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孫に会うのは月１回のルール

レス109
（トピ主 4 ）
🐧
コマタ
話題
息子の嫁が冷たくて困ってます。 息子の嫁は友達が多く社交的で明るい性格だと思いますが、 何故か親族との付き合いが苦手らしく、嫁のご両親や私共が 孫に会いに行くことを嫌います。 私共にとっては初孫で、同じ市内に住んでいるため、頻繁に 顔を見に行きたいのですが、連絡を入れるとありもしない理由で 断られます。 息子に確認すると、嫁のご両親に対しても同じ態度で断っているそうです。 更に嫁の提案で、孫に会うのは月１回のルールができました。 この１回も、玄関先で顔を見るだけで中には入れてもらえません。 今は嫁のご両親と共に、嫁が居ない時にゆっくり会いに行くように してますが、息子が言うには嫁は親族が来るとストレスで気分が悪く なるようです。 このような息子の嫁と、今後うまく付き合っていけるのでしょうか？ 少なくとも介護などを期待するのは絶望的です。

トピ内ID：7132042859

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レスします

🙂
ダビガトラン
孫の顔はみせろ、将来は介護しろ、 あなた、息子の奥様をなんだと思ってるんですか。 息子の奥様にとって、貴方は「息子の親」でしかありません。 貴方の要望を叶える義務などありません。 姑の立場なら、無条件に嫁を奴隷扱い出来ると思ったら大間違いですよ。 孫の顔が見たかったら、「この姑になら会わせてもいい」と思ってもらえる 程度に、徳を積むことですね。

トピ内ID：1843020729

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いや、、

🙂
かな
月に1度も会えたら充分でしょう。。 そんなに会いたいですか？ 孫の親はあなたの息子夫婦です。 祖父母がしゃしゃり出なくて結構です。 それと、あなたの介護は実子である息子さんの役目でしょう？ お嫁さんが義両親の介護をしなければいけないのならば、あなたの息子さんは奥様の両親の介護をしなくてはいけませんね。

トピ内ID：9447059099

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介護を希望する・・・・（驚愕

💢
嫁と呼ぶなよ
介護は実の子供にしか義務はありません。 ソレを、息子の配偶者と云う他人にして貰おうなどと前時代的な考えを持って居るから嫌われているんでしょう。 更に言えば、実両親であっても、子供に対する愛情があれば、介護の負担をなるべくかけたくないと思うのが親心ではありませんか？ トピ主息子の妻の両親がどの様な親かは分かりかねますが、娘に依存する気持ちの大きい親なら、敬遠されても仕方ないと思います。 今の老人世代は年金も自身で支払った額の何十倍も受け取れる世代です。それに引き比べ、現在の子育て世代は払い込んだ額すら受け取れる保証がないんですよ。 今時、親族だの姻族だの、若い世代にとっては生きていくうえで特に必要なく、寧ろ、面倒なだけでデメリットになる方が大きいです。 御自分達の欲望ばかり優先しようと思わないでくださいね。よく考えて弁えないと、絶縁されますよ。受けて来た教育も、感性も、貴女方世代とは違い過ぎるのですからね。

トピ内ID：1939688465

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そんなだから嫌われる

041
良々
嫁は介護要員 近いんだから、ちょくちょく孫に会うためにあがりこみたい そりゃ嫌われるわ

トピ内ID：6235807723

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孫となかなか会えないというトピはたくさんありましたが

041
アイアン
>嫁のご両親と共に、嫁が居ない時にゆっくり会いに行くように というのは、これまで読んだ記憶がありません。 お嫁さん、実母まで忌避しているんですね。 そういう状態での嫁姑の関係維持は、ご苦労が多いこととお察しいたします。 しかし、 >少なくとも介護などを期待するのは絶望的です。 これを書いちゃうと、読者の反発が出ますよ。 もっとお付き合いのいいお嫁さんでも、今どきは介護の期待など持ってはダメです。 私と家内も、娘や息子にはそういう期待をかけていません。 自分たちで何とかするつもりです。 トピ主さんも、老後対策はご自分で頑張って下さい。

トピ内ID：4492442344

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そういう人もいる

🙂
やりいか
私も実両親との付き合いが苦手で、子どもが小さいときは子どもだけ 遊びに行かせてました。 夫両親宅は遠方で、夏休みに子を行かせる＆お正月の帰省のみでした。 我が子はもう大学生と高校生で忙しく、祖父母宅には行きたがらなく なったので、没交渉です。直接メールのやりとりはしているようです。 どちらもお正月には行きます。 お嫁さんからしたら、不在に自宅に来られることもたぶん ストレスです。 息子さんとお孫さんにトピ主さん宅に遊びに来てもらうように すればいいと思います。 また、介護は子の配偶者には関係ないので、トピ主さんの老後の ことは息子さんと話し合ってください。

トピ内ID：2662320089

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介護？？？？？

041
MM
ムリ、ムリ、ムリ なぜ、息子の嫁に介護を託すの？？？介護は基本、実子です。 今時、自分でお金をためて施設に入るのですよ。 小町でナニを学習しているのですか？？ 孫はアナタのおもちゃではありませんよ。

トピ内ID：0478411636

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悲しい話ですが、

🙂
紋次郎
時代を考えてください。昔だったら同居が普通で、孫などはいやと言うほど見れたし、逆に世話も頼まれるぐらいでした。　　 核家族になってしまった昨今、それを望むのは無理になってしまった様です。　　 嫁は嫁で、自分や子供　また旦那が元気なうちはいいけど、いつかは具合も悪くなるし、病気にもなります。　 そんな時になって初めて気付くでしょうけどね。頼れる人が側にいないって事に。　　 初孫だったら尚更の事会いたい気持ちは分かりますが、息子がそんな嫁を選んだのだと半分は諦めましょうや。　 ちなみに私達は親と同居してたので(47年前)　いろんな面で多いに助かりましたね、親に孫を見てもらって。

トピ内ID：3768153702

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今の時代嫁に介護は無し。

🙂
匿名
孫に会う会わないは別として。

トピ内ID：4894398326

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一歩引いて

🙂
さよこ
近くに住むのに思うから不満にもなるでしょうが、離れて住んでいれば年に１回くらいしか会えません。毎月孫に会えるのに贅沢な悩みですよ。 息子にトピ主さんの自宅へ孫を連れてきてもらえませんか。そうすれば息子の妻に「自宅訪問される」という負担はかかりません。あるいは、息子に頼んで動画や写真を送ってもらってはいかがですか。Skypeなどネットを利用したテレビ電話というものもあります。毎日でも様子が見られるかもしれません。いろいろなコミュニケーション方法がある今の世に、「会いに行く」一択なんて、工夫が足りないと思いませんか。 相手の負担になるほど頻繁に孫に会いたがる浮かれた祖母って、大人げないと思います。孫の母が落ち着いて子育てできるように、一歩引いてあげてください。

トピ内ID：4441957309

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そうですね。

😉
黒蔵
ストレスを感じて子育てがしんどくなると本末転倒、可愛いお孫さんに影響が出てしまいますよ。 ここはお嫁さんに気を遣ってあげましょうね。ごり押しなどしないであげて下さいね。 それと介護はお嫁さんにではなくご自分の息子に頼みましょうね。 お嫁さんが介護をするのは自分の両親で貴女ではありません。

トピ内ID：5883723405

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家に来てほしくない

🐱
都会人
孫に会いたいとの理由で、家に来ることが困るのでしょう。 孫は可愛くて、それだけのことで会いたい。 孫に対する接し方が、気に入らないのだと思います。 ＞少なくとも介護などを期待するのは絶望的です。 ご自分たちの介護は、数年先のことですか。それなら無理です。絶望的です。 １０年、２０年ほどの先なら、人は変わるものです。

トピ内ID：5557242632

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妥当じゃありませんか。

🐤
朱鷺
お嫁さんのご両親、そしてトピ主様とも月に１回。お嫁さんにしたら１週間置きに親に来られるという事ですよね。 まあ、主さんの言わんとしようがことは分かりますが、お嫁さんにしたら１か月に２回も休日を（親に）取られるのは最大限の譲歩だと思いますが。 ここで余りごねると嫁親は奇数月に１回、夫親は偶数月に１回になっちゃうかも。

トピ内ID：7250604680

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施設に入るにはカネがいる

041
チューリップ
孫が云々よりもトピ主夫婦の老後の設計をしっかりしなさい。 孫にプレゼントなど無駄遣いはしない。

トピ内ID：2783491945

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ありもしない理由とは？

☀
暑すぎる
会いに来るな！と言われるよりマシだと思うしかないですね。 両家共に平等ならば、それで良しとするしかないです。婿殿も大変だろうねえ。 ところで、その、『ありもしない理由』とは何ぞや？知りたいです。教えていただきたいです。

トピ内ID：4507311731

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普通に考えて…

🙂
まっちゃ
自分の親も含めてそれだけ嫌う、付き合うことにストレスを感じると言うのは、普通に考えて、育って来た環境の中に問題や原因があるのではないでしょうか。 親子関係に問題があり、お嫁さんの中では実親だけにとどまらず、親という立場の人間全てが、嫌悪やストレスの対象になってしまっているのでしょうね。 さらに言えば、実親も娘に遠慮しているような状態であるなら、お嫁さんが親に対して一方的にそう思っているだけであり、また、親が注意をすると暴言や暴力があった可能性もありますね。 ともあれ、お嫁さんの機嫌が悪くなって、一番迷惑を被るのは今は息子さんであり、孫です。 全く会えないという訳ではないのですから、とりあえずは現状維持で行くしかないのではないでしょうか。 ただ、一度息子さんだけを呼んで、お嫁さんの実家には何か問題があるのかを聞いたり、場合によってはカウンセリング等を受けることを勧めた方がいいかも知れませんね。 …あと、介護を期待するなら、それは実子である息子さんに対してすることです。 期待出来ないようであれば援助等はせずに、自分達で賄えるよう資金確保をお勧めします。

トピ内ID：7072126623

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介護は実子です

041
通りすがり
嫁に義親を介護する義務も法律もありません。 介護してほしいなら、嫁の言う通りにしましょう。 月１でも顔を見に来ていいと言ってくれているだけ、マシです。 私は毎日押しかけていて、嫁から止めてと言われましたが、無視していました。 それで、息子夫婦を怒らせてしまいました。 息子は海外の会社に転職してしまい、海外に行ってしまいました。引っ越し先も一切教えてもらえず、携帯電話の番号も変わってしまいました。 孫には20年会っていません。 トピ主さんも後悔しませんように。

トピ内ID：5933154206

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介護は、息子の定年後なら問題なし

🙂
サンゴ
問題があるのは嫁だけで息子は問題ないんですよね？ だったら、息子の定年まで頑張れば、親孝行のはずの息子が頑張るのでは？絶望的ではありません 絶望的なのは、嫁の親の方だと思う それとも息子さんがとっても親孝行で、お嫁さんの親の介護もしてくれそうなんですか？ それだったら凄いですね。 介護なんて力仕事だし、息子さんの方が向いてるかも知れませんよ。 よく分からないのですが、、、その親孝行のはずの息子さんが一人で孫を連れてくるのは無理なんですか？ 月１回くらいなら出来そうなものですが、あくまでも、嫁頼みの親孝行なんでしょうか？ 自分で産んで育てた息子に期待しましょう 息子に介護や孫を連れてこさせるのは可哀想だけど、嫁なら平気っていうのは止めて下さいね。

トピ内ID：6360347557

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ホワーイ？

🙂
ムジカ
孫を見たいことと介護の期待がここで出るの？？ 介護は自分で方法を考えなさい。 甘えすぎ。

トピ内ID：5622907150

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息子に連れて来てもらう。

🙂
結婚１５年目
では、ダメですか？私の場合、子供の障害を切っ掛けに、姑及び夫からの心無い言葉に不信感が芽生え、結婚５年目から夫の実家へは、夫が子供を連れて年に一度、片道６時間掛けて帰省してます。 但し我が家の場合、夫（現在４０後半）は私たち家族（妻子）より、自分の母親と姉が大好きなので成立しているのかもしれませんが。

トピ内ID：5845416231

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欲張り過ぎです

041
レモンソーダ
頻繁に会いたいと思うのは勝手ですが、孫は息子夫婦の子供です。 月一回会えるなら、少ないとは言えませんよ。 トピ主さんは、夫の親族が家に来るのが嬉しかったのですか。 子育て中の家に押しかけれ来られるのは、身内であっても気を使うし迷惑です。 息子さんの家＝トピ主さんの家、ではありません。 お孫さんに会いたいなら、息子さんに「家に連れて来て欲しい」と頼んだらいかがですか。 介護の義務は実子にしかないので、お嫁さんに期待するのは止めましょう。

トピ内ID：7180822840

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極端な息子妻ですね

🙂
かぴ
確かに頻繁に来られるのは憂鬱だと思いますが、月１回で玄関先だけというのもいただけませんね。 トピ主さんだけじゃなくて、自分の親にも同じように接してるというのが、せめてもの慰めじゃないでしょうか。トピ主さんの事を嫌がっている訳じゃないと。 ひとつビックリしたのが ＞少なくとも介護などを期待するのは絶望的です えっ？　息子さんの妻に介護をしてもらうつもりだったのですか？　何故他人に？　余所様の娘さんですよ？ トピ主さんの介護は息子さん（他にお子さんいます？）がメインでやることになります。夫婦仲が良くて妻が了承すれば、一緒にお手伝いはしてくれると思いますが。

トピ内ID：7098168008

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ひと月に一度で充分では？

⚡
しびしび
お孫さんが可愛いのは解るとしても、月イチは多いと思います。 トピ主だけではなく、お嫁さんのご両親にも同じ態度なら、本当に嫌なんだと思います。 いろいろ心当たりありませんか。 ＞今は嫁のご両親とと共に、嫁が居ない時にゆっくり会いに行くようにし＞ていますが お嫁さんは、もちろん了承済みなんですよね？

トピ内ID：3484755256

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月一で我慢。

🎶
まきやん
仕方ないですね。 そういう女性を愛して、結婚して、子作りまでしたのは他でもない、貴女の息子でしょ？ 息子がしっかりしてれば、こんなことにならないはず。 頭が上がらないのも、息子が頼りない証拠ですよ。 まぁ、でも孫に年に数回も会えない祖父母の方が世の中多いですよ？ 月一で我慢したら？ あと、実親だけ山ほど孫に会わせて、義父母は全然だったら更に嫌だけど、どっちも同じ状態なんですよね。 一言付け加えると、 そもそも、介護は嫁の役割ではございません。 実子に頼んでくださいね。 図々しい。 嫁にも親がいるんですけど。 自分たちのことしか考えてない証拠ですね（笑）

トピ内ID：8099688739

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義両親が期待して困っています

🙂
バル
「息子の嫁が冷たくて困ってます。」 孫や息子でなく、嫁に会いに行くようにすれば解決します。 ただ、この解決策もトピ文最後の１行 「少なくとも介護などを期待するのは絶望的です。」 で、台無しになりました。 「義両親が期待して困っています。」のトピが立ちそうですね。

トピ内ID：8735198881

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っていうかさ、

041
べろべろママ
何故お嫁さんに介護を期待するの？ お嫁さんに介護の義務は無いからね。 あとさ、主様ってさ、孫に会いに行って、図々しく上がり込んでお嫁さんに難癖つけたでしょ。 お孫さんの子育てとか教育方針とか更に家事にも難癖つけてたでしょ。 恐らく、お嫁さんの両親も同じコトやってたから一緒に疎遠にされちゃったんですよ。 言い方は良くないですが、両親、義両親の訪問がストレスなんです。 あとね、お嫁さんが居ない時に訪問は今後は止めた方が良いですよ。 バレたら絶縁されますよ。 あとね、お嫁さん両親（特に母親）に虐待を受けていたのかもしれません。 だから女親に対して嫌悪感が有るのかもしれません。 もう一つ、義親、実親でも家に入れるためには準備しないとならないのですよ。 特にお嫁さんが旦那親を家に入れる場合は隅々を掃除して整理整頓とおもてなしの準備をするのですよ。 当然手間もお金もかかります。 貴方も嫁に入った時に同じこと考えませんでしたか？

トピ内ID：8710022000

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「介護はプロに任せる」宣言

🐱
さぼりんまま
期待しちゃいけません。 期待通りにならないとガッカリしますから。 「自分の生活が大変になったら施設に入る。 お金の心配はしなくても大丈夫。 既に手配はついている」 と宣言してください。 お嫁さんの信頼感upに繋がります。 息子さんも安心されるでしょう。 「訪問お断り」→「月一ルール」 亀の歩みでも進歩は進歩。 お嫁さまの譲歩です。 今後うまく付き合うには長い目で見ること。 強く出ると強く引かれますのでご用心を。 お孫様の離乳が進んだら（母乳じゃなかったら）息子さんに「孫を連れて遊びに来て」ってご提案を。 断られてもくじけずに逆転勝利を目指しましょう。 「年取ると掃除も面倒」なんて言わずにツルピカのおウチに。 なんならプロのハウスクリーニングを。 食べさせてもいいもの・やってもいいことを細かく聞いて信頼感を育てましょう。 アドバイスは時代に合わない年寄りの口出しになりがち。 くれぐれも焦らないようご注意ください。 うまく付き合えるかどうかは年長者の才覚次第。 覚悟を決めてください。

トピ内ID：0244433867

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放っておいてあげて下さい。

🐧
サラサラ
月１になったという事はそれまで毎週のように両親か義両親が来ていたのですね。 トピ主さん、会いすぎです。盆正月の帰省のニュースを見た事ありますよね、年に２回しか会えない両親もいるんです、トピ主さんは恵まれています。 きっとトピ主さん夫婦お嫁さんの両親共に干渉過多なんだと思いますよ、息子さんは気楽にしていられてもお嫁さんの立場はやはり気を使いますからね、お嫁さんの両親もきちんと教育したいが為に厳しくして来たのではないでしょうか、親からのプレッシャーは逃げられませんからね。 まだトピ主さんも若い姑さんだと思いますがすでに介護してもらう気マンマンですねきっとお嫁さんの両親も同じでしょう、息子さん夫婦に兄弟はいますか？ ４人も介護して～と順番待ちしているかと思うだけで希望が持てないです。 今どきの姑世代は自分の老後の計画はきちんとしている方がかっこいいです、もちろん子供におんぶに抱っこなんてみっともないと思う人が増えています。 お嫁さんは親に対して辛い思いがあるようですがお嫁さんの両親に理由があるのかもしれません、息子さんはお嫁さんに寄り添って優しいですから夫婦関係は良いようですね。

トピ内ID：0923852298

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月に一度会ってるじゃないの

041
あれま
あちらの親も同じなら、何かお嫁さんにトラウマか何かあるのかも。心配するならわかるけど不満で文句のトピをたてて、介護まで考えるのはいかがなものか。介護にお嫁さんは関係ないのに。

トピ内ID：3647492129

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月1回も！？

041
mimi
年２回と言う人も少なくない中、 お嫁さんは頑張ってますね！

トピ内ID：2388442313

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