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上司の奥さんとの関係について

レス24
（トピ主 1 ）
😢
もこもこ
子供
20代後半、主人の転勤で引っ越しし社宅に入りました。 年の差婚で主人はすでに管理職になっており子供は一歳です。 周りは小さな子を育てている奥様ばかりで見知らぬ土地で不安でしたがとても親切にしてくれ、子供の年齢が近い方達とはランチをする約束をしたり楽しめそうだったのですが…どうやら主人の役職がばれたようで（調べられたのかと？私からは話してません）ご主人、かなり偉い方なのに軽口叩いててごめんね～ などと急に言われました。社宅にいるから同じくらいの方だと思ってとも言われ…たしかに主人の役職で社宅に入れるのは普通おかしく、転勤の特例？のような状態です。 そこから段々距離を置かれたような気がして会っても以前よりよそよそしく話が盛り上がらなくなってしまいました。 このままでは悲しいとおもい、よかったらうちで子供達を遊ばせませんか？とお誘いしましたが、また今度～ となんだか流された形になりました。この事を主人に話すと上司の奥さんだと気を遣う人もいるだろうからある程度は仕方ないと言われてしまったのですが、こういった場合どうすれば以前の様に周りの方と円滑にお付き合いできるのでしょうか？切実な悩みです

トピ内ID：2458347106

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難しいと思う

041
マカロン
ご主人の言うとおり、上司の奥さんだとかなり気を遣います。 トピ主さんも、もし社長の奥さんと知り合いになったら気を遣いませんか？ いままでどおりというのは難しいと思います。 くじけずに地道に親しみやすい雰囲気を出していくか、 いっそのことアパートを借りてそちらに引っ越すか…でしょうね。 社宅を出るほうがたぶん精神的に楽になると思います。

トピ内ID：5981378412

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かえって良かったのでは。

🙂
茗荷
変に女同士の仲をこじらせると、相手の旦那さんの方に万が一何かあったとき、トピ主さんの意向が働いたんじゃないかとか疑われたりしたら、大変ですし。 なので、別の場所に出会いを求める方が、お互いのためだと思いますよ？辛いかもしれませんけど、何を言っても、しても、相手が考えすぎたり、勘ぐってきたり、なんてこともあるでしょう。トピ主さんの旦那さんにも、変なしわ寄せがいったら、大変です。

トピ内ID：9974252117

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上司というより

041
百日紅
年の差婚なことに引いているかも。 中には気持ち悪いと思う人もいるからね。 もしくは旦那さんが怖い人だとか、良くない評判があるとか。 また転勤してその社宅を出るのでしょうから無理に仲良くしようとしなくてもいいのでは？もう避けられてしまっているのだし。 お子さんに習い事をさせるとかして、そこで友達作りはどうですか？

トピ内ID：1373737533

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トピ主が上司の奥様なんですね。

🙂
りつ
トピを読みましたが、私が同じ社宅に住んでたら、同じ対応すると思います。 旦那さんが絡んでくるのは、ちょっと遠慮したい。と思います。 管理職と一般職は給料だって違うでしょ。 妬まれる対象になると思います。 社宅を出る気がないのなら、社宅以外で友達を作ればよいのでは？ 社宅って小さな世界にとらわれず、外に目を向けたらいいと思います。

トピ内ID：0712985390

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他あたろうよ

😨
息子が３人
うーん、難しいと思います。 実際トピ主さん、その状況をご主人にも話しちゃってますし。母子達の付き合いが夫達に筒抜けですよね。 大人同士なら気を使いながらもそつなく出来るかもしれません。 でも子供同士、おもちゃの取り合い、小さな喧嘩や怪我、常に上司の子供としての意識が付きまとい、気楽に遊ぶ事は無理でしょう。 パート先で普通に接していた仲間に急に姑が混じる様なものです。 気を使うな、と言っても無理な話だと思います。 社宅の方達が再び仲良くしてくれたてしてもそれは義務的な付き合いで以前の様にはいきません。 地区の児童館や育児サークルなどに参加して会社と関係ないお友達を作る方向で頑張ってみてはどうでしょうか。 期限もある様ですし、社宅のでとは当たらず障らず付き合い、他のエリアで会社と関係ない人達とお付き合いする事がお互いの為でもあると思います。

トピ内ID：0322903014

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旦那さんのいうとおり

🙂
けん
旦那の地位、役職が奥さんどうしの人間関係に影響を及ぼすのは社宅生活の デメリットの一つでしょうね。 トピ主さんが話さなくても、積極的に調べようとしなくても旦那さんの役職 はすぐに知られるようになりますよ。 転勤の特例での社宅入居なら時間がたてばまた元に戻るでしょうから短期間 の人生経験と割り切りましょう。 距離を置かれたことが事実としてもトピ主さんに非があったわけではなく、 よくある現象にすぎません。無理に近づこうとする必要もないし、普通に 接していればよろしいと思いますが。 時間がたてばトピ主さんの人柄もわかってもらえるでしょうし、旦那さんの 地位役職とは関係ない本来の人間関係が築ける相手もみつかるかもしれません。 旦那さんのいうとおり、ある程度は仕方ないと割り切って自然体でいいでしょう。 住居費が安い代償と割り切って。切実な悩みというのは逆にまずいです。

トピ内ID：9393183723

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社宅の外にも目を向けて

🙂
jvhbjer
社宅というのは、会社繋がりの生活の場 と言っても過言ではありません。 上司、そのご家族には粗相がないよう 言動には気をつけて然るべきなのです。 何気ない妻の言動によって、夫が仕事上 不条理な扱いを受けることも歪めません。 当たりさわりにないお付き合いを 社宅の奥さん方はされていくことが 賢明なのです。 それでなくても社宅は 良い時もあれば、昨日までは 親しかったのに、告げ口等々で 人間関係が危うくなることもあります。 トピ主さんは社宅内では挨拶くらいに 留め、旦那様と同じ役職の方の 奥様とお付き合いなさることが 最良です。 又、社宅の外にも 友人を作っていくことも大切です。 社宅生活数十年の経験からです。

トピ内ID：9442373271

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仕方がないもんは

041
tommy036
仕方がないんですよ。 社宅だからという考えをやめて、 もっと外へでましょう。 転勤があるのなら、へんぴなとこなら どうするんですか？ ママも子供のために強く成長しましょうよ。

トピ内ID：7993223017

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プレゼント攻勢とか？

041
ライオンキング
相手に劣等感を抱かせたら、仲良くするのは難しいでしょう。 年下で、自分の夫より明らかに稼ぎが良い男性の妻と仲良くできる人は少ないでしょう。 ご機嫌を損ねたら大変だし。 現にトピ主社宅の皆さんはそのタイプなんです。 特例なら2、3年でまた転勤が見込まれているんでしょうから、諦めて、他でお友達を探しては如何ですか？ それか、お金に物を言わせて取り巻き作ります？ 空しくなりそうですけど。 バレたなら仕方ないですよ。 大人しく、余計な反感を持たれないように、愛想良くしてましょう。 懲りずにお声かけしていれば、誰か、親しくしてくれる人が現れるかもしれません。 管理職には管理職なりの苦労があるものです。 次は社宅じゃなくて、ちゃんと賃貸に入った方が気楽かもしれませんね。

トピ内ID：4209981835

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社宅外に友達をつくれば？

🙂
ミチコ
私は特にトラブルを経験したわけではないけど 社宅だけの人間関係って面倒臭いことも多そうだなと思って あえて社宅外の人と仲良くしてました。 公園とか、支援センターとかでどんどん友達つくればいいです。 ママ友つき合い、社宅つき合いのコツって 「薄く、浅く、広く」だと思います。 気にやまず、今まで通りににこやかに接して、 向こうが避けるのなら追ったりせず、自分は自分でしがらみのない人とつき合えばよしです。 転勤族なら、一人二人の入れ替わりで社宅の雰囲気なんかがらっと変わるし （いいほうにか悪いほうにかは神のみぞ知る、ですけどね） あんまり社宅にとらわれないで、さらっといきましょう。キニシナイ、は最強よ。

トピ内ID：6705308586

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それが社宅

🐷
マンガベイ
いくらトピ主さんが友達になりたいと思っても 「Aさんちの奥さん、こんな事言ってたけど…」なんて 悪気がなくご主人に話した事が 最悪 Aさん左遷されるかもしれないんですよ。 そんなリスクをおかしてまでも 仲良くなんて無理です。 さらに上司の奥様とトピ主さんは友達になれますか？もしその方が年下だとしても無理でしょ？旦那さんからも 「深い付き合いは辞めてくれ」と言われるかと。 社宅外で しがらみのない お友達探しましょ。

トピ内ID：9629869247

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無理かも

😝
あか
>調べられたのかと？私からは話してません 変に勘ぐって疑っていますね。調べなくても話の中でわかりますよ。 嫁「今日もこもこさんとお話ししたの」旦那「もこもこさんの旦那さんは俺の上司だよ。そっか話したんだ」 いちいち調べなくてもこれでバレます。変に勘ぐるとよくない方向に進みます。 それと社宅の奥様と今までとおり普通に接するのは無理かも。 相手が気を使いますし。もしラフな関係をお望みなら時間をかけて私もこもこは気さくで話しやすい人なんだと言うことをわかってもらうしかないです。 お子さんがまだ1歳なら社宅以外でお友達を作ればいいと思うのですが、どうしても社宅ママと親しくなりたいんですか？ それはどうしてでしょうか？

トピ内ID：8318744937

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当たり前ですよ

041
よせよせ
　年の差婚ということは、ご主人あなたよりかなり年上でしょ？　父親みたいに甘えられるから結婚したの？ 　ご主人の立場を考えて、管理職の妻としてふるまうしかないですよ。疎遠にされて当たり前。だって悪口を聞かれて夫の昇進に響いたら嫌だもの。 　 　20歳後半でも、ご主人に釣り合うように振舞わないと恥をかかせますよ。結婚したんだから付き合っている時のようにはいきません。今のあなたは、管理職の妻ですから。 　同じ年で結婚していたら、平社員から知っているから苦労を共にするのです。あなたは、その経験がないぶん経済的にも楽をさせてもらっているわけです。 　管理職の妻として部下の奥さんの面倒をみるぐらいじゃないとねぇ。ママ友じゃないんだから。 　

トピ内ID：3411299971

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そんなものだと思います

🐱
きじとら
残念ながら、奥様同士なんてそんなものでしょう。 「何か粗相して、旦那が降格させられたらどうしよう」と思ってしまうのでは？ 同じ社宅でしたら、調べなくても苗字で分かると思います。 「最近来た○○さんの奥さんとお話ししたの」 「えっ、○○さんは僕の上司だよ」といった感じで。 部下の奥さんと仲良くなるのではなく、同僚の奥さん又は上司の奥さんを探すのはいかがですか？ ちなみに、私も夫の上司の奥様とはなるべく関わりたくない派です。

トピ内ID：0368525343

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仕方無い

🙂
社宅妻
これは社宅で暮らす上での宿命ですから受け入れるしかありません。 こちらから無理に距離を詰めても相手は更に逃げるか、上司の奥さんだから仕方ないと我慢して付き合ってくれるだけでしょう。 トピ主さんがすべき事は、旦那が偉い事と自分は関係が無いという態度を取り続ける事、自分より目上の奥さんには常に年長者への敬意を表し続ける事、でしょう。 実は私もトピ主さんと同じ境遇だった事が有りますが、 余りに息苦しくなって、一年ほどで社宅を出ました。

トピ内ID：6979714121

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社宅出れば？

041
aco
役職付きで他の方と比べるとかなり高給取りのくせに社宅で安上がりに・・・ってなんかケチ臭くて嫌だねとも思われていると思う。 そもそもなんでそんな特例が認められたの？ 役職付いている人ばかり優遇されてずるいわね～とも思われているよ。 ケチケチしないで自分達の住居を構えたらいいのに。

トピ内ID：7205685923

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気持ちは分かるけど・・・

🙂
いなちゃん
仕方がないです。 社宅で仲良しを作るのは諦めましょう。 お金を貯めてなるべく早く社宅を出ましょう。

トピ内ID：6632195552

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それは、無理です。外に友達を見つけましょう。

😢
枝豆
社宅の妻や子供たちだって、気楽に付き合えるお友達は選べます。 上司の妻や子供と、仲良く付き合うって、かなりリスクがありますし、、万が一嫌われたら、何か失敗したら、それこそ夫の仕事の足を多いに引っ張ることになります。 そして、妻や子供が原因で、夫が人より出世できなくなってしまったら、一家の生活費にも差し障りが多いに出ます。 付き合わないのが一番でしょ。だって、貴方と子供の背後には、常に夫の上司がついているのですから、面倒です。付き合わないのが一番気楽です。 社宅なんて、狭い社会。。外の方がいっぱい人だっていますよ。外の方が貴方だって、夫の肩書から解放されて、楽しいと思います。 夫が上司で、部下に対して、妻である貴方が足を引っ張ることもあるのだという事も忘れないでください。

トピ内ID：3196505240

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無理無理

🙂
無理子
どうすれば以前の様に周りの方と円滑にお付き合いできるのでしょうか？切実な悩みです 無理でしょう。 あなたが「上司の妻」でいる限り、円滑なお付き合いは望めません。 諦めなさい。

トピ内ID：5589224360

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勘違いしないで

041
おばさん
円満なお付き合い＝仲良くおしゃべりしたり遊んだしする ではありません 適当に距離を置いてあいさつ程度で済ますことが円満な付き合いである場合もあるのです 夫が管理職であることは関係ないと思うのかもしれませんが 社宅でそういうのは屁理屈としか思われません 管理職の妻として社宅に住んでいるすべての配偶者と 平等に付き合うとしたら それは、あいさつ程度で済ますのが一番無難なのです 立場をもう少しわきまえましょう

トピ内ID：3291373736

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社宅の一長一短

🙂
経営者
公営住宅同様、民間の賃貸住宅と比較すると賃料を含めた初期費用等、利便性・経済的メリットはありますが、仰る様な人間関係が煩雑なのが最大のデメリット。 それが我慢できない人は最初から民間の賃貸住宅を選択します。 特例であろうと「管理職」ならば当然他の世帯よりも収入が多い訳ですから、常識に沿っては如何でしょうか？ 残念ながら「ご主人の役職は関係なく、もこもこさんの人間性が好きでこれからもお付き合いしたい」社宅内の隣人は皆無に等しい。 それが「社宅」です。

トピ内ID：5422212138

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社宅という世界

🐧
けちゃっぷ
一種のムラ社会だからムリです。貴女がどう思おうが関係無く貴女に付き合うママは、別のママやご近所さんから、先入観で見られるからです。 誰が好んでスネ夫になりたいと思いますか？それでももし、以前の関係に戻りたいと思うなら、御主人の七光りとは別次元で貴女自身の人間性魅力を磨く事が近道でしょう。

トピ内ID：7839574858

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トピ主

🙂
もこもこ トピ主
ご意見ありがとうございました。 管理職でありながら特例とはいえ社宅に入りその上周りの方と円滑にお付き合いしたいと言うのは私の勝手だということがよくわかりました。 今後転勤はなさそうなので、早めに土地を探し家を建て社宅は出ようと思います。 また、子供関係の知り合いはお教室など別の場所で探します。 私はまだ若い小さな子供を育てている身とおもっていましたが、主人が年上でそれなりの立場であればきちんと振舞わなければいけないですね。 とても勉強になりました。

トピ内ID：2458347106

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えっもう転勤ないの？

041
二度め
転勤ないのに社宅に住まわせてもらってるの？管理職の人が？ うちも新婚の頃（夫29才）社宅に住んでましたが、「いい年して社宅に住むって恥ずかしいよな」って言ってましたけど… トピ主さんより、ご主人はそういう感覚はないの？ 部下の人に“ケチな人”だと思われても仕方ないですよ。 良いお家を見つけて下さい。

トピ内ID：1373737533

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