孤独死しそう

レス39

（トピ主 1 ）

😨

ひろいけ

2016年08月17日 21:18

ひと

70歳を迎えました。
長男の夫と結婚したのは45年前。
以来、義両親と同居し、義弟妹とも同居。
家事一切は私の役目。
義弟の進学費用も夫婦で負い、義妹の出産前後の世話もしました。
義両親も義弟妹もやってもらう事が当たり前。
正月、盆休みも来ては上げ膳据え膳。
夫は面倒見るのが当たり前。という態度で、表面上の感謝しかされた事がありません。

それでも我慢して我慢して45年結婚生活を続けてきました。
子供達の将来を考えての事でもあります。

子供は男女で2人。
義弟妹には女の子が一人もいません。
心の中でこっそり優越感を感じていました。
だって、なんだかんだ言って、やっぱり女の子の方が実親に近い存在になるし。

義妹の子供の彼女が妊娠し結婚した際は、我が家の子供の結婚を皮肉られ女の子の孫だと自慢され、正直腹立ち、出来婚は自慢にも何にもならないと呆れもしましたが、結局早々に離婚してしまい、甥も祖父母である義妹夫婦も孫に会えなくなったらしく、胸がスッとしたものでした。（勿論、おくびにも出しませんが。）

私の子供たちも、適齢期に順調に結婚し、孫も生まれました。
長男家族は海外勤務になってしまい、残念ながら遠くにおりますが、海外勤務出来る程の長男の事も、聡明な嫁の事も自慢なので、納得しました。
ですが、娘が変に反抗的で困っています。
もう35歳の大人でしかも子持ちなのだから、変わらない事を言わないでもらいたいのですが、一々私の意見に反抗します。

一度、腹に据えかねて叱り飛ばしたら、ようやく理解できたのか、それ以来は面と向かって反抗するような事は減ったのですが、代わりに無口になりました。
私とも目を合わそうとしません。メッキリ家に顔を出さないようになりました。
夫に相談しても、事なかれ主義なので「放っておけ」の一言のみ。全く頼りになりません。
どうしたらいいでしょうか。

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娘との性格の不一致

😨

ひろいけトピ主

2016年08月18日 17:17

腹はたちますが、子供達ももう大人。私も彼等の意思を尊重しなければなりません。ですが、私は人生の先輩。色々な経験をして今があります。そのアドバイスは貴重なものです。ちゃんと聞く耳を持つべきです。その事が理解できずに自分の意見ばかり押し通そうとするので、私もつい声を荒げてしまう事が多く、疲れます。それがひと段落したと思えば、実家に顔を出さず、知らぬ振りばかり。我が家の近所に来ていたのにもかかわらず、寄る事もしていなかった事も後から発覚。こんなに心配している実親の事を蔑ろにするとは、言語道断です。ここは娘の世代に近い方達が利用する事が多いと思います。そんな同世代の方から見て、どの様にすれば娘の行動を改善できるか、良い方向に進むかをご意見いただきたいのです。

トピ内ID：9545256424

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人生の大先輩に意見するのもおこがましいですが

😍

noriko

2016年08月18日 17:17

娘さんは親の所有物では無いですよ。強い心のつながりを求めているのにそれが得られないから悩んでいるのか、自分の思い道理にならないから悩んでいるのかよくわかりませんが、年齢相応の成熟さを文面から感じられないのが残念です。主様が本当に憂うるべきなのは孤独死ではなくて魂が成熟せずにこの世を終えようとしてることだと思います。虹の橋を渡るその時に大切なのはその場に形式的に誰かがいてくれるかいてくれないかという事よりも、この世で果たすべき使命を果たしたか否かということに尽きると思います。まずはご主人と楽しい時間を作ること、娘さんが何を望んでいるかを知ること、遠方の息子さんの幸せを毎日お祈りすることが大切なのではないかと考えます。

トピ内ID：9005482227

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え？ご主人いらしても孤独死？？？

🙂

2016年08月18日 17:17

てっきり一人暮らしで、身寄りがおられないかと思って読み進んでいれば、なーんだ、ご主人、子供がいるんじゃないですか？娘をなぜ叱りつけたのか知りませんが、あなたの、相手のために、呼びつけていたのなら、やめて正解。あなたの相手は、ご主人なのですから。夫婦仲良くしてくださいね！

トピ内ID：6029353740

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レスします

かばのみるく

2016年08月18日 18:08

勘違いしてますよ分かり合えない人とはなるべく話をせずたとえ親とも距離を置くのが一番なんです放って置けば、年長者から普通は消えますからね話を聞くふりして、黙ってます息子がいるんですからたとえ娘が疎遠になっても、孤独死しませんよ財産なんて残さず息子や娘に迷惑かけないように施設探してください娘さんはあなた方の老後の介護はしないでしょうよ

トピ内ID：3098153921

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老いては子に従えです。

🐤

むらさき

2016年08月18日 18:08

世話になる日も近いのに、、、負けるが勝です。

トピ内ID：8262969999

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35歳。親が少し老いを感じ始める頃、

🙂

反抗期

2016年08月18日 18:08

私もなんだか急に強気になり、嫌なことは嫌とはっきり言えるようになりました。母は私が女の子だから反抗期がなく、親の言うことに逆らわないと信じていたようです。母は、私をねじ込めてしまう酷い親だったのでしょうか？いいえ、私は成長がのんびりで、正真正銘、反抗期が35歳になって訪れただけ。強いて言うなら、気弱な私と独善的な母は相性が悪く、ちょっぴり私の成長を遅らせたのかもしれない。いまは反抗期も落ち付き、母とは普通に仲が悪いです。だって、そもそも性格が合わないですから。笑。35歳にして初めて自分をぶつけてみて気付きました。「私、この人が苦手」って。ずっと、うやむやにしていたんです。母に嫌われたくなくて。トピ主様はなんだか比較がお好きなようですね。自慢、優越感、僻み…。たぶん、トピ主様のそういうところが苦手って人は多いでしょう。だからって、そんなの個性のひとつですし、あなたの個性を娘さんが嫌いでも何ら不思議ではないのです。トピ主様は、愛情を込めて、一生懸命育てられたのでしょう？なんだかんだ言ってもヨボヨボになって困ってたら助けてくれますよ。だって親子だもの。

トピ内ID：3398731870

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切実な貧困家庭かと思ったら。。。

💄

松子

2016年08月18日 18:08

同居されて長年、ご苦労されたのはお疲れさまです。でも、心の中でこっそりと優越感を感じていたとか、義妹が孫にあまり会えなくなったことで、胸がすっとするとか、なんか他人と比較して優越感を覚えるなんて、いい年してみっともないです。貧困の一人住まいで、頼るところがどこにもなく窮しているのかとおもいきや、この場合の孤独死って、自分の思い通りにならない、ってことですか？本当に孤独死でて亡くなったかたに失礼だとおもいます。娘さんが顔を出さないのも、主さんが「叱り飛ばした」からでしょう？35歳の娘を叱り飛ばすって、どんなことがあったのか、わかりませんが、成人して独立した娘にそこまで感情的に叱ります？身から出た錆だとおもいます。

トピ内ID：4617004865

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社会への責任はきちんと果たしてね

🙂

チーン

2016年08月18日 18:45

何故喧嘩しただけで孤独死してしまうのですか？人間として尊重している相手であればその様な極端な考えになる筈がありません。まさか娘を介護要因として見ているなど人権侵害甚だしいお考えではありませんよね。孤独死するならその様な因果なのでしょう。公衆衛生上近隣にご迷惑をかけない様お一人でご準備なさる責任があるので直ぐにでも着手下さい。

トピ内ID：8437791940

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人生って・・・

🐤

つる

2016年08月18日 18:45

ずっと長いこと他人のために尽くされてお疲れ様でした。お子さんだけが、心の支えと思って歩んでこられてその娘さんとの葛藤で心が折れてしまっているのですね。私たちの時代の長男の嫁は、お手伝いさんでした。そのような暮らしの中で慈悲の心と忍耐力がないと無理です。どんなに大変だったかと思うと頭が下がります。独り暮らしの孤独より家族がいるのに孤独に感じる方が辛いそうです。「孤独死」と思われるのは、心が寂しい思いで死んでしまうと言う意味ですね。家族がいても寂しい思いで「孤独死」をする・・・その様に思って「死」を迎える人は、多いかもしれませんね。それは、家族に執着しているからかもしれません。心の中から切り離すと楽になれるかもしれませんでもここにこうして書き込めることが出来る・・・それはひとつの光かもしれません。最後の最後まで人生ってどうなるのか分かりません。「孤独死しそう」と思っていてもその時は、満たされた気持ちで迎えられるかもしれません。自分の心は自分でどのようにも出来ると私は、思っています。

トピ内ID：1038749352

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頑張って来られましたね。

私も長男嫁

2016年08月18日 18:45

長年頑張って来られたと敬服します。私も結婚４２年なりますが義親との同居はしていなかったので（近居）、その苦しさは知らないのですが、小姑達との何らかの確執もありました。義家の墓守から付き合いまで率先的にやったし、やり遂げた感はありますよ。自負もあります。二人の子供も（女男）健全に育て上げたので、義親小姑達からも一目置かれていました。気丈でないと出来なかった貴女の人生だったと思います。結婚して３５歳にもなった娘さんを自分の意のままにするのは良くないです。いつまでも思い通りになる自分の娘では無いですから。良い大人になっている子供達ですから、見守ることが大切だと思います。いつまでも母親の意見を聞く子供でも変ですから。頑張って来た自分も、そろそろ緩めたら如何ですか。もう強い自分も要らない年齢だと思うし、これからの余生は夫婦で楽しい時間を持てばいかがですか。子供世帯へも依存せず、夫と時間を共有する工夫をしましょうよ。私は還暦で夫が鬼籍となり、田舎で一人暮らしの身ですが、都会に暮らす子供達と会えるのは年１回、数日ごとに電話で話す良好関係です。

トピ内ID：3937135240

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－１）全文で７レスです。

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

●その原因、ならびに娘様との関係修復等を書くことにします ●トピ文、全文を説明した方が、トピ主様は納得できると思いますので、７レスになりますが、よろしくお願いします。 ●トピ主様の「心の闇」の原因 A＞＞長男の夫と結婚したのは45年前。以来、義両親と同居し、義弟妹とも同居。家事一切は私の役目。義弟の進学費用も夫婦で負い、義妹の出産前後の世話もしました。義両親も義弟妹もやってもらう事が当たり前。正月、盆休みも来ては上げ膳据え膳。＜＜ B＞＞夫は面倒見るのが当たり前。という態度で、表面上の感謝しかされた事がありません。＜＜ご結婚前の生活のことなどは書かれていませんが、ご結婚後「A」からで、充分「トピ主様の心の闇」がわかる内容になっています。トピ主様が現在のご主人とご結婚されたのが４５年前です。それ以来Aに書かれてある様々なご苦労をされて、トピ主様はストレスを溜めました。これが心の闇の原因です。

トピ内ID：7232709692

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－２）

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

そこに来て、Bです。本来ならご主人様は、トピ主様が義両親、義弟妹と同居という立場なので、トピ主様を守らなければならないのに、それをしなかった。それでトピ主様の心の闇は深くなっていきました。 C＞＞それでも我慢して我慢して45年結婚生活を続けてきました。子供達の将来を考えての事でもあります。＜＜子供は男女で2人。義弟妹には女の子が一人もいません。心の中でこっそり優越感を感じていました。だって、なんだかんだ言って、やっぱり女の子の方が実親に近い存在になるし。義妹の子供の彼女が妊娠し結婚した際は、我が家の子供の結婚を皮肉られ女の子の孫だと自慢され、正直腹立ち、出来婚は自慢にも何にもならないと呆れもしましたが、結局早々に離婚してしまい、甥も祖父母である義妹夫婦も孫に会えなくなったらしく、胸がスッとしたものでした。（勿論、おくびにも出しませんが。）

トピ内ID：7232709692

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－３）

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

●「C」トピ主様の心の闇は、ご自分の子供を育てることで、相手方（義両親、義弟妹）に優越感を持つようになりました。特にトピ主様は娘さんを大事にしました。これは当然と言えば当然です。息子さんの場合は、家庭を持つと、ご自分の家庭を守ることが中心になり、親（トピ主様）との距離が遠くなります。ところが、娘さんの場合は、家庭を持っても、ご両親のことを気にかけているものです。なぜなら娘さんの場合は、自分も母になり、子供を産むので、両親の気持ちが男性よりもよくわかるのですよね。このあたりが、息子と娘の違いです。 ●娘さんは母親（トピ主様）に近くなります、同性なので。 Cでは、義妹の息子様が出来ちゃった婚で、ご結婚したのはよいのですが、離婚しています。これでトピ主様は相手方よりも優越感を持ち、「勿論、おくびにも出しませんが。」ということで、闇が心の深くに仕舞われました。

トピ内ID：7232709692

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－４）

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

D＞私の子供たちも、適齢期に順調に結婚し、孫も生まれました。長男家族は海外勤務になってしまい、残念ながら遠くにおりますが、海外勤務出来る程の長男の事も、聡明な嫁の事も自慢なので、納得しました。＜息子さんはご結婚後海外勤務になり、トピ主様から離れました。これは、トピ主様も心の中では寂しく思っていることでしょう。なにしろ、近くにいないのですから。 E＞ですが、娘が変に反抗的で困っています。もう35歳の大人でしかも子持ちなのだから、わらない事を言わないでもらいたいのですが、一々私の意見に反抗します。＜問題は娘さんです。「35歳の大人でしかも子持ち」となると、人格を持った、立派な大人の女性です。母親にもなっているのでトピ主様と母娘というだけでなく、同性という意味でも、通じ合うことは、沢山あるはずです。ところが、その娘さんが、トピ主様に対して反抗する。トピ主様は、さぞかし驚いたことでしょう。自分に一番近いところにいるはずの娘さんが、裏切り行為をしていると思いますものね。そのショックは計り知れないと思います。

トピ内ID：7232709692

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－５）

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

F＞一度、腹に据えかねて叱り飛ばしたら、ようやく理解できたのか、それ以来は面と向かって反抗するような事は減ったのですが、代わりに無口になりました。私とも目を合わそうとしません。メッキリ家に顔を出さないようになりました。＜ Fで、トピ主様は、「腹に据えかねて叱り飛ばした」ということです。もちろん、これは逆効果です。それ以来、娘さんは反抗こそはしませんが、トピ主様に近づかなくなりました。わかりやすく言うと、娘さんはトピ主様の言葉に対して、納得したのではなくて、「母親（トピ主様）には、言っても無駄だと感じた」のです。 G ＞夫に相談しても、事なかれ主義なので「放っておけ」の一言のみ。全く頼りになりません。＜夫に娘さんのことを相談してもだめでしょう。なぜなら、ご主人は、「B」なのですから。常にご自分は、トピ主様とは、離れたところにいるのですよ。だから、トピ主様を守れない。娘のことは、わからない、ということになりますね。

トピ内ID：7232709692

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－６）

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

H＞＞どうしたらいいでしょうか。＜＜ Hは、もちろん娘さんのことですよね。トピ主様と娘様とは、人格が違います。子供の時は、トピ主様のことを慕い、頼りにして、言うことを無条件に聞き入れていたかもしれません。しかし成長するに従い、ご自分の考えを持つようになります。母親になった娘さんは、立派な女性です。従いましてトピ主様とは違う考え方になっても、仕方がありません。ましてトピ主様は心に闇を持っています。義両親、義弟妹との同居から、いろいろ嫌な経験をされているので、当然心に闇を持っても不思議ではありません。しかし娘さんはトピ主様のような心の闇を持っておりません。深い話をすれば、当然違う意見にもなります。トピ主様がごり押しすれば、娘さんの反発は必至です。トピ主様が、「腹に据えかねて叱り飛ばした」となると、娘さんは、「引いてしまうでしょう（話をするだけ無駄だと思う）」で、現在は、娘さんは、「引いている状態（話をするだけ無駄だと思っている）」

トピ内ID：7232709692

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トピ主様、心に闇をお持ちですね。（７－７）終了。

🙂

赤い橋

2016年08月18日 18:45

■トピ主様が娘さんと仲良くするには、心を開いてお話をすることです。娘さんに、ご自分の心の闇の部分をお話しすることです。そして、トピ主様が、変わることが大事です。もう、心に闇を持つ必要はありません。心に闇を持つことにより、トピ主様はそれを力にして人生頑張ってこられたかもしれません。しかし７０歳の現在においては、その必要は、もうないのです。心を開いて娘さんとお話してください。きっと、娘さんも理解してくれると思います。以上です。　　　お疲れさまでした。

トピ内ID：7232709692

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それは、理解したのではなく

🙂

けつね

2016年08月18日 19:17

ああ、この人には何言っても無駄なんだなってあきらめたんですよ。「老いては子に従え」という言葉ご存知ですか？トピ主さん、娘さんの事未だに子供扱いしたり、息子さん比べたりしていませんか？娘さんももう立派な大人。娘さんの気持ちを尊重してあげてはどうでしょうか？そんなことじゃあ嫌われる一方ですよ。トピ主さん、色々ご苦労もなさって大変だったのでしょうがトピ主さんの性格の悪さで相殺って感じの人生ですね。

トピ内ID：2402415178

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贅沢なお悩みのように感じました

💤

人生って大変

2016年08月18日 19:41

時代から察して、我慢我慢の結婚生活だったのでしょうね。でも、現代でも姑と完全同居し、我慢だけの生活をしている私のような嫁もいます。主さんの時代と大して変わらないですよ。主さんは、義弟妹たちよりも優越感に浸ることで乗り越えて来られたのでしょう。見下して生きて来られたのでしょう。今は、その対象が娘さんになったみたいですね。だけど、改めた方がいいですね。義妹夫婦さんのように、お孫さんに会えなくなりますよ。それに、今の主さんに孤独死の可能性はかなり低そうですけど。

トピ内ID：4066873168

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重いお母さんですねぇ

さばんな

2016年08月18日 19:41

ああ～、連鎖ですよ。トピ様。自分がこんなに頑張ったから子供達には大切にされて当たり前だって思っているのでしょう？自分の恨みを子供を使って晴らそうとしていらっしゃる。苦労して頑張ったのはわかりますし、ご自分を褒めるのは大切だと思います。が、子供は子供。夫と結婚し、義家との同居を決め、義兄弟とも離れずに苦労する人生を選んだのはあくまでもトピ様ですよね？お子様にとっては、もしかしたら母親がいつも憎しみを抱え、そんな環境で育ったこと、必ずしも良い事ではなかったかもと思います。私の親も同じ思考回路。ご近所さんにも憎しみを抱えています。私が実家に遊びに行くと、「隣は嫁に嫌われているから、子供や孫が遊びに来てるのを今羨ましがっているぞ。」と言いながら、庭でバーベキューを始めます。「近所に煙とばして自慢してやるんだ。」遊びに来た私達に対する気持ちではなく、自分の憎しみにばかり目が行く親の気持ちにうんざり。そういう親って何事自分の気持ち、親のプライドばかり押し付けて来る。自分のことばかり考えているのが伝わるのです。私は例え孤独死しても重い、悲しい親にだけはなりたくないなと思います。

トピ内ID：4359354097

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若輩ものですが

💍

るう

2016年08月18日 19:41

娘が変に反抗的で困っています。どうしたらいいでしょうか。最終的に聞きたいのはこのことですよね？なのに、自分がいかに苦労したか。義弟妹どころか甥姪にまでの愚痴をあげつらう必要あります？そういうところなんではないのでしょうか？娘さんが寄り付かないのは。ご主人がいらっしゃるなら孤独死もないでしょう？お時間たくさんおありでしょうから、ご自身を見つめ直してください。

トピ内ID：8520576204

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情報不足

🐱

既婚男性SHIN

2016年08月18日 20:35

娘さんがトピ主さんに対して、どのように反抗的なのか書かれていませんし、娘さんのどういう態度に対して、どう叱り飛ばしたのかもきちんと書いてください。

トピ内ID：1661196791

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仕方ない

🙂

ゆう

2016年08月18日 22:27

娘さんには娘さんの人生がありますから。どういう内容で娘さんと諍いになり、どのように叱り飛ばしたのですか？詳細が書かれていないので、トピ主さんの側が非常識・過干渉だった可能性も高いなと思っています。娘さんが無口になったというなら、トピ主さんに対して『あの人には言うだけ無駄』『もうあの人には一切期待しない』という気持ちを抱いてしまったのでしょう。親子にも相性がありますから仕方ありません。また、兄一家が海外に出てしまったので何かと自分ひとりに面倒なことが集中するのも嫌だったのかもしれませんね。娘さんも兄一家と同様、実家とは距離を置いて生きようとしているのかな。トピ主さんも苦労されてきたので残念でしょうが、こういう事はままあります。娘さんは娘さんで思う通りに生きるでしょうし、トピ主さんもご自身の道を歩まれるのがよろしいかと思います。70歳といえば私の両親よりは年若です。父も母も自分の趣味関係の活動に勤しんでいます。トピ主さんもまだまだこれからですよ。

トピ内ID：1889358551

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老いては子に従え

😑

あらま

2016年08月18日 22:27

＞なんだかんだ言って、やっぱり女の子の方が実親に近い存在になる勝手に娘さんに期待して娘さんの意見は聞こうともしない。それでは、足も遠のきます。＞一度、腹に据えかねて叱り飛ばしたら、＞ようやく理解できたのか、＞それ以来は面と向かって反抗するような事は減ったトピ主さんに話しても無駄だと悟ったからです。文章から、不満が多くくだらない優越感だけの人・・・そんな印象を受けました。そんな人と多くの時間を持ちたいと思う人はいないでしょう。

トピ内ID：5797776687

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無駄な情報が多すぎる

💔

げげこ

2016年08月18日 22:27

最後の８行が相談でしょ？理不尽（とトピ主は感じる）な我慢を強いられてきたけど「私には娘がいるし～♪」「将来は安泰だもんね～」と思っていたら頼みの綱の娘が自分に冷たい。どうしよう？って事だよね？無駄な情報を書き連ねるより、娘さんとの今までの関係性を説明した方が、読んでいる人もアドバイスもしやすいと思うんだけど。今から続きがあるのかな？＞変わらない事を言わないでもらいたいのですが変わらない事ってどういう意味？＞一々私の意見に反抗します。トピ主は、例えばどんな事を言ってるの？それに対して娘さんはなんと言ってるの？せめてそのぐらいは書いてよ。

トピ内ID：4058849448

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だって一緒にいると不愉快になるから

🐱

アリシア

2016年08月19日 10:25

夫にも尽くし、夫親族にも尽くし、子供たちも立派に育て上げたのに、周囲から人がいなくなってしまう。なんか割に合わない人生ですよね。エリートの長男は海外に行ってしまっていつ帰ってくるかわからないから、長女に老後は託そうと考えていたのに、長女さんは疎遠に。理不尽な話ですけれど、なんか長女さんの気持ちはわかる(笑) ３５歳の結婚して子供もいる女性は一人前の女です。トピ主様と意見が違うことがあるのはのは当たり前。「叱り飛ばす」って、トピ主様が身の程知らずです。結局トピ主様と一緒にいても、親戚の悪口と自分の自慢話ばかり。いつまでたっても娘は格下と思っていて意見が違うだけで叱り飛ばされる。こんな不愉快な人間にわざわざ会いに行く必要ないですよね。娘さんのためにもほっておいてあげてください。

トピ内ID：3938913832

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ひとは一人で生まれ一人で死んでいくのです・・・

🙂

通りすがり

2016年08月19日 10:25

先のことはわかりません。でも死ぬときは一人で死んで行くのです。今から余計な心配をしても始まりません。息子がいたって娘がいたって必ず看取ってくれるという保証はありません。自分で体が動かなくなってきたときの準備はしておきましょう。今「終活」という言葉がはやりですが、私も必要だとつくづく思っております。私には娘が二人います。関係も全く悪くありません。でも新しい家族を作って私たちのもとを離れたのだから自分の始末は自分でできる限りするつもり。どうしても手の足りないところだけ借りるつもりです。それにしてもあなたの文章をよむと少々鬱陶しいお母さんだなあというのが感想です。

トピ内ID：9606859781

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娘に何を望んでいるの？

カツサンド

2016年08月19日 12:32

孤独死って夫がいます。息子と娘（共に社会人独身一人暮らし）がいます。考えてみれば、同性である娘の方が母親の生き方に対して厳しい見方をします。仲が悪くはありませんよ、帰省すれば話が尽きないし色々と娘の方から誘ってくれます。３５歳既婚子持ち、自分の生き方に母親でも口を挟まれたくないです。夫の「放っておけ」は「干渉するな」の意味。大人の娘をコントロ－ルしようと思うのは間違い。程よい距離感、互いに干渉しな気配りをすれば、気持ちよく実家に来ます。娘には関係のない４５年前の自分の過去の苦労話を持ち出しても、社会状況が違うので意味がない。子に従えとは言いませんが、子の意見に耳を傾けるのが老親の役目だと思います。

トピ内ID：8588062327

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レスします

ピンクの口紅

2016年08月19日 12:52

あなたの言動と行動を変えて娘さんの意見を尊重して聞いてあげたら家に少し寄り付くと思います説教されるとわかってる家には、誰も帰りたくありませんからねしかも頭ごなしにヒステリー調ならなおさらですあなたみたいな「先輩」はいらないです。昔の愚痴と、おかしな自慢ばかりじゃ、娘さん気の毒です。あなたの態度を改めてください

トピ内ID：3098153921

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高圧的に出ると娘さんは遠のくばかりです

😑

あらま

2016年08月19日 12:52

＞私は人生の先輩。＞そのアドバイスは貴重なものです。＞ちゃんと聞く耳を持つべきです。そのアドバイスが自分の人生に役立つかどうかはもう娘さんの判断に任せましょう。時代も変わってます。必ずしも先輩の意見が正しいとは限らないのです。相手が他人なら聞き流します。実の親だから意見もするのです。とりあえずですが 2回に1回は娘さんの意見を聞くようにして娘さんと仲良くしては？

トピ内ID：5797776687

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