え？　子供欲しい→息がつまるから離れるために働きたい

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（トピ主 6 ）

🙂

二児父

2016年08月22日 09:57

子供

男児二児の父親です。どうしても子供が欲しいと言った妻。二人目も妻が熱望。（こう書くと子供嫌いの他人事に見えますが、私は子供二人を授かり大変幸せを感じています。）しかし下の子が０歳の時点で、「子供と一緒だと息がつまるから働きに出たい。　働くと子育ては大変だから、保育園のお迎えから食事の支度、食事の介助と風呂、寝かしつけまでを、　平日５日間はベビーシッターを雇ってお願いする。　じゃないとイライラして子供を虐待してしまうかもしれない（半分以上脅しだと思う）」だそうです。フルタイムで働き、妻の収入をベビーシッター代に当てるそうです。子二人なら専業主婦でも大学にまではやらせられる家計です。指摘が入る前に申しますが、下の子の夜中や朝のミルクは私があげていますし、夕飯も私が週の半分は担当、その他にも育児家事はかなり分担しています。正直、妻の考えには矛盾を感じます。こどもが欲しいと思ってたが、現実は想像と違ったから、自分の人生で子供の比重を減らしたい、と。「妻みたいな考えをしていいる母親」に伺いたい。こどもとは？子育てとは？こどもより自分が優先？そもそもなぜ、こどもが欲しいと思ったのでしょうか？子育てについてについて、どう思われているのでしょうか？自分の適性や性格、見通しもないままに欲しい！で産んだ？欲しいって、子供はおもちゃじゃないんです。大変なこともわかってたでしょう？妻に限っては、なぜ二人目も… 建前上そう言っても、本当は家計のために泣く泣く子供を預けている方もおられるのは知っています。でも、妻みたいな人も一定数はおられるでしょう。幼い子を預ける是非や、保育園のあり方について否定はしていません。兼業主婦も否定してません。望まない妊娠のお話は論外です。あくまで「そういう考え方をする母親」の気持ちを知りたいを思っています。

トピ内ID：4894683710

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途中までは賛成

😢

美奈

2016年08月23日 15:55

子供と一緒だと息がつまるから働きに出たい。 →大人と話をしたい気持ちは非常によくわかります。働くと子育ては大変だから、保育園のお迎えから食事の支度、食事の介助と風呂、寝かしつけまでを、　平日５日間はベビーシッターを雇ってお願いする。 →こっちはやりすぎ。　大変なのもせいぜい10年ですよ。

トピ内ID：2256515664

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本能じゃないの？

mimi

2016年08月23日 15:55

子供が欲しいと思うのは本能だと思うけど… 動物だって育児放棄する時代ですから何も特別なことじゃないと思います

トピ内ID：3676809327

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本気で理解をしたいのなら

🙂

だってさ

2016年08月23日 15:55

現状をトピ主さんと奥さんのやっている事全てについて、入れ替わってみると良いのでは？現在奥さんは専業主婦なのかな？なら、トピ主さんが専業主夫となり奥さんが大黒柱となり子育ての一部を分担。それをして、トピ主さんが奥さんの今の気持ちに全く共感できないなら、それはトピ主さんの方が子育てに向いているという事。子育てって、向き不向きがあると思う。世間的には、向いていないからと投げ出す人が殆どいないだけで、潜在的には向いていないと感じている母親ってかなりいるんじゃないかな。奥さんの言っている事を理解できないのは、トピ主さんがその立場になっていないからだけの事。想像していたのと、実際にその立場になって経験してみて感じる事が同じじゃないってことすら　トピ主さんにはわからないのかな？

トピ内ID：3430404498

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経験してみないと分からない

🐤

こればっかりは

2016年08月23日 16:33

子供を相手にする職業柄、できるとタカをくくっていましたが、あまりの辛さに私も預けたくなりました。仕事なら相談できて協力してくれる同僚がいて、時間がくれば解放されます。でも、母親はたった一人で２４時間がんばらなきゃいけないんです。一人だったらなんとかなっても、２人になると、一人を寝かしつけたら今度は２人目、一人が泣き止んだら今度はもう一人が泣く、、、。一日が終われば次の日も同じことの繰り返し。トピ主さんも仕事を片付けても片付けても減らなくて、上司も同僚も頼れず、誰とも話ができず、眠れず、食事もトイレも急いで、、、という日々が続いたら、好きな仕事でも離れたくならないですか？もちろん育児を楽しむ人もいるけど、奥様は自分でベビーシッター代を払ってでも働く方がましだと考える人なんですよ。奥様を責めるより、少しでも休ませてあげてください。ちなみに、我が家の場合は元夫が奥様タイプでした。欲しいと熱望したのも夫ですが、逃げました。私は、お茶一杯もゆっくり飲めない生活でした。奥様は文句を言いながらも世話をして虐待したくないと対策を取られているのですから立派だと思います。

トピ内ID：5674099617

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私も同じでした。三十数年前

🙂

ばっぱフミフミ

2016年08月23日 16:18

奥様の気持ちわかります。三十数年前の私ですね。二人の息子は保育園に…夫が仕事で多忙でしたので私は朝早い仕事を選びました。皮肉にも二十数年間未だにしてます。また、その後の教育・介護費用など色々と仕事していたからこそ切り抜けてこられました。動機はどうであれ人には向き不向きあります。私は仕事と家庭を区別する事により色々な困難にも対処出来ました。奥様の考えはありきと思います。経験者からです。

トピ内ID：6342318741

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みんな違ってみんないい

☁

フィヨルド

2016年08月23日 16:18

奥様は極端ですが、そんなに非難されることですかねぇ。外で働いて、子育ての大半は保育園やベビーシッターに任せることで奥様はお子さんに優しく接することが出来るんでしょう？奥様は専業主婦でいるほうが子供にとって毒親になると自分でもわかっているだけ。じゃあ子供なんて欲しがるな！ということなんでしょうが、全部自分で育てることがそんなに正しいでしょうか。なんでも手作りすることが善とは限らないのと同じだと思うのですが。多分奥様は奥様なりの母親を全うすると思いますよ。

トピ内ID：6227884747

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私も聞きたい

🙂

一児のWM

2016年08月23日 16:18

私もぜひ聞きたいです…男性に。フルタイムで働き、特に激務の男性が子供を欲しいと思う理由。＞子二人なら専業主婦でも大学にまではやらせられる家計ですとぴ主様も、こういう発言をされるということは、少なくとも奥様が専業主婦であれば(結局現在はどういう状況になっているのかわかりませんが)、今ほどは育児の負担はしない、つまり育児のメインは妻ということですよね？熱望したのは妻だ！というのはナシですよ。私は、専業主婦は家事はもちろんのこと、育児のメインになるのは当然のことと思っていますので、その考え（今ほど負担しないという)を否定しているわけではありません。奥様の負担を減らすため～というのがどこまで本音かわかりませんが、上記に書きましたように育児のメインになるつもりのない男性が子供を望む気持ちと同じようなものでは？

トピ内ID：9663412225

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そういう考えの母親でした

🐤

以前の私

2016年08月23日 16:18

奥様の気持ち、分かりますよ。小学生と幼児、三人の母親です。なぜ子どもをほしがるか、二人目も。　→年齢的な問題ではないでしょうか。　　産めるときに産まないと、という思い。子育てについてどう思っているか? 　→これほどまでに大変だと思わなかった。　　思い通りにならない子どもたちにイライラし、子育てに自信をなくした。　　私は働いて、プロに見てもらったほうがいい子に育つ、という思い。　トピ主様の冷静な意見は最もですが、この時期の奥様には伝わらないでしょう。理想の母親像を押し付けたり、家事育児をやってると言ったりすると、奥様を追い詰めます。そんなことは言っていないし、態度に出してないと言われるかもしれませんが、分かりますよ。一時的なことです。今がつらくてしょうがないのです。どうぞ奥様のつらさを聞いてあげてください。納得はいかないでしょうが、今はあなたの思いは抑えて、「つらいね」と聞いてあげてください。子育て中のつらさを分かってくれなかったという思いは、一生の恨みになります。反対に聞いてくれたという思いは、一生の感謝につながります。

トピ内ID：8502430492

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小中高大学のように…

🐱

鮭

2016年08月23日 16:18

みんなが行くから小中高大学に… みんながするから結婚も結婚したなら子供も、一人じゃ一人っ子って言われるから2人いないと… …な、感じで「みんな」と同じようにしたけれど、子供が好きな訳じゃ無い。独身の友達は足枷(子供)無くハツラツと働いている。私も独身の人のように綺麗に働きたい！な、だけだと思います。まぁ、トピ主さんちの奥さんはベビーシッター雇いたいって言うだけ良いですよ。だってベビーシッターは仕事とは言え奥さんが虐待して育てるよりはビジネスライクにキチンと育てて貰えます。私の母親はバリバリのキャリアウーマンでしたが、子供を上手に育てていた近所の奥さんに結構な金額払って私の面倒を見てもらってました。グレもしなかったし、他所のおばちゃんでしたが愛情たっぷりに育てて貰ってつい最近亡くなるまで交流ありました。そのおばちゃんご夫婦のお陰で子供好きが高じて保育士になり、我が子も愛情たっぷりに育て上げ、今年相次いで結婚して行きました。別に子育て下手な母親が育てるより、プロに任せるのもアリだと思います。でも相当な金額掛かるでしょうね。プロのお手伝い？ですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：9005488017

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すいません

awa

2016年08月23日 16:59

「妻みたいな考えをしている母親」になりたいなぁと思ったがなれなかった側です。なんとなく子供って二人かな？くらいな考えで産んでみたら、子育ってって大変で、できれば人生で子供の比重を減らしたいな～とは思いました。しかしフルタイムで働いた収入をベビーシッターに全部持っていかれる覚悟が出来ず、乳幼児は愛くるしいし、周りは普通に子育て専業主婦が多い世代だったのとで、10年ほど専業主婦でした。また子育て・仕事のどちらにもビジョンやリーダーシップがなかったので、実行したとしても途中で挫折してたと思います。二人なら専業主婦でも大学にまではやらせられる家計を稼ぐトピ主さんが週の半分以上夕飯の準備をするってすごいですね。奥様は既に子育てにお疲れのようですが、その脳内プランを現実に実行したら、結局奥様は疲れもイライラも増し、子供から離れるためだけの仕事で、覚悟もプランもなく、家計のためと言う大義名分もないため、続かない気がします。

トピ内ID：7528208459

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奥様は再就職の当てはあるのでしょうか。

🙂

点子

2016年08月23日 16:59

案ずるより産むが易し・・と言いますが、産んでみたら自分のキャパでは無理でした・・ということですね。生命ですから、無理でした～では済まないこと。奥様なりに考えて家事や子育ての一部を外注した方が、自分もこどもも幸せと結論を出したのでしょうね。思い描いていたことと現実のギャップってあると思います。子どもも、育てやすい子やなかなか難しい子など、個性が違います。虐待することを怖れている奥様なので、まずは子育てのどの部分が苦しいのか、耐えられないのかを御夫婦で話し合ってみては？早々と子育てに不向きだと決めてしまった奥様は思慮深いとは思えませんが、現実に沿って対応していくしかないですね。奥様の提案どおりにしてみては？働き出したら、この生活は無理～と、また仰しゃるかも。振り回されるのは面倒ですが、今大切なことは、子どもさん達が平穏に成長できる環境作りです。虐待しそう・・という奥様に大切な子どもを任せておけますか？子どもを欲しがったくせに産んだら話が違う。そこに拘らずに、子どもさん優先で、物事を決定して行く時だと思います。

トピ内ID：7465135137

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男からの返信で申し訳ありません。

😢

しいぼる

2016年08月23日 16:59

ウチの妻も一緒です。何をするにも光と影がある。それを理解できないのです。子供カワイイ！これは光の部分。ぐずって大変、夜泣きがヒドイ、言うこと聞かない！これらは影の部分。実際には影の方が圧倒的に多いのですが、理解できていないので、現実に直面して慌てふためく。オリンピックだってそうです。金メダルの栄光の裏には、壮絶なトレーニングや強靭なメンタルが必要。影にはそれでも負けてしまった人、惜しくもオリンピックに出られなかった人がゴマンといるのです。でも光りの部分しか見られない人はそういうところにまで到底考えが及びません。でもトピ主さんの奥様は素晴らしいです。＜フルタイムで働き、収入をベビーシッター代に当てると具体的な解決策が出てくるんですから。ウチの場合、文句だけで何も出てきません。好きなようにやらせてあげましょうよ。しばらくすれば奥様はまた影の部分を見ることになります。良い条件の仕事が見つからない、シッターさんに子供がなつかない等々。こうして少しずつ影の部分を学んでいってもらうしかありません。

トピ内ID：8978892051

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きちんと向き合う

💍

ももも

2016年08月23日 16:33

「妻みたいな考え方をしている母親」に聞くのではなく、直接奥様にそれらの疑問をぶつけてみることをお勧めします。

トピ内ID：7227462220

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同級生がそんな感じの人です

古風

2016年08月23日 16:33

同級生は女の子二人ですが、主様の奥様よりひどいですよ。＞こどもとは？子育てとは？こどもより自分が優先？＞そもそもなぜ、こどもが欲しいと思ったのでしょうか？　ママになった自分に憧れて居ただけ　「ママ」と呼んでくれる存在が欲しかっただけ＞子育てについてについて、どう思われているのでしょうか？　友人が楽しそうにしているから簡単だと思った。＞自分の適性や性格、見通しもないままに欲しい！で産んだ？…etc その子は２０歳の頃早くに子供を持った友人に憧れて「私も子供が欲しい」と騒いでいましたよ　20代後半に結婚し子供を授かったようですが扱いの酷さに同級会の間中その子を説得し続けましたが無駄でした。自我が芽生えた子供は可愛くないのでしょうね。会の間中上の子は終始無視してましたから。　同級生にとって子供は自分を飾る為のステータスだったようです　母になった私って素敵でしょ？ただそれだけです奥様はどうですか？お飾り程度の気持ちだったのではないでしょうか？

トピ内ID：7614655462

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想像するだけですが

牡丹

2016年08月23日 16:33

私の友人が「育休の時期は辛かった。仕事が始まってほっとした」と話していました。四六時中、子供をみねばならないプレッシャー。 ○○して当たり前の、専業主婦という立場。辛くて保育園が決まった時は涙が出たそうです。（友人は経済的な理由で共働き必須でした）私は専業主婦をしています。主婦友達も一定数おります。けれど主婦業は向き不向きがあると思っています。必ずしも、兼業主婦は大変、専業主婦はラクチン、ではありません。人によってとらえ方はさまざま。特に子育ては、ノイローゼになるかたもおられます。あふれ出る愛情をただただ子供に注げる人もいらっしゃいますが、多くの母親は、虐待してしまうかも、と危惧を抱きながら、ぎりぎりのところで戦っている瞬間があります。奥さまが「虐待」を口にしたのは、重く受け止めるべきではないですか？子供を熱望したことと、「イライラして～」は必ずしも矛盾しません。できましたら、母親の精神、ウツなどについて解説している本を一度読んでみてください。おどしかどうか私にはわかりませんが、おどしでなかったら取り返しがつきませんよ。虐待は、犯罪ですから。

トピ内ID：7637896495

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在住国では普通

☀

もも

2016年08月23日 16:59

育児中で共働き家庭が９割という国に住んでいます。日本のように、男性が遅くまで残業で家庭を顧みないで働く、という労働習慣もありません。それでも、中流以上の家庭の多くは、住み込みのメイドさんを雇っています。場所柄、近隣諸国から出稼ぎに来た、安価なヘルパーさんを雇うことができる環境はラッキーですが、女性もしっかり共働きで働くという背景もあります。ちなみに、女性の管理職や経営幹部の割合は、先進国でもトップクラスです。それは、働く女性が家事育児で疲弊しないで、仕事に全力を注げるから可能である環境の影響も大きいと思いますよ。その代わり、産休育休はあわせて４ヶ月しかありません。赤ちゃんの頃から、メイドさんに全てを任せてしまって、メイドさんのほうが、親の自分より子供のことを知っているという部分は、多少の悩みではあるらしいですが、子供大好き文化でもあるので、なんとかウマくやっているようです。奥様とは関係ありませんが、そういう国もあるんです。仕事育児家事に奔走してボロボロになるより、ヘルパーさんに頼んでママもハッピーなら、それでいいんじゃないかと私は思いますけど。

トピ内ID：3324578753

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奥さんは最低な人

🙂

doukann

2016年08月23日 16:59

　多くの女性は、「子育てはしたくないけど、産まないと負けみたいな気がして、ただ生んでいる」のではないでしょうか？仕事から逃げるために、子どもを産み、子育てから逃げるために、仕事をする。そして、専業主婦として家庭を守っている女性を見下し、子どもを産まず、仕事ばかりしている女性を見くだし、「子供を産んで、なおかつ、仕事に出ている女」こそがすごいと思っている女性が多いと感じます。仕事も子育ても中途半端なくせに。

トピ内ID：3420293968

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わかる。。

2016年08月23日 17:24

うちは1人目女の子でおとなしかったので楽しく育児してきました。が、2人目は男で夜泣きやらなにやら長女よりもずっと面倒なタイプで、必死に育児がんばりましたが私がめまいやら熱がやたらでるようになり、パニック障害になってしまいました。。。ですが、うちは子育ては百パーセント私だったので奥さん羨ましいです！！そこまで旦那さんが育児参加（特に食事の支度はすっごいありがたいですよ）していてなんなんでしょうね。。奥さん、もしかして女の子ほしかったのでは？それで2人目熱望してたとかありませんか？結果男子2人でガッカリ。とか？あとは2人目のほうが手のかかる子供で想像以上だったとか。それと、私自身そうでしたが、 2人育児というか、未就園児が家に2人いるって想像してたより何倍も大変でしたわ。大変だとは思ってたので、年子では絶対子供は作らないと決め 2歳離して作りましたが予想より大変だったのが正直なとこ。未就園児がいなくなった今は、育児楽になりましたよー子供5人育てたパパさんも、育児の大変なのは同じく未就園児が家に何人いるかだといってました。

トピ内ID：7957431819

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産後鬱なのかも…

🙂

なっつん

2016年08月23日 17:24

私自身は子供がいないので出産の過程においての心境の変化はわからないのですが、そのかわり重い月経前症候群で毎月辛い思いをしています。私の場合、月経前になると思考回路がいつもとガラッと変わります。食べ物の好みも変わります。普段は温厚なのに生理前になると友人や家族相手でも暴言が止まりません… （なので月経周期を計算して、その周辺にはできるだけ予定を入れないようにしています）ついでに気候（気圧）も関係するので、例えば今日。生理前と台風が重なっているのですが、そりゃもう酷い状態です。幸い、文章だけは普通に書けるのでこうして投稿できていますが… でも生理が始まってしばらくすると（＋天気が良くなると更に）ケロッとしたもんです。本当に周りには申し訳ないと思うんですが…（そりゃ自分でもある程度自制していますが…）奥さんもひょっとしてそういうことかもしれませんよ。産後鬱という言葉もありますし、出産でホルモンバランスが乱れてそういう感じになっているのかも。個人的に病院はあまり勧めないのですが、少しだけでも理解してあげるとちょっとは治まるかも…

トピ内ID：7835415469

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前提として

🙂

はて

2016年08月23日 17:40

母親はこどもが何よりも優先でなければならないという強固な信念をお持ちのように見受けられますが私はそこに賛成できません。トピ主さんの言われることが、「すべてを犠牲にして子供に尽くすと言ったのに、前言を翻した妻」に対する不信がテーマなら、妥当な疑念かと思います。が、「子供が欲しい」と言っただけで、「すべてに優先させるはず」と考えたのであれば、それは思い込みでしかありません。まあ、そこは考え方の違いで平行線だと思います。私は独身ですから、机上の論にすぎませんしね。現実問題としては、イッパイイッパイになっているときに何らかの打開策を考えるのは必要なことだと思います。無理して衝動的に子供に手を出したり、難治性の精神病に陥ったりということになるのは本末転倒です。求めるべきは「親の自己犠牲」ではなく「子供の健全な成長」ですから。親に丸投げとかでなく、自分で解決する方向で打開するのはいいことだと思います。いまはかなり極端な案のようですが、全否定ではなく一緒に考えましょう。

トピ内ID：2749115556

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子供二人が一般的だから？

すみれちゃん

2016年08月23日 17:24

そういうママいます。結婚後、子供がなかなかできずに治療の末に６年目にして我が子を抱けたの！と満面の笑みで言ってたのに、子供と二人っきりの時間が耐えられないと言って、必要もないのに子供を保育園に預けています。自身は近所のクリーニング屋さんでパートをしてます。周りは皆、育児放棄だ、子供がかわいそうだと言ってます。私も同感。子供一人でも手に余ると言ってたくせに、今は二人目妊娠中です。みんなシラケてますよ。結婚したからには子供は二人くらい、マイホームと、それが当たり前だと思い込んでるだけで、それが実際は本人のキャパシティを超えることであること、自身の負担のことはわかってない。あまり悪く言うのは恐縮ですが、働くことで母親としての責務を相殺させるのはおかしいと伝えた方がいいと思います。ですが、私も子供を保育園に預けてますが、トピ主さんの奥様のような人はチラホラいますよ。保育園は、もっと必要としてる人に譲ってほしいです。別に深刻な産後鬱には思えませんし。子供はアクセサリーじゃないんです。

トピ内ID：3435000846

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バイスティックの7原則

🙂

ハム太郎

2016年08月23日 17:24

なぜ、赤の他人である女性に聞くのでしょう。そういった考え方の女性、と一括りにしても、育った環境、能力、体力、子供の性格、地域のサポート事情、夫との関係性など、どれも異なるでしょう。トピ主さんの価値観も含め、それぞれの家庭にそれぞれの人生史があるのです。トピ主さんのすべき事は、顔も見えない掲示板で、同じ様な考えの母親の意見を聞く事ではなく、奥さんとじっくり話し合い、ご自身の家庭に必要なサポートは何かを一緒に考える事ではないですか。トピ文からは、奥さんの考え方をとても責めていますが、まずは奥さんの気持ちを受容しましょう。そして、可能ならご家族で、子育ての相談に乗ってくれる窓口へ足を運んで、問題を分析しましょう。ここで見ず知らずの方の考え方を聞いても、その方々は奥さんではありません。もし良かったら、バイスティックの7原則、というものを調べてみて下さい。育児に行き詰まった母親へのアプローチとして、参考になるかもしれません。個別化は、とても大切な原則です。

トピ内ID：5549894914

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想像力ないね

ほなみ

2016年08月23日 17:24

子供が欲しいと本気で思って、産んでみたら本当に愛しく、二人目も欲しいと思った。そして本当に二人目にも恵まれて幸せだ。でも、それと同時に子育ての大変さが二人分押し寄せる。24時間子供と過ごし、子供の世話だけで一日が暮れている毎日は想像を絶する大変さだった。そういうこと、想像できないんですか？あなたは分担してると声高におっしゃいますけど、あなたは昼間は会社行って仕事に没頭し、お昼や休憩時間は一人で一息ついて一服したり、気の知れた同僚や先輩後輩と会話したりお昼一緒に食べたり、っていう時間を持ってるわけですよね？妻には、そういう時間がないんですよ。子供以外のことに没頭したり、同僚などと子供関係ない会話したり、ごはんしたり。あなたが子育てを分担してる時間は、あなたが家にいるほんの数時間だけのことです。そんな人が「子供はおもちゃじゃない」「大変なのはわかってたでしょう」なんて言う資格ないでしょう。あなたが仕事を育休とって24時間子供の世話と家事をやって、奥さんに働きに出てもらってみたらどうですか？　愛してるけど、子供と離れる時間もほしいという気持ちがわかるでしょう。

トピ内ID：1312098261

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妻さんが正しい

ふむふむ参号

2016年08月23日 17:24

人が職を得て社会で働きたいと考えるのは当然のことです。何ら非難されるものではありません。むしろ、権利といってもよいでしょう。ベビーシッターを雇ってお子さんを育てることもできるのですから、問題も全くありません。主さんが、どうしても、子は家族のみで育てなければならないと考えるのであれば、主さんが専業主夫になって子育てをすればいいのです。妻さんが子を望んだからといって、妻さんが職に付けないという負担を一方的に負う理由はありません。

トピ内ID：3097329450

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ん？

🐤

ちゃんと子育てした女

2016年08月23日 17:24

ただ単にあなたの妻がハズレ嫁だったというだけでしょ？あなた女見る目なかったんですよ。認めたくないからトピ立てたんでしょうが、それはちゃんと認めましょう。もう子供二人も作ってしまったなんて、離婚も出来ないね。御愁傷様です…

トピ内ID：6790656987

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それはね

🐶

台風ですね

2016年08月23日 17:40

あなたの奥様が、ハズレだからです。子供がいる、というステイタスだけが欲しかったのでしょう。ぬいぐるみかアクセサリーと勘違いしていたのでは？

トピ内ID：6778818788

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育児の合間に息抜き・・・それ、合間じゃないよね

🐶

先輩ママ

2016年08月23日 17:40

トピ主様お疲れ様です。お察しのとおり、奥様のような女性は一定数存在していると思います。私の身近には、すでに「野に放たれてしまった」女性がいて、辟易としています。（ほとんど私の愚痴ですが）我が社の女性です。１歳児を保育園に預けて職場復帰しましたが、時短勤務を利用しているにも関わらず、飲み会の頻度の高いこと。歓送迎会はもちろんのこと、自ら幹事を申し出て暑気払いを企画するだけでなく、普段でも同僚を誘って食事に行っているようです。土日も友だちとの予定を入れています。それでも一人前に子育てについて語ったりします。夫と実家が非常に理解あるそうです。こういう女性は育児しているなんて思いませんが、それを正す方法はないでしょうね。なぜなら、これが男性なら普通に存在すると思うからです。イクメンが増えたとはいえ、「子供が欲しい」といいつつ、育児は妻任せという男性は今も多いと思います。ただ、私は古い人間かも知れませんが、育児はやはり女性がメインでやるべきと思っていますが。トピ主さんは、せめて奥様がさらに羽を伸ばすことにならないように釘を刺すぐらいしか出来ないと思います。

トピ内ID：0482208716

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子供ってそういうことじゃない気がします

みい

2016年08月23日 18:12

ただの感想ですみませんが、拝見して思ったのは、「子供ってそういうことじゃないんじゃないかな」でした。親になる適正とか、育てうる金銭的余裕があるかとか、そういう事を超越して、人は子供を持ちたいと思うのではないかな。どんなに想定しても、それを上回ってキツいということはよくあることで、自分のキャパと相談して、無理なことはサービスに頼るのは、決して悪いことではないと思います。主さんはそういう事を否定しないと仰っていますが、外注サービスの利用＝甘えという考えが不満の根源の気がします。自分が親になって、(大げさですが)例え倒れようが、子供に全てを捧げるというのは美談ですが、精神論が過ぎる気がします。主さんも家事に子育てに頑張っておられるそうなので、奥様には甘えが無いとは言えないかもしれませんが、そもそもそれを「甘え」と捉える時代ではないといいますか…。私は子供を授かれなかったですし、職場で横柄なワーママさんがいたり、街中で嫌な思いも沢山していますが、子を授かって育てていくことは理屈抜きで素晴らしいことだと思います。

トピ内ID：9715496814

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もしかしたら?

🙂

匿名

2016年08月23日 18:12

女の子がほしかったんじゃない? けれどよりにもよって男の子ふたりになってしまつて自分で育てるには体力的にも厳しいから大きくなって楽になるまで人の手を借りたいとか? 育てる気力を無くしたとか?

トピ内ID：2266881508

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う～ん。やさしくないなあ。

ゆきうさぎ

2016年08月23日 18:36

トピ主さんが、羨ましいんじゃない？仕事を盾に（いや、そりゃそうなんだけど）育児分担してます、っていうスタンス。別に、子供がおもちゃ、いらなくなったんでポイってわけじゃないでしょ？外注したい、ってだけで。大変なのもわかってただろう？って正論かまして、ああ、そうでした、って目覚められます？結婚したら、子供は？１人産めば２人目は？と、多角的に自分に問うことはたくさんあって、見通しがなかったとかそういうことじゃない。そりゃ、多少、見栄はあったかも。付随する苦労も、乗り越えられると思える時も。俺はこんなにしてるのに、お前はなんだ！って態度に出られたら、本当に妻はイヤになると思うよ。育児に文句があるんじゃなくて、トピ主さんの態度に文句があるんじゃない？育児って本当にイヤになる時あるのよ。下の子だけ面倒見りゃいいってもんじゃないから。なぜか、２人同時に問題発生！なんて時もある。トピ主さんが夫として優しさが足りない印象を感じました。

トピ内ID：6054734898

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