同居解消、罪悪感が消えません。

レス19

（トピ主 2 ）

😣

ちくわ

2016年08月22日 16:29

ひと

現在主人30歳、私31歳、長男3歳、長女0歳でアパートに住んでいます。5年前に結婚しましたが、田舎の長男だった主人は同居が当たり前という考えで私も家の2世帯リフォームを条件に納得していました。長男誕生を機に2階をリフォームし、玄関のみ共同の同居生活が始まりました。1階には義祖母、義両親、義姉が住んでおり、たまに会うにはとても仲睦まじく優しい方々に思えました。しかしいざ住んでみると義姉は鬱で無職でした。時折聞こえてくる両親への怒鳴り声、気分の悪い時は無視、気分の良い時は2階のトイレを使いにくる、24時間常に家にこもっているなどなど、驚きの状況でした。更に近くに嫁いだ上の義姉は子連れで毎週来て子どもは泊まるというのもあり、住んですぐに家が嫌になりました。義両親、主人は身内の嫌な部分は話したがらず、特に隠していたわけではないがあえて言わなかったという感じでした。1年で私が限界を感じ、主人も納得してくれてアパートに引っ越し、現在では新しく家も買いました。同居姉はリフォームしといて出て行くなんてどんだけ勝手なんだと主人を責め立てているようで主人はもう姉とは縁を切りたいと言っています。続きます。

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ご自分達の生活を大切に

🙂

秋

2016年08月23日 20:03

大変でしたね。貴女の夫は悪くありません。責任も感じなくても。責任あるのは、義理の両親です。娘…二人の今の現状は、二人の責任です。貴女方夫婦は何も罪悪感を抱かなくても。責める義理の姉がおかしいです。色々あると思いますが貴女達の生活を守ってこそ義理の実家に対して…将来に渡り振り回されない為にですか。線引きした付き合い必要です。夫婦で頑張って！

トピ内ID：3535666058

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主です

😢

ちくわトピ主

2016年08月23日 20:03

しかし実家や家族が大好きだった主人、此度の件でかなり自分を責め、苦しみ悲しんでいる様子です。私や子どもの前では普通ですが家の話になると表情が一変します。今更ながら大変な事をしてしまったのではないか、私の我慢や感謝の気持ちが足りなかったのではないかと何だか罪悪感でいっぱいで苦しいです。義両親とは円満だったし、リフォームにかなりお金もかけたのでもったいないし1番はやはり2階に戻りたいです。でも義姉とは暮らせる自信がありません。支離滅裂なことを言っているのは分かっていますが、主人も私も心の底からまた笑って暮らせるようになるにはどうしたら良いでしょうか。長文失礼しました。

トピ内ID：1129627822

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お義姉さん甘え過ぎ

凪子

2016年08月23日 22:42

義姉は、きっと弟夫婦を親の介護や老後のアテにもしていたのでしょうね。「義姉が原因」だとちゃんと本人に自覚させないと。何も、もう片方の義姉に引っ越して来てもらって世話になるとか、片方義姉家族をアテにすれば良いと夫に話してもらいましょう。鬱はそうそうは治りません。鬱で引きこもりなら、アパートを借りて生活保護を申請して独立して生活するとか。義親も娘達を甘やかし過ぎですね。普通は息子夫婦と同居なら、娘達には遠慮する様、諭すのか良識のある親ですよ。

トピ内ID：8192472509

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そりゃ嫌だ

🙂

匿名

2016年08月23日 22:42

独身の無職の義姉、近居の義姉までいるのに、長男を同居させるなんて義両親が欲張りです。出ていって正解。罪悪感なんて持たなくていい。

トピ内ID：3905884416

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リフォーム費用は？

😣

モニカ

2016年08月23日 23:29

リフォーム費用は誰が払ったの？義理親が100%払ったのなら罪悪感あるなら、その費用溜まったら一括で支払ったら？文句言わせないためにもねご主人が100%負担なら、文句言われる筋合いないのではない？むしろ家をタダでリフォームしてくれて感謝されるべきであるけど。面倒なら、義理親が負担した分あれば全額返してしまえば？または元に戻すとか要は、親の介護係義姉の接待係が逃げられて困るってことでしょあなたが同居してくれれば義姉は都合いい時だけ親を利用いざ親の介護引きこもり義姉の世話となったら逃げられるけど貴方がいなきゃ、都合いい時だけ利用してたら面倒な時は自分が引き受けなきゃいけないからそりゃ必死で貴方を同居させたがると思うけど。電話着信拒否したら？必要なことは義理親通して親戚付き合い程度にしたら？

トピ内ID：9685940588

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縁を切っても

🙂

ぼんみ

2016年08月23日 23:29

私も無職の家族なんかとは縁を切ります。無職なんて情報なんで後出しなんでしょうか。最低限定職に就くことが同居の条件だったでしょう。縁を切っても無職は無職、親の金を食い潰す腹積もりなのは確かですね。

トピ内ID：9372369920

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正解・・

🙂

キンコ

2016年08月23日 23:29

続き前ですが、旦那さんは、あなたの見方と言うか、わかってくれて、今は別居したんですよね。それで正解です。小姑の言うことなど聞き流してください。何も罪悪感を感じることなどありません。

トピ内ID：1462813924

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後ろめたさを感じる事は無い。

🐤

幸

2016年08月23日 23:29

義両親だけならいざ知らず、未婚で鬱の義姉が住んで居るなら所詮同居は無理だったと思います。ご近所に姉妹もいるなら主様方が同居する意味も無いと思います。同居解消で良かったと思います。お互いに精神的ストレスを感じる事も無いからです。ご自分達で家も建てたなら、義姉が主様批判をするのもおかしな話です。二世帯にしたなら、未婚の義姉が使えば良いと思います。何時までも親と一緒の家計では自立も出来ませんから。義両親が優しい方なら時々お子様を連れて行ってあげると喜ばれると思います。義親も娘の将来は考えていると思いますが、ちょっと荷が重すぎますね。主様の仰る通り同居では上手く行かなくても別居で上手く行くと言うことも沢山あると思います。

トピ内ID：0932333565

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放っておけ

海千山千

2016年08月24日 11:24

続き前ですけど。トピ主夫婦は同居姉の金ヅルでもあったのだから同居義姉が怒って当然ですよ。精神的にも不安定な人なのだから色々言ってくるのは想定内。義両親はがっかりでしょうけどある意味自業自得。他にも実家依存の娘がいるのだし、あなたは自分と自分の家族を守らなくちゃいけないのだし、罪悪感感じる必要ありません。縁切るとかはご主人の判断に任せたら？上の義姉もいつ子連れで出戻るか、時間の問題って感じですね。

トピ内ID：8358370095

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破滅を招く典型的な同居

チューリップ

2016年08月24日 11:39

旦那様に思慮がなかっただけ。トピ主は義実家とは絶縁するしかないよ。トピ主が義実家に介入すれば、トピ主夫婦は離婚になるよ。子育てに全力で邁進する。それ以外にトピ主が悩む必要はない。

トピ内ID：2195831020

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罪悪感と云うなら

かな

2016年08月24日 14:38

離婚すればよいだけ。完全に義実家と縁を切れば楽チンになるよ。甲斐性のない旦那は疲れるね。

トピ内ID：2195831020

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それでよかったのです

🙂

サラ

2016年08月24日 17:03

そのままそこにいたら、トピ主さん自身が壊れますよ。義両親だけの同居でもたいへんなのに、そこに無職の義姉、しょっちゅう入り浸る義姉がいたのでは、穏やかな生活が送れるわけがないです。なぜ「長男だから」という理由で同居をしなくてはならないのですか？義両親は、まだ元気なんでしょ？ご主人が病気の義姉のことを前もって伝えなかったのは、ずるいですね。言えば、同居に同意してもらえないと思っていたのだろうけど。このまま同居をしていたら義両親がいなくなった後、義姉の世話がついてきますよ。病気なのは気の毒だけど、無職のままだと完全にお荷物ですから。本人も弟夫婦に頼る気満々なんでしょ。トピ主さんにとっては、家族は夫と子どもだけ。罪悪感を持つ必要はありません。これからも自分たちの生活を守って下さい。

トピ内ID：4056133515

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続き前だけど、

🐤

コトリ

2016年08月24日 19:39

旦那さんは理解して、引っ越して、更には自分たちの家を買ったのよね。そこまでしといて、何が不満なの？タイトルに「罪悪感」とあるけど、誰に対してなのかな。あなたはね、旦那さんに感謝して日々暮らせばいいのよ。お陰で平和な毎日だわ、とても幸せ、と。そう言われたら旦那さんは、これからも妻と子供のために頑張る！と思うでしょう。親子でも他人でも夫婦でも、好きな人に感謝されたら嬉しいの。あなたが今罪悪感を抱いてしまったら、旦那さんは馬鹿みたいじゃない。「義姉さんがこう言うんだけど、どうしたらいいかしら」困った顔で助けを求めたら宜しい。別居の決断して実行してくれた夫を信じなくて、何を信じるの。あなたが馬鹿になりなさい。「どうしたらいいか、全然わかんないの」旦那さんは、きっと助けてくれるよ。まぁあなたの日々の言動は関係するけどね。

トピ内ID：4923441418

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今は別居がベストでは？

🙂

まる

2016年08月25日 11:10

どう考えても、今の状況は、トピ主さん夫婦にとって、別居がベストな選択だと思います。旦那さんとは、沢山会話を重ねることだと思います。結論を出すためだけが、会話の目的ではないですし。何年かごとに、考え直してみる、っていうのも、１つの手だと思います。家族の事情を先に伝えてもらえなかったのも、辛かったですね。旦那さんも辛かったんだろうと思うとあまり責められないんだと思いますが、落ち込んじゃいますよね。元気だしてくださいね。

トピ内ID：5037539894

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お人よしさん

🐷

オバ・サン

2016年08月25日 12:07

義姉のことを伝えず貴女を同居させた夫や義両親が悪いですよ。貴女は罪悪感など感じているヒマはありません。（感じる必要もありません）お子さんたちのために、明るく平和な家庭を作らなければなりません。

トピ内ID：1358800531

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皆さんレスありがとうございます

😢

ちくわトピ主

2016年08月25日 12:07

励ましの言葉をいただき、本当に救われます。あの家の言い分を聞いていたら私がおかしいのかと錯覚してしまいます。義姉はおかしいのはもちろん、義両親も同居するにあたり娘達のことを自由にさせすぎと思います。しかし離れて気持ちが落ち着くとみんなに良くしてもらった思い出が溢れてきて…本当に自分の中途半端さに嫌気がさします。主人も親に対して申し訳ないという思いをもう少し割り切ってほしいです… 主人は姉がいる限り正月も帰らないと言っていますが、いつか子どもを連れて顔を出せる日がこればいいなと思います。時間がかかりそうです。リフォーム代は両親が払いそれを毎月返していたので、これからも少しずつ返していきたいと思っています。二階は姉に使ってもらって構わないんですが、自立して家を出るのが目標なので使わないと思います。家を出ると言って何年もたっています。何とか夫婦前向きになれるようになりたいです。

トピ内ID：1129627822

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婿に来てもらえば良いじゃーん

まとん

2016年08月25日 15:27

私の実家は、玄関一緒の二世帯のような間取りになってます。父が、娘二人を嫁に出したが、子連れで出戻ってきてもいいし、いずれ同居になっても良いように、とそうした訳です。姉も私も、未だ実家に戻る予定は有りませんが（笑）義実家に未だ未婚の義姉が居るなら、婿に来て貰って二階に住んで貰っても良いし。嫁に出た義姉が、子連れで出戻ってくるかもしれませんよー。まぁ、トピ主さんの口からは、そこまで言えないとは思いますが、先の事はワカラナイのです！もしかしたら、活用されるかもしれません。だから、そこまで罪悪感を感じなくても良いですよ。お金の話は、いつかドン！と返せるように、コツコツ貯めて置けば良いのでは？それにしても、義親さんだけなら未だしも、うつ病で無職の義姉に、しょっちゅう子連れで泊まりに来る義姉ですか。先に知ってたら、絶対同居しなかったでしょう？するにしたって、玄関別か、敷地内に別棟を建てるような同居にした筈です。お気の毒に・・・。

トピ内ID：5325812003

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あえて言わなかったのは

🙂

ままら

2016年08月25日 19:56

あえて、言わなかったのは隠していたのと同じです。話せば難色を示されるのがわかってるから｢あえて、言わなかった。｣態度は自分を正当化しトピ主さんに罪悪感を持たせるために、無意識に旦那さんがしてるんでしょ。旦那さんをまた、親離れできていない夫に戻したいの？せっかく、家まで買って物理的に自立したのに、トピ主さんが精神的に旦那さんを親離れさせなきゃ！他の方が書いてありましたが、ちゃんと感謝の気持ちを伝えて、幸せですて伝えて別居が正解だったと旦那さんに思わせなきゃダメよ！

トピ内ID：8623895658

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トピ主レスを読んで

なな

2016年08月26日 11:02

離婚しなさい。旦那様が頼りないし甲斐性がない。その男では未来はない。旦那様が前面に出ないと調整役にはなれないから。

トピ内ID：2195831020

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