親離れできない中学女子

レス19

（トピ主 0 ）

カピパラ

2016年08月22日 11:05

子供

シングルマザーで中１と小５の娘がいます。今回、中１の長女のことでご相談です。まわりの同級生なんかは反抗期を迎えてるという話を聞く中、うちの長女は今でもママっこで、心配になってきました。具体的に言うと、・何かしている時(勉強でもテレビでも）、10分おきくらいに「ねえママ～」と呼ばれる。　・しょっちゅう体をピタっとくっつけてくる　（言ってはいけないかもしれませんが、つい「気持ち悪いからやめて」と言ってしまいます…本当にさわ～っと触ってきます）・母を独り占めしようとする　（次女には敵対心剥き出しにします。出かけた先などでたまたま次女が遅れをとると、「先行こう！」置いていこうとさえしますし、家では常に次女に冷たく、暗に仲間外れにしようとします）もともと寂しがり屋で、小さいころからママっこです。ちょっとしたこと（自分の買い物や図書館など）でも「ママ一緒に来て」と言いますが、お友だちと一緒なら自分で（？）行きます。学校へも、一緒に行くお友だちがお休みだと、「一人で行くの嫌だな」と言います。普段はかなりマイペース＆だらしない子で（泣）私に叱られることが多い子です。なので叱られ過ぎて自分に自身がないのかなとか、一人親なので甘え足りなかったのかなとか、いろいろ考えてしまいます。ただ、学校では先生いわく「しっかり者」だそうです。しかし、娘の話を聞いていると、お友だち作りに必死。やはり一人では行動できないようです。幸い、暴言を吐くとか反抗するということは今のところありませんが、母である私に好かれようとしている気さえします。もしかすると、心に何か「心配になる」ものがあるのかな。親に反抗できない不安さみたいなものがあるのかな。親離れできない子って、何か原因などあるのでしょうか？それとも親離れや反抗って、無くても大丈夫なのでしょうか？

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うーん。

🙂

さら

2016年08月23日 16:18

完全に愛情不足だと思います。ただでさえ上の子で我慢する事が多かったのかも知れませんし、ひとり親しか居らず更に寂しく、学校ではしっかり者。家でぐらい、甘えさせてあげられないですか？反抗期は人それぞれ迎える時期が違いますし、中学1年ならまだ親に甘えたい子も多いと思いますよ。全く無い子も居るでしょうが。今娘さんは必死にお母さんの愛情を試しているのだと思います。突き放しても甘えてくるのですよね？それならまだ間に合います。今突き放し続けると、数年後に大変な状況が待っているかと。覚悟した方が良いですよ。

トピ内ID：6989569998

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まだまだ甘えたいんですよ

😢

かわいそう

2016年08月23日 16:59

お母さんに甘えたいのにグチグチ。かわいそう。お母さんは普段から次女さんに甘いかまうのでは？無意識に。

トピ内ID：6867508607

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沢山愛してください

モネ

2016年08月23日 16:59

何をお困りかわかりません。子供が欲求するなら、沢山愛してあげてください。それでなくても、親の都合でシングルなんですから、倍の愛情をかけてください。そして、愛されているという自覚があるからこそ、外で頑張ってくるのですよ。お子様が帰る場所をどうか大切に作ってください。反抗期なども、他のお子様と比べる事は何にもなりません。お二人のお子様を平等に愛してください。

トピ内ID：3861594275

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まだ親離れって年じゃない

🙂

通りすがり

2016年08月23日 16:59

娘さんは、まだ中学1年ですよね。まだ親離れする歳じゃないですよ。反抗期とかも人それぞれです。愛情不足で反抗期を迎えて、家の中で暴れる娘の方がいいんですか？？多分、お母さんの愛情は妹さんの方へが多いのかと… お母さんの愛情を長女さんへも注いで下さい。『気持ち悪いからやめて」なんて言われたら、親に拒否されたと思いますよ。娘さん、可愛そうです。触られる前に、娘さんにハグしてあげましょうよ！！『大好きだよー！』って。心配なんです、不安なんです、心細いんです！もう少し温かい気持ちで娘さんと接して下さい、お願いします。

トピ内ID：2191089039

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潜在的な不安

☁

ポチ

2016年08月23日 16:59

小学生の頃母を病気で亡くし、父子家庭でした。たった一人の親にもしものことがあったら、と思うととても不安でした。姉もいて、祖父母とも同居、自営業で従業員もたくさんいました。一人ぼっちになることもなく、経済的にも恵まれていましたが常に不安感は拭えませんでした。中学生くらいになると世の中のことがいろいろわかってきます。お金がなかったら進学出来ない。お母さんがいなくなったら、妹の面倒も私がみるのか、どうやって暮らすのか、など。二人いた親が一人になるなんて予想もしなかったことを思えば、一人しかいない親がいなくなってしまうこともある。娘さんの不安を拭うまで甘えさせ、少しずつ頼りにし、一緒に家族として力を合わせて行こう、と話していけば落ち着いていくように思います。一人親の不安感はやはり子供にとっては相当厳しいことを理解してください。

トピ内ID：7915042578

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うちも

美香

2016年08月23日 16:59

私もシングルマザーです。娘は小6ですが、母一人子一人なので、仲は良いです。また、よそと違い、父親に毎日会える訳ではありませんし、やはり母一人では、子供ごころに心細さを感じて当然と思います。今のうちに、しっかりと甘えたり心の中の気持ちに触れ合っていた方が良いと思っています。自分の居場所や吐き出せる場所がひとつあってこそ、自信も備わってきて社会に巣立つのではないかと。父親が居ない事で、外では我慢したりしてる事もあると思うので、うちの中ではのんびりさせてあげたいです。

トピ内ID：9525625471

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幼さは自信のなさ

🙂

なこ

2016年08月23日 16:59

母親への依存性が高いように思う。トピ主さん、構いすぎてはいませんか？娘さんの問題には、あまり口を挟まない方がいいと思う。娘さんが何でもお母さんの意見を聞こうとする(伺う)ようですので、『お母さ～ん。これ、どうしたらいい？』とか、娘さんの問題についてトピ主さんに指示を求めるような時は、即答せずに『そうだねぇ……』と間を置いたり、『お母さんは解らないなぁ』と濁してみては？要は、自分で考える、決めるような習慣付けをされてはどうかと思いました。日常のちいさなことでも、自分で決めて行動する経験は、自信に繋がります。自己肯定感も高まり、依存が減ります。そうすれば、『お母さ～ん』の呼び掛けも減ってきますよ。娘さんへの年相応の対応をなさって下さい。

トピ内ID：4851726038

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たぶん

ふう

2016年08月23日 16:59

下のお子さんと２歳違い、ということは、赤ちゃんのお世話で忙しい時期に、お姉ちゃんはお母さんに甘えることをずいぶん我慢したのではないでしょうか？充分に満足できるまで甘えることができた子供は、心が安定して精神的自立もしっかり出来ると聞きました。子育ては、気がついた時にでも遅くは無いそうです。まだ中１ならまだまだ子供の時期(成人に比べれば…)。折に触れ抱きしめてあげて、お姉ちゃんが安心できるような言葉を掛けてあげてください。徐々に安心できて、良い意味でお母さんから離れていくと思います。そのときは、きっとお母さんがさみしく感じますよ。

トピ内ID：9503030488

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求めているのなら

💡

ぱふぱふ

2016年08月23日 17:40

反抗期は成長の過程において必要だけれど、お母さん、お母さんとまとわりついてくれるのも、あと数年、何十年も続くわけはないのだから…。今、娘さんがスキンシップを求めているのなら答えてあげて欲しいです。ただスキンシップ求めている時に甘えさせてあげることと、妹さんを遠ざけようとする行動をトピ主さんが黙認する事は別問題、諭すことも必要だと思います。妹さんだって母親の愛情が欲しいのは同じですよ。

トピ内ID：6667003496

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シングルマザーなんでしょう？

🙂

ぴんぽん

2016年08月23日 17:40

母親に愛情を求めて何が悪いのでしょうか？いつも怒られているなら好かれようとするのは当たり前でしょ？わずか中学一年生の子供に親離れしろ？　あなたは鬼か？

トピ内ID：9189483843

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いいんじゃないでしょうか

🙂

テツコ

2016年08月23日 17:40

一生懸命頑張っているみたいですから、どこかで息抜きしたいんじゃないでしょうか？それが、トピ主さんへ甘えてくる行為のような気がします。たぶん、人前ではべたべた甘えてきたりはしないんでしょう？どんな自分でも受け入れてくれる？そういうサインを出しているんだと思います。それを受け入れてあげることで、外で頑張れるのかも？しっかりハグしてあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5985567025

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まさに

🐶

るる

2016年08月23日 22:42

母親に好かれよう認められようと必死なのですよ、多分。そこがクリアしないとなかなか親離れできないのだと思います。賢明な親だったり環境に恵まれたりすると自然と時期が来ればクリアするのですが、そうでないと、一生引きずったりします。とぴ主さんの場合は、長女さんのいい所を認めて褒める、そして、彼女があなたを呼ばない時でも、とぴ主さんから話しかける、などされるとよさそうな気がします。ポイントはいい所を褒める（認める）、長女に自分から関心を持つ（好きになる）です。いけないことをした時はしっかり叱るのは言うまでもありませんが、いい所を認めて褒めること、彼女に関心を持つことが子供に親離れしてもらうには必須だと思います。とぴ主さんから話しかける機会が増えれば、長女さんが些細な事でとぴ主さんを呼ぶことは少なくなると思います。

トピ内ID：2929536466

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中１は幼いです

映画好き

2016年08月23日 22:42

個人差ありますけど、中１はまだ幼いです。感覚的には小学7年生みたいなもんです。心配しなくてもそのうち反抗しますよ。出かけるときもついて来なくなるし、生意気な口もきくようになります。自分の部屋から全然出てこなくなります。親離れまでもう少しですよ。

トピ内ID：0052993957

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本当にわからないの？

😨

真希子

2016年08月24日 10:04

長女さん、寂しいんですよ。シングルマザーということは、トピ主さん平日仕事されてますよね？親が子供と過ごす時間は量より質だとはいうものの、ある程度の「量」がないと心が満たされない、寂しいと感じる子供は必ずいます。長女さんはそういったタイプなんです。フルタイムで働きたい・働かざるを得ない母親にとっては正直都合の悪い子でしょう。でも、長女さんを受け止めてあげて下さい。〉・しょっちゅう体をピタっとくっつけてくる今度から長女さんがこうしてきたら、やさしく抱きしめてあげて下さい。幼子にするように、何度でも。長女さんの心が母の愛で満たされるまで、やってあげて下さい。そうしてあげなければ、長女さんはおそらく近い将来、母親に求めて拒否された人のぬくもりを、世の男性に求めるようになると思います。残念ですが、年端もいかぬ少女とそういう関係になりたい男はたくさんいます。そういった人にとっては、無償の愛とスキンシップを親から貰えなかった少女はいい獲物です。長女さんが健やかに育つも人生を狂わせるも、トピ主さんにかかっています。親にスキンシップを求めてきている今が、最後のチャンスだと思って下さい。

トピ内ID：2748897578

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何をそんなに急ぐ必要があるのか

🐱

無理解顏

2016年08月24日 10:04

トピ主さん自身が基準をお持ちにならなければ、常に不安が押し寄せるのではありませんか。子供の自立は、高校生から大学生、遅ければ、社会人になってからでも、宜しいのではありませんか。子供さんと漸くコミュニケーションが取れる様になられたのではありませんか。この機会を確り生かされたらと思います。急いで、自立を促して何か良いことがあるのでしょうか。自立の意味も再確認が必要かも知れませんね。何を望んでいらっしゃるのでしょう。

トピ内ID：2967381331

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いいと思いますよ

🙂

匿名希望

2016年08月24日 11:24

私の周りでは反抗期に悩んだひとはいません一緒に出掛ける機会がなくなったと嘆く方はいます昭和と違い、親と子の関係が変わってきているのだそうですお母さんが子供の話を一生懸命聞いていたりお母さんもまた、子供にあれこれ話をしているのが平成の親子関係で、その結果、困ったお気に親に話をすることができる関係が反抗期をなくしているのだそうでｓ私は反抗期なんてなくてもいいと思いますけど。まだ、中学生じゃないですかお母さんに聞いてほしい話がたくさんあるのです聞いてあげましょうよ

トピ内ID：1010039938

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私の遠縁の従妹そっくり

みや

2016年08月24日 15:05

全く同じような性格と評価の従姉妹がいます。お母さんなしでは買い物どころかまともに学校にも行けないような依存症で結婚後も母親を自宅に呼んで家事を頼んだり、夕飯を実家に食べに行ったりと、実家依存症は続いています。私視点からみると、母親が甘やかしすぎだということです。彼女が重い喘息を小さいころ患っていて、母親は未亡人。お兄さんとは歳が１０歳近く離れています。それに、兄妹の扱いがありえないぐらい違います。お兄さんは就職と同時に家にお金を入れなくては行けなくて、結婚式も実費で質素なものでした。結婚後や子供が出来た後も援助は一切ありません。妹のほうは、女の子だからって理由で、大学も行かせてもらって、給料は自分のお小遣い。結婚式は晴れ舞台そのものの盛大な物で、その後の援助も色々してもらっています。びっくりするのが、トピ主の娘さんと同じく、第三者からの彼女の評価は「しっかり者」で「頼れる人」なんです。身内に見せる顔と外顔がわかれているのでしょうか？

トピ内ID：6568308450

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求めすぎ

🐴

uma

2016年08月25日 13:00

長女さんがトピ主さんを求めすぎなのではなく、トピ主さんが長女さんに求めすぎです中学でいきなり大人にはなりませんよ小学校は男女区別なく和気藹々だったものが、中学校では二次性徴や自我の目覚めのために、ガラッと雰囲気を変え、子ども同士がお互いが牽制しあう色んな葛藤で心が休まらない時期ですよ＞ただ、学校では先生いわく「しっかり者」だそうです＞しかし、娘の話を聞いていると、お友だち作りに必死。やはり一人では行動できないようです学校でも一人でガンバレって？母子家庭でただでさえ不安なのに、長女っていうだけでなんでそんな風に突き放したいのですか？まったくの逆効果です人は満たされてから、安心を覚え、それから他に分けることができる長女さんが次女さんに優しくないのは、トピ主さんが長女さんに優しくないからでしょう？＞幸い、暴言を吐くとか反抗するということは今のところありませんがどうしてもトピ主さんからは愛情も信頼も得られないと知ったら、始まりますよ、暴言と反抗的な態度がそっちがお好み？

トピ内ID：4631647715

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甘えさせろ？

🙂

プジョル

2016年09月02日 10:19

中１でまだ親にくっつきたい子はいます。特に女の子には。長女さんの問題点は母を独り占めしようとする　（次女には敵対心剥き出しにします。出かけた先などでたまたま次女が遅れをとると、「先行こう！」置いていこうとさえしますし、家では常に次女に冷たく、暗に仲間外れにしようとします）ここですよね。これはしてはいけないことです。私は叱り方が足りないのかなと思います。こういうことをしてはいけないのだと親としてしっかり叱って、教えてやることがいちばん大切な愛情表現だと思います。甘やかしても娘さんのためにはならないですよ。教師に言わせると学校ではほとんどの子が「しっかり者」です。学校以外でもしっかり出来るようにきちんと教育していくのが最も大切です。

トピ内ID：8140107637

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