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仕事なんだから仕方ないでしょ！

レス56
（トピ主 5 ）
😠
ナチュラル
話題
トピを開いて下さりありがとうございます。私は４０代の兼業主婦です。私の仕事はお盆や年末年始、ＧＷが特に忙しいという訳ではないのですがカレンダーとは全く関係ないシフトで働いてます。夫はそのことを知ってるくせにいつも年末年始、ＧＷ、そして今の時期には必ず「実家（もちろんこの場合夫の）には一緒に帰れるんだろ？」と聞きます。私が「無理に決まってるでしょ。」と答えると「そんなに俺の実家に帰るのが嫌なのか！」と怒るのでタイトルの言葉を言うのですがわかってくれません。と言うか義実家帰省を断る口実だと思い込んでしまってるようです。 私が専業主婦で子供が乳幼児だった時、育児ノイローゼ気味になり毎晩のように私が子供と一緒に泣きながら夫に「お願いだから早く帰ってきて！」とTELしても「仕事なんだから仕方ないだろ！」と育児に全然協力してくれなかった夫。今私が同じことを言ったら逆ギレなんてあまりにも勝手すぎではないでしょうか？皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：7298576428

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しょうがないよ

☁
枝豆っこ
しょうがないよ、だって夫は覚えてないもん。 言ってみた？あなたあの時こう言ったじゃない、それと同じよって。多分ケンカになって終わりだよ。 聞かれる前に言ってみたら？ 年末年始なんだけど、毎度のことながらで申し訳ないけど私仕事だから一緒に行けないからね。だから○日に行こうと思うんだけど、あなた一緒に行ける？行けないなら私だけで行ってもいいかな？とか、だから○日から合流するね、ごめんね、とか。 ところで、実家に顔出してはいるんですか？ もし顔も出さず一緒に帰らずだと、嫌がってると思われても仕方ないかもしれません。 何事も譲歩が大事。 うまくやってくださいな。

トピ内ID：7178778399

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勝手ですね

🙂
do
夫の収入だけでは家計が苦しいのであれば、 夫はそんなことを言う資格はないですね。 トピ主さんの実家には夫さんは行くのですか？

トピ内ID：5387620247

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昔のことが腹ただしいし行きたくもないのでは？

🎶
サツマイモ
情けない夫だねぇ。お子ちゃまというか、 逆切れするなんて、ムカつくよね。 それより、義実家に行きたくないのと、昔の腹立ちが あるようにも、思えます。 どうしても義実家に行かなきゃならないなら、 どこかで休みを取るように初めに調整するようにすれば、 揉めない思うけど。 私もシフト勤務してきて、同僚とここは仕事するから、 ここは休み欲しいって、調整してきましたから。 でも、義実家に行きたくないなら、これからも仕事を理由に 逃げる。 シフトの仕事してたとき、義実家と 関わりたくないからとわざと仕事入れる人 いましたよ。

トピ内ID：1845568166

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激しく同意

🙂
りんご
私が書いたのかと思うほど、全く同じ気持ちです。 どうして男性は、自分は仕事なんだから仕方ないの言い訳が通って、女性は通らないと思うのでしょうね。 加えて私は、義母に、あなたの仕事はバイトでしょ。だから、あなただけでも帰ってきてと言われたときは泣きそうになりました。 女性の仕事も、そんなに簡単に休めるほど楽ではないですよね？ 何も慰めの言葉は出てこないですが、物凄く共感します。

トピ内ID：5998457023

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ホント

🙂
ゆゆ
世間的に 男は仕事なんだから仕方ないを通して、 女には仕事なんだから仕方ないを通させず自分に合わせさせる。 ホント男性陣は自分勝手な方おおいですよね

トピ内ID：4071608056

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そのまま

041
まちゅ
トピに挙げたことを、旦那様に言ってみたらどうですか？あなたもかつて、私が早く帰ってきて欲しいと頼んだ時に、仕事を盾にして帰ってきてくれなかったのは、育児が嫌だったからなの？同じよね、と。 ただ、お互いに、仕事だから仕方ない、という言い方はなんだかなーとは思いますが。ごめんね、休めなさそうなの、とか、もう少しやんわり言えばもう少し変わったのでは？これでは仕事を盾に断っていると思われても仕方ないかも。旦那様も、早く帰る努力はする、とか言ってくれたら、トピ主さんも少し落ち着けたかもしれないのにね。我が家も子2人持ちのフルタイム共働きですが、無理だと思っても、努力はします、と言います。実際、早く帰るとか休みを取るとか、そのための努力はしてるし。努力した結果が無理なら、夫も納得します。次からは、無理だと思うけど休めるか聞いてみる、と言ってみたら？本当に帰省したくないなら別だけど。

トピ内ID：6637659334

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子どもがいるのなら

041
ああああ
２日間くらい、旦那の休暇に合わせてシフト組んでもらう努力くらいしようよ。 お盆って、予め日程決まってるでしょ？ シフトで働いているのでしょ？ それなら、会社側が全員の休みの申請希望を募るでしょ？ 貴女は、休み申請してないだけでしょ。 それくらい、違う業種で働いているかもしれない旦那にだって予測できるよ。 よって貴女の『仕事なんだから仕方ない』は屁理屈になる。 旦那の実家だから行きたくないと思われても仕方がない。 また、旦那の『仕事なんだから仕方がない』の意味を履き違えてはいけない。 旦那の仕事が減る=給料下がる、だよ？ 奥さんは専業主婦、子どもはまだまだ小さい…当時、イクメンなんてまだまだ流行ってない。 旦那の給料下がったら、一家は生活できなくなる。 (流行中の今でも、育児休業を取る男性は珍しいですがね。育児休業の代わりに、昇進，昇格から外されますから。) 現在の貴女の『仕事なんだから仕方がない』と、育児中の無謀な『早く帰って来い』に対しての旦那のセリフ『仕事なんだから仕方ない』と、比較して同等だとは誰も思いません。 貴女は完全に甘ったれてます。

トピ内ID：2608507918

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そのまま言えば？

😨
フーさん
＞私が専業主婦で子供が乳幼児だった時、育児ノイローゼ気味になり毎晩のように私が子供と一緒に泣きながら夫に「お願いだから早く帰ってきて！」とTELしても「仕事なんだから仕方ないだろ！」と育児に全然協力してくれなかった夫。今私が同じことを言ったら逆ギレなんてあまりにも勝手すぎではないでしょうか？ に加えて 「あの時あなたが少しでも私の辛い気持ちに寄り添ってくれていたら、私も多少無理してでも職場に頼んで休みを調整してもらってあなたの実家に同行したけど、あなたはそうしなかった。だから私もあなたのために努力はしない。【妻を使って親孝行】には協力しません。」 私ならそう言って夫を黙らせます。 本当に大変だったときに妻をないがしろにした報いを受けやがれ！と思います。

トピ内ID：7579568641

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勿論

041
無理解
貴女の言う通りですね。ついでに言えば、パート労働ではなく正社員の仕事に就かれた方がいいようですね。その夫貴女の仕事に理解が無いので。

トピ内ID：5124552624

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言い方かなぁ

041
しずく
そんな喧嘩腰で返答しなくてもいいと思うなあ。 「無理に決まってるでしょ」じゃなくて、「仕事のシフトがこうなってるこら、この日なら行ける」と話せば、旦那さんもそんなに怒らないんじゃない？ それか、先に仕事のシフトを話して、お盆は休めなかったわ～と言うとか。 喧嘩の絶えない夫婦っているけど、やっぱ原因ってあるよね。 この場合は、あなたの言い方が悪いと思う。

トピ内ID：8249176293

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それを言いましたか？

🙂
hipi
なぜあなたはそれが通って、私は通らないの？ 私が嘘をついていると思うのはなぜですか？ と聞いてみたら？

トピ内ID：5902809999

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みじんもないと？

041
今回は匿名で
本当に夫の実家に帰らなくて済んで、この会社のシフトには大助かりって かけらも思ってないと？ シフト制なんですよね？ で、世間一般の長期休みが特に忙しいというわけではない。 なら、休みを取ろうと思えばとれますよね？ なのに「仕事だから」でとらないのは、やはり、夫の実家から逃げていると見られますね。 シフト制で、特に忙しくないなら、今回のGWは出るけど、お盆は数日休みいれさせて、というのも通るように思いますが？ 実際世間の長期休暇に休みでない会社の人は 「みんなで話し合って休みを取る。お盆に用がある人は休んでもらって、私は特に用事ないからお盆も出勤するの」って言ってました あなたも用があると言えば通る話では？ そういう部分で夫は怒ってるんでしょうね 昔の恨みと、休みは取れるけど、あえて積極的にとらない、というのは別問題では？ 問題を一緒にしたければ 「ああ、休みはとれるよ。でも昔育児に協力してくれなかったあなた側の親戚づきあいに協力したくない」とはっきりおっしゃればいい 仕事を理由に不満をぼやかさないで。

トピ内ID：8396262558

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うまい。座布団10枚

😍
バタフライ
上手い事いうなあと参ったという感じです。 私の所も父親になっても独身貴族を止められませんでした。 夫は義実家を含めて家族というサークルなのです。 私達親子は自分の家族と言う認識がありません。 前働いてた所は365日営業でしたが 私のパートナーの人がお正月には夫だけが義実家に行くという暗黙のルールという事で始めはビックリしました。 仕事を理由に夫だけ義実家に行かせましょう。 子供を夫に押しつけると嫁の評判が落ちます。 ここは頑張って2万円ぐらいのお年賀の食品を夫に渡しましょう。 夫婦の中で我慢しだんだん諦めて言葉が少なくなって行く。 妻として母親として昔一番苦しい時代の夫の行動考えが退職した時の明暗に別れます。 私は子供達は巣立ちましたが同じ家で別居生活です。 もちろん食事も別です。 夫の食事はプレートに乗せて置きます 私が働きに出てる事も話してません。

トピ内ID：3694659627

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その通りです

🙂
さつき
なんでも自分の都合よく考えているから。 ご主人は、その典型です。 世間には逆に「お盆休み」が忙しいサービス業があるのだから、みんなが同じように休めると思うご主人も義実家も無知だわ。 子どもじゃないんだから、自分の実家へは一人でお行き、です。 義親だって、本心は実子だけ来る方がうれしいですよ。 「他人」がいれば、気を遣うし何かと面倒だもの。

トピ内ID：4286865353

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主さんが休み取れる日を提案したら？

❤
Kitten
盆暮れ正月じゃなくとも 主さんが休みを取って、義実家に行く日を代わりに提案したら良いだけでしょ？ それもしないで、「行かないよ。仕事だもん」ってやってれば それは、義実家大嫌い。行きたくないと行動で言ってるのと同じこと

トピ内ID：9785422467

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シフト表を見せてあげればいかがでしょう。

041
ウォークマン
そのシフトは、事前に編成されますよね？ あなたのシフト表を見せてあげれば、彼も納得するのではありませんか？

トピ内ID：3173185981

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それでいいと思います。

041
ふぁーふぁ
うちもそうでした。それも知的障害があって世話が大変だったのにもかかわらず、私の病院への診察のため子供を見て欲しいと言っても休めないとか言う割に、自分は好きな時に代休を取って一人パチンコに行ったり…。今は私は夜働きに行ってますが、夜に子供を押し付けて働く方がよっぽど楽だな、とつくづく感じます。トピ主さんも、今まできちんと子育てされたのだから、ご主人の理不尽な話に従うことは無いですよ。

トピ内ID：1150513352

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はい、勝手すぎます

😒
となりのコアラ
他人の旦那様に対し失礼ではありますが、トピ主様の痛み、今こそ思い知れ、と心から思います。 ただし、仕事を免罪符にして伴侶の悩みに耳も目もふさぎ、自分がやりたくないこと（この場合は家事・育児）を逃れようとする人間（男女を問わず）に限って、伴侶の仕事の都合で自分の要求が聞き入れられないという逆の立場に立っても相手を思いやって反省するどころか逆上するのが世の常ですので、トピ主さん自身のエグジット・ストラテジー、「仕事なんだから」で何を達成したいのかを見失わないようにすることが肝心です。 ご主人にお灸を据えたいだけなら10度に1度は「ごめんね」「悪いけど」「どうしても都合がつかなくて」の一言を添え、離婚上等！と思うならとことん戦いましょう。

トピ内ID：4003291422

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無理でしょじゃなくて

😑
みな
断る時に、いきなり無理でしょじゃなくてシフトだから難しいねとか、子供が中学生以上だとシフトを除外されないから通常勤務です。とか仕事を全面に出してみては？ あとは、なんで、毎年、仕事て話してるのに一緒に帰省したいの？て聞いてみるとかは？

トピ内ID：9864860745

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感想

🙂
山の手
どちらも相手に対する思いやりがないと思います。 トピを見てもギスギスしてますね？２人ともそんなに余裕がないのですか？ 夫婦ってお互いに歩み寄りだと思いますけどねえ。 確かに最初に仕事を理由にして断ったのは旦那さんかもしれません。でも、逆の立場になって、貴方も仕事で厳しいのに無理を要求された旦那さんのことを理解してないですよね？ 自分だけ理解されようとするのは身勝手ではないですか？ お互いに喧嘩腰だと先にあるのは離婚だけです。 理解しあえるように話し合うとともに、どこかで妥協点を見出すくらいはしてはどうですか？こっちの要望を通すなら、相手の言い分も受け入れる。話し合いというのはそういうものだと思います。 夫婦そろって自分のことしか考えていないのでは先はないですよ？

トピ内ID：4054002311

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それをご主人様に

🙂
めんどくさがり
その喧嘩をするたびに、トピ文の後半もご主人様に言いましょう。 でもその前に。 「無理に決まってるでしょ」ではなく、謝る必要がなくても「ごめ～ん、今年も無理」くらいの言い方にしておいたら、もう少し穏やかな会話になるかもしれませんよ。

トピ内ID：8601137111

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ぶれない夫さんじゃないですか

041
ふむ
育児に協力してくれないシーンと言い、ねちこく帰省を促すシーンと言い、一貫して身勝手がぶれない御方でございますな。 ずっと変わりませんよ、あなたの旦那。

トピ内ID：7553541751

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夫のダブルスタンダード

✨
わかりすぎる
あるあるですね。 わかりますよ～。

トピ内ID：9730469407

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ここで言っても仕方ないですよ

041
木苺
なぜパートナーと話さずにネットを介した赤の他人を相手にするんでしょう…。 小町で同意を得られれば自信が持てるとお考えかもしれませんが、夫婦の間のことって勝ち負けではないですよね？お互いに納得できる着地点を見つけてください。 「無理に決まってるでしょ」じゃなくて、「こういう理由で無理です」と伝えてください。端折らずに確認し直してください。 「仕事なんだから仕方ないでしょ」じゃなく、お互いに出来る事と出来ない事がある、その事を確認しあってください。 その様子では他の事でもいちいち衝突しているのではないかと思います… 察してチャンは卒業してください。

トピ内ID：3642424848

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んー

🙂
鱚
トピ主さんもやっと昔のご主人の気持ちが分かったんじゃないですか？ 職場に毎晩泣いて電話してくるとか公私混同過ぎて超迷惑です。 これでお互いさまなんじゃないですかね。

トピ内ID：9642358751

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言い方を変える

🙂
かぐやひめ
　仕事だからしかたないでしょうという言い方が相手をいらつかせることはご自身の経験でわかっておられるのですから、同じことを言うのはやめましょう。かわりに「この日は帰れないので、その代わりにこの日に帰りますから、ごめんなさい。」と謝れば、実家に帰りたくないと誤解されずにすむんじゃないですか？帰らないから口実だと思われるので、代わりの日にちゃんと帰れば文句は言わないと思いますよ。

トピ内ID：3552777958

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違うでしょう

🐱
既婚男性SHIN
早く帰宅できるかどうかと、盆正月に実家に帰省できるようにするのとは、まったく違います。 ご主人の仕事が何時で終わるかはご主人の仕事内容に依りますが、トピ主さんの場合は、シフトを調整して貰えば帰省するように出来るのではないですか？ せっかくの休みを義実家の帰省なんかに使いたくないということなら、まだわかりますがね。

トピ内ID：4349809341

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シフトのため義実家に行けないのであれば

🙂
yai
平日、主様都合の良い日に伺えばいいと思います、 義理は半分果たしたことになるでしょう、 義兄弟には会えませんが、義両親には会えますよね、 そこで丁寧なあいさつをしておけば、義両親も納得するでしょう、 もともと義家にはいきたくないというのであれば、話は別ですが。 この手のレスで見え隠れするのが、義家には行きたくないオーラ見え見えな事です、 義理の付き合いくらい、大人なんだから、やったらどうですか、 遠くない将来、主様が義家になるんですけど、それくらいの事分かってますよね。

トピ内ID：7717024973

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トピ主さんエールが多いと思うけど

🙂
一呼吸
会社勤めの仕事というのは、２０代、３０代くらいは、上司に従って仕事を覚えたりするので、 なかなか休暇も取れないし、家庭の事情も後回しになってしまう場合があるのでは。 男の育休とかイクメンとか、今でもまだまだマイナーだと思います。 そうやって男性は、家庭を犠牲にしてお給料をもらっているのが、まだ日本の現状でもあるのでしょう。 それを、昔の自分と比較して責めるのは気の毒かなと。 「無理に決まってるでしょ。」 こういう言い方は、喧嘩を吹っ掛けているのと同じです。 だから、向こうも言い返したくなるのです。 そこで、帰省は、盆をずらして調整して行くようにしているのですか？ シフトを前面に押し出せば、口実だと思いますよ。 少し、言い方もソフトに、妥協点をふたりで見つけてほしいと思います。

トピ内ID：2060384505

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思いやりがない

💢
ボーボーライス
お互いにね。

トピ内ID：6098488785

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