親世代は我慢ばかり・・・？

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（トピ主 0 ）

😢

しまこ

2015年01月14日 18:01

ひと

　若い子供世代の皆様には厳しく叱責されてしまうかもしれませんが、一意見を述べさせてください。

私は60代の主婦です。
夫は5歳年上、長男です。結婚前より、両親・下の兄弟3人を経済的にも支えていて、結婚後は当たり前のように即同居。義両親だけではなく、未婚の弟まで同居しており、一切の世話は私の役目でした。
義弟は社会人でしたが、生活費を入れることもなく、義妹の出産では産前産後の世話も私の仕事でした。
全ての家族が夫が責任を負うのが当たり前という考え方でした。それを夫も受け入れいました。

子供が生まれても生活は変わらず、家事育児、義両親との同居などの合間に内職やパートなどもこなしていたので、大変ハードな生活でした。
田舎ではなく、東京で生活していましたが、こうだったのです。これが当たり前なのだと思っていました。

ですが、義両親を介護後に看取り、ようやく自分たちの生活を大事にできる時期にきてみれば、世の中は私たちの世代にとても冷たくなっているように感じます。
私も息子や娘、孫に囲まれてにぎやかに楽しく老後を暮したいと常々考えてきました。
でも、今はその考え方は悪のようです。
娘はすでに結婚して子供もおりますが、夫婦共働きで実家から１時間程離れたところに暮らしているので、月に1度来るか来ないか。
息子は最近、近い将来結婚するような事を匂わせていますので、私も姑デビューの日が近そうです。
ですが、同居など決して口には出せないのでしょう。出した途端、疎遠になってしまうのが、怖いです。

別に全てを子供達に背負わせたいとは思わないのですが、頑張ってきた生活の後に残されたのは寂しい老後になるのかと想像すると、切なくなります。。。

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私の両親は同世代ですが、同居してません

🐶

ジャッキー

2015年01月16日 13:00

トピ主さんの親戚だって、同居したのはトピ主さんだけでしょう？他の兄弟は同じ立場にないじゃないですかだから、世代で語るのは無理があると思います。当たり前のように受け入れて頑張ってきた、息子さんはそれを見て育ったけど全く同居は考えていないのですよね？それを息子さんと話し合う事もないのに、分かってもらえなくて寂しいと・・・。でも、何も言われないのに理解するのは大変だと思います。トピ主さんにもご両親はいますよね？トピ主さんは実の親への親孝行はしてませんが、どうなったのでしょうか？トピ主さんの話は、トピ主さん側からだけ見た、ほんの一面世代で語ったりするのは本当に無理がある話だなぁと思うしその同居していた、義弟、産後の世話をした義妹も、同じことはしてないわけですよね？でも、同世代。。。自分だけの事としても考えないと偏りすぎた意見で難しいです。

トピ内ID：1210386230

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情けないですが、それが現実です。

匿名

2015年01月16日 15:31

私も７０代ですが、旦那の親は視野に入っていません。悲しいですが受け入れないと自分が惨めになります。お金と財産は手放さないようにしてください。旦那の親は貢ぐだけですよ。

トピ内ID：4257313439

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全然そんなことはありません

しましま猫

2015年01月16日 15:31

私の親はトピ主さんと同年代ですが、私は親世代がうらやましいです。就職氷河期どころか、高卒でもしっかりした会社に入れた。終身雇用制が一般的で、多額の退職金と年金（厚生年金も国民年金も）がしっかりもらえる。利率のいい時に養老保険などに入っているので、個人的にかけている年金保険からも相当割のいい支払いがある、などなど。私たち子世代が60歳になるころには超高齢化社会となり、払うだけ払って年金をもらえるのかすらわからないので・・・安定している親世代がうらやましいですね。うちの場合、嫁姑問題があったため母は父の両親とは遠く離れて暮らしていました。また、友人らも同居家族は少なく、核家族ばかりでしたよ（東京に近い関東圏在住でした）。トピ主さんの家庭環境は親世代のものというより、トピ主さんの家庭に限られたものだと思います。うちの母は子供との同居は考えていません。体がきかなくなってきたら、仲のいい女友達同士で同居してお互いの面倒をみあうか、施設に入りたいな～というタイプです。なお、うちの母はずっと正社員で働いていて、そんな母を尊敬しています（今も嘱託扱いで働いています）。

トピ内ID：0819282187

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時代の流れ

哀愁

2015年01月16日 13:00

私も長男と結婚した還暦過ぎ女でございます。義両親と小姑女一人と弟二人で１年で同居解消。同居解消しても何十年も言われ続けてきました、何も出来ない嫁etc. でもでも同居に比べたら天国でした。受け継ぐ財産も何もなかったけど夫と子供たちで幸せでした。主さん色々苦労もあったけど苦労が全てではないはず。息子の嫁のなる人に娘に依存しない生活を歩んで下さい。人生は全て自分で選んでいるんですよ。

トピ内ID：2406648870

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大丈夫貴女が立派

はるちゃん

2015年01月16日 15:31

東京で、えー信じられない。私の感想かな。時代、確かに変わりました。バット違います。子供は見ています。親の生き方を。大丈夫貴女なら。ただ息子夫婦とは、適度な距離をオススメします。私も姑の立場です。ただ、彼らには、私のような苦労させたくないです。

トピ内ID：6805625395

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そう思います

主婦

2015年01月16日 15:31

私は４０歳娘の立場です。父が７０、母が６０後半です。うちも父が長男で中学卒業から家族の生活費を稼ぎ、自分は行きたくても行けなかった高校なのに、弟の夜間学校の学費を出し、弟と協力して妹の高校の学費を出しました。一番苦労した長男が一番低学歴とは皮肉だなと思います。その後働きながら学費を貯めて専門へは通ったようですが、長男である父だけが全てを自力でしなければならなかった。（母子家庭）母はトピ主と似た感じです。娘の目から見てとても大変そうだし苦労してきたのだろうと感じます。何かをしてあげたいとは思うのです。でも距離が近いと自分の生活ペースを狂わされたり、したくないことをするはめになったり、それはまさに見て来た両親の苦労の二の舞のように思えてしまうのです。ただただ、両親の時代と同じにはしたくないのです。あんな時代はイヤなんです。親を喜ばせてあげたい気持ちと親のような生活にはしたくない気持ちの間で揺れています。何かしてあげたい、でも親のように自分を犠牲にはできない。親から同居を言われたら、苦しいです。

トピ内ID：8333540875

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う～ん

ばくばく

2015年01月16日 15:31

トピ主さんも、即同居だとか、義弟が生活費を入れないとか、義妹の世話とか、いわば「嫌な思い出」を書いておられますよね。それをそっくり、貴方の息子夫婦に押し付けるのは構わない、と言う事ですか？私は母を苛める祖父を見てましたので、絶対同居は厭だったし、現在50手前で子供もいますけど、結婚後も同居はしません。それが出来る時代になった事を、喜ばしく思います。世の中の同じ立場の「母親」が、楽になるのは良い事だと感じています。後は、ご自身の好きなように生きていけばよろしいと思いますよ。私の父母は、全員を結婚させた後は、同居も嫌、自分達で好きな事する宣言をしました。今は二人で世界旅行にはまっています。私は自分の父母の様に、自由に暮らしたいですね。

トピ内ID：0990589265

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お疲れ様でした。

🙂

みーみ

2015年01月16日 14:27

ようやく自由になれたのですね。おめでとうございます。これからはあなたが主役の人生を送ってください。「ひとり」が楽しいと思える人生を送ってください。子供たちに依存するのはやめましょう。

トピ内ID：8564809924

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私の年代だって、大変なんだからね！（キリッツ）

差したウェイ

2015年01月16日 14:27

一括りで「親世代」としてしまうと、色々な反論異論が出そうですね。でも、50ちょっと過ぎの私からすると、現在60代の方は、羨ましいですよ。衣食住の「衣」は、まだニュートラ・ハマトラ等が席巻する前だし、ＪＪでのグッチ等のブランドも女子大生が知る前なので、そんなにお金もかからずに学生生活ができましたよね。「住」は、地上げ屋等に食い荒らされる前に土地家屋が適正な広さと価格で手に入った時代。そして、住宅ローンが８パーセントなんて馬鹿げたものでなかった時代。企業もまだ社有地を売却せずに社宅や寮を維持していた時代。「食」も、まだ安全な食材を手に入れることのできた時代。そして、賃金が年齢に応じて、上がっていき、退職金がしっかり手に入り、年金ももらえる。大学入試だって共通一次なんてない時代ですよね？なんて、言われたら、「ちがーう」って言いたいですよね？どの年代でも、みんな色んな不満があるんです。もっと前向きに、この時代で良かったと思えた方が、楽じゃないですか？眉間にしわを寄せていても良い事はありませんよね。

トピ内ID：2284696941

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６０代で珍しいほうかも

☀

小さな会場

2015年01月16日 14:27

よくやってこられましたね。親から恩恵受け、義理どころか実親の介護もしない６０代の義理姉に読ませたい。タフなのでしょうね…娘さんご家族で月に一度も来られたら大変ではないですか？気持ちが他に向かわないのがわかりません。都内なら、移動もラクにいろんなものを観たり、自治体の催しなどたくさんあったり、活用しなくてはもったいないです。カフェで読書も悪くない、姑さんになる方向けの本もありますし、色々触れていきましょう。お一人で飲食や観劇、まあ時には何かに参加してみるとか、苦手なのでしょうか？

トピ内ID：6812106240

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別に悪じゃない

🐱

みのん

2015年01月16日 15:31

悪ではないけど、そういう考え方を希望しかなえるには努力したほうがいいというだけです。お子さんたちがあなたを大事に思っていれば言わなくたって同居か近居は考えるでしょう。私の夫は何も言われてませんし、義母は「私が嫁として苦労したから大事な息子の嫁ちゃんには苦労して欲しくない」と私をとても大事にしてくれ（もうなくなりましたが）、義家とは敷地内で同居してます。私はもともと同居OKという考えです。私の周りにもいますよ。旦那様も旦那様の家族もとても大事にしている女性は。夫も義母の苦労や優しさを知っているので生前はとても気にかけていましたし、「おふくろは家に縛り付けられてとても苦労した。子供が巣立った今は好きなように過ごして欲しいんだよね」と私の協力をあおぎながら義母の生活を義父から守っていましたよ。単に子供に好かれない親だっただけでは。相手のきもちを尊重し、それがいつか帰ってくるのですよ。

トピ内ID：7978574450

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トピ主さまへ

かく

2015年01月16日 16:30

結婚後頑張ってきたんですね。ご苦労様です。お気持ちは、わかりますが、今の世の中、子供に依存しては、いけないのです。共働きなら、頻繁に帰れません。同居も、難しいと思います。だんなさんと仲良くして下さい。逆に。今の高齢者は、年金がたくさんもらえていいですね。今の中年や若者は何歳からいくらもらえるか不安ですよ。今の高齢者がうらやましいです。

トピ内ID：6708713239

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同じ世代です　よ----くわかります

😀

おばば

2015年01月16日 16:30

まるっきり同じでした。今息子は結婚していますが　嫁とは合計10時間も会話はないですが　何故か初めから疎遠にされています。孫も3歳近くまで（車に一人でお座り出来てから）年に2～3回見せて貰えるだけです。初めは何故何故？と眠れない日がありましたが　もうあんな人はいない者と思う事にしてから随分楽になりましたよ～～　今の嫁は　初めから疎遠にしとく方が　のちに介護にもかかわらなくていいと考えてる人が多いらしいですよ～～

トピ内ID：8050109710

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負の連鎖は終わりにしましょう

サンコン

2015年01月16日 15:31

嫁世代の人間です。親世代の女の人が大変な暮らしを若い時にしてきたのはよく分かっています。だからこそ、その負の遺産を子々孫々に渡すのはいかがなものでしょう？時代も流れ、何もかも昭和以前とは比べ物にならないくらい進歩してきました。人間だけが、「自分が苦労してきたから、ぜひ子どもにも・・」。そういう考えが続いてしまえば、人間だけが取り残されていってしまいます。あなたは昔の厳しかった時代を、子孫に罪滅ぼしを押し付けちゃいけない。夫や、その上の義両親に伝えるべきだったんです。そして、負の連鎖はもう終わりにしましょう。前の時代が、おかしかったんですよ。やっと正常になりつつあるんです。あなたは、悔しい思いをしてきた。我慢もしてきた。 ”じゃあもう、私で終わりにしょう！” ”子も孫も、自由に生きなさいよ。” ・・・そう言えないものかなって考えてしまいます。

トピ内ID：0873033594

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同意できない

月世

2015年01月16日 15:31

あなたの年齢に近い者ですが、違和感感じます。私達の世代とおっしゃいますが、私達の世代は同居が当たり前の世代では、既に無くなっているでしょう。あなたはたくさんの弟妹がいて同居になることを承知の上で結婚したのだから、それはあなたの選んだ道です。損だと思うのなら、考えが甘かったということです。私たちの親世代こそ、長男は同居が当たり前ではなかったですか？私は長男と結婚し同居で苦しむ母を見てきたからこそ、自分は家賃もローンも厭わないから絶対別居、を条件に押し通しました。子供の世代とも別居したいです。あなたはあなたの歩んだ道が辛かったのなら、若い世代には絶対に同じ苦労はさせたくない、と思うのが親じゃないでしょうか。その結果が、疎遠や寂しいと思う日々でも、子供が親に束縛されず幸せならば、親としてこんなに嬉しいことはないと思います。自分の寂しさが問題になること自体が、すごく不思議です。

トピ内ID：0297914998

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努力されたきたのですね

mutimomo

2015年01月16日 15:31

だんな様とともに、責任を全うされた来たのですね。すばらしいです。そして、今、やっと自分たちの楽しみをみつける余裕ができた。その楽しみや幸せは、お子様やお孫さんと一緒じゃないと手に入らないものなのですか？もちろん、お子様やお孫さんが幸せを感じさせてくれるのは、まちがいないでしょう。でも、それしか方法がないのでしょうか？他には？お子様たちも、「さあ、私を幸せにしてちょうだい」と100パーセント依存する様子がみえたら、重荷に感じるのでないでしょうか。まだ60代。孫の子守をする暇もないくらい、いろんなことをしてみませんか？それをさがすだけでも、価値はあると思いますよ。

トピ内ID：7725539491

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趣味を持てばいい

モルガン

2015年01月16日 15:31

生き甲斐を子供や孫に見つけようとするから寂しさばかりが募るので、それ以外で精力的に活動出来るものを見つけたらよいのではないでしょうか。私の母はトピ主さんより上の世代になります。6人兄弟の農家の長男の嫁で、父の実家で同居でした。父の一番下の妹は父と20歳近く違います。母は2人子供を産みましたが、兄は独身主義で、大学の頃から一人暮らしで年に一度実家に顔を見せるかも怪しく（現在50代）、私は近場に嫁ぎましたが夫原因の不妊で孫はいません。状況的に言えばトピ主さんより寂しい老後のはずです。しかし母は多趣味。娘の私がたまに誘っても「その日は和太鼓の練習日だから出掛ける。次の日は婦人会、その次は近所の●さんと健康ランドだから、金曜日の午後ならいいよ」くらいのものです。アポとれない！　父ともよく旅行へ出かけています。ちなみに子供の就職、結婚に関しては、「真っ当に生きていく分を自分で稼げて困らずにいられるならご自由に」、「嫁や婿との同居は気を使うからまっぴら」だそうです。まあ、孫が抱けないのは残念そうだし、兄には結婚して安心させてほしかったのが本音だろうと思いますが。

トピ内ID：7521962763

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羨ましい世代です

🙂

若者

2015年01月16日 16:30

年金をあまり払わなかったのに、しっかり貰える羨ましい世代です。若者世代は、共働きでも、厳しいです。専業主婦なんて、夢の夢です。それでも、損したと思いますか？

トピ内ID：0362241076

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で？

若者

2015年01月16日 16:30

何の相談ですか？時代がそうだったから皆やってきましたよ。あなただけではありません。まともに働いてたらむしろバブルを経験して今の年寄りはお金はありますし、年金もありますから老後のお金の心配はないじゃないですか。今の人達は就職氷河期を乗り越えやすいお金で雇われ、終身雇用でもなく、教育に多額のお金がかかるんですよ？まして義両親との付き合いもゼロにはなりませんし。義実家の悩みなんて古今東西変わりませんよ。

トピ内ID：3605196667

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んー

ま

2015年01月16日 16:30

なんといいますか、目隠しでなにもかも受け入れたのも優しいようで優しくないと思います。これが当然と家族の面倒を黙って長男だけで見続けた大変優しい行為ですが、長男と長男の嫁ばかりが背負うのがおかしいとまったく思わなかったですか、とぴぬしさんにも我慢しない選択肢はあったのに、選んだのはご自分ではないでしょうか。私が同居や介護の選択をしたから子供世代も、って勝手に思われても子供にはしらないお話ではないですか？

トピ内ID：4899247539

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長男の嫁です

シマウマさん

2015年01月16日 16:30

トピ主さんよりだいぶ年下の者で僭越ですが。田舎で主人の両親の隣に住んでおり、幼い娘と息子がおります。私達夫婦は将来子供たちにこの家を背負わせるつもりはありません。好きな人と一緒になって好きなところに住んでほしい。子供たちが幸せならそれが私たちの幸せです。寂しい老後…確かに子供たちが遠くに行ってしまえば寂しいでしょうが、自分の寂しさを埋めるために子供、ましてやお嫁さんに同居をせまるのは間違いだと思います。まだまだお若いではないですか。どうかご主人との時間を充実させて、よい老後をお過ごしください。

トピ内ID：7414916115

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不思議

😨

ふーん

2015年01月16日 16:30

私の母親は兄夫婦に同居するか聞かれて断ってましたよ。お互い気を遣うの嫌だ、年に数回会えるだけで幸せって。で、いよいよのときは娘の私と暮らしたいらしいです。どこも悪くないのに同居したいのですか？私なら悠々自適に夫婦二人で過ごしたいです。出来れば最後まで。夫が先立てば施設に行きたい。息子(3歳)に迷惑かけたくないです。極力ですが。夫婦二人では不満なのですか？都心に住んでいるから？どこも悪くないのに即同居って人が周り一人もいません。

トピ内ID：5218853816

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あなたはあなたの人生を

トラ子

2015年01月16日 16:30

自由の身になったのだから、子供に依存せず、あなたはあなたの人生を歩んで下さい。それとも子供にもあなたと同じ人生を与えるつもりでしょうか？あなたが楽しく自分の人生を謳歌していれば、息子さん達もあなたを尊敬してくれると思います。親は子供が自立したら、自分の人生を楽しんで欲しいです。

トピ内ID：7889841554

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辛かった過去を振り返るのはやめよう

😝

oba

2015年01月16日 16:30

　トピ主さんよりもう少し若い世代ですが、私も田舎の長男に嫁いで、同居で仕事をしながら子育てと介護をしてきました。　私たちがそんな経験をしてきた最後の世代ではないかなと思っています。　でも辛かったことばかりではないですよ。自分はしてあげるばかりで、してもらったことはないとは言えませんし、困難を乗り越える力も身につけることができたと思います。　子供世代に望むことは、夫婦で力を合わせて幸せな家庭を築いて欲しいということだけです。　そして自分たちは健康で好きなことをして老後を過ごせるよう、こころとからだをメンテナンスしていくのが大切かなと思っています。

トピ内ID：9968451381

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同居ってしたいですか？

レモンパピヨン

2015年01月16日 16:30

私は主様より10年くらい若く孫がおりますが、例えば息子さんのご一家と同居ってしたいですか？私はできれば嫌ですね、お互いに息がつまってしまいそうですいくら我が子でも距離って大切だなと思います同居して毎日顔を会わせて良いところも悪いところも…と、言うよりは別居で時々孫を連れて遊びに来てくれたり行ったりと、その方がお嫁さんとも良い関係が保てるような気がしますせっかくお子様も巣だって独立されて夫婦の時間や自分の時間ができたのです、趣味をやったり旅行に行ったりと自分の時間も大切にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9093109179

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切ないでしょうが、前だけ見ましょう

🐧

絹子

2015年01月16日 16:30

それは、親世代から、散々、今の人のほうが楽だ、徳だと、言われてきた５０歳代です。バブルのいい時代も子育てや、パートなど、それどころでなく、遊ばない世代であり、苦しい嫁制度の犠牲世代かもしれません。ですが、今から準備できる年齢だし、まだ高齢者ではないと思いますので、世間が読み取れる、多数派世代であって、重要な世代だと思います。女性が男性のお手伝いさんを強いられる必要はないですよね。女性同士が仲良く、女性の味方になりえる、とても重要な世代ですから、前みていきましょうよ。時代を進める力のある世代ですよ。

トピ内ID：8376612533

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大変な思いをしたのですね。

🎁

前期高齢者

2015年01月16日 16:30

同じ世代ですが私は末っ子と結婚して、義家とも距離がありましたので姑の苦労もありませんでした。子供が生まれ、主人が気候の良い私の実家寄りに職を探してくれ、親の近くで生活出来ましたので幸せだったと思います。そのせいか子供に介護して貰おうとか、一緒に楽しく暮らそうとかはあまり考えません。主人は一生懸命働いた末に脳の病気で障害者になってしまいましたが、これが私の運命なのかなと受け入れております。障害があっても夫婦二人で末永く穏やかに暮らせることを望んで居ます。子供達は男ばかりですがそれぞれ結婚して、多分一緒に住む事は無いと思いますが私自身が主様の様に子供と暮らしたいとも思っておりません。結婚すると些細な事で言い争いも生まれます、お嫁さんも我慢と思いますが今の姑の方が余程我慢強いです。言いたいことも言わず、ひたすら良いババ良い姑を演じていますが時々しんどくなります。寂しくても夫婦二人が良いですよ。気を使わなくて良いのが一番です。幸い年金と副収入で生活も出来ますし、主様も余り気を落とさずご夫婦で出来る事を考えたほうがずっと幸せです。

トピ内ID：0013201776

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自分のことしたらどうですか？

🐧

おばはん

2015年01月16日 16:30

やっと自由の身になれたんでしょ？だったら孫の世話などしてないで自分のことをどうぞ。さっさとやりたいことやらないと、すぐに夫のシモの世話が待ってるよ。

トピ内ID：4809014334

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お気持ち良くわかります。

60代

2015年01月16日 17:27

おしんのように頑張って来たのに、今では大家族なんてめったにありません。みんな自分たちだけの核家族です。まして自分の子供でも結婚してしまえば他人の影響で変わって来ます。やはり他人が入ると、元の自分たちの家族のようにはいきません。分裂して核家族化していき、昔のような賑やかさはなくなりつつあります。仕方ない事だと思います。時代がそうなんですから…。老いたら子供をあてにせず老人施設でひっそりと死んで逝きたいです。子供のいない人たちだってみんなそう思ってると思います。幸せな家庭でも、やはり他人が入ると分裂してゆく…。それが結婚だったんですね。哀しい現実です。あきらめましょう。他人が入って来たら、そこで人生終わりです。

トピ内ID：6890150805

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いや・・・・だって

💤

ICHICO

2015年01月16日 17:27

それだけご苦労なさったトピ主様を見てお子さん方は成長なさったのでしょう？子側からしたら「やっと両親も身軽になったのだから、世話を掛けないようにしよう」と思うのではないでしょうか。夫の実家がトピ主様のお宅のようでした。現在は姑が一人暮らしをしていますが、同居を申し出ても「やっと自由な生活を手に入れたのだから嫌よ」と却下されました。７８歳です。同居は却下されてしまいましたが、夫の弟妹家族（もちろん私たちも）が着き１程度で遊びに行っています。私の両親も同居拒否派です。「やっと煩わしい事から解放されて、そんな生活に慣れてしまったら夫婦以外の人間と暮らすのはたとえ子でも面倒」なんだそうですよ。８０代の両親です。ひとそれぞれの価値感や考え方がありますので「親世代は我慢ばかり？」というのは大げさすぎです。私も親世代です（５０代ですが）。昨年は娘も結婚しましたので、やっと「解放された～」という感じです。現在は夫婦二人と２匹の猫と好きなように暮らしていますよ。我慢ですか？なにもないですよ。

トピ内ID：6457393899

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