本文へ

私は幸せになれない

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
葛
ヘルス
ほぼ同い年の従妹は経済的にも交友関係にも恵まれた生活をしていて、いつも楽しそうです。 彼女は明るく、おおらかで、人に好かれる性格なので、良い運気を呼び込むんだろうな、と思っているのですが あるとき母親、つまり私の叔母の昔からの口癖が 「あなたがいつも幸せで、ニコニコしていてくれることがお母さんの最高の幸せ」だった、と聞いて、がくぜんとしました。 私の母は叔母とは逆に「親を差し置いて、いい気分に浸ってはいけない」みたいなことを常に言う人でした。 何かうれしいことがあって喜んでいると、粗探しして水を差すようなことを言いたがる人でした。 嬉しいことを素直に単純に喜べないような家庭でした。父は優しかったので、そんな母に何も言えなかったようです。 私が結婚して家を出てからも、実家の親を捨てて、向こうの家に取り入って、いい気になっているとか言われ、悔しいけれど 事実そうなのかなあと思って辛かったです。 その母は認知症になり、今は施設暮らし、父は亡くなりました。子供も独立して、夫婦二人になり、自由に行動できる身になりましたが 泊りがけで旅行するとか、おいしいものを食べに行くとかを心から楽しめない自分がいます。 どこかで、哀れな母親を施設送りにして自分たちだけ楽しんでいるのかい！と責められているような気がするのです。 従妹は、お母さんにいつも幸せでいてもらいたいから、私も精いっぱい楽しんでいるのよ、と言います。 叔母は今ひとり暮らしですが、近くに長男一家がいて、頻繁に行き来しているようですし、友達も多くて賑やかな生活みたいです。 幸せは連鎖するというのでしょうか。 だから私も幸せになろう、と思ったりするのですが、もう許されないような気がするのです。これからの老後がどうなるのか不安です。

トピ内ID：9171368102

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人さまは立つ瀬が無いよ

🙂
めんどくさがり
トピ主さまがいつまでも従妹さんと比べてばかり、ご両親２人に縛られたままで幸せになれないのでは、妻を幸せにできないご主人さまは立つ瀬がないし、お母さんの幸せな笑顔を見られないお子さんたちお孫さんたちも可哀想ですね。 その辺はどのようにお考えでしょうか？ ご自身の心をご自身で縛りつけるのは、トピ主さまの勝手です。 でも、もう少し周囲を見回してみませんか？ 更年期などの原因があって気分が塞いでいらっしゃるだけなら、まだよろしいのですが。

トピ内ID：3010287859

...本文を表示

粗探しして水を差すのは、止めましょう

🙂
柚子
何言ってるんだか、ですよ。 >何かうれしいことがあって喜んでいると、粗探しして水を差す 正にトピ主さんが御自身に向かってなさっている事じゃないですか。 結婚なさって、お子さんを育てて、立派に独立させて、夫婦で仲良くされていて、どこが幸せになれないなんですか。 はた目には十二分に幸せな暮らしをなさっていますよ。従妹さんと同じです。粗探しして水を差しているだけですよ。 御自分の幸せに気付いてくださいね。

トピ内ID：4776547327

...本文を表示

その気持ちをカウンセリングで話すのは？

☁
うん、、
私も同じ感じ…。子供を可愛がる事ができないまま年をとった母親がいます。 娘である私の成長に嫉妬して 服装や髪型を 踏みにじる発言やボソッと嫌味。 何でもかんでも禁止。休日は外出禁止。 おしゃれ禁止。 「あなたがいつか結婚して子供を産み、子育てに苦労したら ざまあみろ、と笑ってやるのが 私の夢だわ」 と母に何度か言われました。 なんなのでしょうね。 現在 杖をついて歩くお婆さんになった母は 私を今も上から下までチェック。 子供の卒業式の帰りにあった時 スーツにヒール姿の私を ジロジロ、ブスッとしていました。。 妬みとか嫉妬なのかな。 私は子供2人の母親になりましたがネガティヴで 心から喜んだり期待出来ません。 カウンセラーさんに話したことがあります。 「あなたはお母さんとは全くの別の人間。も～全然似てないよ、いいママだと思う」と言われて少し楽になりました。

トピ内ID：2813783102

...本文を表示

意地悪な魔女

🙂
南西風
意地悪な魔女に呪いをかけられて眠ってしまった眠り姫。 あながちファンタジーでもないなと思う昨今です。 眠ったままって、要は成長を止めたということですよね。 母親の言葉は、おとぎ話の魔女なんかよりはるかに強い影響を子どもにもたらします。 言い方次第で子どもの人生を祝福もすれば、恐ろしい呪いにもなる。 叔母さんは姫の誕生の祝いに招待され祝福に来た優しい魔女みたいですね。 一方あなたの母親は呼ばれもしないのにやって来て呪いをかけた悪い魔女。 ところで眠り姫の呪いを解くのは王子様のキスですが、現実はもっと簡単です。 お姫様は自力で起き上がればよろしいのです。 なぜなら誰でもその力があるから。 嫌われ者の魔女は国中で唯一お城に招待されなかったんです。 意地悪だから嫌われる。 嫌われるから、さらに呪いの言葉を吐く。 近親者がいるのに孤立している年配者に重なりますね。 あなたは幼少期、母親から「一生幸せになれない」と呪いをかけられた。 でも母親が強大な魔女だったのははるか昔のことです。 今はただの高齢者ですよ。 もしかしたら、元からただのちっぽけな人間だったのではないですか。

トピ内ID：8488971746

...本文を表示

「言葉」って重いですよね。

🐧
50代パート主婦
取り合えず、叔母さんにならって 「あなた（ご主人）がいつも幸せでニコニコしていてくれることが私（トピ主さん）の最高の幸せ」 を（半ば強引にでも）口癖にしてはどうですか？ ご自分のためではなく、ましてや施設にいるお母さんでもなく、目の前にいるご主人のために。 トピ主様の思い込みに「ご主人も道連れ」にはしないで欲しいと思います。

トピ内ID：0549294681

...本文を表示

同じような思いです

🙂
茫々
老いた母と未婚の叔母を地元において離れたところで暮らしています 美味しいものを食べていても罪悪感が湧いてきて寂しくなります まだ頑張れるから大丈夫と言ってくれますがやせ我慢です しかし、笑えない自分を周りに見せると全てが負のスパイラルに巻き込まれそうです 未来の不安を全て解決してしまうことはできませんし、今の生活を投げ出すこともできません 出来ることを精一杯やって笑っていることで子供達に明るい未来を渡せるようにする。それが私に出来る事ではないのかと思いつつ悶々としています

トピ内ID：3339991648

...本文を表示

主さんのそれは偽の罪悪感なんですよ

🙂
もういいんですよ
トピ主さん、私も同じような経験の持ち主なので言わせてもらいますが、 あなたのお母さんも（私の母も）毒母です。 彼女は自分の心に満たされないものがあって、娘が無条件に幸福になる事を邪魔した。 娘が母よりも幸福になってはいけないと娘に教えて来たんです。 そうする事で憂さ晴らししていた。 だから今あなたが思う罪悪感は本来なら感じなくて良いものなのです。 母親から植え付けられた、いわば「責任取らなくていい罪悪感」なのです。 でもそうは言っても…私もそれを克服するのに時間がかかりました。 頭では分かっていても母を施設に入れた時から「私は母を捨てたのだ」という気持ちに苛まれたので。 だけどやっぱりそう感じるのはおかしい。 娘としてよくやってきた。 健気に親を庇い、親を思い、親のために努力してきたのです。 もう十分なんですよ、主さん。 そういう母親を持つ子供は成人までに沢山沢山親に返していると思います。 これからはそういう呪縛から心を解き放っていってあげて。 あなたは幸せになっていいんです。 自分を労って今までの事沢山沢山褒めてあげてください。 御主人と二人沢山幸せになりましょう。

トピ内ID：8713747268

...本文を表示

あーわかる気がします・・・

🐱
人生は一度だけ
私も同じ感覚なんですよ。 アラフィフ、子供も自立し夫と２人仲良くしてます 結婚して２５年最初からずっとある感覚が…｛私は良い思いをしてはいけない、常に底辺を行かなきゃ罰が当たる｝という感じ。 若い頃、これって持って産まれた性格なのかなと思ってましたが、結婚して夫の家庭を知り、その違いで少しずつ「私の母が原因なのではないか」って思うようになりました。 夫からよく言われたんですヨ　「なんでそんなに自分を卑下するの？」って・・ そんなつもりなかったんですけどね…驚きました「私って普通の人より自分を卑下しながら生きてきたんだな」って。 たぶん主様も私も少なからず母親からの影響を受けてるんだと思います ただ、他にも長年生きる中での境遇もあるからそれだけじゃないんですけどね 私の母はもちろん褒めるなんてなかったですし、親をまるまる信頼してる私によく「嘘」で騙すやりかたで育ててました すっかり信用しなくなりましたけどね…その行為は愛情なんだそうです（苦笑　不器用な哀れな人です。 私は人生後半の今すっかり親兄弟と疎遠にして自分の人生スタートしました（夫も知ってる） 大きな決断でしたけど…

トピ内ID：2374694499

...本文を表示

努力してその罪悪感をはねのけて！

041
いなちゃん
悪いけど、トピ主さんは、努力をしていないと思います。 性格は、20歳までは親の責任、でもその後は自分の責任だそうですよ。 まあ実際に、そう簡単にはいきません。すごく大変です。 ですが、ご自分に子どもができ、母親が施設に入る年齢になっても、呪縛から逃れられないのは、ハッキリ言って、トピ主さんの怠慢でしかないです。 幸せになれない呪縛をかけたのは、お母様かもしれませんが、その呪縛を解く努力をしなかったのはトピ主さんですよね？ 従妹さんと比べて愕然とした。 で、そこで普通だったら、自分の母親に対して、怒りを持つはずです。 たとえ認知症になっていようが亡くなっていようが関係なく、怒るべきです。 母親の所為で私はこういう人間になってしまったと怒り、そこから抜け出す努力をすべきなんです！ 哀れな母親・・・でもそれは自業自得なんですよ。トピ主さんも、幸せになれないとしたら、自業自得です。 それだけじゃない。トピ主さんの所為でお子さんたちに不幸の連鎖が起こっても良いのですか？ 私はトピ主さんにエールボタンを押しました。 頑張って幸せになってください。

トピ内ID：6577662923

...本文を表示

その心理私にはよくわかります

🙂
綾
泊りがけの旅行を心から楽しめないとありましたが、その感情本当によくわかります。 私は読書が趣味ですが、書店で本を買って帰ることにものすごく罪悪感があります。本当に耐えがたい罪悪感です。病気の本とか、語学や資格の本などは役に立つ、無駄じゃないと納得できるので買うことができます 私の母は、もちろん主さんの母と完全に同じという訳ではないですが、ものすっごく教育に厳しかったです。あと、私は自分の意思でなにかしたいと思ったりなにかを買ったことが無かったし許されない感じだったんですね 私は同年代の人を見て、漫画とか自転車とか旅行とか音楽とかあんなに躊躇なく好きなことをしているのに驚愕しますし、嫉妬したりは母の思想を受け継いで見下したり、たまにはそれができない自分を歯がゆく思ったりします。兄弟も同じ感じで、私と同じく部屋に生活感がないというか、兄弟だからかもしれませんが、可愛い雑貨とか罪悪感で買えませんから、ぎごちない。部屋の中にあるものも無理して頑張って買ったということがひしひし伝わってきて、どうしようもないなと思いますね

トピ内ID：9430073217

...本文を表示

誰かのせいにしない！

🐱
ごんた
トピ主さん、貴方は幸せ者ですよ。 伴侶も居て、お子さんも居て、旅行にいけるだけの余裕のある暮らしなんですよね？ 別に下見て暮らせだなんて言わないけれど、誰かのせいにして不幸せだなんて言うの止めたらどうですか？ 親を施設に預けている人は皆、親不孝者ですか？ 従姉妹さんが幸せそうに見えるのは、従姉妹さん自身が前向きな人だからです。 一体、いつくつまで親のせいにしてるんでしょう。

トピ内ID：1844635055

...本文を表示

それでもトピ主様は幸せになった方がいいと思いますよ

🙂
りんご
一緒に不幸になる必要性はありません 人間は自分に対して幸せにしてあげる必要性もあります 自分がある程度の幸せやゆとりあってこそ、優しくできる余裕が産まれるのです 連鎖反応で不幸な人に偏るか、幸せという自分に相手を近づけさせるか・・・ 綱引きだと思ってみては？ 一緒に不幸になって誰が一番得するか考えると誰も得しません トピ主様は幸せになって、施設にいるお母様に会う時に朗らかにして心を癒してあげればいいのですよ もし旅行の話などしにくいなら伏せておいたり、軽く言って流せば良いのです 相手への思いやりですよ 泊まりがけで自分はおいしいもの食べてと思うなら会う時にどこかでちょっとおいしそうなものお土産に持っていけばいいのでは？

トピ内ID：7241755874

...本文を表示

私も似たような気持ちです

🙂
ふわり
叔母さんの口癖、とっても素敵ですね。 私もそんな風に言われながら育ってみたかったです。 私の母は否定的な言葉がけをする人で、 子供の頃から自分を責めるのに事欠きませんでした。 そうして大人になった私は、様々な病を発症し、 今ようやく自分と向き合い、幸せになる覚悟を決めました。 幸せになるのに覚悟って変かもしれませんが、 トピ主さんもきっと覚悟や勇気が欲しいってお気持ちなんじゃないかと推測します。 私が今やっていて効果を感じているのは認知療法というものです。 簡単に言うと、自分の認知の歪み（例：自分は幸せになってはいけない、この先もずっと不幸だ）を認識し、 客観的で正しい認知に直す（例：幸せになってはいけないと決めているのは自分自身でしかない）という作業です。 本も色々出ているので、気が向いたら読んでみて下さい。 トピ主さんが、実際お母様に責められているわけではないのに、 旅行や食事を楽しめないのはなぜでしょう。 幸せになれないと決めつけたのは誰でしょう。 自分と向き合い、見つめ、大事にして、幸せになって下さい。 その力は誰にでもあるんです。

トピ内ID：4763401191

...本文を表示

白雪姫の継母

🙂
うさぎ
毒リンゴを食べさせた白雪姫の継母は、原作では実母でした 娘の幸せに嫉妬してしまう母親は、昔からいたんです 私は、このことを記述された本に出会い、自分の娘には、実母がもった感情を持たないように、気をつけています 夫婦関係がうまく言っている母親は、娘には嫉妬しないそうです 自分が満たされないので、娘の幸せに嫉妬してしまう だけど、決して、不幸を望んではいない 自分よりは、幸せには成らせたくない だから、娘の幸せの足を引っ張るような行為をしてしまう 厄介なのは、これが、無意識下で行われることです 私の母は、とても美しい人でした だからこそ、自分が一番でないとどんなことでも不機嫌になりました また、私が海外駐在中に豊かな暮らしをしていると、嫌味の連発 娘を連れた一時帰国も、まるで、邪魔者扱いでした 自分は実家に里帰りできなかったのに、あんたは厚かましい、みたいな発言もされました 実家は、父も亡くなり、母は一人暮らしだったのに 私たちは、幸せになる権利があります 私の母も、認知症で、お高いホームに入っています ただの老婆になってしまった母 これでやっと母の呪縛から解放されました

トピ内ID：6429950905

...本文を表示

レスします

041
しず
以前お世話になったお医者様がこうおっしゃいました。 「認知症になることは幸せなことだ。神様が辛かったことを忘れさせるためにくださったプレゼントなのだ」と。 お母さまがどの程度の認知症なのかわかりませんが、辛かったこと・辛かった気持ちから解放されているのではないでしょうか。

トピ内ID：3540668237

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

わかりますよ！

041
ねずみ
私は、きょうだいに障害者がいます 私は健常児だから、「普通のことができる」んです その　普通でさえ　罪悪感がつきまといます 偽善者だとか　優越感からだとか 人のせいにしない　とか　第三者には言われると思います ですが、その方々に何の迷惑をかけたのでしょう ここで　心をつぶやいてもいいと思いますが。批判されるんですね 私も解放されたいな・・・ でも　受け止めてしっかり歩むしかない！！ お互い傷も受け止めましょ。大丈夫。この気持ちは当事者には理解できますよ 何も知らない批判家には言わせておきましょう

トピ内ID：3713341921

...本文を表示

母親に認められたいのは本能

😣
かじられたリンゴ
いくつになっても、お母さんはお母さんです。 そして、人間は母親に認めてもらい、褒めてもらいたいものなんです。 だから、母親のある意味間違った教えが心に残ってしまう…。 良くわかります。 鏡を見ながら、私は良いお母さんとイメージしなから、幼かったあなた自身に「笑顔でいる貴方が一番可愛い」(同内容なら言葉は何でもOK)と伝えて見てください。 馬鹿馬鹿しいかもしれませんが、何度も試して見ると、想像以上に効きますよ(ニッコリ)

トピ内ID：5766800740

...本文を表示

私も叔母さんタイプです

🙂
maimai
子どもってたくさんの幸せをくれるものです。今の私の課題は「死ぬまでに子どもに恩返しをできるか」です。 トピ主さんが叔母さんタイプになりたいのならご自分のお子さんにそのように接すればいいいのです。 お母さんが人生を楽しんでいるほうがお子さんも安心ですよ。 幸せの連鎖をトピ主さんから作ればいいのです。

トピ内ID：6734896301

...本文を表示

幸せになれますよ

🙂
匿名
幸せになってもいいんだし、幸せになれると思いますよ。 子供は親（育ててくれる人）がいないと生きていけません。 その親という絶対的立場の人から、お前は幸せを感じてはいけない、幸せを感じるのは 悪いことだ、と毎日のように言われて育ってきたら、それが絶対で世の中の真実だと 思うようになっても不思議はありません。 でも、その「価値観」が、結局のところ「自分の心の中にあるもの」と気がつくことで、 自分を変えることが出来るんだと思いますよ。 価値観は、親の教育で作られたものだとしても、大人になった主さんには、自分で変えて 行く力があるはずです。 自分が幸せになるのを許していないのは、他でもない自分自身なのだと気づけば、 あとは自分を許してあげることから始められると思います。

トピ内ID：9591821268

...本文を表示

幸せになっていいのですよ。ご主人にありがとうと。

🐤
社会福祉士
　いいのですよ。 毒親のことはすべて忘れましょう。 毒が連鎖しないように、、、子育て十分たのしまれましたか？ 性格は親によって作られます。 そしてそれをベースに自分自身もレールに乗って成長させていくのです。 もう、あと少しで毒親ともおさらば、今からだって遅くない。常にご主人や周りの人に「ありがとう」の言葉を伝え、感謝の気持ちを表していきましょうよ。あなたには幸せになる権利があるのです。万人共通ですよ。障害者でも高齢者でも子供でも誰しも幸せになれるのです。 毒親のことは忘れましょう、、毒親育ちでも結婚生活に失敗されることなくこうして元気に生きていらっしゃるのだから。 その余った時間、ボランティアや介護の仕事についてみませんか？ 仕事していらっしゃるのを読み飛ばしてしまったらごめんなさい。 お時間があるようでしたら、何か人のために働いて（ボランティアでも）見られたらいかがでしょう。 私の病院では外来の場所案内ボランティア大募集です。 近くの情報をリサーチしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2396707187

...本文を表示

もうそろそろ洗脳から解き放たれましょう

🍴
バジル
あなたは母親から洗脳されていたんですよ。 子供の幸せを喜べない母親・・・ と言う事は、誰の幸せもきっと喜べないネガティブ思考なのです。 人間の根本からボタンをかけ違っているので、どこまで行っても そういう方は幸せにはなれないし、幸せであってもそれに気付かない。 あなたはそういう思考をずっと植え付けられて育った。 でも従姉妹や叔母の言動で、本当は気づいているんですよね。 何が正しくて何が間違っているのか・・・ 親からの洗脳から抜け出すのは時間がかかります。 でも大人になり、自分の頭で物事を考えられる時期になってからは いつまでも親のせいばかりにして生きてても自分が損なだけ。 これからの人生は誰に振り回される事なく、自分を幸せにしましょう。 自分を幸せに出来ない人は周りも幸せに出来ないんですよ。 溺れている時、隣で溺れてる人を助けられません。そうですよね？ だから人間、まずは自分が幸せにならないと駄目なんです。 そうすれば周りの人間も幸せにしたいって思えるの。 あなたのお母さんは幸せじゃなかった。 でもそれは本人の責任なんですよ。

トピ内ID：1637505368

...本文を表示

それだけ気付いているのに・・・

🎶
小さな幸せ探し
子供も独立しているのなら結構な年齢ですよね。 幾ら母親がネガティブだったにしても、もう自分で気持も切り替えて自分の道は進めべきです。 過去がああだったこうだったと過去に捉われていても、進歩なんて望めないです。 暗い（失礼ですが一般的には根暗と言うのかと）妻では、夫が可愛そうだし、子供も貴女と同じ様な性格に近いのではないですか。 私は６０代後半の母親ですが、同じ様に１歳下の従姉妹は美容師となり今は店も構えて贅沢三昧、近所に子供達も住み孫達にも恵まれて一般的な幸せ家族だろうと思います。 でも、肝心な体は長年の不摂生が祟り（肥満ゆえ足腰弱く癌にもかかり、薬漬けの体です）悲鳴を上げていて辛そうです。 何不自由ない幸せ自慢する従姉妹ですが、それはそれで良い事ですが、果たして健康を害すれば本来の幸せは何なのだろうと思わずにはいられません。 年取ればまず健康体である事だけは（お金も大切ですが）、幸せの条件から外せないと思っています。 母親の呪縛から抜け出して、今を生きればきっと足元に小さな幸せはごろごろ転がっていますよ。小さな幸せに感動できる心を持てば良いだけです。

トピ内ID：7904535978

...本文を表示

参考に

🙂
さくら2
　わたくしも同じような感覚で生きているように感じています。 岡田尊司著「母という病」を読みましたら、まさにそのとおりのの感覚でした。しばらく、熟睡もできない状況となり、苦しかったです。自分から、幸せから逃げてしまうのです。 　 　「三つ子の魂百まで」ということわざは真実なのではないか、と思っています。改善はできると本には記されています。少しでも前進したいと思っています。

トピ内ID：6583653581

...本文を表示

長所を伸ばす子育て

041
おばちゃん
私自身は親にも祖父母にも褒められて育ったので　自分自身も褒めて育てるように心がけました。 もちろん叱る時はしっかり叱るけど　悪い面より良い面を取り上げて本人がやる気を出すようにしてきました。 夫は反対に何でも否定されて育った人で　性格的に卑屈な所があります。 更に他人に対しても否定的な見解をするので　本当に困ります。 やはり　良い面を褒めてニコニコ子育てしたほうが子供も幸せではないでしょうか？ 友人で僻みが強い人は　親に何でも否定されて大きくなったからだと　自己分析していました。 子供にはそうならないように気を付けて来たけど　それだけに自分の子供時代が辛くて思い出したくないそうです。 母親が　子供の未来を潰すような子育てをしてないけませんね。

トピ内ID：7201004982

...本文を表示

呪縛から解き放たれて

❤
風
人は、皆それぞれの人生です。 トピ主さんは、もう悲しく辛い呪縛から解き放たれています。 お母様にはお母様の人生があります。 トピ主さん 今からの人生を自分らしく生きて欲しいです。 これからもご主人とお幸せに♪

トピ内ID：7796282494

...本文を表示

もう振り向かないで！

🙂
仔犬
主さんも子供が独立して夫婦二人暮らしとのこと。私も主さんと同じ、今は夫婦二人。 そんな年になったので、あとはオマケの人生。 そのオマケの人生、夫婦二人の生活もどちらか死ぬまでいつまで続くかわかりません。 母親への負の感情は無くならないかもしれませんが、そんな気持ちをいつまで持っているのですか？　そんな気持ちでは、共に暮らしてきたご主人がお気の毒です。 あなたは幸せになっていいのですよ。自分以外は皆他人なのです。お母さんをひとりの哀れな人間と客観視して下さい。反面教師にするのです。 叔母さんのような考え方をする人が自分も周りの人も幸せにするって分かってますよね。叔母さんを目標にするのです。素敵な人の真似をしましょう。 残りのオマケの人生、ご主人を大切に仲良くお暮らし下さい。

トピ内ID：5092447869

...本文を表示

今度はあなたが

🙂
幸せになれ
お母様に魔法の言葉をかけてあげてください。 そしてお母様に本音も聞いてもらってください。 認知症でも、お別れの時がくるまで少しずつ語りかけることで母と娘の生き方を認め合うことがあなたの中でできれば幸いです。 何気ない日常の幸せが心から喜べる日がくるといいですね。

トピ内ID：4165244785

...本文を表示

幸せになって下さい

041
わたしも同じ
貴女には幸せになる権利があります。 貴女には幸せになる力があります。 毒母の言葉は貴女の心に酷い傷をつけ、今まで貴女を苦しめて来ました。 でも、その酷い母親の呪詛はもう跳ね除けてしまいましょう！ 母親は自分自身で幸せになる努力をしなかったのです。 彼女の不幸せは貴女の所為ではありません。娘は母親の雛型ではありません。娘は母親の道具ではありません。 彼女がしあわせでないのなら、それは彼女自身の自業自得なのです。 だから、貴女が彼女を気にする必要はありません。 貴女は毎日を楽しんで生きてゆきましょう。夫と一緒に、幸福な満ち足りた心で、感謝して生きてゆきましょう！ 貴女は幸せになってよいのです。 貴女は幸せになってよいのです。 誰でもが幸せになる権利がある様に、 貴女も幸せになってよいのです。 どうぞ、幸せになって下さい。今、この瞬間から。誰にも遠慮は要りません。

トピ内ID：7377216855

...本文を表示

幸せになろう！

😢
ボーダーの娘
私もあなたのように、なかなか幸せを感じることができない人間でした。あまりに生き辛いので、カウンセリングの戸を叩くようになって、これで３年以上たちました。 初めは義父母の対人関係の問題かとばかり思っていましたが、だんだんと心の闇が暴かれるようになり、実は大好きだと思っていた母親が私の心の闇の原因だったのです。私は恐ろしいことに、母親にひどいことを言われ続けて育っていたのですが、耐性ができて、実はひどい心のけがをしているのに、痛さもわからなくなり、しまいには、そういう記憶すら消し去っていることがあります。 是非、カウンセリングを受けましょう。なぜかというと、必ず子供にそういう悪のスパイラルは伝わっていくからです。あなたの代で終わらせましょう。そして、残りの人生を充実したものにしましょう。 なお、参考文献として以下のものをあげておきます。 『母に心を引き裂かれて』 『毒になる母親』 高い確率で、あなたのお母さんはボーダーのような気がします。 あなたのお母さんは不幸だったのでしょう。ですが、だからといって あなたは幸せになっていけない、ということはないのです。

トピ内ID：8923472105

...本文を表示

maimai様に同意

041
雪アナ
私もどちらかと言えば叔母さんタイプで、子供には産まれた瞬間からずっと親孝行してもらっているので、次は私が子供に恩返しする番だと思っています。 子供がとにかく元気でいてくれること、幸せになること、いつも笑顔でいてくれることが何よりの願いで、それが私の幸せとずっと思ってきたし、話してきました。 そんな私ですが、母親はトピ主さんの母親タイプ。可愛がられたことも、抱き締められた記憶もなく、常に育てやすさで姉と比較され、バカにされて育ちました。可愛がられる姉を妬んでいたせいか、ひねくれ、暗い性格の私は変わり者で、友達が少なかった。母親側の親戚からも嫌われてました。 不思議ですね。何故か私はそんな親の姿を継ぐことはなく、真逆になりました。自分の子供時代にはなかった誕生日を祝うこと、可愛がり、鬱陶しがられるくらい抱き締め、溢れんばかりの愛情を表現します。 子供は中学生で、争いには関わらない、敵を作らない、ひょうきんなタイプ。昔から友達はたくさんいて、取り合いになるほど、たくさんの友達に好かれています。 自分が変わればいいのですよ。

トピ内ID：0699316434

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ