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    孫には会いたいけど世話は嫌…(駄

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    💢
    mamatan
    話題
    息子夫婦が幼い孫を連れて年2~3回やって来ます。彼らの目的は子供の世話を私(50代、パート、夫は会社員))に押し付けて2人っきりで遊びに行く為です。

    私の限界は最初の1日だけ、2日目になると可愛い筈の孫も疎ましくなり早く帰って欲しくなる。いくら休みだって嫁のするべき事を私がしなきゃならないなんて馬鹿気てる。

    2日目になると決まって私は息子に「あちらのお母さんきっと待ってるよ、早く行ってあげなよ」と言い追い出します。

    世の中にはお勤めのお嫁さんや娘さんの代わりにお孫さんのお世話をなさっているお母様も多いと言うのに私ったら…。

    でもね、同居なら兎も角、遠方なら1日顔見れば十分、ましてたまに顔を見る親に孫の世話をさせるなんて横着過ぎませんか?私が孫の世話を喜んでやってるとでも?勘違いしないで欲しいです。

    案の定、GWに2人で旅行に行きたいから預かってと頼まれましたが仕事をそんなに休めないからとキッパリ断りました。息子によると嫁の実家からも断られたそうです。旅行に行きたかったら子供を連れて行けばいい、まだ小さくて無理なら少しの間我慢出来ないのかな。…愚痴でした。

    トピ内ID:4246325703

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    「日帰りできてね」

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    カモミール
    車移動の距離なら日帰りで、
    飛行機の距離なら一泊で帰ってもらうのがいいと思います。
    それが嫌そうなら、いっそ来ないでもらうのがお互いにとって良法です。
    理由は、「忙しいから」「明日予定が入っているから」で大丈夫です。

    関係ありませんが、
    >嫁のするべき事を私がしなきゃならないなんて馬鹿気てる。
    とありますが、子どもの世話はお嫁さん(お母さん)だけの仕事じゃありません。
    息子さんだって父親なのですから、子どもの世話は夫婦ふたりで見るものです。
    間違えないでください。

    トピ内ID:8941165584

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    私よりマシかも

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    💋
    同類
    まだ主さんは一日預かるからすごいわ
    うちも息子夫婦の孫を見るのは年に2,3回
    全く懐いてません
    預かるなんてとんでもない
    1時間が限度だわ
    娘夫婦は敷地内にいるので孫は懐いてますが
    半日が限度
    私は49ですが正社員で働いているので
    休日はゆっくりしたい
    孫の世話はできません

    トピ内ID:1060889685

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    子育ては十分です

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    🙂
    花*花
    私も50代ですが、孫はまだいません。
    でも激しく同意します。
    今更子育てなんて、やなこったです。

    同年代の友達とも常々話てますが、
    絶対「押し付けられないようにしようね」です。

    因みに、友達も私も娘しかいません。
    トピさんに「嫁の子」だからレスをつける人が
    いると思うけど、そ~んな事じゃない、と申し上げたい。

    トピ内ID:9444344836

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    激しく同意します!

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    😀
    海外小町
    私は3世代同居家庭で育っていながら祖父母に面倒を見てもらった記憶がなく、それぞれが自分の世界を持った家庭(良く言えば自立した、悪く言えば冷めた家庭)で育ちました。

    私にはそれがとても快適でしたので、自分が祖父母の立場になったときにはやはり孫とは距離を持った付き合いを望むことになるでしょうね。私の子供たちは似たような環境で育っていますので問題はないと思いますが、それぞれの配偶者の出身家庭が実家べったりを推奨するような家庭でしたら問題が発生するかもしれません。

    GWに子守を頼まれたがキッパリお断りしたとのこと。お見事です。そうなんですよ、旅行に行きたいのなら子供を連れて行けばいい、無理なら我慢しなさい、です。それ以上それ以下でもない。

    本当に困ったときは親身になって助け合う、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9524532497

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    お彼さまです

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    ジジン
    トピ主さん、お疲れ様です。私はまだ、孫はいませんが、既婚の娘には、早く出来て欲しいなあと思います。

    昔、私の姉たちがいつも孫(私から見れば甥、姪)を母に預けて出かけていました。

    私はその時、まだ独身でしたが、私が感じたことは、その場に子供の親である、姉が在宅の上で御守をするのと、子供の親が不在で見るのとは全然違うということです。

    いざ、子供だけを預かるとなれば、責任重大でものすごく神経を使いますよね。

    まあ、今はまだ、一日だけでも良いお祖母ちゃんを演じてあげてください。

    年に2~3回なら、まだいい方じゃないですか。

    昔、私の母親は共稼ぎをしていた兄夫婦に家を買い与えて、毎日ただ同然で孫の面倒を見ていましたよ。

    それでも、兄夫婦は当然みたいな顔をしていました。

    トピ内ID:5430219949

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    大変ですね

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    鎌倉
    可愛いお孫さん

    【孫は来て良し 帰って良し】ですね。

    たまに 預かると、成長ぶりが 分からず

    ケガをさせては いけない。
    風邪をひかせては いけない。
    ホント 気を使いますしね。

    でも、お孫さんが なついてくれるのも 何年かですよ。
    すぐに、「部活だの、友達と出かけるだの」
    というようになりますよ。
    小町では よく ≪お嫁さんが 孫と交流を持たせてくれない≫といったご相談を見かけますよね。

    お仕事をお持ちだと 大変だと思いますが
    子供たちの 澄んだ瞳 ヨソの子ではできない ふれあい 
    楽しみましょう。

    トピ内ID:0023612995

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    そうだよね、かわいそうです

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    😨
    つくしのこ
    タイトルを読むと、勝手なお姑さん?と思ったけど、違いますね。
    勝手な息子夫婦です。
    お孫さんかわいそう。

    嫌われ覚悟で一度バシッと言ってみては。

    トピ内ID:4282620710

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    うちの両親は喜んでくれてますけど・・

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    🐱
    なす
    海外で、飛行機で12時間かかる所に住んでいます。日本の実家に帰省できるのは1年に1度ががやっとですが、2か月くらい滞在しても、両親は喜んでくれています。一番上の子が生後4か月の頃からですが、「しょっちゅうは会えないけれど、1度会えば24時間ずっと様子が見られるから、嬉しいよ」と、言ってくれます。弟の子供達は、車で30分程度ですが、小さいうちから年数回、数時間 食事したら帰る、でしたからね。お風呂も一緒に入ったこともないし、離乳食をあげたり、抱っこしたりするのが嬉しいと言っていました。

    泊りがけの不在は幼児期はしませんでしたが、数時間のお友達との食事には、子どもは両親に預けて行っていました。「たまになんだから行ってきなさい」と言ってくれました。
    父も孫には目がないようで、赤ちゃんのうちからよく世話をしてくれます。

    小中学生になり数年前から、1,2泊の夫との旅行(寺など子どもらにはつまらない、暑い 等)の間は子供たちは祖父母と過ごしています。
    帰国日には いつも母は泣き暫く辛いと言います。

    毎年100万近くのお金をかけて行くのは両親のためです

    人によるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7594925345

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    嫌なら断ればいいけど

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    50代
    自分の都合だけで孫を押し付けて行く息子夫婦もどうかと思うけど、正直言うとトピ主さんにもちょっとあきれてます。
    いえ、非難というほどではないけど、さすが親子というべきか。
    今どきは若い世代だけじゃなくてシニア世代も本当にこらえ性がないのだなあと。

    体力がもたないとか、仕事先から圧力がとかいう悩みなら「きっぱり断りましょう」と応援できるのだけど、そこまで切実じゃないのですよね。
    嫌になっちゃったんですよね。

    それに同居ならともかくって何?
    同居してる人は我慢できるはず、慣れてるはずってこと?
    本当に別居してる人ってお気楽ねと嫌味のひとつも言いたくなってしまう。

    でもこのトピには応援レスがたくさん着くでしょう。
    それに力を得て自分主導で好きに生活してくださいな。

    トピ内ID:5883923676

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    とんだお嫁さん

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    masukdonya
    お姑さんに子どもを見させるなんて最低。しんじられなーい

    トピ内ID:6492830744

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    概ね同意ですが、しかし・・・

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    しま
    一点だけ同意しかねる部分があります

    いくら休みだって『嫁のするべき事を』私がしなきゃならないなんて

    どうして、嫁限定なのですか?
    「息子夫婦がすべき事」の誤りだと思います。

    トピ内ID:1219893995

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    え゛-子供は連れて行かないのGW、夫婦だけで、?!

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    😑
    あのー
    それは希薄な親子ですね。多いんでしょうか?

    これから、増えそうですね。

    自分第一の親。

    孫はそんなに可愛く思っていないという祖父母。

    増えそう。

    そのうち人工知能が搭載された手塚治虫さんの漫画じゃないけど乳母ロボットが出てきそうですね。

    トピ内ID:8973330043

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    お孫さんがかわいそうです

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    てるてる
    両親も祖父母も面倒見たくない幼い子。
    子どもが一番かわいそうです。
    もちろん、祖父母は面倒見なくていいです。
    子どもは基本的に両親が育てるもの。
    致し方ない理由があるならともかく、
    ゴールデンウィークに旅行に行きたいってナニ?
    旅行なら、親子で行くのが当たり前じゃないですか。
    トピ主さんの対応は全くもって正しいです。
    私も息子さん世代だけど、
    自分以外のことになるべく時間をとられたくない人って本当に多くなりました。
    自分はいつも忙しいから、
    なるべく祖父母や配偶者に家事育児をやらせて
    お休みはゆっくりカフェで過ごす。みたいなね。
    相手や祖父母の休日はどうしました?と聞きたいです。
    人間一人自立させる覚悟ってものがないです。

    トピ内ID:8186773521

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    はっきりおっしゃった方がいい

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    🐤
    おヨメ
    息子さんご夫婦と同世代の者です。

    真面目に子育てをしているご夫婦もたくさんいます。でも、中にはいるのです。「孫の世話をさせてやっている」と勘違いしている親が。
    もし、息子さんご夫婦がそのような考えなら、はっきり言わなければ分からないです。トピ文に書かれたことをそのまま…では角がたちますから、「申し訳ないけど、孫は可愛くても体力的に世話はしんどい。泊まりで預かって何かあったら嫌だから、泊まりでは預かれないし、せいぜい2時間くらいにしてほしい」とか。

    私は自分の実家が遠方です。長期休みの時に私と子供だけで一週間単位で帰省します。両親はとても楽しみにしてくれています。でも、両親に子供の世話は丸投げできません。だって、自分がやってたってしんどいんですもん!私より高齢の親が辛くないわけないですから。
    ただ、帰省は一日で十分、二日目には早く帰ってほしい、と言われたら、少々寂しいですね…。

    トピ内ID:0294479527

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    差支えない

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    みね
    孫の面倒を見るのがイヤなら、断ってもいいです。
    私も孫が5人いますが、写真だけもらって来てくれとは言いません。

    トピ内ID:0540590690

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      孫の世話慣れていないから

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      🙂
      私も慣れていないから一日でダウンします。
      孫は本当に可愛い、仕草もババと寄って来てくれる心も、孫は外遊びが大好きなのに体が付いて行かない。
      転んでべそをかいて 泣くのを一生懸命我慢している姿、思わずギュッと抱きしめてあげます。こんなにも可愛いのにね。一日です限界は

      遠い昔の子育てもうすっかり忘れてしまいました。
      親が一緒にいる時の2倍は神経を使い、怪我をさせない様にそればかり考えています。

      私も主様と同じ、それも日が暮れる頃には帰って来て解放して欲しい。
      毎日孫の面倒を看ているババ様には申し訳ない程、辛抱が足りません。
      歳を取ったと云うことでしょうか。

      全く主様に同感です。

      トピ内ID:5464442280

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      よくぞ言ってくださった!

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      😉
      紅孔雀
      孫、孫とうるさい姑や、孫の顔を見せてやるのが親孝行だと思い込んでいる息子や娘が多い世の中。

      孫は可愛い、本当に可愛い。 でもそれだけですよね、mamatanさん!

      トピ内ID:6482762164

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      私の娘も・・・・

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      うさぎ

      私の娘、まだ17歳ですが、一人っ子のせいか、自分が結婚したら、最低でも子供は三人欲しいと言っています
      それはいいのですが、「私は結婚しても働くから、ママに見てもらうからね」って
      ジョーダンじゃない、やっとやっと子育てもおわり(そう)、これから
      解放されるって思っているのに!
      だから、「いやだね。ママに見てもらいたかったら、保育料取るからね。それが嫌なら、自分で保育園を探しなさい。やっと、好きな旅行にも自由にいけると思っているんだから!」と言ってやったら、「ちゃんと、お金払いますから、見て下さい」だそうで


      こんな話、子供が生まれてからにしてよ
      これから大学生になるのに、気が早い

      しかし、孫さえ生まれれば、親なんてイチコロ?とでも思っているのか

      私、元々子供好きじゃないし

      私の実母は、娘が初孫で、心待ちにしていたのに、
      海外駐在でたまに一時帰国しても、一回も、預かってくれなかった
      自分がしてもらえなかったことを娘にしてやるのが、面白くないようで

      そんなばーちゃんにはなりたくないけど、
      娘婿が、口ばっかりで調子いいやつだったら、嫌だな

      あーめんどくさい
      です

      トピ内ID:8268896377

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      同感

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      blank
      ぷにもち
      うちの息子たちはまだ高校生なのでトピ主さんよりは若い世代ですが、私も将来孫を預けられたらどうしようって思うだけで憂鬱になります。元々子供もそんなに好きではないので、ようやく面倒な子育てが終わってすっきりしているのに、またうるさくて聞き分けがない幼児の面倒なんて見たくないです。
      ちなみにこんな私でも一生懸命子育てしていたし、やはり自分の子供はかわいいし愛情持って育てました。でももう一回同じことはしたくない気分です。
      私が住んでいる国ではお嫁さんが働いてお姑さんが子供の世話をするというのが当たり前の風潮なので、恐ろしいです。元気な子供もイヤですが、病気の子供はもっとイヤです。
      まぁ、二人とも結婚もせずにこれまた悩むっていうのもありそうですが・・・。

      トピ内ID:1767602787

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      そんなものですよ

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      匿名希望
      うちの母は私たちが帰った後
      熱を出します
      来てくれてうれしいんだけど、体がもたない
      って言ってます

      皆同じみたいですよ

      来てうれし、帰ってうれし
      っていうのでしたっけ?

      トピ内ID:8122669570

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      あっさりした姑さんなんですね

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      シナモンベーグル
      トピ主さんのその感じ、ちょうどいい距離感で私はいいと思いますけど・・。
      息子君夫婦がダメですね。
      親になった自覚がない。
      旅行・・なんで子供連れて行かないんでしょ?新婚気分味わいたいとか?
      じゃあ、子どもなんかつくるなって言うの。

      私のいとこ、実家に子供しょっちゅう連れてきて親に面倒みてもらってるのに
      「孫の面倒見させてやって俺って親孝行」と真顔で言ってました。
      叔母(親)は疲れ切ってましたけど。
      親孝行と勘違いしてる人もいるんだなあと思いました。

      トピ内ID:6766467879

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      はっきりいえばいい

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      ぽちょむきん
      はっきり、負担が大きいので孫の面倒は見たくないから二度と来ないでほしい、と伝えればいいんですよ。
      もちろん老後の面倒も一切かけないとも伝えてください。
      お互い干渉しないで生きていった方が楽ですよ。

      トピ内ID:0366004803

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      息子さんの勘違いを治さないと無理ですよね

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      ジュエル
      トピ主さんが良い顔したくてしてるのかな~と思いました
      私には弟がいますが、母親って、息子には良く思われたいという一面を持っているように思います。
      私の弟は、嫁を連れて帰る事こそが親孝行と信じて疑わないので
      弟に会いたいという話をすると、そんなに嫁を連れて来て欲しいのかよ、ウットオシイなぁという
      コチラの思惑と違う反応が返ってきますが
      嫌々会いたいのは、貴方であって、嫁の方はどちらでも・・・とは言いづらいので我慢してました。

      トピ主さんも、孫に会いたい気持ちはあるから、切り出しづらい事になってるとは思いますが
      うちの姑は言葉の端々にハッキリ分かりやすくしてくれますよ
      私も、預けるなんて考えたことないし、何かというと「ママが良いよな~」と
      世話となれば返してこられるし、出かけるなら子供と一緒じゃないと可哀想よと言うし
      預かる気なんて、さらさらないのをハッキリ出してきます
      トピ主さんは出さな過ぎなのかな。

      孫に会いたいのは、あくまでも、息子夫婦が面倒を見て、孫と遊ぶ1日を過ごしたいのであって
      子育ては、もう、貴方だけで十分よって言うしかないかなぁ

      トピ内ID:3729673951

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      正直に言えばいいだけじゃ

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      みどりん
      お孫さんにも、おばあちゃまと一緒に時間を過ごすのはいいお勉強になります。私は両親が離婚しているので、おばあちゃん子で、お盆などよく祖父母と過ごしましたが、やっぱり両親とは違って、ちょっとやさしくしないといけないと思う事も多かったし、母みたいに厳しくないけれど、質素に生活している祖父母を見て、おねだりしないで我慢することを覚えました。そんなこともありますよ?

      正直に子どもの世話はしたくない、と息子夫婦さんに言えばいいのに、その気持ちだけでは伝わってないんでしょう。世話の向き不向きってありますから、正直にどう思われているか、息子さんご夫婦とお話しされたほうがいいと思います。

      ところで、うちは3人子どもがいますが、やっぱり子どもが1人目のころは、夫婦の時間が欲しくて、じじばばに預ける事もよくありました。そのおかげもあって、離婚したくなったときも、夫婦で話し合いができて、夫婦の関係がうまく続けられたと思います。両親が幸せな家庭の子どもは幸せです。そこに一助できるのであればぜひ、知恵なり年の功なり、子どものお世話なり、やってあげてほしいと思います。ありがたいものです。

      トピ内ID:5582272853

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      はっきり言ってほしい

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      はな
      近居ですが、時々夫が2人ででかけたいから、こどもを実家にみてもらおうと言って預けていました。
      姑は孫に毎日会いたいとか言っていたので(同居目当てなんだと私は気付いてますが、夫は全く気付いてない)夫は親孝行のつもりでした。
      姑は夫の前では笑顔でハイハイと引き受けるのですが、私にだけ聞こえる様に、預かるのは大変とか、遠回しに預かりたくないことを言うのですが、夫は預けるのが親孝行と信じて疑ってないので、夫に、預けるのは辞めようと言っても、うちの親が気に入らないの?みたいな感じでとられてしまいました。
      そして、こどもに危害が及ぶようなことを平気でやる姑を見て、私は姑に預けるのはムリになって今では一切預けなくなりました。
      夫は今でもたまに言いますが、なんで?(怒)と言うと黙ります。
      夫とは姑の話は禁句の状態。

      そんな風にこじれて欲しくないです。
      どうか、息子さんに直接はっきりと、一泊ならいいが、面倒みるのは親の仕事だと言ってほしいです。

      トピ内ID:1848321817

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        はじめから自己防衛が大事そうです

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        ami
        私は嫁の立場ですが私は孫の世話が無理なら無理でトピ主さんのように
        長時間見れないとか長期預かれないとはっきり断ってくれる方が良いです。
        そう言われれば察します。
        息子さん夫婦はそれがわからないなら鈍感ですね。

        例として私の義母のようなケースもあります。

        私の義母は近所に住む義兄の子供(孫)をいつでもみるからと自ら宣言。
        お世話を頼まれるたびに笑顔ですぐに引き受けていました。
        するとそのうち、兄嫁が義母に甘えてやけに頻繁に孫を預けるようになってしまい
        いまや、義母はすっかり孫の託児所状態です。
        私も義母自らそこまで宣言したのでてっきり義母は子供のお世話が好きなのかな?と思ってたら
        今は一転、義母は影で弟嫁の私に義兄夫婦の愚痴を言い孫の世話の大変さを嘆いてます。
        でも今更、断れなくなってしまったようです。あーあ。
        私は義母も余計な事言わなければよかったのにって内心、思いました。

        それを通して思ったのはやはり義母さん側も自分の為にも孫のお世話はそこまで出来ない
        預かりは無理ですとはじめに意思表示して自己防衛した方がいいかもしれないなという事でした。

        トピ内ID:3521911333

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        うちは主人が預けたがる

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        こう
        子育て世代です。両実家遠方だし、私の実家では姪をしょっちゅう預かっては愚痴を吐きまくり、私に世話を押し付けてきた実母…たまにしか会わないのに預けるなんてできない。
        主人実家は初孫で世話が忘れたと。なのに主人が預けたがるのです。普段主人が世話はしません。親に預けるのが孝行だと思うらしく。なんか勘違いしてる… 確かにストレスがたまりますが預けてまでか…でも逆に言えば夫婦仲がよいのですね。それは安心ですが、断るのはよいですよね。

        トピ内ID:8587657215

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        あらあら

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        たろすけ
        >嫁のするべき事を私がしなきゃならないなんて馬鹿気てる。
        別に、息子さん夫婦の子供なのだから、お嫁さんがしなきゃいけないとは決まっていません。息子さん夫婦が、夫婦で、子供をどちらかの親に預けて、夫婦二人で遊びたいと思っているのです。

        お嫁さんのご実家からも断られているのですから、同じような考えの夫婦なのでしょう。自分たちが子ども抜きで楽しみたいという考えなわけ。

        >旅行に行きたかったら子供を連れて行けばいい、まだ小さくて無理なら少しの間我慢出来ないのかな
        これは、息子さんに言いましょう。

        トピ内ID:6904374591

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        うちの親とは大違い

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        昨日と明日
        うちの親は、
        孫を大歓迎して預かってくれます。
        っていうより、預けて行けば?って言われるぐらいです。
        インフルの時期はスーパーに行くにも
        『うちで預かるから行っておいで』と毎週末、預かってくれます。

        それも、春になったので、終わりですが、
        年賀状には
        『春になっても遊びにきてね』って書いてありました。

        毎週末行ってても足りないらしいです。

        お世話もかなりしてもらってますよ。


        世話はしたくないけど、会いたいって・・・ただのいいとこ取りですよね。
        なんか感じ悪いなぁって思いました。

        主さんが育てた息子さんがする事ですから、
        結局は自業自得ですよね~。
        子は育てたようにしか育ちませんよ。
        『嫁のすべき事』ではありません。
        『息子夫婦のすべき事』です。


        うちのような親もいるんですから息子夫婦が誤解するのも仕方ないのでは?
        察しの悪い息子さんにはっきりと、
        『孫の世話はしたくない』とおっしゃればいいのに。
        主さんが育てた子ですから主さんと同じ思想を持ってるでしょうから理解して、
        連れて行かないようにしてくれると思いますよ。

        トピ内ID:4147933397

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        でも・・・(追記です)

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        昨日と明日
        子供を置いて旅行なんて絶対しないです。
        連れて行くか、行かないかの二択です。


        GWに
        親にも祖父母にも拒否されるお子さん、本当に可哀想。
        ちゃんと可愛がってもらってるんでしょうか?
        普段も大丈夫なのかしら?

        なんだか日常すら心配になってきます。

        トピ内ID:4147933397

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