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妹の謎を解きたい。

レス35
（トピ主 4 ）
041
リカ
ひと
何でも細かく私の真似をする妹。 小さい頃は、私のこと好きなんだなくらいに思っていました。 悪化したのは20代後半から。 「全部リカの真似したい！憧れなの！」と言う妹。 妹に真似された人生の重要な部分を遡って書き出します。 同じ住宅メーカー 子供に賭けた夢 子供につけた名前（未遂） 夫の名前が同じ（私が夫を呼ぶときの独特なアダナで自分の夫も呼ぶ） 結婚式のドレスや演出 同じ専門学校 将来の夢 同じ高校 同じ部活 妹が高3の時、私と同じ専門学校へ行くと言われ、夢を真似される！！と気づいた私は初めて悔しくて泣きました。→受験した妹は不合格 私が入社した会社を見にきた妹は「どうしてもここで働きたい！！」と言い出し実際に会社へ電話→不採用 祖父の葬儀のとき、私が台所を手伝い出すと急に同じことをやり始める。 一息ついて線香をあげようと、私が背筋を伸ばして座りハンカチを口にあてると全く同じことをする。 「リカは（親戚に）人気者、リカみたいになりたい」と妹は言う。 妹のことを褒めていた親戚もちゃんといた。 妹は女性に対し優しく低姿勢で頑張り屋。 その反面男性に対する強い損得勘定と、勘違いな言動が目立ちます。 私が結婚・妊娠したとき、妹は「今すぐ結婚したい！妊娠したい！」と四六時中言い、おかしくなったのでは？と両親も心配していました。 妹「赤ちゃんの名前決まった？」 私「うん、○○にした」 妹「わぁ！いい名前！」 数日後 妹「私も絶対○○って名前つける。従姉妹で同じ名前になるから紛らわしいね～」 ご相談したいのはここからです。続きます。

トピ内ID：3356480349

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続きです。

041
リカ トピ主
真似するなら勝手に真似れば良い。 ですが、不可解なことが２つあります。1つは妙な根回しです。 私の息子4歳（Ａ） 妹の息子1歳（Ｂ） 妹を仮名マキとします。 マキ「リカって甲子園好きだよねー」 私「大好き。Ａには○○高に入って甲子園に行ってもらいたいなー」 マキ「へえー」 数日後、実家にて 母「マキが昨日来てさ、Ｂを○○高の野球部に入れて甲子園に連れてってもらうんだってよー」 私「は？」 同じようなことが幾度もあります。 不可解なこと２つ目は記憶のすり替えです。（皆さまにうまく伝わるでしょうか） 臨月の妹に赤ちゃんの名前を聞いたとき 妹「○○にする」真顔 私「え？○○？」 妹「良くない？ずっと前から決めてて」 私「○○って、私が付けたいって話してた名前じゃん」 妹「え、あうん。そう？」 妹は以前、私が話したことを私に対し言うのです。 「それこないだ私が言ったやつ」と言っても、今初めて聞いたような反応を見せます。 忘れてるわけないだろう、とぼけるなと言いたいのですが、妹は非常に打たれ弱い性格なので強く言えません。 真似されることより不気味で不愉快です。なんなのでしょうか。

トピ内ID：3356480349

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ちょっと病的

041
umi
友人なら疎遠にしますね。 めんどくさいし。 妹さんとは近居なのですか？ お互い既婚ですから とぴ主は実家にベタベタせずに 夫やお子さんとしっかり生活しましょう。 実家に行けば妹とも頻繁に会うわけでしょ。 既婚者の女性として自立してください。 妹さんは謎というより 主体性が無い人のマネばかりする ちょっと病的な性格なんでしょう。 考えても解決しません。

トピ内ID：4132038983

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もう真似のレベルではない

041
あつみ
病的なレベルに差し掛かっています。 子育てを口実にしてもいいので、病院へ行き、カウンセリングを受けた方がいいレベルかもしれません。 あなたへの憧れとコンプレックスが捻れて、もうあなたが言ったことなのか、自分の考えなのかわからなくなりかけています。 人格の問題から先に進んでいる可能性があります。 妹さんの人生は、あなたのコピーを目指したように、B君もそうするように圧力をかけられかねません。 うまく行こうが行くまいが、誰かしら不幸になります。 謎でもなんでもなく、心の病なので、あなたのお子さんのためにも手を打ってあげてください。

トピ内ID：8206336452

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何か葛藤があるのかもね

🙂
ポエミ
妹さん、よっぽどあなたが好きで憧れているか、何かコンプレックがあるのかもね。 一度聞いてみたら？ あなたは本当にそうしたいと思っているのか？って

トピ内ID：9894340762

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本当にそうだと思い込んでいるのでは

🐶
だんまむ
妹さんは、お姉さんの真似をしているのではなく、自分で考えたのだと思いたい気持ちが強すぎて、いつの間にか本当に自分が考えたと思い込んでいるのではないのでしょうか。 こうあってほしいという気持ちが強すぎると、記憶のすり替えが起こることはままあることです。 打たれ弱い性格であれば、尚更です。 たとえでは、あまりにも辛い状況に置かれたときに、この状況におかれているのは自分ではないんだ誰か他の人なんだと思い込もうとした結果、多重人格となってしまうのに似ているかもしれません。 また、妹さんはお姉さんのようになりたいと同時に、お母さんなどから、お姉さんのように見られたいという願望を持っているのではないでしょうか？ だから、真似をしていることがバレないように根回しして、お母さんにアピールしているつもりなのかもしれません。 専門家ではないので分かりませんが、状況次第では、精神科を受診されたほうがよいかもしれません。

トピ内ID：4684119773

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打たれ弱くてもそこは言ったほうがいいのでは。

🐱
ねこ
今までは妹がマネするのをトピ主が我慢してればよかったのでしょうが このまま頬って置くと被害が行くのはBくんですよね。今後の人生全て。。 姉の真似っ子をしたい母親に強いられてなにもかも従兄弟と同じにするように言われて、自分の人生を生きられなくなり、いつかなにもかもがダメになってしまいますよ。 もちろん、妹のためにも。 弱さのためにマネをし続けているんでしょうが、妹自身も辛さがあると思います。 マネっこで結婚・出産したのかもしれませんが、妹さんが抱えているのは命（Bくん）です。 弱さを克服して立派な母親になれるように、あえて厳しくする選択も必要ではないでしょうか。

トピ内ID：4790331723

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曖昧に

😉
みなみ
具体的な事を言うと真似されるのであれば、曖昧に行っとけばいいのでは？？ 息子さんの野球の事も『将来は甲子園に行ってほしいな～』 名前も『候補は決まってるけど、何個かあって悩んでるんだ～』 とか… 名前については、付けたい名前と違う名前を言っとくのもアリですね！！ 何度も真似されて不快なら 予防線張りましょ！！

トピ内ID：9042341469

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軽度の発達障害ですが個性で通ります。

041
HDADUND
夫と同じです。 良い大学、良い職場。頭も良いし 性格も良い。将棋も段もちです。 スポーツもできる。 でもどこのネジが抜けているのかと思うほど 重要なことを覚えていません。 税理士さんをネットで選んであげても 「たまたま通りすがりに入った会社の税理士さんが こんなに良い人だったなんて。運が良かった。」 などと言います。 家を買ったときも、さんざん二人で探したのに 忘れて、「○○さんの紹介で買ったね。」とか 信じられないことを言います。 結論を言えば、 「そんな人」で済ませることです。 二十年もしたら妹さんの夫と子供に 妹さんの変さが向かい、トピ主さんは解放されるかも？？ あくまでかも？です。憧れのお姉ちゃんだから固執されるかも。 少し距離をおくことです。

トピ内ID：6697673732

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もう一緒に住んでないんでしょう？

🐱
青唐辛子
でしたら顔を合わせた時にマネされたくない情報を与えない事。 もしくは別の情報を与える。 母親を通して情報が伝わる事もあるので、口止めする。 あれこれ詮索してくるかもしれないので、うまく誤魔化してもらいましょう。 ずっと真似されてしんどい思いをしてきた旨を伝えて協力してもらう。 妹さんみたいな人いますね。 自分が無く、都合よく記憶をすり替える。 ターゲットにされると嫌な気持ちになるの よく分かります。 頑張って。

トピ内ID：2854423811

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あなたも不可解

😑
ちりちり
同じこと繰り返してるのに、何故口に出して言うの？ わかりきってるじゃん。 ○○したい=妹がやりたい になるんだよね？ なんだかバカな事を繰り返すあなたも不可解です。 あ、来週流行りの角刈りスタイルにするために美容院予約したんだー！ とでも言ってみたら？ 先に角刈りにして来ますよ。 そしたらお揃いは嫌だからキャンセルした。。。とでも言えば？ そんな、トピありましたね。 イヤなら賢くなりましょうよ。

トピ内ID：3283589487

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？

🐱
flamigo
何が言いたいのかわかりません。 同じ名前付けた訳じゃないんでしょう？ 主さんは自分のＡくんに、妹さんは自分のＢくんに甲子園に連れてってもらえば良いじゃない。 ご主人の名前が同じなのは、偶然じゃないのですか？ 専門学校に妹さんは不合格。 会社も妹さんは不採用。 主さんの姉としてのメンツは保たれているじゃない。 主さんのご主人に色目を使ってくるとかあるなら、問題だけど。 それぞれご家庭を持ったんだから、妹さんとべたべたしなくても良い。 実家にも、そんなしょっちゅう行かなくて良い。 主さんはご主人の事を中心に、自分のお家で子育てと家事を一所懸命やればいいじゃない。

トピ内ID：8242049783

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ある種のアイデンティティクライシス？

041
ちょるり
妹さんのお手本は、お姉さんなのですね。 お姉さんのように生きれば間違いない、という考えがあるかもしれません。 でもどこかで越えたいという気持ちも同時にありそう。 妹さんは、もしかしたら、自分で気付かないで、自己肯定感が低いのでは。 自分らしさを小さい頃から築きあげられていないように思えます。 お姉さんと妹さんは違って当たり前、それぞれに、素晴らしいところがあると 肯定してもらうことがあまりなかったのかな？ 真似したがるから、と、それに任せていたのかもしれませんね。 実は、私の周りにも、全く同じ進路を辿ろうとする姉妹や兄弟がいます。 高校、大学も一緒、仕事も一緒。 本人が幸せなら良いにですが、果たして妹さんはどうでしょうか。 あなたも、妹さんには、今後の計画や夢をあまり詳細には言わない方が良いかもしれません。 お互いのために。

トピ内ID：7343416274

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なぜ今まで放置？

🙂
うーん
ご両親は気づいていないのでしょうか？ 私が親なら、そこまで我が子が病んでいたら必ず気付くし、放置するなんてあり得ない。 トピ主さんは、ご両親に真剣に妹の異常さを訴えたことはないのでしょうか？

トピ内ID：8484333617

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分かっている

🐴
まちるだ
妹さんは「マネをすること」が良くないことだと、 頭では分かっているんでしょう。 だから「姉のマネをした」のではなく「自分が最初に思いついた」ように 根回しをしたり記憶のすり替えをしようとしたりする。 マネじゃないのよ、と思わせたいんでしょう。 それにしてもすごい妹さんですね。 結婚相手も名前で決めたんでしょうか…怖い。 マネというより依存ではないですか？ 何か対策した方がいいと思いますけど… トピ主さんちょっと呑気すぎではありません？

トピ内ID：2921290839

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妹の謎なんてどうでも良い。

🙂
ひろ
妹が自分の生き方に自信が持てなくて、極度の依存症になっているぐらいのものでしょう。 そんな事より、これからの貴方の気の持ちようや振る舞いが重要です。 大きく３つあると思います。 ・妹の真似に心を揺らさない。 　所詮、真似したいと思っても、自分の実力が伴わなければ、 　どうにもならない事が世の中の大半です。 　実際、妹はそういう目にたくさんあってるでしょう？ 　「真似したければしたみたら？」ぐらいの強い気持ちを持ってください。 ・何か聞かれても、はっきり言い返す。 　「真似されるのが嫌だから教えない。」とはっきり言い返してください。 ・こちらに迷惑をかけたら許さないと釘を刺しておく。 　これまでの真似についても、はっきり釘を刺しておくことです。 　「真似するのは勝手だけど、その事で、こちらに何か迷惑が及ぶような事があったら許さない。 　　また、もし真似した事が悪い目に転んだ時、こちらのせいにするような責任転嫁しないで。」 何か起こる前に、はっきりさせた方が良いです。

トピ内ID：5635673733

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妹さんの反応については?ですが…

🐧
0214
不気味で不愉快な人に何で自分の事を話すの?

トピ内ID：3419391323

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なぜそう馬鹿正直に

🙂
科学洋裁研究所
真似されるとわかっていて喋っちゃうかな。 角刈りトピでも見習ったらいいのに(笑)

トピ内ID：3070756028

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異常ですよ

🙂
まみ
姉妹だからと、なんでもペラペラ喋りすぎです。気付いた今からでも、話すことは慎重になるべきです。親やご主人にも釘をさす事です。で、出来るなら距離を置く事。物理的に離れないとそういう人は厄介です。姉妹だから難しいかもしれませんが、視界に入る距離にいると周りも巻き込むことになります。周りにもきちんと事情を話す事、可能であれば心療内科に連れて行くほうが良いでしょう。

トピ内ID：3378138048

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正直に書きます

🐴
馬子
妹さん、気持ち悪いです。。 自分で調べて決断することをしないナマケモノですね。 妹さんにとってお姉さんはもはや自分の一部なんじゃないのかな。 ・・・ホラーじみてきた。

トピ内ID：1738647622

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妹さんは打たれ弱いのではなく、ワザとです。

041
その
服や髪などいろいろ真似されるという話はよくあり、それは程度問題なのでしょうが、程度によっては冗談では済まされない…。でもトピ主さんにはほとんど危機感が無いのですね。 いや、危機感の前に嫌悪感が無いようで…トピ主さんは本当にさっぱりした人なのだと思います。 でも、認識した方がいいと思いますよ。自分の感覚では全く理解できないタイプの人がいることを。そしてそのタイプの人の危険性を。 自分の妹がまさかそんな…と思うかもしれませんが、親や友人にこのトピの内容を話してみてください。今まで話題にするほどのことじゃないと思って話したことはあまりないのでは？少なくとも愚痴とか相談の形ではないのでは？どうか皆さんに率直な感想を聞いてみてください…。 ある意味、妹さんは運が悪い…。普通だったら気難しい思春期のときに姉に「あなたね、真似するのもいい加減にしてよ！！」とヒステリー起こされますから。そしたらその真似っ子の気質がここまで助長されなかったかも。 妹さん、都合が悪いことは忘れたふりをしているだけです。だってそれでずっと通ってきたのでしょ？他のことではそんな物忘れしないでしょ？

トピ内ID：3504517115

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「自分がない」人の特徴

🙂
ぞうさん
お疲れ様です・・・それは大変ですね。 真似をしたがる方は「自分がない」のです。 自分に自信がないから、自信のある人の真似をしてしまうのです。 そして「たまたま同じ趣味や嗜好だった」と弁解します。 リカさんは、妹さんが自分とは違う行動で、 良かったと思うを点を褒めてあげ、少しでも自分の行動に自信を持てるように 手助けしてあげるのも、ひとつの手ではないかと思います。

トピ内ID：1219088071

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病院マター

🙂
白蛇
妹さん、ふつうじゃないですね。 真似されるの気持ち悪いから、言わない で、通して何も情報は与えないように。 子どもの名前まで同じになるところだったなんて、病気ですよ。 心療内科へ連れて行き、医者から、おかしいですよ、といってもらえれば自覚するかもしれません。 放置しすぎたせいで、お姉ちゃんの言葉＝自分の言葉、へのすり替えが定着してます。 いちいち指摘したほうがよかったですね。 　 また真似？しつこいんだけど！！と怒るふりして、様子見てください。 私は、距離置きます。 母親にも、偽の情報しか流しません。

トピ内ID：9918491665

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メンタルクリニックへ相談

🐷
ちよ
リカさんが作り話をしてるのかと思ってしまう位、不思議な妹さんですね。 夜にも奇妙な物語としてドラマになります。 『変わってるね～』とかでは済まされない不気味に思ってしまいました。（すみません） 精神的な何か病かもしれないです。 クリニックで相談してみて下さい。 最初は本人を連れて行かないでも、相談だけして、カウンセリングとかを受けるように、先生を紹介してくれると思います。 ちょっと怖いと言うか不気味です。

トピ内ID：1185160549

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おかしい・・・

041
ササ
妹さん、変ですよ。 記憶の書き換えといいますが、人の言った事や提案を さも自分の言った事、提案した事だと思い込んでいるって事よね? いますよ、そういう人。 今までにそういう感じの人、3人いました。 かっての職場とママ友に1人。 あとは実母だから始末悪いです。 例えば「私、キャベツ苦手なんだ」と言うと「ササはキャベツが大嫌い、馬の食い物だって言うんだよ」と かなりの脚色して周囲に話します。 脳内がどなっているか知りたいところですが、一点には周囲からの関心を集めるのが好き 案外自分に自信がないのではと思って見ています。 上の３人と縁を切るわけにいきませんが、言われたくない事や知られたくない事は話題にしません。 相手が出しても潰す言い方をするんです。 「甲子園、行けたらいいけど相当の努力が必要。息子には無理だと思うわ」と 必ず否定の部分を入れておく。 つまり突っ込みどころをなくすのが最も適した対応です。

トピ内ID：2338499109

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病んでるのでは？

😨
草刈り
あまりに小さい頃から長年に渡って行われているので、あなたもその異常さが日常になっていて、妹さんの異常さに鈍感になってしまっているようですね。 病院へ連れて行くべき状態だと思いますよ。この状態が如何に異常かまずあなた自身が気付き、ご両親にも納得させ、妹さんのご主人にも伝えるべきです。 大変な作業ですよね。あなたと同じように妹さんの行動に慣れているご両親に理解させることはかなり難しいでしょう。 なら、あなたの情報を伝えないようにすればいいのか。距離を取ればいいのか。その時に妹さんがどんな状態になってしまうのか、それも心配です。 他人なら逃げるという選択もありでしょうが、妹さんですからね。妹さんの精神が崩壊する可能性もあるのではないかと危惧します。 トピ主さんが病院へ行って、どんな対処をするのがいいのかを相談したらいいのではないかと思います。 あなたと自分の境目がわからなくなってきているのだとしたら、病が進行しているのかもしれません。 全くの素人考えですが、妹さんはあなたに勝ちたいのでしょうね。あなたの上をいきたいのでしょう。

トピ内ID：6933784527

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共依存の可能性がある

🙂
さかな
実は私が以前そうでした。 対象は仕事の同僚でした。 好きすぎて、とにかく真似して依存していました… さすがにおかしいと自分で思い、病院に行ったり色々やって今はもう治りました。 ただ、おかしいと思えたのには理由があります。 それは、依存相手が私を嫌って近付かなくなってくれたことです。 もし相手も私とそのままの関係（恋愛とかじゃなくて仕事関係ですが）を保ちたいと思ってしまった場合、脱するのはかなり難しかったと思います。 （脱する必要がなくなってしまうため） なので恐らく解決は簡単で、主さんが妹さんとの関わりを減らすことです。 まずはこれから何かをやるという予定を一切言わない。 もしくは、ウソでごまかす。 もう少しできるなら、会わない。喋らない。 もし妹さんと今の関係を続けたいと思うなら、もう共依存に入っている可能性があります。 姉妹ですから必ずしも悪いとは申せませんが、一度距離を置いたほうが妹さんのためのような気がします。

トピ内ID：9782335457

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皆様へ。

041
リカ トピ主
皆様、大変貴重なご意見を（様々な角度から）本当にありがとうございます。 レスは全て拝見させていただきました。 皆様は本当に鋭い御方々です。 【一度聞いてみたら？あなたは本当にそうしたいと思っているのか？って】 妹へのタブーですね。でも妹にとっては良いキッカケ・助言になるかもしれません。 【あまりにも辛い状況に置かれたときに、この状況におかれているのは自分ではないんだ誰か他の人なんだと思い込もうとした結果、多重人格となってしまうのに似ている】 そんな様子の妹を見たことがあります。 生まれながらにしてそういう人間なのか、育ちの中でそうなったのか。 振り返ると私はこの10～15年、妹の謎を解きたくて心理や発達障害に関する本を読みました。 でも皆様のご意見を聞いて、私ではなくプロの力でないと解明できないのだと気づきました。

トピ内ID：3356480349

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皆様へ 2

041
リカ トピ主
皆様のレスと向き合う中で思い出したことがあります。 むかし、街のオシャレな若者たちを載せるローカル雑誌がありました。 妹（当時16歳くらい）の写真が大きく載ったんです。 はにかんだ笑顔の妹が可愛くて、たくさん褒めてあげたのを覚えています。 そのとき妹は、いつの間に買ったのか私のワンピースと色違いのそれを着て写っていました。 そして “将来の夢” の欄に “お姉ちゃんみたいになりたい” と書かれていました。 当時私（18歳くらい）はとても嬉しかったんです。 たくさんの人が見る雑誌に堂々と載った妹と、メッセージが。 そのときの自分が足を引っ張って「真似しないで！」と妹を突き放せないのかもしれません。 【お姉さんのように生きれば間違いない、という考えがあるかもしれません。でもどこかで越えたいという気持ちも同時にありそう。】 絶対あると思います。

トピ内ID：3356480349

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皆様へ 3

041
リカ トピ主
【真似をしたがる方は「自分がない」のです。自分に自信がないから、自信のある人の真似をしてしまうのです。】 妹がそれほど“自分が無い”のは何故なのでしょうか。 生まれながらの性格でしょうか。妹はとても気の弱い性格です。 ですが男性に対しては大変自分に自信を持った態度になるのです。 【リカさんは、妹さんが自分とは違う行動で、良かったと思うを点を褒めてあげ、少しでも自分の行動に自信を持てるように手助けしてあげるのも、ひとつの手ではないかと思います。】 ありがとうございます。 コツコツと試していきたいと思います。 【クリニックで相談してみて下さい。最初は本人を連れて行かないでも、相談だけして、カウンセリングとかを受けるように、先生を紹介してくれると思います。】 新発見です。本人を連れて行かなくても相談だけでも・・・ ありがとうございます！ 希望の光です。

トピ内ID：3356480349

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本人さんは病気と思っていないので。

041
つぶらつぶら
本人さんが辛いですと言わない限り 治療には至らないと思います。 大変残念ですが。 トピ主さんが不眠とかであればトピ主さんの治療はされます。 トピ主さんがカウンセリングに通うのも一手を思えば良いですが。 がんばってみては良いと思いますが、まずダメと思ってください。 同じ思いを抱えた経験者より。

トピ内ID：6697673732

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