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    交際費がかかりすぎる!異性の友達

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    まさみ
    ひと
    私は26歳の女性です。

    最近知り合った男性によく食事に誘われるようになりました。その人は3歳年下です。

    食事に誘われたり、遊ぼうといわれるのは嬉しいのですが、その人は雰囲気のいいお店が好きで、1回のお食事の代金も2人で5千円くらいかかるような所ばかりです。

    私は庶民的なファミレスが好きな方で、あまり食事に毎回お金は使いたくないほうです(記念日は別ですが)

    代金は当然折半なので、正直金銭的に辛いのですが、「ファミレスって落ち着かなくて嫌だよねー」って言われてしまって、何も言えなくなりました。

    私は訳あって、現在無職です。

    が、奢って欲しいわけではありません。

    ただ、せっかくなので仲良くしていけたらと思っています。

    価値観が違うとやっぱり上手く付き合えずに疎遠になるものでしょうか?

    ご意見や体験談など、よろしくお願いします。

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    長続きしないかも

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    イチゴの季節
    過去に、やたらデートでお金のかかる人がいました。
    お互い収入があり、私も奢られるのが嫌だったから、
    外食などは毎回交互に払っていました。
    ちなみに毎回2人で10,000円以上でした。
    2泊3日で温泉旅行にも行きましたが、
    なんと旅費は1人約23万円かかりました。
    同性の友人となら7万円くらいですむような所なのに…。
    収入もあったから、経済的には大丈夫でしたが、
    別れた理由は、ずばり、ケチ(?)だったから。
    どこの支払いでも、毎回交互ではありましたが、
    必ずレジでは「僕が払う」といってクレジットカードを使い、
    ポイントをためているのが分かったんです。
    (お店のポイントカードとかも)
    あと、映画を見にいった時、チケット代は割勘ですが、
    彼が会員カードを持っていて、1割引で見れるにも関わらず、
    私には定価の値段を要求してきました。
    (定価1,800円のチケットを、
    彼は2枚を1割引の3,240円で買ったのに、
    私にはそのまま1,800円を頂戴と言いました。)
    要は自分が2割引で映画を見たことになります。
    そういうところがだんだん分かってきて、
    なんだか利用されてるような気がして別れました。

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    正直に話す!

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    私も無職
    えーと、私も無職なんですが。

    働いている「仲間たち」と食事するときは彼らの給与水準なりの高級店でも涙を飲んで高いお金払いますけどね、友達でも一対一の付き合いなら、
    「私はこういう高級店は疲れちゃうの。今度はファミレスにしない?」

    トピの理由で嫌だといわれたら、もう一押し。
    「無職で貯金切り崩していてこういう高いところに来るのって、正直ツライ。でもちゃんと私も払いたいから(奢られるための言い訳じゃないと明言)、ファミレス位が良いの」

    それでダメな人とは付き合えないと思いますね。

    分かってくれる友達は何も言わなくても「安いけどコジャレタ店」を選んでくれる。
    分かってくれない人は明言しても分かってくれない。

    と、つくづく思う今日この頃です。
    トピ主さんが折衷案として安くてもオシャレな店を開拓するのも良いですよね。
    ただ、自分の事しか考えない後者の人とは友達でいてもしんどいと思いませんか?

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    トピ主さんのペースで

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    ふむ
    苦しい時は断ったらいいと思います。
    あとはトピ主さんのお財布事情を話したらどうでしょう?
    「毎回は(高いお店は)ちょっとね・・」と自分の要望も伝えましょう。

    今後も仲良くしていきたいなら、伝えた方がいいですよ。
    それで彼が理解しないでトピ主さんを見下すなら“自分の行きたいお店に一緒に行ってくれる人なら誰でもいい人”ですから疎遠にした方がいいです。

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    同性の友人

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    わごん
    15年来の友人が10年前から無職で今のトピ主さんと同じかそれ以下の状況です。
    私も他の友人達も彼女の現状は把握してます。
    (彼女からカミングアウトがあった)

    ですから彼女がいる場合は、彼女に合わせてファミレスの中でも安い店に入ったり、ファーストフード店での食事にしています。

    目的があって高いお店に行く場合は、彼女にも声をかけた上で参加・不参加の連絡をもらい、不参加の場合は彼女抜きで集まります。臨時収入があれば彼女も参加するので、彼女に内緒でということはしません。

    でも彼女がカミングアウトしていなかったら、普段から歳相応なお店に入っていただろうと思います。

    トピ主さんの御友人にしても事情を聞かなければ合わせようがないし、事情を聞けば落ち着かないファミレスでも「まぁいいか」と思ってくれるかもしれません。
    どの道お金がなくなれば誘いを断らなくてはならない状況になってしまいますから、今のうちにカミングアウトした方が良いと思います。

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    予算に合った店を提案すれば?

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    トッチー
    奢って欲しいわけでなく割り勘には納得していることは非常によいことだと思います。ただ、経済的に苦しいなら自分の予算に合った店を提案することはいいと思います。
    本当に付き合って行くならそれぐらいのことは言えないと。そして貴女の事情を理解してくれない男ならそれだけの人間だと思います。
    貴女のことをちゃんと考えてくれる人間なら、本当はファミレスは嫌いでも「君と一緒にいれるならファミレスもOK♪」と考えてくれると思うよ。

    今どれぐらいの頻度で会っているのか知らない、貴女はどれぐらいの予算ならOKなのか知らないけど、貴女にだいじょうぶな範囲で、メリハリつけて店を選べばと思います。も少し季節がよくなればお弁当持ってドライブでもいいだろうし。

    ちなみにファミレスって高くないですか?うちはファミレスはまずいくせに高いという印象なので、ファミレスに行くくらいならホテルのランチ派です。
    ファミレス程度の値段で雰囲気のよい店を探してみれば?

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    毎回、外食、というのをやめてみては?

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    雰囲気重視派
    私は、彼の気持ちわかります。ただ、お腹を満たすだけってものでもないし、せっかくのデート、雰囲気のいいところで食事をしたいです。
    それに、2人で5000円は、普通のレベルだと思う…。

    でも、それが週に3、4回ともなると、厳しいかもしれないですね。そういったお食事は、週1回、もしくは2週に1回とかにして(2人の会う頻度に合わせてね)、あとは、どちらかの家で過ごしたりしてはどうですか? 
    あなたが手作りの料理を作ったり、何か買って帰ったり。家なら彼も落ち着くんじゃないですか?まぁ、ときにはファミレスもありかもしれないけど。

    私は、彼がファミレスばっかりだったら…ちょっと考えてしまうかも。学生だったらまだしも。それも価値観の違いかもしれないですね。

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    うーん・・・

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    安いんじゃない
    横ですが、26歳でファミレス?悪いとは言いませんが、2人で雰囲気よくて5000円って安いと思いますよ・・・

    彼は「ファミレスしか連れていけない」と思われたくないから言ってるのでは?一度「べつにいいんじゃない?時々行くし、今度行ってみようよ」とか言ってみる。反応が悪ければ疎遠にしたら?今行っているお店はお金が辛いんですよね?それでも行きたいくらい彼のことを思うかどうかだと思います。

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    正直に言ってしまうのが良いかも

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    なかじ
    2人で5000円、たまの夕食ならそんなに高くは無いかな…という気もしますが、まあそれでも収入がない状態ではしんどいですよね。

    それは正直に相手に伝えてもいいのではないでしょうか。

    「行きたいけど最近仕事してないからお財布寂しいんだよね」って。それで相手が奢るというならそれは断って「もう少しお金のかからないところに行こう」と言ってしまってはいかがですか?

    それでも仲良く付き合えればいいですし、それでダメならそれもまた運命だと思います。でも大丈夫じゃないかな~。

    続報お待ちしています。

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    こんにちは

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    みるちゃ
    金銭的にキツイとかお金がない事は別に恥ずかしくないよ。それより金銭的に厳しいのに毎回無理して払ってたら今はまだ知り合ったばかりだから出来るかもしれないけど、それがずっと続いたら、そのうち会う事自体が苦痛になってくるんじゃないですか。

    今後も仲良くしていきたいなら最初のほうが肝心で、こういう事情でお金が今厳しいからと言うのが一番良さそうな気が。それは言い難いですか?

    とにかく何も言わないで普通に払ってたら相手は大丈夫だと思ってそのままになっちゃいますよ。普通に分かってくれると思うんだけどな。高い店行けないからもうバイバイなんて人それ程いないよ。

    それでお金掛からないデート等、色々提案し合えるような気がします。もしそれで奢ってもらえるなら、それはラッキーで有難うと感謝し、また何かの時に自分の出来る範囲でお礼すれば良いじゃない。

    まさみさんの懐事情を彼は現時点で知らないワケだから、価値観が違うと上手く付き合えずに云々決めるのはまだ早いと思うのね。事情知ってるのと知らないのじゃ随分違うよ。あまり難しく考えないでとりあえず話してみてはどうですか。彼ともっと仲良く出来ると良いね!頑張って!

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    断り文句の工夫を

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    通りすがり
    いつでも使えるのが「今、ぜいたくはできないの」というせりふです。
    自立して、目標のためにがんばっている女性ならよくあることです。
    毎回つきあうのでなく「今月予算オーバーしたから、次は来月にしたいの」というように、回数を減らしていけば、彼の行きたいお店に行くこともできるでしょう。
    また、彼の好みを尊重するのも大切ですが、自分の趣味につきあってもらうことも大切です。
    歩み寄りができる彼なら友人として合格ですが、自分の好みの店しか行けないなら、長続きはしないかもしれません。

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    ディナー?ランチ?

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    東京バナナ
    その食事と言うのは夜ですか?それともランチ?

    夜なら2500円の食事代はそれほどでもないし、ランチなら高いかな。
    いつも誘って来るのは彼からですか?
    きっと彼はちょっとカッコいいところを見せたくて、あなたを雰囲気の良いお店に連れて行くのじゃないかしら?

    今度はあなたからランチにお誘いしてみたらどうですか?「○○のパスタが美味しいらしいから、行ってみよう」って。ランチなら安く済むでしょ。

    もし彼が甘いもの大丈夫なら「ケーキ食べに行こう」でもいいし。
    あとはお弁当作ってドライブするとか、ですかね。

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    ううむ

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    ねこ
    2500円って微妙ですねえ。たまにとか飲みだったらそのくらいかけると思うけど、しょっちゅうだと辛いかも。

    とりあえず、「金欠なので安い店に行きたい」という事を伝えないと。ファミレスじゃなくても今どきは安くておいしくておしゃれなお店はいくらでもあると思いますし。

    しかし、おごりだったらどこにでも勝手に入ってくれてかまわないですけど、折半なんですよね?入る前に「ここでいい?」とか聞いてこないの?
    私は聞くし聞かれるし、お金がないときとかは「ここは高そうだから他にしよう」とかってなりますけどね。

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    人をつきあわせるな!

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    匿名
    彼は高級店で食事をするのが好きなんですね。でも、ひとりで行くのはつまらないからトピ主さんを「つきあわせて」いるのですね。

    高い店で楽しい食事をした上、楽しい会話までくっついてきて、トピ主さんは自腹を切ってくれる…なんて、 正直「人の財布をアテにして楽しい思いをしている」と言っても過言ではない気がします。

    私にも同じような男友達がいたことがあり「そんなに高価い店が好きなら1人で行け!」と思いましたが、ぐっとこらえて「お金がないから厳しい」と言いました。
    でも結局その人も安い店に切り替える気もしなかったらしく、お互いの意見が合う店も見つからずグルグルと歩き回って結局お昼ごはん抜き、という日が続きました。

    そういう人に限ってケチで、古着屋で買った服がサイズが合わなかったから誕生日になったらプレゼントしてあげるよとか(メンズです)、デジカメを買い替えたいから今の使い古しを君に特別で2万円で譲ってあげるよとか、金づるとご機嫌取りが両立すると思っているようでした。

    結局、全然別の事を無理強いされて、ブチ切れて縁切りしました。

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    ファミレス価格で感じの良い店を探す

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    クーポン
    クーポンなど活用して、雰囲気は良いけど1000~2000円以内で食べられるお店を探せませんか?

    うちの近所には、和食で静かにジャズが流れているムーディーなお店で1000円ランチ、クーポンで1ドリンクサービス!なんてところもあります。

    ディナーでも1500円くらいまでに抑えられるファミレス以外のお店を開拓しましょう。

    ネットが使えるなら探せると思います。
    クーポンサイト以外にも、食べ歩きのブログやHPなどで、価格帯と趣味、地域の合うサイトを見つけると、芋づる式に使えるお店が増えますよ。

    それから、長く親しく付き合いたい友人には、お金のことはしっかり言うほうが良いと思います。
    現在無職で経済的に厳しいならそのように伝えて、お店のランクを合わせるべきだと思います。

    私もあまり食べ歩きなれていなかった頃は、ひたすら有名で雑誌に載っているようなお店だけが良いと思っていました。
    でも、実際、自分でいろいろなお店へ行ってみれば、高いお店には高いお店の魅力、リーズナブルなお店にはリーズナブルなお店の魅力があります。
    臨機応変にお店を選ぶことも、食べ歩きの楽しみですよ。

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    それは致命的かも。

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    テリー
    私もファミレスで夕食を頂きたいとは思いません、ランチとか長居する打ち合わせとかならありですが。
    だから、おそらくお相手の男性と同じ感覚だと思います。二人で食事して5,000円という値段は、私からするとリーズナブルで安い方です。どちらかといえば、彼は経済的~平均的な方では?
    対してトピ主さんは、食事にかけるお金はかなりセイブしたい傾向がお強いように感じます。どちらかというとかなりケチさんのカテゴリー。

    そういう二人が合わせるのは困難だと思います。
    彼を尊重すれば、あなたは「高い、もったいない」という理屈ではない自然な感情を抑えないといけません。他方、あなたの価値観を尊重すれば彼は「この雰囲気のない(など彼なりの様々な意味で)楽しめない食事を、お金を払ってまで頂くなんて何とも絶え難い」というこれも理屈ではない自然な感情を抑えないといけません。

    今まで、いつもファミレスという趣向が合わなかった男性もいれば、逆にいつも高い有名店という趣向が合わなかった男性もいました。
    単なる好みの問題ではなく金銭が絡むことからその差が埋めるのは極めて困難で、むしろ致命的だと思います。

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      トピ主です。

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      まさみ
      ご意見色々いただきましてありがとうございます!

      私自身のことを話すと、昨年末まで働いていました。働いている時の場合、食事(ディナーです)で二人で五千円はそれほど気にならないし、普通なのかもしれないですが、現在では少し辛いです。

      その男性は私が現在無職ということを知っています。
      が、週に1~2回のペースでディナーに行きます。その辺も少し「?」と思ってしまう自分もいたり。

      自分が年上、ということで、少し格好つけてしまったのかもしれません。疎遠覚悟で「辛い」と言ってみようかな、と思えました。ありがとうございます。

      金銭感覚や、価値観が違うって、結構致命傷だなって思いました。過去に異常にケチでダメになってしまった男性もいました。

      でも、勘違いだったら恥ずかしいですが、こんなに頻繁に誘われるってことは、気に入ってもらえているのかな、と思うのですが。。飯友なのかもしれないですね(笑)

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      「2人で」5000円でしたか!

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      私も無職
      ごめんなさい、1人で5000円と勘違いしていました。
      2人で5000円、えーと、何処の地方かにもよりますが。一杯飲むかにもよりますが。
      少なくとも東京ではかなりお安いです。
      自分でお店調べてみてください。大抵1人3000円~ですよ。

      それで「雰囲気も良いお店」なら、その男友達、あなたの懐事情をおもんばかって「安くて良い店」を探し回っている可能性が高いです。

      それでもキツイならば、正直に打ち明けるしかありませんが、本当に素直に打ち明けなければ相手は気付きもしないでしょう。
      「分かってくれない男」発言は取り下げさせていただきます。

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      がんばって働きましょう

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      Geegee
      2人でディナー5000円はむしろ安い方ではないですか?その彼が特別贅沢だとは全く思いません。自分はお酒を飲むので、学生の頃から最低でも3000円は覚悟してました。それに、仮に2500円のディナーが週1回あったとして月1万円、週に2回でも2万円ですよね。これくらい単発のバイトでも十分稼げるような気がするのですが。そのうち就職するつもりなら、多少は貯金を取り崩してもいいのではないですか?無職のままどんなに節約してもお金は増えませんよ。

      また、付き合っているのであれば週1回ぐらいは会ってご飯食べるのはごく普通のことだと思います。こんなことで縁を失うのはもったいないですよ。どうしても負担だったら、食材買ってどちらかの家で手作りディナーすればいいとおもいます。

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      はっきり言えばいい

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      老婆
      彼はまだ23歳でいい格好したいんでしょう。価値観が違う人に合わせても、結局後が続かないと思います。しんどくないですか?相手もトピさんが現在無職という事を知ってらっしゃるとの事ですので、1~2回/週のペースでの外食は経済的に大変と言う事を率直に言ったらいいと思います。それでダメならそれまでの人です!

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      愚痴っちゃいます。

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      ハロルド
      関係しますけど、うちは親戚の交際費がかかり過ぎます。
      お付き合いの交際費は数十万です。出費は重なるもので避けて通れない習慣です。

      ボーナスでも足りない車の保健・車検・修理・税金・値上がり燃料と大きな子供を養うようなものです。

      子供が欲しいのですが肝心な問題を安定させないうちは産む気はありません。理に反し妊娠を避けてます。残念ですが仕方ないです。
      両親も高齢で全て自分達夫婦で乗越え今日があります。老夫婦から巻き上げ脛をかじり甘える気はありません。飽くまで自分達で自立し歩いて行きたいのです。

      トピさんの彼は交際の段階で、その状態は結婚後は今以上、うち以上ですね。彼の親戚の付き合いは、お金のかかる人達でしょうね。

      このご時世に結婚し今では貯金不可能になり悲しく辛いです。海外から来られ日本で生活された(谷口)鄭容疑者の気持ちが少し理解できます。

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      締め後ですが

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      mimi
      私もファミレスはあまり好きではないです。
      何人かで、久しぶりに会って、話す事もたくさんある〈長居する)場合は利用しますが、普段はあまり利用したくありません。

      異性の友達ではないのですが、主婦友〈共に専業主婦)と、たまにランチに行く時、私としてはきちんとしたレストランで食事をしたいのですが、友達は「マックとかでもいいよ」と言います。

      友達の気持ちとしては、マック『でも』ではなくてマック『が』いいのだと思うのですが、私にはランチにマックは考えられません。
      なので、相手の気持ちを分かってるのに申し訳ないけど「普通のレストランにしよう」と言ってしまいます。

      トピ主さんの相手の方も、なんとなくは分かってるかもしれませんね。
      もし、相当な負担なのであれば、はっきりと「無職で辛いから、たまには安いところにしない?」と言った方がいいと思います。

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      男が甲斐性なし

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      みんと
      叩かれるのを承知で言いますが(特に男性から)
      その23歳の男性って、働いてるんですよね??

      社会人の男が、年上とはいえ女性を食事に誘って
      恋愛感情が少々ありながらおごらないなんて、
      ありえない!!!
      そりゃ男が悪いです。迷惑な奴だわ。

      「おごれ」と口にはしませんが、私ならおごりもしないが下心だけある男となんて、食事しません。


      お互いに微塵も下心のない男友達との食事だったら
      どうかって?
      自分の分をきっちり払いますよ。
      どっちかの景気のいい時は、どっちかが多めに出す。
      そしていまのトピ主さんの状況なら、「いま金欠だから、食事パス。他のひと誘って。」とサラっと言います。
      またいつかいけばいいのです。

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      ナルシスト男?(駄です)

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      ひよこ
      私が少し好意を持ってた男性がいました(30歳)
      かなり強引なお付き合いの誘いでしたが好意を持ってる男性だったのでお受けしました。

      会う度に彼は言います。
      「好きな男に負担ばかりかけるのはよくない」と。
      私もそうは思いますが負担っていうのは精神的依存のことかなって思ってたのですが金銭的なことだったんです。誘われて食事にいってもしっかり割りかん。(不満はありませんでしたが)本人の誕生日にはしっかり催促。君に選んで買ってもらったものをいつも身につけていたいから○○を買ってくれと頼む。最近になって食事をしても伝票を持たずに
      私に支払いをさせて後でいくら払えばいい?と。たとえば5千円だったら私が2千円でいいよって言うのを知ってるのだと気付きました。電話代も高いのでかけられないけど声が聞きたくなったら掛けてきてと。
      もちろんフェードアウトしましたら相手は私がそいつに未練があると信じてるらしい。

      今はやさしい彼がいます!

      駄トピですみません。。。

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      皆さん、ずれているような。。。

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      ちいこ
      トピ主さんは「ケチ」じゃなくて、収入がないから2500円もする食事はつらい、けど探り入れあってる(笑)彼には会いたい、ってことでは?
      結婚したら~うんぬんも飛躍しすぎでは?
      小町ってすぐに「結婚」「別れろ」という話にする人多いけど、人との付き合いってそれだけじゃないですよね。

      そういう微妙な時期に「お金無い」なんて言い辛いですよね。カップル間でさえ、「お金無い」はある程度禁句ですし。

      彼のことを気にかけてるみたいだし、お弁当持って遊びに行くのがいいのでは?
      鶏の揚げ、玉子焼き、お握り、水筒に味噌汁程度で男の子は大喜びですよ~。笑

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      今だけ彼に甘えてみては?

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      tomo
      う~ん。週に1~2回お会いすると言う事は、その彼1人だけの交際費が約2万。他にも交際あると思いますし無職ならピンチ!!ですね。
      1ケ月の外食費が2万以上って収入のある私でさえキツイです。

      せめて2回に1回はファミレス程度の値段ですむお店に行きたいですよね。
      微妙な関係の時には言いずらいと思いますが、思い切って「今、収入ないから最近ピンチで。ごめんね。毎回2千円以上はきつくって。でも会ってると楽しいと感じるよ。私が働き出したらお洒落なお店たくさん行こう」と涙目(うるうる目)で訴えてみては如何でしょうか?
      彼はトピ主さんの事気に入ってると思います。なので、次回からは奢ってくれたり安くしてくれる可能性大だと思います。余裕が出てきたらプレゼントでもしておいたら彼も喜ぶと思います。

      実は私も経験あるんですよ。私は正直に言いました。そしたら次回から「そんな事気にしてたの」と言って、奢ってくれるようになったので。

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        お気持ち察します。

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        さっちん☆
        彼氏と、異性の友人。

        彼氏と呼ぶには少し早いデート。
        収入が近いので折半。

        でも恋人に近づくにつれ、友達じゃないんだから割り勘はいや。他人みたいでいや。だから「ここはあたしが出すね、次お願い」と自ら仕切ってたら、自分の方が70%も負担…
        彼はそんな私に身をまかせていて、たまには「いやここは俺が」として欲しかった。。
        だから正直に言いました。

        「実は私のが負担大きいのよね。気付いてる?奢って欲しいわけではないけど、その心意気がないのが悲しい」
        今も彼と付き合ってますが、自ら財布を出すのをやめ、ほとんど出してもらってます。

        異性の友達。別会計です。
        別会計が出来ない時は、先にお金を渡して「一緒に会計して。細かいのはまた後で払うね」みたいな。

        でもプライドが高くて、お金ないって言えない無職の頃がありました。私の場合は「働く」ということで切り抜けましたが、そういう問題ではないですよね。

        私がトピ主さんだったら「あなたには会いたいけどいまあんまりお金ないから、もうちょっと安めのところじゃダメ?または今度の機会に」逆にこれで恋を逃がしたら、相手の気持ちがわかるのではないでしょうか。

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        月に一度ママ友交流会。

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        ピアノコンクール
        私もファミレスはちょっと。
        雰囲気も落ち着かないし、どちらかと言うと大衆向きですよね。 
        子供がガチャガチャうるさいし。

        ママ友の付き合いで一人3000円?ヒェ~って思うときがありますね。交通費も痛い。今月は大出血なので...使用目的ありの旦那のお小遣い削減です。

        一番、気を使わない相手が、合わせやすいかなぁ。
        トピさんは男友達ってありますがデートですよね?
        デート中は彼女に少しでも良いモノをって思うのが気持ちで自分の好みを彼女に教えるって意味もありますよ。

        相手が自分に合わせるのは、それ程思わないですが相手に無理してまで合わせるのは至難の業です。

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        ココロ
        相手の方は、トピ主さんが無職だと知らないのですか?
        その辺の情報は伝えておいたほうがベターです。
        頻繁にお誘いがあるようなら、3回に1回断るとか
        出費を抑えるような方向へ誘導すれば良いと思います。
        あとは、トピ主さんがお店を決めてしまうとか。
        雰囲気が良くても、リーズナブルなお店は結構ありますよ。

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