人の怒りの感情が痛い

小さいころから、とてもお心が傷つかれたんですね・・・。 両親のもめ事は子供にとってはとても辛いことです。親から愚痴をきかされることも子供にとっては大変に大きな精神的負担です。それだけでうつ病になる子供もいるほどの大きな大きな負担です。不登校だったことも何か心が傷つくようなことが原因としてあり、それが不登校として表れた可能性があります。その心の傷を癒すどころか、親からさらに怒鳴り付けられるなんて、本当に心の休まる場所がなくとてもお辛い状況をサイバイバルされてこられたのだと思います。 ＞母からは「その感受性を少しは下げなさい」と言われますが、 このようなことを心が傷つきまくっている我が子に言うお母様が間違っています。 トピ主さんがまずすべきなのは、自分を傷つける者からいったん離れて自分の心の安全を確保し、安心できる場所で傷だらけの心を休ませ癒すことです。心が回復していくと、傷つくことに敏感になっている感受性は落ち着いていきます。 ＞自分のためについて怒ってくれたのか 傷ついた人をさらに傷つける怒り方は100％間違っています。間違った他人の行動など受け入れる必要は一切ありません。

ご両親にとって、あなたはダメな娘のまま。せっかく生きたわよね、5年。５年って簡単に言うけれど。ご両親って、あなたに何を期待しているか？本当はお母さん、離婚問題の時、あなたにいろいろ教えたかった。でも余裕なかった。親として情けないところばかり見せて。お母さんも大変だったと。お母さんがあなたに教えたいのは、たぶん、社会に出ようと、家庭をもとうと、反抗的な性格を直してほしい、と。親として、見本になれなかった悔しさで伝わらず。でもあなたには、年上に習ったり、調和したり、生きるのに大切な事を教えたい。従わなくてよいけれど、他者の弱さを指摘したり、不遇をバカにする人間になってほしくないと。人間って何があるかわからず。大きく言えば自分の不幸を他人のせいにする、そういう人になってほしくないのだと思うんです。

う～ん、よくわからないけど。 誰だって怒られるのは嫌ですよ。イラついてる人の相手するのは嫌ですよ。 そりゃ楽しく笑って過ごしてる方が良いに決まってるじゃないですか～ 友達といたって、寒い中待ったりするだけで機嫌悪くなることだってあるよ。 電車がこなくて待ってるだけで機嫌悪くなったりする人もいるし、 行こうと思っていた店がいっぱいで入れなくて気まずい空気になる事もあるし。 そのせいで機嫌悪くなってお互い無言・・なんて事もあります。 皆感情あるのでね。 そんなもんだよね。 密に付き合えば付き合うほど、人が機嫌悪い時に出くわす事もありますよ。 「あぁ、この空気嫌だなぁ。つまらないなぁ。怒ってるよ怖いなぁ」なんて思う事は皆経験してるでしょう。 怒られるのはそりゃ嫌です。 あなただけじゃないんじゃないですか～？ 誰だって怒られるのは嫌です。

自分が知ってる人間のパターンが１０なら、５人の行動が過半数になって従わなきゃと思ってしまう。でも、１００人、１０００人のパターンを知っていれば、あきらかにおかしい５人のいうことなんて屁だ、とわかる。感受性をさげるというのは、母数を広げれば割合が下がると言っているのだと思います。 少ない知識でいくら情報収取しても分析できませんよ。幼稚園の子供が外交官の交渉の会話を聞いてそれを分析できますか？あなたが読める読めないなんてたかが知れてます。 いろんな人と話して失敗したらごめんと謝って誠意をもって対応すればいいだけです。それに無駄に自分がおかしい人と無理してつきあう必要もありません。 あなたはもっと本を読んで勉強して人と話して世間を広げるべきです。 無駄に堂々巡りの分析なんかしてる暇あったら、知識を増やすべきです。

私は家族から怒られっぱなしの経験はありませんが だから余計に怒鳴るとか大声を出す人は苦手で怖いですよ 自分に怒鳴ってるのではないとわかっていても 耳を塞いで逃げ出したくなるような怒り方する人居ます でも、不思議と怒っている人全員ってワケでもない… 怒っている理由やいきさつがわかると少しは耐えられます また 自分が烈火のごとく怒る事もあります それで相手が同様に怒るとわかっていても これだけは曲げられない、絶対に間違えていないと思う事ははっきり主張します なので、トピ主さんとはだいぶ状況は違うかな でもね 私も自分に自信が無い部分に関しては怒鳴られると委縮するし反論も出来ない 自分が間違えていない根拠が明白でない時は向けられる怒りが痛くても 動けません また 繰り返し、繰り返し怒鳴られ続けると 拒否反応で思考停止に陥るのも不思議ではないですよね トピ主さんは今、学生さんかしら？ いろんな面で自立できていますか？ 精神的、経済的に自立して、母様から離れたほうが良いと思いますよ

離婚問題を近くで見てたから、お母さんくらい年上の人の方が近づきやすいのですか？ でも、不登校でお母さんに怒られたから、お母さんは怖いんですよね。 で、最終的に、お母さんのアドバイスは受け入れたいんですね。 客観的に見ると、親離れできてない、ってだけです。 誰だって広い社会に出るのは怖いっつうの。特別な事じゃないです。 それを何かのせいにしたり、自分を直視出来ずに問題点をずらすと、いつまでも先送りのままです。 わからないことはその場でメモを取ったり質問したりしましょう。 感受性が、とかの問題ではないです。

感受性について、茨木のりこさんの詩を思い出しました。 とても有名な詩ですからご存知かもしれませんが、感受性の強いトピさんには、ピタリと来る詩ではないかと思います。 非常に繊細な詩人で、心に突き刺さります。 検索してみてください。