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不幸を装わなきゃいけないなんて

レス31
（トピ主 0 ）
041
ありこ
ひと
思い返せば、私が子どもの頃、母はいつも不幸を装ってました。
親戚やクラスメイトの親が私を褒めると母は何倍も私を貶めて謙遜してました。
そして私と二人っきりになると、嫉妬されるからああ言ったと言います。
私は母のそういうところが嫌いでした。
素直に「ありがとう」って言えばいいのに、と。

ところが、最近私も同じことをしていると気づいたんです。
何かを褒められると何倍も悪く言ってしまいます。
嫉妬されるのが嫌とか自慢に取られるのが怖いとかではなく、無意識です。
例えば、私の職業を褒められるといかに私は仕事が出来ないか力説してしまいます。
料理も３食自炊、毎日お弁当を作ってて冷食や惣菜は使いません。
でも「ほとんど冷食だよ、全然料理なんか出来ない」と言ってしまいます。
そして夫のことも悪く言ってしまいます。本当はそんなこと思ってないのに。

特に学生時代の友人と話すとめちゃくちゃに自己卑下してしまいます。
でももう過剰な自己卑下はやめたいです。
でも他人に凄いと思われるのは怖くもあります。
理由は分かりませんが、駄目な人間と思われていた方が楽と思ってしまいます。

同じような考え方を持っていて克服できた方いますか？
どのように克服できましたか？

トピ内ID：3586383021

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笑いに変える

😉
40既婚女
皆そうじゃないですか？ 書かれている事は全部私も言ってしまうし、周りの人もそう言いますね。 日本人の特性かと思っていましたが、克服しないといけない事なんでしょうか？ 気になるなら、その話題をユーモアに変えてはどうですか？ 年輩のご婦人とかが、さらりとユーモアに変えているのを見ると素敵だなと思います。 私にはとても真似出来ず、卑下して、「どこも同じよ～。皆大変なのよ。羨ましい事なんて全然ないのよ。」と相手と共感します。 それで上手い事付き合ってますよ。

トピ内ID：6716431672

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逆に空気壊してない？

🙂
ここ
トピ主さんのご職業を存じ上げないのでなんとも言えませんが、 世の中の皆さんはどなたも日々頑張って働いていることでしょう。 また、３食手作りって、すごいと思われるほどのことですか？ そりゃその場では礼儀として褒めるでしょうけど、他人からすれば、 トピ主さんの生活やご主人のことはどうでもいいことです。 関係ないもん。 ただ、聞いている方のフォローが必要なかまってちゃんはうっとうしいので、 過度の謙遜や家族の否定は迷惑です。 トピ主さんも、マイナスの話題を聞かされて「そんなことないよ」と フォローさせられるよりは、「すごーい」と適当に相槌を打つ方が ずっと楽だと思いませんか？

トピ内ID：8241384197

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何か勘違いしていませんか

041
ようこ
トピ主さんは何か勘違いしてます。 異常に自分や身内を卑下する人は、信用されません。 出来ない人と思われた方が楽とのとですが、出来るか出来ないかは本人の言葉なんて判断材料にはされませんよ。 実際に出来ているか出来てないかだけで判断します。 褒められるのなら、実際にそういう事を目にしたからか、もしくはただのお世辞です。 本気で褒めている人に、異常に謙遜したら相手は気分を害します。 お世辞で褒められたら、さらりと謙遜するだけでいいのに、異常に卑下すると相手は引いてしまいます。 いずれにせよ、トピ主さんは周囲から変わった人で信用出来ない人と認定されるでしょう。 多くの人は自分や身内のことは多少謙遜するものです。 謙遜が悪い訳ではありません。 しかし、必要以上な卑下は逆効果。 トピ主さんにとって相手からの印象は悪くなるだけなので、 あっさりと「大して出来ない。」「少しはするが苦手」位にされた方がいいと思います。

トピ内ID：7393850349

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他人に見抜かれてるよ

🙂
みさと
あまりにも過度に卑下していると、相手はわかりますよ。 「あー、また言ってるよ」と思います。 私はそれに気付いた時、恥ずかしくて穴があったら入りたい気分でした。 私のその性格で離れていった人もいるんだろうなと、思いました。 だって、そんな人の相手をするのは疲れるもの。 トピ主さんの過剰な卑下根性はとっくに見抜かれていると思います。 ね、克服しましょうよ。

トピ内ID：4786734437

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なんとなくお気持ちわかります

😉
プリエ
自己卑下はほどほどにし、相手を誉める言葉を添えて話してみるのはどうでしょうか？ そうすると相手も気分がいいはずです。 私は自己卑下する人は自慢する人よりずっと好きです。なぜなら、私の回りの自己卑下する人は、素敵な方が多いからです(自己卑下を笑いに変えていると言った方がいいかもしれません。自虐ネタという感じです) きっとトピ主さんの回りにも、自己卑下の話をニコニコ聞きながら、心底はトピ主さんが立派な職業に就いていること、毎日料理していることを尊敬している人がいると思いますよ。

トピ内ID：5444117938

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普通ですよお。

😨
あのこ
他人に自慢話ってしませんよお、普通。適当に謙遜って当たり前ですよお。誰も聞いてません、忘れます、自慢話、謙遜。他人にとって他人の話って本当はどうでもいいんです。よくするも、いらっとするのも人の勝手。

トピ内ID：4306704853

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同じです

💍
鶴子
子供のころから恵まれた家庭環境、住まいも格段に大きく広く、近所の友達とは明らかに違っていました。 だから、たとえば、もらったお年玉の金額やクリスマスプレゼントをそのまま言えば、妬みの対象になり、意地悪されることもあり得ました。親友はそんなことなかったけれど、色々な子がクラスにはいましたから。 ですから、自然と嘘をつく術を覚えましたね。 出来ることでも出来ないとか苦手と言ったり、お年玉を低く言ったり。 両親も立派で尊敬できる人なのに、ちょっと悪く言ったり・・・そういう時は胸が痛みました。 でも、恵まれた家庭の子が、クラスの皆と仲良くするための、子供ゆえの知恵でした。 驚いたことに、息子（もう子持ちですが）も、恵まれた家庭なのに、友達には卑下して話すことが多かったと、後に聴きました。 「だってホントのことを言えば、別に自慢しているつもりはないのに、自慢だととる友達もいるから、自衛かな」 「おふくろの料理、すごくうまいのに、イマイチなんだよなと友達には言った。悪いと思ったけれど」と。 ちょっと笑えました。 横にそれたレスでごめんなさい。

トピ内ID：8111799122

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連投失礼

💍
鶴子
書き忘れました。 「克服」したか・・ですね。 大人になったら、笑って流せるようになりました。 妬まれそうだな、この人は「妬む人だな」と思ったら、 適当に答えておく、というか。 人を見る目が出来たので、本心を言ってもいい相手、適当にした方がいい相手が分かるようになりました。 もっとも本心を言える友人は、一人しかいませんけど。

トピ内ID：8111799122

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期待に応える努力や労力を背負い込みたくないから

❤
Kitten
人間って、褒められ期待されると 現状かそれ以上を保たなきゃって思うからね でも、「ここまでたどり着くための努力」「今を保つ労力」を自分は知ってるし それをずっと続けるのは、大変だって実感あるからね～～ 無意識に自己卑下して、期待されてると思うのを回避する心理はそういうことだと思うよ つまり、「褒められたら、素直にありがとうと言える」のは 「褒められたことを努力して保つ覚悟がある」ってことで 主さんも、「今後も努力して、さらに上行く覚悟」って奴ができると 自己卑下しないで、素直にありがとうって言えるんじゃない？

トピ内ID：2285551231

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謙遜も過ぎるとイヤミです

🙂
ふ～ん
　気付かれてイヤミと取られてますよ。 　子供の事を、子供の前で悪く言うのは絶対ＮＧ。 「へ～、学校では頑張ってるみたいね。ウチでもお手伝い頑張って欲しいな～」 「え？そうなの？私が思ってるより良い子なのね～」と 時々、子供の顔見て話しますけど、貶めてるなら見られないんじゃない？ 　お弁当、ウチも冷凍食品使いません。冷凍食品悪いと思いません。 冷凍食品の話になったら、どう対応してるの？ あれが美味しい、これは使えるなんて話題にならないのかな？ 　大変なのは毎日作る事だと思いますよ。 時々、面倒になってお金渡しちゃうけど高くつくし いかに手を抜くか、日々考えて頑張ってます。 そんな風に、頑張ってるよって話をするようにしてみたら？ 　まあ、プライベートを正直に話す人は居ないと思いますから 子供の話以外は、気付かれない程度にね。（たまに鋭い人いますから）

トピ内ID：4333723863

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ありがとう、を連発

041
さなぎ
素直にありがとうって言えばいいって分かってるんですよね。 でも言いにくい。だから、練習しました。 コンビニのレジで、タクシーの会計で、レストランの会計で。 誰かが私に何かしてくれる些細なこと全てに「ありがとう」を連発。 あとは、「私のこと褒めてくれたのに卑下したら、相手の好意を無にしている」 と心に念じ、その好意へのお礼と言う事で「ありがとう」を意識して言う様にしました。

トピ内ID：6993732510

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別に本気ですごいとか偉いなんて思ってませんよ

🙂
都市伝説
あのね、褒めるほうだって別に本気で｢凄い｣｢偉い｣｢尊敬する｣なんて滅多に思ってません。 冷食ゼロのお弁当だって、まぁ｢そうなんだ、頑張るねぇ｣とは思いますけど、「気張らずあるものを上手く使いこなすのだって知恵だと思う」とも思ってるし、冷食ゼロだから偉いとも思ってません。 でも、そんなこと正直に言ったら頑張ってる人を否定することになるでしょ？ 職業を褒めるのだって、似たようなものです。 どんな職業だってそれぞれに必要なスキルも責任の大きさも違いますが背負ってるんです。 トピ主が極端に謙遜するのは他人の社交辞令を真に受けすぎてるから。 今度何か褒められたら「ありがとう｣と控えめに微笑んで、謙遜の代わりに逆に相手を褒めましょう。 お弁当を褒められたら、「ありがとう。でも貴女の作るお弁当もいつも彩が綺麗でおいしそう」 夫を褒められたら「ありがとう。貴女のだんなさんも○○で素敵よね」 職業を褒められたら「ありがとう。でも貴女だって○○で凄いわ」 お互いに気分よく会話できる筈ですよ。

トピ内ID：5258391439

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私も主さんと同じだった

🙂
クラッシュゼリー
そのお気持ちものすごく分かります! 私の場合は自分に自信が持てなかったんです。 褒めて貰うのは嬉しいくせに調子に乗って呆れられるが怖くて。 でもあるとき同じように卑下する人を見たんです。 それなりの実力を持っているのに賞賛するとすごく自分を卑下する。 そんなこと無いよーと言っても如何に自分がダメか延々と話す。 つまりなにか？ 私に正しい判断力がないって、そう言いたいのか? と、最後はものすごく腹が立ちました。 でもそういう事ですよね? 相手がプラスに評価してくれてるのに如何にそれが間違ってるかと言ってるのと同じ事です。 それを見てから言い方を変えるようにしました。 すごいですねと言われたら、「も～お上手なんですから！今度録音するのでまたいってください」とか「だまされませんよ～。一つくらいなら言うこと聞きましょう｣とか。 大体お互い笑顔になります。 こちらも嬉しいし、向こうも喜んでくれます。 お勧めですよ！

トピ内ID：4711642471

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頭のいい

🙂
そらまめ
お母様ですね。羨ましいです 素直に有難う、も処世術の一つですが、この世の中にはとんでもない天邪鬼がたくさん存在しているのも確か この小町を読んでいても、何故そんな展開になる？？？？？といった事案はごろごろ うっかり、有難う、で済ませようものなら「調子にのって」だの「お世辞も分からないのか」だの、と考える人が中にはいてもおかしくありません 人間の嫉妬心ほど、莫大なエネルギーはありません それによって、身を立てる人もいれば滅ぼす人もいる とにかく、相手が苛立つ情報は渡さず、相手が心穏やかに、優位に立つことができて満足できるような状況を作り出そうと思えば・・・ こちらの不幸自慢がまぁ、手っ取り早いのですよね 人間とは、不思議でもあり面白くもあり、恐ろしいものです

トピ内ID：5014853762

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どっちにしろ自意識過剰

😑
アニー
自慢しようと卑下しようと、”話題は自分”である事には 変わりありません。 少し褒めると、くそみそに自分を貶める人がいますが、 正直困ります。そういう過剰反応されても。 簡単で、角の立たない対処法は「褒め返す」又は「違う他人を褒める」です。 「そういうあなたこそ立派なお仕事をされてますよね。」とか 「同僚の○○さんの手料理はもっと上手です」とか 「旦那さんがお弁当を作ってくれる友達がいます。 羨ましいです～。」とか言えば良いではありませんか。 配偶者をボロクソに貶す夫婦は見ていて感じの良いものでは ありません。 これも自意識過剰の類なんでしょうけど。 「お宅の旦那さんも優しそうじゃないですか」とか適当に流しましょう。 あなたが幸福だろうが不幸だろうが、誰もそれほど気にしていません。 一々、嫉妬したりしません。 でもねえ。褒め言葉って、大抵 会話のとっかかりだったりしません？ 入口で舞い上がってたら、それ以降の深い会話や 有益な情報交換まで行き着きません。 ジョークで返して本題に入るくらいの気構えと余裕を持ちましょう。

トピ内ID：9760169606

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わかります

041
ユウノ
よくわかります。私もそういうところあります。 褒められるといたたまれない気分になります。絶対「そんなことない」と言ってしまいます。 でも、自己卑下は控えめにして、適度に流したりするようには心がけています。それは、聞かされる相手もつまらないだろうと思うからです。 以前、やはりすごく自己を卑下して相手を立てようとする友達がいて、その子と話すと、いつも堂々巡りの不幸合戦みたいになりました。マイナスの話は、話す方も聞く方も疲れるし、暗い気分になるし、本当につまらないと思い知りました。 夫のことも、昔は周囲にいろいろ言ってしまうことがありました。でも私が言ったことが、周囲の、夫を見る目にも影響してしまうことがあると思いました。夫の一番良き理解者であるべき私が、上辺ででも夫を貶めることを言っては、夫の信頼を裏切ることになる、とある日気づきました。 意識改革、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：0393524919

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異文化交流

🙂
nao
ウチの母親とまったく同じだと思いました。 私がそういうのやめた方が良いなって思えたのは 結婚を控えた顔合わせの時の事。 いつも通りノリノリで私の事を 「何もできない子だから」「昔から愚図でのろまで」 と笑顔でけなしにけなしまくる母に夫が 「これは私の妻なんですが。失礼では？」 と真顔で言いはなった時。 こういう風習(悪習)はこの人の家にはないんだーと驚きました。 母の自分へのけなしなんていつもの事って思ってたけど 夫と居ればもう母にけなされる事もないんだな、 そう思ったらなんか泣けてきて。 ああ、やっぱり私イヤだったんだなーって。 主人は「あれ(母のけなし)ってダレ得なの？」って言います。 確かに・・・誰が得するんでしょうね。 性格の悪い、人の悪口好きの人は喜ぶ？ だとしたらそんな人達に媚びて餌与えて・・・何がしたい？ 自分が馬鹿らしくなって自然としなくなりました。

トピ内ID：5132961944

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変、辞めた方がいい

🙂
不幸
謙遜は必要ですが、「私は仕事が出来ないか力説」「ほとんど冷食だよ、全然料理なんか出来ない」は、極端すぎて変。 ３食手作りが妬まれることで、冷凍食品は不幸なのでしょうか？私は、中学・高校とお弁当はいつも夕食の残りもの。冷凍食品のお友達が羨ましかったわ～。綺麗な色のミックスベジタブル、夢でした。 冷凍食品は、高いですね。主婦になって母の気持ちがわかりました。３食手作りは、節約。貧乏の証拠でした。 仕事ができないのにクビにならないなんて、いい会社ですね。それこそ妬まれませんか？ 無理に不幸を装っても、妬まれるときは妬まれます。無駄です。

トピ内ID：2211577261

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ばればれですよ

🙂
はまこ
そんな事言ってるけどほかの人と料理の素材の話してたりしたらばればれ。 そういう人って全部会話がその場しのぎなんですよ。 前後の話や、ほかの人との会話組み合わせて考えたら、つじつま合わないのがどうしてわからないんでしょう。 確かにそうやってれば一番楽ですけどね。楽にいい思いをしたいんですね。それって人を馬鹿にしてます、みんなそう思ってますよ。ばればれで痛いです。でも本人は、自分は謙虚でかわいそうとか思ってるんですよね、なぜか。

トピ内ID：2301160229

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要するに、程度の問題、感覚の問題ですよね？

041
その
頭では分かっちゃいるけど、どうしても～つい～…という話ですよね？ 「こうでありたい！」というお手本を沢山見たらいいんじゃないですか？現実世界でもテレビの中でも活字の中でもいいから「良いお手本」を見たらいいんじゃないですか？ そして、「そういう返し」をしたからとってその人に何も悪いことは起きていない、全然大丈夫という証拠を沢山目にしたらいいのではないですか？ あとは勇気を出して実行してみること。最初は、違和感あります。間違っているから違和感があるんじゃなくて、単に慣れないから違和感があるのです。頑張って何度か挑戦してみましょう。その時に「どうしてもこの違和感がつらい。このやり方は私には合わない。」と思うならば考え直せばいい。 私も「ありがとう」を言うのも言われるのも好きです。基本、不幸を装われるのも装うのも好きじゃないです。「あらこの人、他人のお世辞を真に受けてバカみたい」と思う人のことなんかどうでもいいです。本気で善意で接してくれる人の気持ちの方を掬い取りたいです！

トピ内ID：8706975508

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自分をけなすのは勝手ですが

🙂
ひろひろ
家族まで巻き込まないでほしいものです。 家族はあなたではない。 自己満足かクセか存じませんが、 勝手に自分以外の人格を貶める言い訳にはなりません。 また、あなたがダメ主婦だという主張は、あなたの家庭がダメだということになり、つまり夫さんやお子さんの名誉にも傷がつきます。 好きなだけ謙遜とやらをなさればいいと思いますが、 言う前に、自分以外に被害が行かないかは考えたほうがいいと思います。 自分に責任を持たず、大事にもしない人が、自分の周囲にいる大切なひとをちゃんと大事にするのはむずかしいと思いますが、 周囲からまず守るようにしていけば、 そのうち自分のことも大事にできるようになるのではないでしょうか。 気持ちの持ちようだけでは難しいと思いますので、 言われた時の無難な返しのセリフを先に決めておくといいと思います。毎回同じことを言うようにしておけば楽です。

トピ内ID：3134733131

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わかります

041
赤い傘
しょっちゅう会う関係なら、自然とわかってしまうので無理に謙遜や不幸ぶる事はないと思います。 面倒くさいのがたまにしか会わない身内です。自分の兄弟やそのお嫁さん達とそんなに仲がいい訳ではなく、会ったときに子供の品定めというか、ギラギラした視線を感じました。それをかわしたくて、ついあれができなくてねーこれができなくてねーと言ってしまいました。で、よその子をちやほや。 ただ、困ったことに進学先などで結局はわかってしまいます。かなり差がついてしまって、避けられている身内もいます。こちらがへりくだるというか、無理して気を使わないと続かない関係なら最初からいらなかったかもと思います。 自分よりちょっと上のレベルの人とつき合いが楽なことが多いです。相手にも余裕があるし、素直にほめることができるし、自分を卑下する必要もありません。

トピ内ID：7694043028

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そろそろ「母の影響」は卒業しなきゃね

041
天声
そういう母親を「うちの母は賢かったなー」って思ってる娘も きっと世の中には存在すると思う。レスでもそういう意見あるし。 だから、どれがどちらが正解か、なんて無いのでは？ 主様が嫌だと気が付いたなら、自分の努力で心がけるしかないかもね。 確かに嘘をついてまで自分を下げるのはやりすぎ。 褒められて自分が気まずいことよりも 「こんな卑下聞いたら、気まずくてどう返せばいいのかと相手を困らせてる・・」 って思ったらどうですか？ ちなみに私も基本、我が子の事を褒められてもありがとうとは言わないなぁ！ 話題すり替える勢いかも。（但し！我が子がいない所・限定。） 理由は・・なんだろ？その褒められは無い物ねだりなだけであって 客観的に見てホント、褒められるような我が子でもない。笑 でも、有難く、お言葉頂戴しています。 だって後から思い出したらやっぱり嬉しいし、気にしてくれたママ友の有難さがしみるから。 ただの褒め上手さんでも、世渡り上手さんでも、口から出まかせでも 我が子を褒めてくれた人の事は忘れませんね。 主様のお母様もきっとそうですよ。

トピ内ID：2697343857

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自分の持っている幸せを感じる

🎁
蛍光ペン
なんとなくですが、精神的に自立できず、気持ちが孤立しているような方のような気がしました。親のようになりたくない…と親と自分を切り離そうと思う余り、親のイメージが乗り移ってしまう、という感じなのかなあと思いました。 もしかしたら、親御さんも、親御さんの両親にそのような扱いを少し受けていたかもしれません。だから、親御さんも小さな子供のような人だったのかもしれませんね。 でも、不幸を「装う」って事は、幸せも十分持ち合わせていると言う事ですよね！ 私も以前は自分を自虐的に扱い、ないがしろにしていたり、妙な卑下をしていた時期もありましたが、随分良くなりました。治ったきっかけは余り思い出せないんですけど…。 ただ、気持ちのトラブルがあった時、意外と周囲うち何人かは、「あーそういう事自分もあった…」なんて目で見ていて、トピさんが不幸を装っていても、本当にこの人不幸だとは思ってないような気がします。 なので…自分を幸せだと思ってあげてください！

トピ内ID：0521626876

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簡単です

🙂
風船
自分が卑下する必要もないほど、周りの人から馬鹿にされ見下されたら直ります。 そういう経験をしたら、今度は自慢話しかしなくなると思います。 心に自信と余裕がないと、自分を卑下するなんて出来ないんですよ。

トピ内ID：2228547918

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木に登っちゃうタイプ

💰
勤続３０年
わたしはおだてに弱いタイプで、木に登っちゃう派。 子供のころから褒められると嬉しくて、みんなそうだと思っていたら大人になって（世の中、違うんだ。嘘で人を褒めるんだ！）とわかってショックだったわ。 夫が主さん派で、ちょっとでも褒められると自分のことも私のこともめちゃめちゃ卑下。なんか村社会の人！とイヤな感じだったけど バランスがとれてるのかな、と気にせず。今は接客トレーナーに（褒められた時に使える便利な言葉）を使ってるの。（励みになります） （毎食、手作りで偉いわね～）（励みになります）　（いつもお洒落ね）（励みになります）正直つまんないけどね。ま、便利な言葉ではあるの。 わたしは褒められたらバカと思われてもいい、嬉しい！と外国人のように感情表現したいけどね。

トピ内ID：8350617771

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同僚にいます

🙂
匿名
お金持ちで帰国子女です。 やたら卑下するなーと思ってましたが、あるとき、実はそんな風に思ってるわけじゃないんだな、と気づいてから一気に冷めてしまいました。 今は距離を取ってます。信用できないので。 策としては、同じようなレベルの人と付き合うようにするとか。 そしたら卑下する回数は減りそう。

トピ内ID：6177501497

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ぎょうざ！

041
みい
ネットの自虐ネタみたいな所で読んだのですが。 やはり行きすぎた謙遜をしてしまうタイプの女性が、 職場のイケメン男性にある日服装を褒められたそうです。 「そのフリルのワンピースかわいいね」みたいな。 彼女は男性慣れしていなかったこともあり、 また褒められた事に対して謙遜しなくては！とパニックになって、 ワンピースのフリルを指さして、 「ここ！ヒダヒダがぎょうざっぽいかなって！それだけなんで！ 私ぎょうざ大好きなんで！おしゃれとかわかんないんで！」と 意味のわからない謙遜(?)をしてしまったと。 もちろん男性はその反応に苦笑して去っていってしまい、 本人も実は気に入っていたワンピースを褒められただけなのに、 なんでこんなことになったのかとジタバタしていました。 これを読んで、私も「ぎょうざ！」にならないように、 微笑んでありがとうと言えるようになろうと思っていたら、案外なれましたよ。

トピ内ID：1646182103

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微笑みを覚えたら？

🐤
ことり
大ざっぱに日本人の多くは褒められることが苦手です。 私も苦手です。 ありこ様と同じようなことをしてきました。 が、克服しました。 褒められたら、 「うふふ。ありがとう。」と微笑むのです。 それ以外しない。 もしくは「ええ。」と微笑む。 「うれしいなぁ」と返す。 これは素敵な方たちが褒められた時に、 そうされていて、 よし、まねっこ！と頂きました。 この世の中を渡っていく最強の武器は笑顔・微笑みです。 要らないことは言わない。 肯定だけする。 これで人から一目も置かれ、 無理を言われたら、ぴっしっと断っても何も言われない。 そう言う人に生まれ変われました。 笑顔は訓練です。 最初はぎこちない変な笑顔でしたが、 今は相手も微笑み返すくらい自然な笑顔になりました。 これなら、さらっと話を流せるが、 相手に厚意も返せるし、自己嫌悪にもならないし、 すごくいいです。 好感度も上がりました。 人から褒められる回数も増えました。 で、更に磨きがかかり自然な返しができます。 加えて、人をほめるコツもつかみました。 どうぞ。お試しください。

トピ内ID：3713826011

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みいさん・・ありがとう・・

🙂
パンクキャラ
ぎょうざ・・知らなかったよ・・ヤバい・・腹筋・・ぎょうざ・・！！ 確かにトピ文の謙遜はもう餃子レベルだね。 いっそお笑いに昇華していってもいいかもよ？ 要は、会話って楽しけりゃいいんだもん。 我が子を褒められたら嬉しい楽しい。 でもそれに乗っかりすぎて自分の子の話題ばっかり続けてたら、相手はツマラなくなるってもんだよ。 双方が楽しくなるように心がけるべきだと思う。 私なんて我が子が幼稚園時代、褒めるばっかり。 それでそつなく交流してたけど・・誰もうちの子褒めてくれなかったなぁ。 ちょっと目立つ事があってもスルーされてさ。 さすがにくそつまんなくて、その日から人の子褒めるのやめました。

トピ内ID：4835730440

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