情があるから？ 好きやから別れたくない？ だったら 暴言吐きまくられても 受け身になればいいだけのことやん！ 普通なら 別れるけど... ましてや まだ付き合って１０ヶ月で この状態 呆れるわ～

トピ内ID：1455425671

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完全に間違っている箇所

☀
ひろ
>>そして責任感みたいなものがあり、別れを切り出せません。 違います。責任感ではなく、彼女への依存心です。 それを理解しましょう。

トピ内ID：1182630509

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あばたもえくぼといいます。

🐧
ありゃ
後のち彼女と結婚を考えているなら、両目をしっかり開けてみるべし。 そうでなければ、惚れた弱みで今のままでいいでしょう。 結局はあなたの対応が彼女を増長させている原因です。 でもって、どうしたらいいかって?・・・・そんなん知らんがな。

トピ内ID：6410879452

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相性が悪い

041
チューリップ
トピ主が小心者だから、なめられているだけ。 ウジウジと付き合うしかない。 トピ主が優柔不断で中途半端なのだから仕方がない。

トピ内ID：7504185864

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ずっとそのまま

🐱
既婚男性SHIN
トピ主さんが彼女さんと別れたくないんだから、それで良いんじゃないでしょうか？ どうすればいいかと聞かれても、周囲に迷惑をかけたり法を犯すようなことがないなら、好きにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：0847539251

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がまん

🙂
猫3匹
別れたくないなら、我慢して、そのモラハラ彼女に付き合うしかないでしょう？ 人は人を変えられません だから、貴方が変わるしかないんですよ 貴方が、その情を捨て、きっぱり決断出来る人間に なれれば、彼女も変わるかもしれないけど 貴方は、彼女を好きなのではなく、ただの執着ですよ

トピ内ID：2399649379

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好きでも責任感でも情でもない、ただの執着

😭
ぽんた
女を知らない男の典型ですね。 彼女はね、あなたなんか、つなぎでしかないんですよ。 あなたから別れを切り出すわけないと思ってると思いますよ。 恋愛の本とか、騙されたと思って読んでみてきださい。 あなたなら、勉強になると思いますよ。 そして、次に別れようといったら、うん、わかった。自分も疲れたとだけ言って、 離れると必ず、彼女は、追っかけてきますよ。追っかけて来なければ、 他にいますので、よかったと思い忘れてください。 あなたから、絶対に連絡してはいけません。してしまうと、 追っかけてくれません。追っかけてほしいでしょ？

トピ内ID：0646252976

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彼女の幸せを望むなら別れましょう

🐷
FlyingPig
当方男性です。 小町のモラハラへの対処法は「すぐに判れなさい」なのですが、不思議と加害者が女性の場合は擁護する意見が出てきます。 いわく、トピ主（男性）の問題行動が原因では？ いわく、PMSなどの女性特有の病気（症状）なのでは？ おそらくトピ主さんの書かれた、 > そして責任感みたいなもの に色々とコメントや推測がつくことでしょう。 ハラスメント行為は絶対悪です。 トピ主さんが自分の意思表示ができる間に彼女とはお別れしましょう。 おそらく彼女にとってもその方が幸せです。 トピ主さんとの相性が悪かっただけなのかもしれません。 病気なのでしたら治療に取り掛かるきっかけになるでしょう。 お別れの際に彼女のハラスメント行為を指摘してあげれば、彼女が反省でき次の恋愛で幸せをつかむことが出来るかもしれません。 いずれにしてもトピ主さんとの交際を維持しながら改善することはトピ主さんの希望でしょうけれども叶わないことの方が多いように思えます。

トピ内ID：6208286797

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簡単なことだ

🙂
Vartann
　別れる勇気がないのなら，一生従うしかない。 　間違っても自分の力で女のモラハラを直そうなんて思わんことだ。

トピ内ID：5244277358

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パーソナリティ障害

🙂
よそじオバサン
って、ご存じですか？ まあ難しいことはさておき、要するに彼女は病的なモラハラ性格だってことです。 「責任感」？？ そう感じるように、彼女に仕向けられてるのに気付きませんか。 気付かないようじゃ、お好きなだけ犠牲になれば？ 貴重な人生の時間を無駄にされても「俺が悪い」？ 呆れます。自業自得です。

トピ内ID：2648137780

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本気で人を愛する気持ちがあるなら別れるべき

😀
格安エチケット
トピ主さんの「好きだから別れたくない」という気持ちは、単に愛玩動物とか玩具、所持品に対するような浅い愛ですね。 人対人の愛情ではなく愛着といったレベルのものです。 愛情は単に「お気に入り」「綺麗だし手放すのは惜しい」とかいった気持ちではなく、人格や人生観に対するお互いの理解と洞察がベースにあった上で、相互に敬意と親密さを持って接することができて初めて芽生えるものです。 愛情は燃え上がるものではなく、冷静な心の状態なのです。 トピ主さんと彼女の間には相互理解も敬意も何もありませんから、それは愛情ではありません。 いつ怒り出すのか怖くてたまらない時点でもはやどれだけ長い時間一緒にいようが建設的発展的な関係性は今後も一切無いでしょう。 次回に彼女が別れを口にしたタイミングで別れの合意をして、あとは交渉一切しないことが唯一の正しい選択肢です。 出来ればそのタイミングは直接の対面ではなくSNSや電話などがベターですね。 アドバイスとしては、別れる際に「好きだけど」「責任は感じるけど」などデモデモダッテな言い訳、言い足しをしないこと。 実際問題、責任を感じる道理はありません。

トピ内ID：8571583118

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不幸になりたいの？

041
ムーチョ
早く別れるべき。 このまま一緒にいても彼女は変わりません。 トピ主さんから別れ話を出して一旦反省するかの様に見えても元にもどります。 そしてそれが積み重なって、彼女は自分が正義になるんです。 彼女が好きで別れられないなら、取りあえず違う女性を好きになる努力をしたら 彼女と別れやすくなるかも。 情にほだされないで。 愛情と勘違いしないで。 一生を棒に振るかもしれない瀬戸際にいると自覚して。

トピ内ID：8493362294

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自分でモラハラの餌食になってるだけやん。

🐱
flamigo
主さん、自分でモラハラの餌食になってるじゃない。 自分で彼女の言いなりになっているんじゃない。 それでどうしようだの、助けてだの、おかしいよ。 情緒不安定で突然怒り出す。 そんな人、別れたら良いじゃない。 それを、別れるって言われるから謝るって、ぬしさん 言いなりのように扱うって、言いなりになっているだけじゃない。 いい加減にしろ！人の気持ちを考えろ！って一喝出来ないなら。 好きってどこが好きなの？ 情って、何なの？ そんな人が良いなら、一生彼女のモラハラ、受け続けてたらいいじゃない。 そもそも、突然怒り出す人間、悪口を言いふらす人間、人を自分の言いなりする人間、付き合いませんがね。

トピ内ID：9933762670

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共依存

041
たむ
モラハラを調べたなら、一緒に「共依存」も載っていませんでしたか？　トピ様は、この「共依存」の状態だと思います。 彼女の態度は良くないです。　こんな状態では本人も幸せではないと思います。それを解決しないといけないのに、トピ様のように言いなりになり、恐怖で謝る彼氏だと、嫌な癖が大きくなってお互いにつらいと思います。 暴力で共依存になるカップルが依存しあってエスカレートしていくように、お互いに良くないのに依存しあって付き合うカップルは不幸です。本当に彼女に愛情があるなら、良く話し合って別れるとかカウンセリングに通うべきなのです。トピ様は依存したいだけ。彼女の幸せより、依存状態から抜けれないだけ。アルコール依存症と同じです。病院行きになるか、どちらかが精神壊れるまで付き合うのですか？　別れたくないというのは逆に無責任で、愛情がない行為だと思います。

トピ内ID：6561627815

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モラハラ女からの意見

🐶
負け犬の遠吠え
うん、その彼女がモラハラだというなら、私も全く同じことやるからモラハラですね じゃあ加害者側の心理として、、、、あのね、自分にとってなんかイライラを引き出してくる相手っているんです 私も誰にでもそういう態度じゃないんですが、なんか、こう、うまくこっちのイライラや不安感を引き出してくる彼氏っていました なんでしょうね、すごく的確にいうと「相性が合わない」って感じなんでしょうね 彼女もきっと、あなた以外の人と付き合っても「モラハラ女」だとは限らないと思うんです 言葉の表現が不安を煽るとか、スルーされたくないこはスルーされるくせに、こっちがどうでもいいことはしつこくされるとか、なんかそういうのが合わないんです モラハラ女の私から見て、たとえばトピ主さんが書いた「被害者の特徴に自分が当てはまっています」とかいう一文がすごくカチンときます、二人のことは二人しかわからないし、彼女はなんかあなたに嫌なことされてキレたのかもしれないのに、被害者気取りなのがカチンとくるんです ほら、こういうの本人はわかってないですよね？

トピ内ID：8821372448

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悲しい

😢
ishi
私にはまだ幼い二人の息子がいます。 あなたが私の息子だったなら、そんな女性に振り回されてさぞや辛いだろうと悲しくなります。 情だけじゃ幸せなお付き合いはできませんよ。 その彼女は、自分のわがままを受け入れてくれるなら、彼氏はあなたじゃなくても構わないんですよ。 好きな相手にそんな態度はとりません。

トピ内ID：8492539488

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残念ながら悪縁かも

🙂
匿名
>モラハラっていう言葉を便利に使うのやめませんか？ >自分にとって不具合な行動をとられるとすぐ病気にするのが最近日本で流行りすぎです。 >病名つけたって誰も幸せにならないのに。 失礼ながら虐めをもみ消し泣き寝入りさせる論法と変わりません。 ご本人が苦痛に感じているのであれば真摯に聞くべきです。 ずっと思い悩んでいたほどの精神的苦痛を感じていたなら立派なモラハラです。 男も女も関係ありません。 モラハラ裁判が大々的に報道されましたからね。 判例が出来ればそれが世の常識になってしまうんですよ。 恋愛は一種の洗脳状態。 好き、責任感、情より、辛いというお心に目を向けて下さい。 彼女の行動を見てください。 ぐちゃぐちゃな気持ちを解きほぐすには、彼女にされた事その時どう思ったか等紙に書き出して見てください。 書いたものを俯瞰してみると少し心が落ち着きます。 頭で考えられない時はペンに考えさせるんです。 恩師に教えて頂きましたが、落ち着いて思考を整理出来ます。 個人的にはお別れした方がいいと思います。 自分から切り出すより、別れる！と言われた時に乗るのがいいです。 連絡は絶ちましょう。

トピ内ID：5726675822

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母親に顔向けできますか？

🙂
地味子
＞彼女は情緒不安定で、私はいつも心やすまることが無いです。 ＞いつ、怒り出すのか怖くてたまりません。 すでに心を病みかけてますね。 その顔、母親に見せられますか？ どんなに惚れた相手であっても、 自分の人権を蹂躙させてはいけません。 あなたには自分を大事にする責任があります。 あなたを命がけで産み育てた母親に対してです。 心が引き裂かれる思いであっても、 あなたから別れを告げなくてはなりません。 それが唯一、相手を変える機会となる可能性になります。 （たぶん、その人は変わらないとは思いますが。）

トピ内ID：5232964100

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何の責任感？

🙂
匿名
別れたくないなら結婚すれば？ 責任があるのならそうするべきでしょう。 責任感と言いながらぐずぐず迷ってるのが一番無責任 彼女の時間を無駄に使うだけ 別れないなら結婚しなさい 結婚できないなら別れる それが責任ってもんじゃないですか？

トピ内ID：9673995049

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トピ主に主体性がないから

041
あさ
彼女さんにナメられている。 自立心がない依存体質を卒業しなさい。もっとマトモな彼女が出来るから

トピ内ID：7504185864

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