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彼女みたいに、明るくなりたい。

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041
ブルーウォータ
ヘルス
色々あって、夫の妻としての自信を 無くしています。夫は、優しいし 仕事も精力的にこなしてる。 欠点を探しても、それほど思い付かない。 夫の両親は仲が良く、夫も２人を尊敬して 普通の家庭で育ちました。 私はそれとは正反対。虐待されて育った。 だからか、いつも人の顔色を伺ってるし 「幸せなんて、いつか壊れる」 「人間なんて、結局は１人。信じられるのは 最後は自分１人しかいない」 例えば、お腹が痛くなっても、熱が出ても 私には心配してくれる人はいなかった。 「何ィ？腹痛いだぁ？はっ、よーく親に迷惑 かけるなぁ！！」と頭をガッ！と 叩かれた。熱が出てフーフーしてたら笑われた。 だからかそんな考えがあります。だからか 海外旅行とか行ったり、ジュエリー買って貰ったり そんな楽しい事があっても「私にこんな幸せが 起こるはずない。あとで何か 悪い事が 起こるに決まってる」とか「この人はもしかして 浮気とかしたのかも、だから…？ （何もないのに私がこんなに優しくされる はずがない）」など思ってしまいます。 だから、彼には、何してあげても心から 嬉しそうじゃないな、と思われちゃう。 そう言われたから。 《「わぁ嬉しい！ありがとう！」って、喜んで くれてるけど、少し経つと ふっ、って顔が沈む。 何をしたら喜んでくれるのか、わからない》って。 とうとう言われちゃった・・・ 彼といつも行動を共にしてる、会社の女の人は 明るくて、自信があって、天真爛漫。 彼の顔も輝いてるように見える。彼女のような 人と結婚したら、彼は幸せかなって、最近は そんな事を思うようになってしまいました。 彼に嫌われたくないです。でもどうしたら いいかわからない。どうしたら、彼女みたいに 楽しく明るくなれますか？ 私と同じような方いらっしゃいますか 乗り越えて、克服された？ 今は幸せですか？

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まずはお手本通りに

041
はる
彼女みたいになりたいって人がいるのは幸せなことです。良いお手本が身近にあるのですから、まずはお手本通りにふるまってみてください。 彼女みたいに明るくふるまってみてください。彼女みたいに楽しそうにしてください。 最初はぎこちないかもしれませんが、だんだん慣れてきます。慣れてくると、それが当たり前になります。 そして、当たり前になって来たら、今度は自分自身を赦してあげてください。 虐待されたことは過去のことです。今ではありません。 あと、虐待されて育った子供は大人になって幸せになってもいいんです。誰かに幸せになっちゃだめって言われたことありますか。あったとしてもそれは過去の出来事です。今は関係ありません。たぶん、言われてないと思います。幸せになっちゃいけないような気がしただけです。 どうせ、気のせいなら「幸せになってもいい気がする。」と思ったほうが良いです。 そのうち「私は幸せになる資格のある人間だ。私こそが幸せであるべきだ。」と思えるようになります。少しずつ、素直にご主人の気持ちに寄り添ってみてください。ひねくれないようにするだけです。

トピ内ID：6872163975

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あなたはあなたで良い

041
モネ
トピ主さん、何にも悩むことないです。 無理に明るくすることも、誰かと比べることもしなくて良い です。 文章を読んでも、素直なトピ主さんの気持ちが伝わってきます。 ご主人様は、そんなあなたの内面も好きでご結婚されたと思う ので、自信もって愛されてください。そして、あなたもご主人 様を愛しているから明るくなりたいと思ってる。もうその気持ち があれば心配ないです。すぐにできなくても、自然に喜び、不安 にならなくなるには、少し時間がいるだけ。だから、じっくりと ご主人様からの愛情を感じて心を癒してください。 大変なご両親だったと思いますが、あなたと両親とは別の魂。 引きずる事はありません。

トピ内ID：1192651665

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すっごく、よく分かります（笑）

🙂
ようちゃん
そういう時は、似たような環境の友達を作るしか、方法がないような気がします（笑） 親の愚痴を言ってスッキリ、みたいな… 幸せな家庭に育った人には、一生理解出来ない、心の闇があります。 励まし合う人が、必要ですね…

トピ内ID：8916915038

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分かる

🙂
こりす
私の両親も毒親です。 親から逃げるように遠方へ嫁ぎました。 御主人に自分の子供時代のこと。抱えているトラウマ等、話したことはありますか？ 私は夫に言っています。「私はこういう風に育てられて、こういう風に考えてしまう癖がある」 とか言ったりします。夫は「うんうん」と聞いているだけだったり、「こういう風に考えた 方が楽だよ」と言ってくれたりします。それだけで少し安心するかな。 幼い時に両親に大事にされてこなかったので、何と言うか、家でいうと基礎がない状態 というのでしょうか。そんな不安定な気持ちになることもしばしばです。 でもそんな親に育てられたからこそ、逆の性格の穏やかな夫と結婚したいと思えたし、 幸せです。 トピ主さん、自分を卑下しないで！トピ主さんだからこそ、御主人は結婚したのですよ。 そこは自信を持ちましょう。御主人に誤解を与えているなら、きちんと自分の気持ち 話した方がよいですよ。

トピ内ID：8269258323

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そのままで良いのよ

🙂
ひまわり
明るきゃ良いってもんでもないですよ。 人間、ちょっと影があるのも魅力的なものです。 悲しい経験あるからこそ、人の痛みがわかるものです。 味が出てきますよ、年齢を重ねるごとに。 彼に話したら良いんじゃないかな。「嬉しいけど、素直に喜べない自分が悲しい、ごめんね」ってね あなたはそのままで良いんですよ。無理して別な人になる必要なんてないんです。

トピ内ID：9580667773

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そんなあなたが

🐱
雑魚パン
愛おしいとご主人は思っているでしょう。 あなたがどんな環境で育ったのか ご主人はご存知なのですか？ トピ本文のようなあなたの本音を話してみてはいかがですか？

トピ内ID：9842593942

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自分を可哀想だと思っているうちはムリ

😣
頑張れ
貴女の気持ち分かります。ほんと痛いほど。 私も同じように育ったから。 ずーっと自分の事を可哀想だと思って生きてました。 でも色々本を読んだり色んな人の話を聞くうちに、小さい頃は辛かったけど今仕事もして何とか生きてる、少ないけど友達もいて恋人（現夫）も居る、私ってそんなに不幸じゃないなって思ったんです。 私の場合は夫に全て話して受け止めて貰って、「育て直し」をして貰ったと思ってます。 凄く明るくなったと自分で思います。 クヨクヨもしなくなったし精神安定しました。 親は選べないけど新しく家族は作れる、幸せだって思えます。 人と比べちゃダメ。その憧れの彼女だって人に言えない悩みがあるかもよ。 貴女は今優しいご主人と一緒に居られる。 可哀想じゃないよ。頑張って。

トピ内ID：7684074368

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現状そんな感じです。

🙂
ミント
本当によく似てるわと感じました。それで私も、『夫は私と言う外れクジを引いた。』『なんで生まれて来てしまったんだろ。』と、ずっと思い続けています。勿論、肯定的に考えられる時もあるのですが。 けどそれは、『現実逃避』と言うやつみたいです。 今自分がしなきゃきけない、けどやり通す事に不安を感じる時、自分の抱えるトラウマのせいにしている。私は、自分はどうもそのトラウマにすがって生きてきたように思います。 だから、絶ちきることが重要なのかなと思います。真逆の性格にはなれないので、まずはゼロに持っていき、そこからやっと、明るくなっていくのかと思います。 兎に角、前に進まなくてはいけないもんね。と言うか進んでますもんね。時々、一日を振り返って頑張れた事を書き出しています。子供の良いとこ10個あげて下さい。あれと同じで。でもとりあえず今は3個に設定して、できなくても、自己否定はしないよう心掛けてます。

トピ内ID：0768805284

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生まれ直し

🙂
はーと
なんかわかります。虐待はされていないけど、ネグレクト気味で育ったので、自然に斜めに見ちゃうみたいな。若い頃はそれが防衛だったんですよね。傷つくのが怖いから。 結婚や出産は役に立ちました。今、５０歳の私ですが、人にアドヴァイスできる立場に立てました。この２つの経験は社交性を育みます。もう虐待された子ではなく、夫の妻・子の親。過去は忘れられなくても隠すことはできるようになります。あなたはどうですか？育った環境が近いと共感しあって慰め合えるかもしれないけど、そこがちがうからこそあなたの人生の第二ステージが始まっているんじゃないですか？穏やかなご主人や豊かなご両親との縁があなたに生まれ直しを与えてくれたんじゃないでしょうか？過去に人生を無駄にさせられるほど残念なことはありません。女優になったつもりぐらいでようやく相手に喜びが伝わるんです。まだお若そうなので、いっぺんになんでも受け入れられるには年齢や経験がいると思いますが何かが終わりそうで怖い。失いそうで怖い、と思うのなら終わりまで楽しむ・失うときまで精いっぱい大切にする、って思うようにしたらどうでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：9936300052

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その時が幸せなら その幸せを楽しもう

🐱
neko
私の両親も病気に対して厳しかったですよ。 病気になるのは自己管理が出来ていない所為なので それに対して甘やかすことは言語道断だそうです。 「幸せなんて、いつか壊れる」 「人間なんて、結局は１人。信じられるのは 最後は自分１人しかいない」 わたしも全くそう思っています。 だからもしその時が幸せなら その幸せを楽しもうと思うのです。 そして幸せが壊れた時は 「そうだよね、そんなにうまくいかないとは 思ってたんだよね」と思います。 私は良く笑い、明るすぎる明るいとよく言われます。 でも私自身は自分では解決できない悩みを抱え 先の見えない零細企業に勤めた独身者です。 表面の私を見れば何の悩みもない気楽な人間です。 私の本当の悩みを打ち明ければ 周りは多分幸せではないと言うでしょうし 私自身も幸せではないと思っています。 その件の彼女も本当に幸せかどうかなんて分かりません。 ただ彼女は不幸に酔っていないのだと思いますよ。 自分の出来る精一杯の力で頑張っているだけ。

トピ内ID：0336661015

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幸せなんて、いつかは壊れる。だからこそ、大切にしよう

🐤
ことり
今でいう毒親に育てられた私もよくわかります。 人なんて信用できない。 幸せなんていつかは壊れる。 でも、だからこそ大切にしてもいいのじゃないかと思います。 あなたは幸せになる義務があります。 自分を不幸にしていいわけがありません。 自分にナイフを立てて、痛い痛いと言ってはいけません。 負の連鎖は立ちきれます。 あなたはとても強い人です。 できます。 子供が人間関係の研修で、 ２人組で、1人が後ろに倒れ、もう１人がそれを受け止めるという ワークをしました。 出席番号順で、仲がそれほど良くなくても、 お互いに相手を受け入れ、受け止めました。 怖いって思っていたけど、お互いに繰り返すうちに、 人に自分を任せられるようになったと言っていました。 さて、あなたはご主人を受け止めないで、 後ろに転ばせてしまいますか？ 逆にご主人は、あなたを受け止めないで、 転ばせますか？ 試しに挑戦してみてください。 あなたはあなたのご主人だけを信じられればいいのです。 そして、あなたと彼の未来を信じればいいのです。 幸せはいつか形は違えど壊れます。 だから最後の最後まで大切にしましょう。

トピ内ID：9324690532

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「生まれ直しの儀式」

041
ハミル
虐待された人には、「生まれ直しの儀式」が効果あるって話です。この前ドラマでもやっていましたが、実際にこれでふっきれた子も多いらしいです。成人している人だと１回ですまないから、何回もやらないといけないかもしれません。仕方がないです。親から虐待したら人間不信になって普通です。 ジュエリーや優しい言葉で、虐待された傷が治るものでも、ふっきれるものでもないです。ここは正直に、ふっきるために一緒に「生まれ直しの儀式」をやってもらいたいって夫に言ったらどうでしょうか。夫も心からトピ様の力になりたいなら、頼ってくれるのは嬉しいと思います。 ２人の為にも、心から安心して、ここがトピ様の居場所だって信じて生活できるようになるといいですね。できたら虐待は前世のもの、生まれ直しでここから出発ってつもりで幸せになって下さい。 生まれつき恵まれていて、笑顔キラキラの女性より、ひとつ乗り越えて、笑顔にたどりついた女性の方がステキじゃないかなと思います。

トピ内ID：7180848741

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似ている 笑

🐤
夜光蘭
50過ぎたら飽きました(笑)いつまでも自分主役(しかも悲劇の)もなんだかな～とある日思ったわけで。わたしの夫もわたしが大好きなんです。年が離れた再婚だからかな？それを差し引いてもなんてラッキーなんだ♪と思ってお気楽にのんきにやってます。明るさの種って案外足元やすぐ後ろにたくさんあるものです。思い詰める癖を直すといいですよ。

トピ内ID：0696080124

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浸っていては克服できないです

041
木苺
＞「幸せなんて、いつか壊れる」 「幸せ」って、特別なものではありません。 トピ主さんの足元にもコロコロ転がっています。 トピ主さんが目を向けていないだけ。 「愛」も同様、身の回りにあふれています。 ＞「人間なんて、結局は１人。信じられるのは最後は自分１人しかいない」 その通りだと思うけれど、生きている限り出会いはあります。 今のトピ主さんはマイナス思考に偏っていて、しかもそれをドラマチックに脚色している感じがします。そういう事をするから幸せもドラマチックでなくてはならなくなる。そういう遊びは卒業してください。 最初に書いたことに気づけるようになれれば、彼女のように明るくなれると思いますが、マイナス思考でいっぱいいっぱい満たされている状態では難しいです。 トピ主さんに提案があるのですが 悪い事を一つ想像したら、公平に、良い事も一つ想像する事にしませんか？ 中庸を心がけて、プラス思考も受け入れられる空きを確保してください。 私も虐待や性暴力など被害経験があるので気持ちはわかります。 克服は可能です。頑張ってください。

トピ内ID：5694264155

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トピ主です。

041
ブルーウォーター
トピ主です。皆さんからのたくさんのレス、 読んでいて涙が出ました。 毒親、というんですよね、そんな中で育ったと 話してくださった方、お辛い経験を 話してくだって、その上で私を励まして 頂いてありがとうございます。 また、そのままでいい、夫は私のことが好き 明るいからっていいもんじゃないなど 話してくださった方、ちからがでます。 ありがとうございます。 私の母は、夫にはとても優しいです。 優しいという言い方は少し違うかな、、 《私はこんなにいい母親よ、ねえそうでしょ。 ものすごく苦労したの。夫にも姑にも虐められて。 この子は弱くて、どうしようもなかった、私が 虐められても育ててあげたから、今いられるのに。 なのに娘を見てよ、こうで、ああでこんなに 親不孝なんだから、、あの時もほら、ねー！》と そういう態度で接します。なので夫は 母の事は 《良い人なのに、なんで自分の産んだ娘を あんなに悪く言うかなぁ、まぁ苦労したから 仕方ないのかな》という感じです。 私は夫には、よく叩かれたり、気に入らないと 怒られたりした、早く家を出たかったけど、 それさえ口に出せなかった、と言ってあります。

トピ内ID：9091433640

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トピ主です。２

041
ブルーウォータ
「毒親」って最近の言葉ですよね。 今までは、友達に言っても「そうは言っても 親は親はなんだから」「だんだん年取って いるんだから、優しくしてあげなよ」 「あなたのこと可愛いから厳しくしたのよ」 そんな感じ。 トピには「彼女みたいに明るくなりたい」と したけど、誰かに、私はこんな目にあって こんなに辛かったのよ！だからこんな性格でも 仕方ないじゃない！って、言いたく、は ないけど、心が叫んでる気がします。 彼女は、私の家にも来てご飯を食べたことも あるけど（他の同僚と）遠慮とかなくて（いい意味で） とても沢山食べて、私に「あ、あなたも食べてね！ ？？やーだぁ、これ奥さん作ったご飯よねえ 私ご馳走になってるんだっけえ、あははははー！」とか 夫に「こんなに良い奥さんもらって幸せよねー！ 大事にしなさいよ！」とか言ってくれる。 うれしいけど、「私そんなに良い奥さんじゃない」 って思ってしまったりします。救いようのない暗さ・・ 今も、こんな風にグチグチ書いていて、読む人は 嫌だろうなぁ、暗い気分にさせちゃう、とか 本題から外れちゃってる、何言いたいのか 皆さんにわかってもらえない、など思います

トピ内ID：9091433640

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トピ主です。３

041
ブルーウォータ
「彼女みたいに明るく、」っていうより 「どうしたら親の支配から逃れられるか」 なのかな。。。私の母親は彼女とも会ってます。 その後、彼女をとてもとても褒めまくり。 （他人を褒めるのは珍しくないけど） その後何かあるたび引き合いに出し、あんな娘なら 自分も幸せだった、旦那も お前みたいな女には うーんざりだろなぁ！不倫でもしてくれりゃいーのに。 できてんだろーもうありゃー、男ならお前みたいな バカより利口な女が好きだもんなぁー イーーイ、人よ、お母さん、お身体気をつけてーって やーさしいのおお、てめえはなんだあ、 一言もそんな言葉でねえじゃねえかあ」って、 そんな感じです。 私がどれほど、人間としてダメか、永遠と続きます。 そして、私も「そうだよね、私がもっと良い子に 生まれてたら」そう思ってしまう。 でも私、そんなに悪い人間なのかな。ちょっと ひどすぎるんじゃないかな、、今度録音して夫に 聞いてもらおうか？でも、その通りとか、思われたら？ そんな事ないと思うけど、、など心がグチャグチャです なんか支離滅裂で申し訳ありません。 でも読んで頂いて、ありがとうございました。

トピ内ID：9091433640

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素直に伝えた方がいい…気がする

🙂
たぷたぷ
辛かったですね。 でも、そういう過去を乗り越えて、ご主人と結婚することができたでしょ？ 「私を好きになるはずがない」「だまされているに違いない」 と、相手にしないこともできたのに。 トピ主さんの心は、人を信じたいと思っているし、愛を求めているのだと思います。 環境が変われば人は変わる。 トピ主さんも、ふっと表情が沈むことがなくなっていくと思うし、そうあるべきだと思います。 心を解放して信じきるのは怖いけど、そうしないとご主人を失いますよ。 そうなれば「やっぱり私が幸せになれるわけがない」と思うでしょうが、違います。 トピ主さんが招いたことです。 「悲劇のヒロイン」とは言いませんが、 そこから離れる努力をせず、変わらない人とは付き合ってられないから。 誰からも「明るい」と言われるような私ですが、家族の一人から苦しめ続けられてきました。 現在もです。 結婚なんて絶対にできない。相手に火の粉がかかりますから。 明るいからって、何もないとは限らないし、 素敵な人と結婚できたトピ主さんは、不幸だけではないと思いますよ。 このトピ、とても判りやすかった。 ご主人に相談してみたら？

トピ内ID：9514844039

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真似してみましょう。

🙂
トマ
ちゃんとお手本がいるのですね。 では 真似してみましょう。 それから、 ご主人には素直になりましょう。 正直に、ここで書かれた通りのことを伝えましょう。 二人で乗り越えてください。 夫婦なんだから。

トピ内ID：4699982892

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まんがだけど、読んでみて。

🙂
一人じゃないよ
田房永子さんの本、「母がしんどい」「キレる私をやめたい」など、漫画なので読みやすいです。 とび主様の気持ちが痛いほどわかりすぎて、何も言えません。 でも、回復することはできるようです。 仲間がいます。 私も同じ場所にいます。

トピ内ID：4238882742

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