何もかも嫌になって消えてなくなりたいです

レス25

（トピ主 13 ）

かしこ

2016年08月12日 21:10

話題

５０代主婦のかしこと申します。
甘ったれているいい年したばあさんの戯言ですので、不愉快な方はこれ以上進まないでください。
毒親（という言葉を最近知りました）の元で育ちました。自分の生き辛さの原因を調べていたら、この言葉に行き着きました。主に母親が猛毒です。
自分の人生を私に託してべっとりと絡み付いてきて自分の人生の不満を私で満たそうとする過干渉の最たるものです。
一人っ子だったので親のエゴを全て受けて育ちました。
幼稚園から苛められっこの一人ぼっちです。思えば人と上手く関わったことがほとんどありません。というのも上手くいきそうになると母親が邪魔して潰されるという感じです。母の気に入らない友達が遊びに来ても玄関を開けずに居留守にされ、電話も取次いでくれませんでした。
中学時代は部活で遅くなっても、学校に怒鳴り込んできて「勉強に差し支えるから早く子供を家に返せ」と苦情を言ったりされました。
兎に角、わけのわからない価値観ところころ変わるマイルールに縛られて母の顔色を窺ってくたくたの子ども時代でした。
高校に入って初恋を経験しました。もちろんストイックな可愛いものです。
ところが案の定電話がかかってきたら鬼の形相でした。
学校帰りにこっそりとデートをしていると、やはり鬼の形相の母親が自転車で町中を探し回って彼を怒鳴りつけて・・・
私のほうが参ってしまってあえなく恋は終わりました。
母親いわく私を思ってのことだそうです。
でもその彼氏はとても人柄の良い人気のある人でした。苛められっこの私を救ってくれて学校で過ごしやすくしてくれて、初めて学校が楽しく、青春と言うものを謳歌させてもらったのに・・・・
大学は親の希望どおり旧帝大に入学しました。

続きます。

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とぴ主です。長くてすみません。

かしこトピ主

2016年08月14日 16:18

大学に入学しまして、私は地方出身ですので、都内に下宿となりました。ばたばた引越しをして、少ないながらも、高校時代に仲良くしてくれた友達に連絡先を知らせ損なっていましたら、やはり、その友人たちが私の連絡先を訪ねて、実家に電話しましたところ「娘の行き先はわかりません」と言われたそうで一時みんなから私は失踪したと噂になったそうです。つまり、大学に行かずに地元で就職する人は、母からすると、娘と縁を切らせたかったようです。そして、母親は私の机の引き出しも、くまなく見る人間でした。うっかり友達の住所録を入れていたのを探されて、ある程度の大学に入らなかった人の住所録は全て燃やされていました。ですから、私は高校時代の友人たちと連絡を取るのに、とても苦労しました。下宿先にも何回も電話してきて、不在だとおかしくなったように何十回もかけたようです。バイトをしようとしても（うっかりしゃべってしまって・・）バイトは身を持ち崩して不良への道だと激怒されました。離れていてもコントロールされて・・その当時は反抗できなかったのです。続きます

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とぴ主です。

かしこトピ主

2016年08月14日 16:18

大学卒業後も就職先も干渉されました。母は公務員か「先生」と呼ばれる仕事しか認めませんでした。私が一部上場企業以外の興味のある会社に資料を請求したものを、うっかり机においておりましたのですが、民間であれば某財閥系の企業以外は許せなかったらしくて帰宅したときはその資料は捨てられていて、下らない会社に目を向けるのは許さないと激しく叱責されました。皆様、すみません。きっとうんざりですね。でも吐き出させてください！私も、本当にいやになって、家を飛び出したのですが・・・その日の内に警察に駆け込まれて、おまけに私のやっと作った住所録をまた見つけ出して、友人の家に片っ端から泣きながら電話をしたそうです。近所を泣きながら気が狂ったように私の名前を呼んで走り回っていたそうです。恥ずかしくて、うちに戻りました。父親は優しいといえば聞こえは良いですが、母にガツンと言えずにはっきりいって役立たずでした。結婚相手ももうご想像のとおりです。初恋の相手を引きずったまま、母の大好きな、「医師」の夫と結婚しました。夫はいい人です。続きます。

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う～ん

😨

通りすがり

2016年08月16日 14:52

長いなぁ… ご自分でも書かれていますが、いい年で、もう５０代なんでしょう？いい加減、割り切りましょうよ。過去は変えられませんよ。もしかしたら、介護の問題でも出てきて、爆発しそうなんですか？ご主人が医師なら、経済的にも余裕があるでしょうし、万事、お金で解決したらいかがです？罪悪感はあるでしょうけど、そこは割り切りですよ。見当違いなら、ごめんなさい。トピ主さん、優秀な人ですよね。旧帝大、大手企業、医師と結婚。母親が望んだところで、母親の思い通りにはなれない人が大半ですからね。私なら、恵まれた人生で良かったなぁ…と思います。母親なんて関係ないし… トピ主さんに足りないのは、割り切りと鈍感力だと思いますよ。

トピ内ID：1087027324

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とぴぬしです。

かしこトピ主

2016年08月17日 10:09

長くなってすみません。夫は学者肌の、とても穏やかな人柄で尊敬できる人です。もちろん、家族として縁を得たのですから一生添い遂げたいですし今一番大切な人です。仕事はしておりましたが、身体を壊してしまいやむなく退職しております。夫は私を気遣ってくれて、いつも陽だまりのように穏やかな日々をすごさせてもらっています。でも、本当に申し訳ないのですが、時々自分の本当の人生を生きていないような感覚に囚われて胸が締め付けられるほど寂しい気持ちが去来します。自分の人生を精一杯生きていない、自分を抑えて生きているような・・・・母はもうすぐ９０になろうというのにまだ私をただの子供と言ってのけます。流石に私を追い掛け回すことは出来ませんが、まだまだ色々不愉快なことをしてきます。

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とぴ主です。有難うございます。

かしこトピ主

2016年08月17日 17:33

通りすがり様　有難うございます。長々した乱文にお付き合いいただいて恐縮です。理性を持って書こうと思っておりましたが、頭の中の引き出しから次々と取りとめもなく記憶がよみがえってきて・・書きなぐってしまいました。おっしゃるとおり、経済的にも環境的にもある意味恵まれていたこととは思います。ただ、自分がどうしてもこういう人生を生きたいと思い描いて勝ち取った人生でしたら、どんなに感慨深く自分を振り返ることができたでしょうか。私は自分の将来像を思い描くこともない、愚鈍な子供でした。ただ勉強だけは性に合っていて母のリクエストを結局軽々クリアすることが出来てしまっただけなのです。いつも自分の人生を生きている感じがせずにおります。今、このトピックを立ち上げたときお盆でした。ご近所さんの一族が集まっているのを見て、みなさんとても仲が良くて幸せそうに見えてしまって・・・いえ、表面上には見えない悩みがどなたにもあることはわかってはおるのですがなんともいえなく、苦しくなってしまいました。

トピ内ID：1239192760

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大学まではわかるけれど・・

💡

sora

2016年08月17日 18:11

学費も下宿代も親が援助するのですから　干渉されるのは想像出来ますが、なぜ結婚まで？成人女性なのですから　結婚は自分が選んだ好きな男性と、例え親と絶縁してもしたらよかったのに。そこが不思議かなあ。

トピ内ID：4301022275

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気持ちはわかります。

✨

お婆ちゃん

2016年08月17日 20:23

私は53才ですが、とにかく小さい時から母親とは仲が悪く、今で言う「毒親」子供に対し「勝手に生まれてきて、何を言うか。」中学生の友達には、「変な顔した子が友達!? 友達選びも出来ない!?」いとこである同級生に「友達になってやってね。」と、私は「いい加減にしてよ.」と言えば「親の言う通りにしていればいい。」と。高校は学生寮に入り、やっと、親から離れて、とにかく嬉しかった。就職も地方から離れて、正社員で頑張りました。3年が過ぎ、田舎から電話があり「正月には、帰って来い。お婆ちゃんが会いたがっている。」と。帰ったら、お見合いをさせられていました。そのまま結納～結婚式「お婆ちゃんに会いに来て、なんで、結婚式なん？わけわからん!!」怒鳴りました。でも26年目で離婚。今思えば、色んな事あったなぁ～と思います。人間が丸くなりました。

トピ内ID：1896589081

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もう少し好きなことに時間を費やしては？

🙂

くま子

2016年08月18日 16:42

尊敬できる夫を持つ人ってなかなかいません。それだけでもすごい気がするのですが・・・確かにお母様の呪縛から逃れられていない苦しみは感じます今トピ主様は家庭という砦に住んでいます。その砦がある限り苦しまなくても良い事柄はたくさんあります。残りの人生をどうか今までの苦しみが消えるように少しでも自分の気持を貫いてなにか行動してみてはどうですか？今に満足できない人はいつまでも過去の苦しみから逃れられないかと思います。今をどうすれば充実させることができるか・・（家庭でできる範囲内です）その新たな世界の開拓をしたほうが過去の苦しみは薄らいでいくかと思います。

トピ内ID：8194542676

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毒親のわりにはラッキーでしたね

🙂

はーこ

2016年08月18日 19:17

大学も結婚も恵まれていて、おかしいと思いつつ、50代の今まで来てしまったのですね。私の知り合いにも毒親育ちがいて、思春期の頃に反抗していました。結局結婚もせず、たった一人の兄弟とも疎遠です。毒親は結局自分が悪かったとは反省しませんでした。あなたも本当はお母さまに反省して謝ってほしいのでしょう。ご主人には不満はないし、今の生活を壊す勇気はない。でも本当に心が疲れて、虚しさでいっぱいになってしまったんですね。普通の方はカウンセリングを勧めるんでしょうが、私はお母さまがどうして毒親になってしまったのか、歴史の勉強をされたらいいと思います。せっかく頭がいいんですから。私は毒親には生育歴がからんでいるし、その生育歴に戦争は小さな影響ではないと思います。女性の抑圧された歴史やお母さま個人の不満だった過去など調べてみませんか？ 50代の女性が老いた親から、決して今まで明かされなかった秘密がふと漏れて、「そうだったのか」と謎が明らかになるということは、よくあるようですよ。

トピ内ID：7155430469

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トピ主です。

かしこトピ主

2016年08月19日 22:42

sora様　有難うございます。夫はもちろん、好きになって結婚しましたが、それまでも出会った方はみな母の反対で私が疲れてお別れになりました。親は関係ないと思われることでしょうが、家の場合は母親がなりふり構わず実力行使をするのです。正に狂気の人間ブルドーザーのごとく、（まあ滑稽ではあるのですが）相手の家に怒鳴り込む、職場に怒鳴り込む・・・他の親御さんでは引いてしまうこともやってのけるんです。お婆ちゃん様　そうでしたか、ご主人とはそういう結論を出されたんですね。私は、心は子供のままでしてなかなか色んなことを過去を受け入れて消化することが出来ずにおります。いつか、私も穏やかな心持になれるのでしょうか・・・

トピ内ID：1239192760

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とぴ主です。

かしこトピ主

2016年08月19日 22:42

くま子様今の暮らしも、確かに普段は幸せを感じております。でもふとしたことでふっと過去への悔しさがフラッシュバックして全身が震えるほどの怒りがこみ上げることがあります。家族の前では平静を装っていますが、悲しくて・・・何か夢中になれることを探して障害のある方の生活支援のボランティアに参加したり、その他チャリティーに参加したりしております。でも恥ずかしながら、その出会った方々が生き生きして、思ったとおりに生きていたりすると内心嫉妬したりして自分がまた嫌になります。

トピ内ID：1239192760

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トピ主です

かしこトピ主

2016年08月20日 10:48

はーこ様実はパニック障害でカウンセリングに通ったことがあります。何もいわずともカウンセラーの方は母親との関係性からくるものだと言われました。そして見事に父親が機能していない家族だとも見抜かれました。でも原因が分かったとしても、それからは家族に立ち向かうのは私ですし、母はカウンセリングに行く人間ではありませんので、そのままです。お陰さまでその症状とは何とか上手く付き合えていてもう２０年くらいになります。母の歴史は耳にたこが出来るくらい（母親の一方的な話だけですが）聞かされています。まあ、筆舌に尽くせぬ苦労は同情するに値しますが、それと自分の娘を激しくコントロールするのは別の話ですし、苦労した人が必ず毒を持つとは限らないのですが・・・恐らく母も人格障害なのだと思えます。でも最近頭がいたいのは、何も出来ないながらも父は普通の考えだったと思っておりましたが、長い間母の毒気に当てられて、父も教育されてしまったのか、言動が母親のミニサイズになっています。そしてもっと悪いことに、ジャイアンとのび太に挟まれたスネ夫のようなずるさを持つように・・・

トピ内ID：1239192760

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続きをお願いします。

🙂

さらしな

2016年08月20日 16:32

>>何もかも嫌になって消えてなくなりたいですと、題名がついているので、どんな切迫した事情が？と、気になって、トピを追いかけています。言いたいことは、全部書けばいいです。その上で「消えてなくなりたい」という、お気持ちが無くならないようなら、かなりマズいですよ？急がなくていいので、全部、事情を書いてください。まとめなくていいです。とりとめなくていいです。私は、トピ主さんの話を聞きたいです。トピ主さんの、自分語りを待ってます。

トピ内ID：8201305574

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お気持ちわかります。

🙂

spice

2016年08月20日 16:32

私はアラフォーですし、気持ちを共有する姉妹がおりますので、まだ救われております。一人っ子でしたら気がおかしくなっていたことでしょう。苦笑自分の人生を生きている気がしないのですよね。私はある程度の年まで、誰かの夢の中の住人だという気がしていました。その誰かが目覚めたら、私は消える、と。いつまでたっても目覚めてくれないので、私の人生を歩まなくてはならないとさすがに思いましたが。母親のいないときの友達との会話、ふわふわとした感覚。それはあなたの物です。私の母親も「あなたのためだから」とよく言っておりました。私の幸せを母親が決めるということが理解できませんでした。今でもうっかりすると迷走しそうになります。ですが、幸いにも友達や同僚には「あなたが一緒でよかった」と言ってもらえることがあります。「周りに遠慮しないでわがままを言ってほしい」とも言われたこともありますが、「我慢強い」とも言われます。主様もとても我慢強いのです。なかなか他の人にはまねできません。あなたの生き方も間違っていないと思います。

トピ内ID：3648915347

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かしこ様の理想の人生とは？

🎁

まちこ

2016年08月21日 15:05

＞自分がどうしてもこういう人生を生きたいと思い描いて勝ち取った人生その素晴らしい人生とやらは、いったいどういったのでしょうか？過程（お母様に干渉されない）ではなく結果として教えてください。＞いつも自分の人生を生きている感じがせずにおります。どういった人生ならば、生きている感じがしますか？少なくとも、東京の旧帝大・穏やかで尊敬できる夫（学歴・経歴・結婚）については客観性でみても成功としか思えないのですが。お母様の介入の有無に係らず、トピ主様がバリュ―を（ご本人の努力は前提ですが）受けていると思うのは第三者の大きな誤解でしょうか？極端な例ですが、全く自由に生きて、大学も結婚も失敗して、三流大学で就職や、結婚、生活費にも困り、どれでも自分の人生を生きていると思えるほど、寛容でしょうか？結果が全てではないでしょうが、自分で考え、大学も結婚も成功させる。のと、干渉されて成功した。との違いが分かりにくいです。不本意でしょうが、親孝行（適切な言葉ではありませんが）もできたように感じられます。お子様はいらっしゃいますか？

トピ内ID：4996349904

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出口が見つからないんですね

🙂

はーこ

2016年08月22日 11:59

私は毒親ではありませんが、毒夫で、夫実家も毒っぽいです。夫とは恋愛結婚です。夫が我儘なのはある程度覚悟して結婚しましたが、現実は想像以上でした。夫の親きょうだいには、何があっても逆らわないように言われました。夫自身は束縛を極端に嫌い、スケジュールは決して私に言いませんし、生活費もギリギリしか入れません。私の母は過干渉ではなく過保護なタイプで、夫との関係はいいです。私は、母が男に従う古風なタイプじゃなかったら、自分の人生も変わったのかなと思いつつ、母には自分の気持ちが言えるので、やはり関係はいいです。母とは同居で、母の年金を生活費の一部にあてています。母が死んだら生活が不安です。私はやはり20年くらいメンタルを病んでいて、働けません。子どもは娘が3人いて、独立しています。子育てに関してだけは、夫と私と母とのバランスがよくて、しっかり自立してくれました。それが結婚生活を後悔していない理由かなぁ。過保護な私と母では、子どもをスポイルしたでしょうからね。トピ主さんはお金もあるし、生活を壊さないようにメンタルを努力してあげなければいけないので、かえって苦しいのかもしれませんね。

トピ内ID：7155430469

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さらしな様　ご心配をおかけしました。

かしこトピ主

2016年08月22日 12:59

すみません。ショッキングなタイトルでした・・・自分語りが続いてさぞやいらいらさせてしまったことでしょう。最悪なことはありませんので、すみませんでした。このトピックを立ち上げたとき、お盆間近でしたのでテレビのニュースで嬉しそうに実家に帰る家族が映っていたり、迎えるおじいちゃま、おばあちゃま世代の方がとても素敵に見えたりして一族の絆を感じてしまい、うらやましく感じてしまいました。私ほど実家が地獄に感じる人間もそうは居ないだろうなと思ったら自分が哀れになってしまいまして、すみません。

トピ内ID：1239192760

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spice様

かしこトピ主

2016年08月22日 15:29

有難うございます。 spice様はしっかり自分の人生を掴み取っておられるのですね。素晴らしいです。私は結局母親の言うとおりにしておくことが親と喧嘩して消耗することもないという打算と弱虫なところからこの体たらくを招いています。そして、びっくりしましたが、レスをいただいた中の＞幸いにも友達や同僚には「あなたが一緒でよかった」と言ってもらえることがあります。「周りに遠慮しないでわがままを言ってほしい」とも言われたこともありますが、「我慢強い」とも言われます。は、全く別の場所で出会った人に同じように言ってもらったことがあります。もちろん、自分がそんな聖人君子というわけではないことは自覚しておりますが。

トピ内ID：1239192760

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育ちではなく、単なる「性格」では？

🙂

クーラー

2016年08月23日 12:27

独立して、母親との一切の接触を断つ人もいます。できなかったと言うけれど、本当にそう決めたら方法はいくらでもあります。実際、そういう方はたくさんいますから。あえてそうしなかったのは、大人としてのあなたの「選択」です。つまり、あなたが自ら現在の状況を選んだのです。人はやるときはやる。どんなにみっともない、みじめに思われようとも絶対やると決めたら、やるものです。それをいろいろ理由つけてやらないのは、結局は「自分の意思」です、よ。

トピ内ID：4252056811

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まちこ様

かしこトピ主

2016年08月23日 12:55

ごもっともな疑問だと思います。母親は何故か私を全く信用していませんでした。自分が先回りして悪の芽を潰さないととんでもない人生を歩むと思っていました。でも私は親が思うほどアグレッシブではなく、ぐれる方法すら知らない子供でした。元々勉強以外の面白いことに誘ってくれるほどの友人もおりませんでしたので何をそんなに心配しているのかがわかりませんでした。母が先回りしなくても自分で考えて生きても本当に普通の人生を歩めたと思うのです。トピックで書いた初恋の人と続いていたとしても、大学は行くつもりでしたし仕事だってそれなりにするつもりでした。母親が勧める事と自分のしたい事が一致していても、そんなにきつく強制されると自分の希望なのか母の希望なのか分からなくなってしまうのです。子供は２人おります。２人とも男の子で既に成人して仕事をしています。この子供達の教育にも口を出してきましたが、夫が盾になってくれて事なきを得ています。子供たちは私よりもとても上手に母をあしらっていて、我が子供ながら「強かだな」と思います。

トピ内ID：1239192760

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いやいやいや。ちょっと待ってください。トピ主さん。

🙂

さらしな

2016年08月23日 17:24

>>私は、トピ主さんの話を聞きたいです。 >>トピ主さんの、自分語りを待ってます。 2016年8月19日 16:41のレスで、私は聞きたいと書きました。皮肉ではありません。本心です。 >>自分語りが続いてさぞやいらいらさせてしまったことでしょう。 2016年8月20日 17:32のレスで、いらいらさせてしまったと返されてますね。（ああ、私の言葉を『厭味』と受け取ったんだな）ということはわかります。何で、そう受け取りました？確かに「自分語り」というのは「揶揄」として使われることが多いです。わかってますので「聞きたい理由→具体的なやり方→聞きたいという姿勢」のコンボで誤解されないようにつとめたつもりです。私は５４歳です。今までの人生語ろうと思ったら、おそらく２年くらいは書き続けなくてはならないほどの内容があります。半世紀あるんですから、それで普通だと思います。トピ主さんは「地獄にいる感覚」から抜け出せていないんじゃないですか？誰かに何か言われるたびに「攻撃されている」と感じてしまうのでは？だから自分を守ろうとなさるのでは？もっと、話してくださいな。

トピ内ID：8201305574

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双方が掌で…

まちこ

2016年08月25日 13:00

レスのお返事有難うございました。過干渉なお母様、言動がお母様のミニサイズのようなお父様。それに心身ともに耐え続けていらっしゃるかしこ様の超不当不等編三角形。どうして、こんな不協和音が少なくとも50年以上続くのか。 90歳位のご高齢でまだまだ不快な事をされているというのは、交流があるのでしょう。内容は違いますが毒家族とばっさり袂を分けた自分には理解が困難です。成人した時、就職した時、結婚した時、出産時等。いくらでもチャンスはあったのに。お母様はかしこ様の我慢強さに甘え自我を通す。かしこ様は厭きれ辟易としつつも、お母様の精神（人生）の保持を止めない。おかしなところで均衡が保たれ、双方がお互いを掌に収めている。かしこ様は優秀なのに、嫌々でもお母様という閉鎖空間のプール（海ではない）でしか泳がない。プールの出口の鍵はいったい誰が持っているの？ご自分でも普通の人生と言うのは判りますが、これは想像でしかない。お母様の微細な過干渉の恩恵による、知られざる生命の危険回避がなかったとも言い切れないです。表裏一体。

トピ内ID：8431360184

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はーこ様

かしこトピ主

2016年08月25日 15:55

はーこ様も　精神的にお辛い日をすごしてこられたのですね。文面から地道に一歩一歩歩んできた方の大きさを感じます。家族もみなさん、バランスが上手くいっていて、子育て無事成功されている様子にこちらも明るい気持ちになりました。娘さんたちもしっかりした女性なのだろうと拝察しました。私も自分だけで子育てしていたらどうなったか不安でしたが、夫は冷静沈着過ぎるほどで、それでバランスが取れました。私は息子２人です。娘さんがおられてちょっとうらやましいです。女性同士のちょっとした機微を分かち合える日が期待できないので少し寂しい思いです。

トピ内ID：1239192760

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とぴぬしです。

かしこトピ主

2016年08月25日 17:30

クーラー様有難うございます。今は、親と縁が切れてもやっていけますが、学生から就職まではそうそう親と縁をきるのは難しいような気がします。人生の選択において一番重要な岐路に立つ場面で、激しく関わってこられてしかも、世の常識を著しく逸脱した方法で追いかけてこられたら・・・一概に性格の問題なのでしょうか？就職のときに自分のバックボーンを重視される職種もあります。全く親と関わらないでは難しいと思います。

トピ内ID：1239192760

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皆様、お付き合いいただきまして、有難うございました

かしこトピ主

2016年08月31日 17:31

皆様、有難うございました。自分の記憶を書きなぐったような文章にお付き合いさせてしまって申し訳ありませんでした。考えてみれば、母も、もう高齢です。私だって、そろそろ人生のお終いを意識する年齢になりました。皆さんのレスを頂戴して、過去は別物と考えて今に感謝せねばと改めて肝に銘じました。勝手ながら、トピックをこれにて閉じることをお許しください。有難うございました。

トピ内ID：1239192760

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