無神経な旦那

レス19

（トピ主 0 ）

😨

あさがお

2016年08月14日 16:18

ひと

結婚10年目の38歳主婦です。 8歳、6歳の子供がいます。旦那がとにかく無神経です。『気遣いしないのが気遣い』との家庭で育ったと自分で言っています。結婚当初は、とにかく旦那の無神経な言動に苛立ち、気持ちをわかって欲しくて、話し合いをし、何度も喧嘩になりました。しかし、喧嘩に体力使うのも疲れて、最近は黙って我慢していました。子育て、学校役員、近所の自治会業務等、全て私任せで、本当に何もしてくれません。理由は、仕事が忙しいから、仕事で疲れているから。と。けれど飲み会、遊び、自分の実家への帰省に合わせては仕事調整し、きちんと休みをとります。私も家計のため2年前から仕事を始めました。働き始めてからも旦那の協力はなく、自分の為にしか休みを調整しません。喧嘩覚悟で、もう一度旦那と話し合うべきか、このまま我慢すべきか悩んでいます。現在、旦那の実家に帰省中です。普段から協力的だと言わんばかりのよきパパを演じてるのを見て、悔しくて涙がでました。義母から『よかったわね。働き者で子育てに協力的なお父さんで。』と言われ、悔しかったです。アドバイスがあれば、よろしくお願いします！！

トピ内ID：8184497878

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

我慢をする必要はない

チューリップ

2016年08月16日 12:47

要らぬ期待をするから我慢が必要になる。期待をしなければ楽チンだよ。よきパパを演じているのはトピ主に関係のない赤の他人だよ。赤の他人の親の義母の言葉など耳栓をしときなさい。一切の期待をしない。これがポイント

トピ内ID：6220723169

...本文を表示

話をしましょう

😀

2016年08月16日 12:47

>喧嘩覚悟で、もう一度旦那と話し合うべきか、このまま我慢すべきか悩んでいます。我慢せずに話し合いをしましょう。離婚も辞さずの強い態度で。

トピ内ID：5124924751

...本文を表示

無神経男と結婚したのは何故？

🐴

せな

2016年08月16日 12:47

結婚前は気遣い男を演じてて騙されたの？違うでしょ。そんな男を選んだのはあなたでしょ。結婚したら生まれ変わったようにあれこれしてくれるとでも思ってた？甘いよ。泣くほど悔しかったのなら何で「一切なにもしない思い遣りのかけらもない最低夫ですよ。お義母さん、一体どんな育て方したんですか!?」くらい言ってやればいいのに。良い嫁ぶりっ子をやめなさいな。私なら「喧嘩する覚悟」ではなく「離婚する覚悟」で腹を括って話し合うわよ。

トピ内ID：0080419826

...本文を表示

無神経なのではなくて

珈琲

2016年08月16日 12:47

自己中なんだと思います。無神経だったら、「良きパパ」だと周囲に演じるような作為的なことはしないと思いますよ。どう見られるのが最善なのか、きちんと分かっているということです。愚痴や不満は並べず、シンプルに「○○をやってほしい」とお願い（という形の通達）するほうが効果的かも。

トピ内ID：8310277601

...本文を表示

幸せは歩いてきませんからね

☁

枝豆っこ

2016年08月16日 12:47

そこで笑顔で｢はい、よかったです。あっちの家では普段何もしないので、こういう時じゃないと子どもとの時間が取れないみたいなんですよー。いつもあれくらい子どもと接してくれたらいいのになぁ｣｢平日はともかく、休日少しくらいは子どもとの時間とってほしいんですけど、どうしたらいいでしょうかね？｣と相談に見せかけてお話ししては？明るく愚痴っちゃえばいいのに。具体的な言い方が分からないですけど、喧嘩になる言い方ってありますからね。双方。どうして○○してくれないの？どうして言われなくちゃ分かんないの？は基本的にNGです。いつも仕事頑張ってくれていて感謝している。ただ、子育てに関してはあなたも親なんだからできる範囲で少し興味を持って関わってほしいの。お願いがあるんだけど、こういう理由で○○を手伝ってもらえるとすごく助かるんだけど○日は空いている？など、相手を認めつつ感謝しつつ、具体例を出しつつお願いスタイルで。やってくれたらもちろん喜んでお礼を。美味しいご飯とか作ってあげて。めんどくさいけど自分のためです。もうやってたらすみません。

トピ内ID：4328334724

...本文を表示

なに我慢してるの？

🙂

あした

2016年08月16日 12:47

気遣いしない家庭なんでしょ？なら、あなたも気遣いやめればいいんじゃない？〉『よかったわね。働き者で子育てに協力的なお父さんで。』なんて言われて苦笑いでもしてた？私なら、そんなこと言わせておかないわ。ありのままでいいんじゃないの？親子なんだから。『子育ての協力なんてされたこと無いわ～』って、失笑しとけばいいんじゃない？

トピ内ID：3778428735

...本文を表示

特別ひどいとは思いません

🙂

ナナコ

2016年08月16日 13:12

世の夫はおおかたそんなもんです。これが、給与を家に入れないとか、少ない定額しか渡さないとかなら別ですよ。そういうことではなさそうですし。仕事に熱心で、子育ては奥さんを信頼してまかせている、ごく普通の日本の旦那さんってかんじです。子どもが育ち盛りなときは、収入がいくらあっても主婦は追いつかないと感じるものです。主婦が家計のために働きに出ることは、どこの家庭でもよくあることで、特別なことだとは思いません。そこそこ幸せな家庭だと思いますけどね。ときどき旦那に小噴火しながら、上手に家庭を維持したらいかがですか。

トピ内ID：9331118796

...本文を表示

覚悟があるなら、ばらす

通りすがり

2016年08月16日 14:52

トピ主ご主人、友達のご主人かと思った程そっくりで、びっくりしました。友達も義母さんや親戚から、ご主人様アゲ、友人サゲ発言されて、怒っていました。友達から「旦那の本性を暴きたいけど、どうしたらいい？」と相談され、会話の録音録画は？と提案しました。友達は離婚覚悟で、１年がかりでご主人の自分勝手な様子を録音しました。それをお盆の集まりで、みんなに聞かせたそうです。皆、ご主人の本性を知り、説教大会(笑) それからはご主人も家事育児に協力的になり、自分勝手な振る舞いは止めたそうです。因みに同じことをやった別な友達は、離婚になりました。ご主人の性格にもよるのでしょうね。

トピ内ID：6728681869

...本文を表示

悪妻になりましょう

あやな

2016年08月16日 14:52

実家では、日頃から協力的な良きパパを演じる事が出来るのだから、無神経とは言わないでしょう。親族に「ザ・無神経」がいます。大丈夫？てくらい立派な下ネタを近所で連発、親族間では「発言が突き刺さる」と心底嫌がられ、自分の妻は重い病なのに「家政婦さ～ん！」て呼びます。これが無神経と言います。「どこに出しても恥ずかしい振る舞い」をします。ご主人は確信犯なので、私が妻なら、夫の事「だけ」やりません。全ての事を放棄です。「仕事、育児で疲れてるのよ…どこか悪いのかも」どこまでもアホくさい理由つけて、すっとぼけます。え？だってご主人がそんな態度でしょう？何か？です。難癖つけるなら、男性優位を押し付けられてるって事なんで、とことん冷たく当たります。トピ主は優しく、出来た奥様なのでしょう。うちは、正直先祖の代から女性優位な家系の傾向にあるので、男性優位がプンプンするものには顔をしかめてしまうのですよ。これは環境がら致し方ありませんね。私ならで申し訳ないが、とことんおぶさります。後は聡明な小町の方々のレスを参考にします。

トピ内ID：9657022691

...本文を表示

トピ主も働いているなら

🙂

ぼんみ

2016年08月16日 14:52

トピ主も働いているなら家計貢献度に合わせて家の仕事も分担するべきでしょ。トピ主が働くことになった経緯が分からないとなんとも言えませんが。義母に相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：2812639896

...本文を表示

無神経というよりはずるい人間

✨

海山

2016年08月16日 14:52

分かっていてやらないだけでなく、親にはやっているふりまでする。無神経なのではありません。ずるい人間なのです。このような人には、いくら話し合いをしても進展しません。なんだかんだと逃げるだけです。我慢をせずに腹を据えましょう。義母には、夫が何もしないと事実を言ってしまいましょう。家庭内のことは、夫も協力せざるを得ないようにしましょう。例えば、洗濯した夫の服は自分でタンスなどに整理させるとかしましょう。文句を言われても、あなたは手を出さない。愚図る子どもを躾けるような気持で、バシッとやってみましょう。

トピ内ID：1527653434

...本文を表示

ほとんどの家の夫は無神経だと思うけど

☀

70ばあさん

2016年08月16日 14:52

トピ主様、家事に育児にお仕事（パートかな）とお忙しくてお疲れなのでしょう。あのね、結婚して１０年、頑張っても（旦那と呼ぶのは品がない）の性格は変わりませんよ。（あきらめた方が良い）そもそも、夫婦は他人（育ちが違う）男と女で違う（男の方が無神経だけど変に繊細）どこの家も似たようなものだと私は思う。真面目に仕事して（お金を入れてくれ）子供に愛情を持っていれば（大して面倒見なくとも）良しとする。過剰な期待をしない。（実際、居ないよりまし）私は、親の反対を押し切って結婚したから、自分の責任と思い、不平は言わなかった。仕事（正社員定年まで働き）夫と同じ収入を得て、子育ても一人で（単身赴任が長かった）、親戚関係、冠婚葬祭、税務署、銀行関係、すべて一人でやりましたよ（当然、私名義の資産が多い）。結果、すべて上手く行って、今は夫婦二人、幸福な老後です。でも、夫を上手に立てて、夫の家族は知りません。本当に強い妻（賢い女）は、泣き言言わない。負けて勝つってことを、今の女性は知らないのね。ガチンコ勝負したって、夫は変わりませんよ。

トピ内ID：9213965141

...本文を表示

それは無神経じゃなくて

🐱

ひつまぶし

2016年08月16日 15:26

ただの卑怯者……失礼。無神経で何もしてくれないなら、帰省中もしないはず。でも実家では「普段から協力的だと言わんばかりのよきパパを演じてる」のですから。お姑さんに「私、あんな姿初めて見ました」って目を丸くして、驚いた演技をすればいいのに。「家では何かやってくれたことなんて1回もないんですよ。きっとお母さんに褒められたいんですね」くらい、お姑さんとご主人の前で言えばいいんですよ。

トピ内ID：9267938110

...本文を表示

気遣いを辞める

🙂

yama

2016年08月16日 16:27

悔しくて泣くほど我慢してるのに、、。お義母さんに反論しちゃえばいいんですよ。やだあーお義母さん。いつもここではいいパパしてますけど、休日はなんもしないし、家事も育児も地域の活動もぜーんぶわたしまかせ。飲み会遊びに精を出してます。いい嫁もらってよかったといってほしいですぅとか言っちゃえばいいのに。気遣いしないのが気遣いなら、どんどんずけずけ言っていくしかない。深刻な話し合いはやめて、あれやってこれやって言えばいいんですよ。疲れてるって言った時だけ、真顔で、疲れてるのはあなただけではありませんけど？っていえばいいんじゃない？基本パート主婦だもの。扶養内とかでのパートなら家のことは全部やって当たり前ですよ？悔しいなら旦那さんと同じレベルで働いて同じくらい収入稼いでからものを言わないとね。

トピ内ID：8761836537

...本文を表示

我慢しないで

😍

馬子

2016年08月16日 16:27

私はズケズケ言っちゃってます。 ○くん（夫）、家ではこんなことしませんよ～。脱いだものは散らかしっぱなしだし、子供と遊ぶのことも滅多にないです。やってる真似が上手だわ。家でもちゃんとしてくれたら助かるのに～って。義母は唖然としていましたが、最近では慣れたようで、私の代わりに夫を叱ってくれます（笑）「そうなんです～。働き者で助かってます。」と持ち上げた方が、本当にそうなるのでいいらしいですよ。私は人間が出来ていないものでできませんでしたが、主様は我慢強く試してみてはいかがでしょうか。それから、強制的に学校や自治会に関わらせるには、緊急連絡先の登録を夫の携帯番号にするといいですよ。うちは、私（妻）が仕事中携帯を使えないので夫の番号にしていますが、登録先を夫にしたら関係先から直接夫に連絡が来るので関わらざるを得なくなり、参加するようになりました。何でもさせてみましょう。

トピ内ID：6891804213

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供はちゃんと見ている

ぽっこりん

2016年08月16日 16:27

お気持ちお察しします。トピ主さん、毎日頑張って仕事と育児家事の両立してますね。子供達はちゃんとそんな頑張っているお母さんの姿を見ているはずです。そして実家に行った時だけ、よきパパを演じているなんて今に化けの皮がはがれます。子供から「いつものパパと違う」と言われますよ。まあ、義親はどうせそんな姿を見ても、自分の子供（夫）の肩を持つでしょうけど。トピ主さんは自分の子供たちを味方につけて乗り切ってください。子供に批判されたら、少しはご主人の気持ちも変わるかも。

トピ内ID：8614185268

...本文を表示

え～？家では何にもしてくれませんよ？

５０代

2016年08月16日 18:15

って、お姑さんに言ってやれば良かった。「ねぇ、パパはちっとも遊んでくれないよねぇー」って子どもに向かって。この母にしてこの子ありというか、良く我が子のことを『よかったわね。働き者で子育てに協力的なお父さんで。』などと言えるなと思います。普通は他人(嫁)に対して身内のことを褒めませんよね？謙遜ということは知らないのでしょうか？

トピ内ID：0642668798

...本文を表示

義母に相談

♨

おばさん

2016年08月16日 19:04

　「夫さんの事なので言いにくかったのですが・・・」と事実のみを話し、義母に相談してみてはどうでしょう？夫が家とは違い良き夫を演じているという事は夫がいう『育った家庭』の環境は事実ではないのかもしれません。ガス抜きの為に「家でもこれの十分の一くらいしてくれたら申し分ないんですけど・・・」とか「主人は仕事と遊び以外の社会生活が全く出来ないんですよ」とか「ここに来た時だけは主人が子供の相手をしてくれるので子供たちも嬉しそう！」とチクッと言ってやるくらいは許されますよ

トピ内ID：8195844906

...本文を表示

正社員でしょうか？

🙂

匿名希望

2016年08月16日 20:43

夫に対する文句で一番気になるのが妻の稼ぎです。扶養で働いているのなら専業主婦と変わらないと思いますけど働いているというのは扶養から外れているという理解でよろしいでしょうか？それを前提にすれば、学校の役員なんて強制ではないし、たかが一年です自治会も同じ 2年前から仕事を始めたのならもう終わっているんじゃないですか？専業主婦時代のぐちを今いうのは意味有りません子育ても一番きつい時期は専業主婦だったのですよね？専業主婦や扶養パートだったら旦那さんに合わせて当然だと思います専業主婦のたわごと？問題はこれからです正社員として働き、扶養外であれば堂々と家事、その他の雑用の分担を申し出ればよいだけでしょう

トピ内ID：3991511669

...本文を表示