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法要に出席するメンバー

レス74
（トピ主 0 ）
😒
good day
話題
60代の主婦です。夫の実家関係の法要について相談します。 夫は3人兄弟の末っ子で、上に兄、姉がいます。先日その兄が亡くなり、葬儀は家族葬というのでしょうか、故人の妻、子供夫婦と孫、私たち含めた兄弟夫婦、故人の妻の妹夫婦の少ない人数でした。 来月四十九日と納骨があると案内がきました。 私たちには一人息子がいますので今回は息子も連れて3人で参加すると電話しましたら「故人の遺志で直系と兄弟夫婦だけで行う」と断られました。 夫の姉に相談したところ「喪主は義姉さんだからその意見に従え」の一点張りです。 姉には娘がいますが遠方にいますので来られないだろうが、うちは同居していますので是非参加させたいと思います。その方が賑やかで亡兄も喜ぶでしょうし、息子にもそのような場に出て色々勉強して欲しいと思い、喪主にも相談しましたが「大学卒業以来会ってもいない甥だし、見舞いにきた事もない」というような事もちらっと言われ不愉快な思いです。 皆様はどう考えられますか？ 呼ばれない限り甥であっても法要には参加できないのでしょうか。同じ姓を名乗る関係ですからないがしろにするのはおかしくないですか？

トピ内ID：2288899415

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喪主の意向に沿う

041
ゆきえ
喪主の意向に沿うのが宜しいかと思います。

トピ内ID：5578645200

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故人の意思が優先でしょう

😑
あらま
それでも法要に出席したい旨を伝えることは 悪いとは思いません。 が、 ＞その方が賑やかで亡兄も喜ぶでしょうし、 ＞息子にもそのような場に出て色々勉強して欲しい これはトピ主さんの都合でしかありません。 主催者に断られたのなら 諦めるべきです。

トピ内ID：3717287322

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あなたに苦言

041
無常の風
四十九日法要に関しては、喪主に裁量権にあります。仏事は、複数の人が次第を決めると意見がまとまらないため、一人の人が決めるしか方法がありません。 例えば、あなたの意見と、義姉の意見とが異なるようなことを起きると、収拾がつかなくなるのです。従って、今回の法要は喪主が決めたことに従うべきです。 もっと言えば、あなたは夫の意見に従うべきです。あなたは自分の都合を前面に出して、しゃしゃり出ないで下さいね。さもないと、周囲が大迷惑を被ります。

トピ内ID：1309253704

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法事で施主の妻をします

🙂
六花
法事は施主が招いた人だけです。 息子さんは生前にお見舞いに連れていったこともない。もしかして通夜や葬儀にもちらりとも顔を出していない・・・のでは？ 「連れて行けば賑やかで喜ぶ」ほど息子さんと故人の仲はよかったのでしょうか？ 故人を偲ぶ場所を「息子にもそのような場に出て色々勉強して欲しい」って勉強の場所にしてどうするんですか？しかも息子さんは未成年ではなく成人されてるんですよね？ 我が家は施主でした。今度１周忌をしますが、参加するのは「故人の兄弟、故人の配偶者の兄弟、故人の子ども家族」までです。 葬儀は一般葬でしましたがこの規模です。参加する方の年齢が高いために静かに執り行う予定です。 家族葬で見送られたならその後のお参りも最低限の故人縁の人達で執り行うのが相応だと想います。

トピ内ID：7362397376

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今回は遠慮しましょう

041
還暦オヤジ
このたびは御愁傷さまです。 おたずねの法要への御子息出席ですが、今回 は義姉さんがご遠慮下さいと言われているの ですから、ご意向に沿ってトピ主ご夫婦のみ の参加にされるのがよろしいかと思います。 本来なら御子息は伯父さんのご葬儀に出席さ れるのが筋であり、葬儀には出ないのに法要 に参加するのは筋違いかとおもいます。 法要も場所や食事等の手配もありますから、 義姉さんのご意向に従うべきです。 トピ主さまが今回の法要で御子息に経験させ たいとのことですが、失礼ながらトピ主御子 息なら30代の大人かと思いますので、分別の ある行動をされることを期待します。

トピ内ID：8846862709

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喪主や故人の意思に逆らってまで？

041
梨
法要はあなたの一人息子を勉強させる場ではありませんし、 主催者に従うのが大人としての常識でしょう。 ｢故人の遺志で直系と兄弟夫婦だけで行う」となっているのに、 >>賑やかで亡兄も喜ぶでしょう は自分勝手な妄想です。 故人、主催者の意思を尊重できない人が、何を｢息子に勉強させる｣のか。 断られた場に無理やり出て、何を勉強できるのか。 あなたの非常識を反面教師として学ぶことはできるかもしれませんが、 故人や喪主をないがしろにしてまで、反面教師ぶりを見せなくてもいいでしょう。 >>皆様はどう考えられますか？ 呼ばれない限り甥であっても法要には参加できないのでしょうか。 来ないで、と言われているのに｢参加できないのか？｣と考えることが理解できません。 小町のレスによっては、連れていくんですか？ 法要は席やお膳など、出席者分だけ用意されるでしょうが、 息子はどこに座るんですか？ あなたが、みっともなくどこかに立っているんですか？ 考え直して下さい。

トピ内ID：0790641568

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故人と遺族の意思を尊重

🐱
嫌いきらいも好きの内
故人と遺族に断られているのに、なぜそこまで出席させたいと思うのですか？ そんな出席したいのであれば、行きている間にもっと交流を深めておけばよいのに。 ＞その方が賑やかで亡兄も喜ぶでしょうし 遺族は、個人が喜ばないと思っているから断っているのです。 ＞息子にもそのような場に出て色々勉強して欲しいと思い 人の49日を勝手に勉強の場にしないでください。 ＞呼ばれない限り甥であっても法要には参加できないのでしょうか。 呼ばれないのに出席を強行したいと言うのは迷惑な行為です。 呼ばれてもいないのに披露宴に行きたいと駄々をこねている非常識な人の話を玉に聞きますが、同じですよ。 会食の準備もあるし、これ以上固執しても、迷惑と言われるだけですよ。 60歳になって相手の迷惑もわからないって恥ずかしいですよ。

トピ内ID：4557780481

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私だったら

🙂
さっち
参加させません。 子供っていったってソコソコの年齢なんですよね？ 留守番できないような幼児や小学生ならともかく、呼ぶ側の負担にしかならないから。 うちの父ももう亡くなってますが、三回忌までは夫婦で、それ以降は直の姉妹だけでやっていますよ。 甥姪なんて最初から呼んでません。 相手が夫婦のみで、と言っているのだから、素直に従われた方がいいと思います。

トピ内ID：4972090026

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唖然

❤
鶴子
若い人かと思ったら、いい歳をした大人が何を言ってるの？ 通夜、葬儀は家族葬や密葬でなければ、誰でも参列できますが、法要は声をかけられた人だけです。 そんなの常識ですよ。 我が子を連れて行ったほうが喜ばれる・・・って、自己チューすぎて唖然だわ。

トピ内ID：1224179539

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どうして喪主の意に沿えないのでしょうか

🙂
maimai
こういうトピがあるといつも思います。 喪主の意に沿ってください。

トピ内ID：2188848932

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何故ゴリ押ししたい？

🐧
けちゃっぷ
故人に一番近い人の意見が第一と思います。お祝いなら賑やかでもいいけれど、知らない人の法事に出されてもねぇ。 波風立てると後々主さんが良い思いしないでしょうに。

トピ内ID：1768828124

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レス読んで

041
toukou
御主人の御姉さんの言う通りだと思います 同居しているからというなら 義姉さっからすれば 生きているうちに御見舞などで一緒に来る事 出来たでしょうと言いたいのでは 私も父が闘病中に従兄弟が何十年ぶりに 親と一緒に来たり独りで見舞いに来てくれたようで 嬉しそうに話して居たと母から聞いています 義姉さんが夫婦でと言うなら 従うしかないと思います 御主人は何と言っているのでしょう

トピ内ID：1973653843

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肝心の

041
花杖
兄嫁さんから断られているんだからさ。あなた方ご夫婦だけで 良いのでは? >賑やかで亡兄も喜ぶでしょうし、息子にもそのような場に出て色々勉強して欲しいと思い、 >喪主にも相談しましたが「大学卒業以来会ってもいない甥だし、見舞いにきた事もない」 >というような事もちらっと言われ不愉快な思いです。 全てにおいてあなたの勝手な言い分でしょう。　息子さんいくつかわかりませんが。 見舞いにも行かなかったのに。義兄さんが喜ぶかしら? 不愉快なのは、兄嫁さんじゃない?

トピ内ID：9396192706

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貴方のような人が一番迷惑

🙂
佐和子
姉の言うように 「喪主は義姉さんだからその意見に従え」 これが普通ですよ。 義姉は、本来は貴方も来てもらいたくないと思っているかもよ。 貴方は、単に息子に勉強させたいだけですよ。

トピ内ID：3849033880

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行くな！！

🐱
viking
行かないで下さい。 来ないで下さい。 お通夜・お葬式・四十九日の法要を、遠足と勘違いしている人居ますよね。 今回は息子も参加する？ 参加させたい？ 参加って何？ そもそも、今回はって、お通夜・お葬式に行かなかったの？ 同居しているのに？ いや、来なくて良いけど、お通夜・お葬式に参列しなかったのに、四十九日参加しますって、意味わかりません。 親族の冠婚葬祭を遠足と勘違いしている人には、来てほしくありません。 祝いの席の結婚式ならともかく、お葬式関係に遠足の感覚で、生前ほぼ関わりが無かった人に、来られるのは迷惑です。

トピ内ID：3924755347

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いやいやいや、

🙂
はな
いやいやいや、一番不愉快なのは相手だと思うよ。 よくもまぁよその法要に呼ばれてもないのに行こうと思いますね。 ましてや「勉強のため」？ 他人を、故人を、なんだと思ってるんでしょうかね。

トピ内ID：1526604267

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トピ主さんも初体験ですか？

🙂
サマンサ
法要は施主から御招待された方のみの参列です。 故人を偲ぶ場で 息子さんの勉強の場ではありません。

トピ内ID：0691294253

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喜ばない

🙂
popo
喪主の義理姉が「故人の意志」と言っているのに、何故義理兄が喜ぶと言う発想になる？ 葬儀の勉強なんて、また違う機会に出来ますよ 甥の立場で何を学ぶんですか？ 何もする事無いでしょ？ 貴女こそ、ご主人の実家の作法・仕来りを学ぶべきですよ。

トピ内ID：4646856146

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喪主の意向の通りに

041
たろすけ
＞息子にもそのような場に出て色々勉強して欲しいと思い あなたのご子息の勉強のため？ ＞その方が賑やかで亡兄も喜ぶでしょう 見舞いにも行かない思いのない人に来てもらっても、ね。 亡くなった人をしのぶ思いより「勉強」のためでしょ？ 冠婚葬祭は、次の代を呼べば、次の代も付き合いが続くということです。 我が家は、父が成人後に養子に入っていますので、親戚は養父母の縁者ということになりますが、養父母の縁者（私にとっては祖父母の縁者）の次の代とはお付き合いがありません。そうやって徐々に世代交代していきます。 あなたの息子さんが法事に参列すれば、お義姉さんにとって負担になるのですよ。 それがわからないとは嘆かわしいことです。 私の夫の両親も、子の世代には付き合い方が変わると考え、親族の冠婚葬祭に呼びません（義父は長男、夫も長男 ＞同じ姓を名乗る関係 あなたのご主人は末っ子で、昔風に言うなら分家です。あなたの家のお墓が必要です。あなたのご主人とあなた、お子さんの伴侶、伴侶のご実家がお付き合いする最小単位です。お子さんにも先方にも負担を増やす考え方ですよ。

トピ内ID：1006963409

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それは

041
えすちま
喪主様に従って下さいよ。って言うか、見舞いにすら行かない甥が、蔑ろにされても仕方がないでしょう。普段、息子さんは付き合いをしていなかった、貴女方がさせていなかったのだから、文句を言うのはお門違いかと。 付き合いをきちんとしていたとしても、喪主様、故人の意思次第かと思います。

トピ内ID：7964271245

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無しですね

041
みつ
喪主の意向にしたがってください。 招かれるほうがなんだかんだ言うのは失礼ですよ。 息子さんもなにがなんでも出席したいと言ってるんですか？ 息子がそう言ったとしても 喪主が 言ってるんだからあなたは出席できないよ、 とトピ主が息子に言うべきですよね。 それなのに息子を連れて行く事ありきで 喪主に対して不愉快だとか トピ主のその考えおかしくないですか？ 60歳も過ぎてこんな事でトピたてして みなさんからどんな意見を聞きたいのやら。 多分批判の嵐になると思いますよ。

トピ内ID：6033430702

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参加できないのでは

🙂
うめ
通夜や葬儀と違ってお斎などの準備も必要になりますから、呼ばれていない以上、参加できないと思います。 普段から交流があって、関わり合いが深かったのなら、参列させていただくべきだとは思いますが、交流もなく、関わり合いも薄かったのなら、仕方ないと思います。 法要の席は、供養の場ですよ。勉強させるって何をですか？ ６０代の主さんのお子さんなら３０代か４０代ですよね。 法要の席でどのように振る舞うかを今から勉強しないといけないほど無知なお子さんなのでしょうか。 賑やかで亡兄も喜ぶでしょうし...って、故人の意志が「直系と兄弟夫婦だけ」なんですから、相手に望まれていないんですから、喜ばれることはないと思いますよ。 亡くなった方、遺族の意向を尊重するべきです。 呼ばれていないのに息子さんを参加させても歓迎されませんよ。

トピ内ID：4054162103

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察してください

🐱
love
トピ主さんが60代ならお子さん達は30代以上ですか？ まだ未婚でご実家にいらっしゃるのでしょうか？ 法要は1人増えれば会食の費用も増えるのですよ。 正直言って特別可愛がった甥・姪でなければ「来なくて結構、いえ、来ないでちょうだい」と思います。 社会勉強と言いつつも、伯父が入院しているのにお見舞いも行かせなかったのですか？ 義姉の言い分は納得できますね。

トピ内ID：6225107005

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運転手でなければ行かない

🙂
めんどくさがり
甥姪って基本的に、四十九日や初盆、一周忌、三回忌などには行かなくてよい場合が多いのでは？ 法事をすると、その後の食事の用意などもあります。 両親が高齢や遠距離などの理由で代理出席、もしくは運転手として同行することはあっても、喪主が来なくてよいと言うのに無理やり押しかけるものではないと思われます。

トピ内ID：4633303775

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あきらめましょう

🙂
プラム
　母として息子に経験をさせたいという、主さんのお気持ちは分かりますが、喪主の義姉の意思が優先されるべき。 法要の後って、参加者一緒のお食事の席を設けたり、喪主山の持ち出しが多いんですよ。それぐらい察してください。

トピ内ID：9139226010

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故人の意思は？

041
ぴあこ
トピ主さんの感情だけで 呼ばれてもいない息子さんを連れて行っても 食事は用意されていないでしょうし 相手にもされないと思います。 理由は・・・故人の意思を尊重しないから。 亡くなられた方の気持ちよりも 我が子を優先したい感情って何なのでしょうね？ こんな例外が通ってしまうと『故人の意思』なんて通用しないということになりますよ。 今回、故人の意思に反して息子さんを連れていくことで この先、トピ主一家が親族から冷たくあしらわれても文句は言えませんよ。 それを覚悟で自我を通すならばお好きになされば宜しいかと存じます。 故人の意思を尊重すらできない非常識一家というレッテルを貼られますよ。

トピ内ID：1731345702

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葬儀にも行ってないんですよね?

😀
Lile
それに呼ばれてないのではなく、断られてるんですけど…　都合の良い脳内変換がされちゃったんでしょうけど、故人の遺志が一番大事では?

トピ内ID：5285304600

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夫は

🐶
コッキー
夫は何と言っていますか。 それをここで明らかにしないのは何か意図があるのですか。 当然ながら故人に近い喪主及び血縁の兄弟の意向に従うべきです。

トピ内ID：5598661091

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なぜ行きたい？

🐱
烏龍茶
逆に聞きたいです。どちらかというと皆、義理の法要など呼ばれても億劫なのになぜ一家揃って行きたいの？ お見舞いもなかったって事は、親しくおつきあいしていたわけでもないのに、、。何か狙ってるの？って勘ぐられそう。

トピ内ID：1102033660

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呼ばれていないなら

041
桜貝
お止めになった方が良いのでは？ 無理を通すと、関係が悪化しますよ。 行かなくていいなら、楽じゃないですか。

トピ内ID：6700734020

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