夫が家計についての話し合いのテーブルについてくれない

レス44

（トピ主 5 ）

🙂

きりん

2016年08月25日 09:59

話題

40代主婦です。

家計を預かり10年。うまく家計を回せていないと
ずっとモヤモヤしていました。
今年の初めから、家計簿をつけることで
収入に見合った予算を立てて
その予算を守るという、当たり前な事に
気が付きました。

同時に無駄使いをしてないかという現状把握もできました。

そこで気づいたことなんですが
収入の中で暮らす上で、予算の配分が
すごく重要だと気が付きました。

当初、保健医療費は、1か月3000円くらいだと
思っていましたが
5000円くらい必要でした。

そうやって、適切な予算を振り分ける上で
私一人ではなく、夫にも当事者意識を持ってもらう必要があるし
夫の希望や要望も聞いて、家族全員が気持ちよくお金を使えるように
したいと思うようになりました。

しかし、夫がその話合いのテーブルについてくれないのです。

医療費を確保するためには、例えば交際費を削るとか
楽しいばかりの話し合いではないです。

数か月連続赤字だったら、次の月は何かをガマンするとかも
必要です。

入ってきた収入の中で生活する事は
ごく当たり前で単純な事だと思うのですが
夫は現実に目を向けてくれません。

「自分はそんなに収入が少ないはずない」
「家計のやりくりの話をされたらプライドが傷つく」
「あれもこれもガマンしているのに、これ以上ガマンするなんて
ありえない」

もちろん、家計簿は見せています（積極的に見たがりませんが）
無駄使いをしてないことも理解しています。

まわりの人と比べて、自分は劣ってないはず！ばかりを
主張して機嫌を損ねたり、すねたりで
本当に話したいところまで、たどり着けません。

よそとは、収入も違うだろうし貯金目標額も違うだろうし
親の援助の有無もあるので、まわりと比べずに
我が家の数字に向き合って欲しいのですが。

どうすればいいでしょうか。

トピ内ID：4842408277

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那さんの気持ち

💍

コンシェルジュ

2016年08月26日 13:02

今のままで自分には何の不都合も生じていない。だから見直す必要もないと考えているに違いありません。人間の心理とはそうしたものです。それでは、毎日の食事が漬物とみそ汁だけだったら、どう思うでしょうね。自分が困らなければ真剣に考えないのが夫という生き物です。

トピ内ID：3360282221

...本文を表示

トピ主です　追加

🙂

きりんトピ主

2016年08月26日 13:02

必要なところに必要な予算を配分するとどうしても無理が生じ、貯金額を減らすしかない！に至りました。今、世帯収入（税込）の12%を貯蓄にまわしています。すると夫が嫌がるのです。「今でさえ、貯蓄額は少ないのにこれ以上減らしたくない」貯金も今まで通り、つきあいは外せないから出さないわけにはいかないでも収入をオーバーしている、じゃあ、どうする？という話をしたいのです。夫は節約妻の締め付けにあえぐ、被害者という立場でいたいのかもしれません。ちなみに私も収入があります。計算してみると夫：私＝7：3でした。夫は気難しい性格の為か、職場で上手く立ち回る事ができずなんだかんだで、年々、年収が下がっている状態です。その分、私の方が年収が上がっているので世帯収入はキープしていますがだんだんと比率が変わっています。そのこともあって、余計に家計の話はしたくないのかもしれませんが本音を言えばもう、夫に被害者面でいて欲しくないのです。「妻のしめつけがキツイ」だから「自分の人生がつまらない」という図式に私が耐えられないのです。本質は違うので。

トピ内ID：4842408277

...本文を表示

そういうときは

🐧

なぎさ

2016年08月26日 13:02

自らが、節約しないとダメですよ。医療費が3000円だと思ってたら5000円だったって、 2000円ばかりなんとか工面できませんか？？自分の美容院代や化粧品代を極限まで削るというのがいい方法です。髪は自宅で染める、ついでにカットも自分で、洋服は量販店で。家庭菜園で食費もカット。などなど…。あとは主さんが掛け持ちでバイトするなど。そういう人ってのは、何を言っても全然変わりません。現実逃避をするだけです。あまりガミガミ言うと、もっとわざと浪費することをしてしまうこともあります。あまりにひどいと、「ならお前もオレと同じくらい稼いでみろ」って言うはずです。 2000円くらいなんとか捻出してください。

トピ内ID：7860151976

...本文を表示

話し合う必要ある？言わせて

🙂

はぁ

2016年08月26日 13:02

夫の希望を聞きたいってさ、希望聞いてたら赤字になるに決まってるよね？あなたは、管理してる人なんでしょ？１人でできるがな。月の収支把握して、どこにいくらかかってるのかを調べるんでしょ？そして、出費を抑えるために何を削るか考える。ここまではあなただけでできるよね？旦那さんに、協力してもらうことは今までの出費の量を減らしてもらうこと。具体的にどういうところを減らしてって、伝えるだけでよくない？でもさぁ、旦那さんムダ使いしてないんでしょ？旦那さんに言うことある？旦那さんが嫌がってるのに話し合いまでして、節約につながるの？収入にみあった予算？そんなこと言っても必要最低限の固定費から予算立てるべきやない？保険医療費て病院代のこと？病気にいつなるかわからないのに、先に予想しても計画崩れない？旦那さん、収入まあまあ良いんでしょ？私が旦那さんの立場でもイラつきそう。

トピ内ID：0350428491

...本文を表示

楽しい事も考えようよ

なんでや

2016年08月26日 13:02

収入にもよりますが、旅行に行く為の我慢、美味しいものを食べる我慢、欲しいものを買う我慢、何か楽しみの積み立ても確保していますか？赤字だから節約節約と切り詰めた生活では長く続きませんよ。それに２０００円程度なら残業やパートで補えると思うのですが。今年から家計簿を始めたとは老後の貯金や住居・ローンまで正しく見積もれていますか？そんな小さな節約してないでライフプランナーを呼んでケーキでも食べながらお話してみてはどうでしょうか、旦那さんには「やっぱり節約なんて家には関係ないかもしれないけど、老後になってまで節約はしたく無いから一度プロのライフプランナーを呼ばないか？」と提案してみては？

トピ内ID：6217930415

...本文を表示

あなたがしっかりしているから甘えてる

🙂

東京人

2016年08月26日 13:02

真っ当な意見を言われると、反発したくなることあります。あなたがしっかりしているから甘えてるように見受けます。あなたがストライキでも起こしてみたらいかがですか？どうするかはわかりませんが、慌ててさせて、トピ主に任せていたらまずいと思わせることですね。

トピ内ID：7577362714

...本文を表示

アナタ

2016年08月26日 14:59

あなたの能力が低い。なぜアナタは働かないの？

トピ内ID：1154899963

...本文を表示

トピ主が望む物にしかフォーカスされていないからでは

デューク

2016年08月26日 14:59

トピ文には夫の希望も聞いてとあります。本当であれば話には乗りやすいと思うのですが、主題はそこに無く、例えばトピ主が家を欲しがっているから夫には節約してほしいという類の内容と思われること、間接的に夫の稼ぎが悪いからという夫を責める内容が含まれていると思うから、テーブルにつきたくないのだと想像します。結局は家計の全部または大部分を夫が担っており、トピ主貢献分がゼロまたは極めて小さいから、トピ主主導では解決困難な問題となるのです。仮に夫がトピ主の家事育児について不満があったときその指示を虚心坦懐に聴くことができて忠実に実行できるかどうかという問題と等価です。

トピ内ID：6694741337

...本文を表示

気付くのが遅かった…。

💰

自力で解決

2016年08月26日 14:59

足りない分はきりんさんが稼いでくればいいのです。

トピ内ID：0653942165

...本文を表示

もうひとつ補足

🙂

きりんトピ主

2016年08月26日 14:59

何度もごめんなさい。保健医療費5000円とは、単純に医療費だけの事ではなくて保健衛生に関する費用全般の事です。私の採用している家計簿の考え方により雑費という項目はありません。シャンプーや歯磨き粉、コンタクトレンズ購入メガネ買い替えは保健医療費です。ローンや、トイレットペーパー、食器洗剤など住宅に関する物はすべて、住居費です。なので、もし「医療費に月5000円の予算取りはおかしい」という指摘はナシでお願いしたいです。 7か月の統計上、保健医療費は月5000円は必要という結果がでました。数か月に1度の歯医者（歯石除去）や、眼科の定期健診代も入っています。病気通院はありません。子どもの医療費は現在、無料です。今のところ、家計診断をお願いしたいトピではないので（流れによっては相談するかもですが）そのあたりは、ご容赦願います。

トピ内ID：4842408277

...本文を表示

その話し合いの結論

🐱

neko

2016年08月26日 14:59

その話し合いの結論は結局「夫のお小遣い」を減らします、なのでは？私から見れば医療費が３千円が５千円になってもどこかの余剰金で何とかできるレベルだと思います。これが３万円が５万円なら分かりますがね。と、いう事はその千円レベルでガチガチに計算されておりもう旦那様の逃げ場はないと同じですよね？「妻はこれ以上ないほど完璧に家計をやりくりしております。千円たりとて決して無駄遣いはしておりませぬゆえ残るは夫のお小遣いが唯一の「余剰金」ですからそれを少しばかり放出してください」のみ！話し合いの場はもうお小遣いの減らされる場です。もう話し合いではないのですよ。具体的な年収や主婦の兼業の有無、支出の内訳などありませんからなんとも申せませんが、少なくとも旦那様に「逃げ場はないよ」と追い込んでいるのは他ならぬ主様です。これ以上に収入を増やすことも視野にいれることは出来ませんか？「自分はそんなに収入が少ないはずない」と旦那様が仰るのには彼の収入が主な世帯収入なのでは？家計についての話し合いではなくこれからの将来を話し合うのはいかがでしょうか？

トピ内ID：3384841234

...本文を表示

我が家も同じ

🙂

治子

2016年08月26日 14:59

始めまして。我が家の夫も同じです。家計は全て私に任せ、おこずかいをもらって、後は、私に丸投げです。何度も、何度も話して、家計簿を見せて相談しても、ずっと黙ったままです・・・難しいことは、知らんぷりです俺にどうすれって言うのよ！って怒鳴られたこともあります。私一人で、ずっと考えて家庭を支えているようで・・・孤独でした。今は、子供たちも社会人です。子育ても終わりました。私もずっとパートで家計を支えてきました。正直、私ががんばって来たらか、今があると思っています。すみません、答えになってなくて。

トピ内ID：6516171829

...本文を表示

どうすればいいか

ん

2016年08月26日 14:59

いちいち話し合わなくていいってことじゃないですか。独裁で。

トピ内ID：8916682596

...本文を表示

専業主婦の立場なら話し合いではなく、お願いでは？

🐤

魑魅魍魎

2016年08月26日 14:59

家計を稼いでくる立場と、それを管理するだけの立場で対等な話し合いというのは些か不平等かと思います。あくまでも、こうしていただきたいとお願いする立場である謙虚さがないと思います。

トピ内ID：1580456753

...本文を表示

別に…

🙂

ゴーヤ

2016年08月26日 14:59

全面的に任されているのなら、特段ご主人に言わなくてもいいのでは。うちも家計簿をつけているというか、予算をきっちり立ててやりくりしています。だから貯金額が少ないんだよと突っ込まれそうですが、うちはどの項目にも少し多めに予算を取ります。少し多めにとることで、貯金額は少なくなりますが余裕のある生活ができます。夫にも我慢させることもありません。節約も大事だとは思いますが、ご主人が平均よりも多く稼いでいるという自負がおありなら、そこをたてる方がよいと思います。

トピ内ID：0061658431

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どんぶり勘定した責任は、どうなりますか？

ウォークマン

2016年08月26日 16:38

どんぶり勘定をした結果無駄な支出につながったという責任について、トピ主の謝罪は必須と考えます。

トピ内ID：2616051627

...本文を表示

話し合いを

🐧

世間様

2016年08月26日 17:38

　トピ主は、「まわりと比べずに我が家の数字に向き合って欲しい」とのことですが、夫も「あれもこれもガマンしている」とのことで食い違いがあるようです。「貯金目標額もちがうだろうし」ですが、トピ主が勝手に目標を決めているのではありませんか。話し合いといっても、「まずトピ主の要求があって、それに向かって」の話しは話し合いではありません。単なる希望あるいは我が儘です。「話し合い」が出来るといいですね。

トピ内ID：1775798599

...本文を表示

言い方かな

🙂

主婦

2016年08月26日 17:38

「そんなに収入が少なくないはず」「プライドが傷つく」「自分は劣ってないはず！」プライドの高いご主人なんでしょうね。もしご主人の年収が平均年収よりも高いなら、それを利用してみるのも手かもしれません。「あなたの収入は平均年収よりも高く、あなたは能力がある」という方向でまずはご主人のプライドを守る。「問題は収入が低いことではなく、『私が』家計を上手く回せていないことにある」「私は問題を解決したいが、私の能力では１人ではどうにもできない、あなたに助けて欲しい」こんな感じかな。問題があるのはあなたではない、今まで上手くやれなかった私が問題だ、助けて欲しい、あなたの知恵を貸して欲しい一緒に考えて欲しい、って感じ。これで向き合ってくれなかったらお手上げです。

トピ内ID：5897695086

...本文を表示

うーん、、、

🙂

ふわふわ柴ちゃん

2016年08月26日 17:38

トピからは、何をどう話し合いたいのかわかりません。トピ主の考えがまとまっていないから、旦那さんにも家計の話を嫌がるのでは？基本的に、夫は自分の稼ぎを額面で考えますが、妻は手取で考えますよね？稼げば稼ぐほど、両者のギャップは広がります。額面=手取りだったら、幸せだよなあ、、、と常々思います。で、トピ主家の家計の問題は何ですか？よくあるパターンが様々な臨時出費が家計を圧迫することです。旦那さんからの追加の小遣い要求、臨時の帰省や冠婚葬祭など。

トピ内ID：7268123817

...本文を表示

楽しい計画から

🙂

ミント

2016年08月27日 10:43

そりゃああなただって、10年間もどんぶり勘定で家計を預かっていたのだから半年ぐらい早く気付いたぐらいで稼ぎ手の夫に言ったらうるさがられて当然でしょう。海外旅行とか、新車購入とか、少し楽しい計画をたてたうえで目標達成のために節約をお願いするといいのではないでしょうか。達成感から節約が習慣になるように工夫して。

トピ内ID：2728402940

...本文を表示

ちょっとわかりません

たろすけ

2016年08月27日 15:55

例に挙げているのが保健医療費なので、3000円の予算のつもりが5000円かかる、と。月に、ですよね？2000円捻出するのに、いきなり交際費じゃなくて食費や雑費から着手するのでは？（嗜好品があればそこから）ガマンをいきなり共有するのではなくて、地味に認めてもらう感じ？トピさんが専業主婦で、自分の化粧品はグレード下げず、美容院の回数も下げず、だと説得力無いです。トピさんが兼業主婦で、あれもこれも（上記）支出を抑えたけれど、なら聞いてもらえると思う。お子さんは？収入に合わない教育費がありませんか？トピ本文からは、話し合い＝夫の可処分所得の削減、としか読めないので、そりゃ話し合いの席に着きたくないだろうな、と思いました。

トピ内ID：8882596212

...本文を表示

メールで

♨

コボちゃん

2016年08月27日 17:01

メールを使わない理由は何ですか？会話にこだわる理由は何ですか？金に関わる話は家族といえども平気な人もいますが、直接向き合って話には難しい問題。あなたの夫のように逃避するタイプに会話を求めても逃げるだけでしょ？それならメールで。お互い証拠も残るし。家計の足りない分は、あなたが働いて埋める気はないのですか？金の責任はずべて夫ですか？あなたももっと働けば？

トピ内ID：9293324636

...本文を表示

夫は転がしてなんぼ

スパムむすび

2016年08月27日 17:01

お金の話を嫌がる人は意外に多いですよ。何を隠そう私もそうでした。でも、避けては通れないことも理解しているんです。こういうタイプに節操させることは無理です(経験談)。逆に、目標を持たせるほうが効果的ですよ。お子さんがいらっしゃるなら学費。私大は４年間で５００～１３００万円(学部により差が大きい)。予備校１年間で１２０万円。私立高校は３年間で２００～４００万円(寄付を含まず)、大手集団塾は中３時に１００万円。医療保険や生命保険は保証内容によって違いが出やすい商品ですが、うちは家族４人分で年間１２万円ほど。生涯総額は恐ろしい金額となりますよ。車の税金、任意保険、車検代、ガソリンほか維持費、これも数十万円。持ち家ですか？頭金１０００万円ためて３８００万円の一戸建てを購入しましたが、毎月１４万円、ボーナス３０万円の支払いでも３５年ローンです。固定資産税は１５万円ほど。これらを必要経費として死守するのです。封筒に貯めると達成感あります。５万円貯まったらビール３本！とか１０万円貯まったら焼肉！など、鼻先にニンジンぶら下げるのもお忘れなく。

トピ内ID：4625238688

...本文を表示

話し合いって必要？

🐶

とくめい

2016年08月28日 14:03

家計を預かる主婦です。うちは年間予算で考えているので、細かい話はしませんよ。年末に生活費口座に一年分入れて、残りはすべて貯金です。若い時に贅沢しない（贅沢できない）習慣が身につきました。もちろん工夫して生きてきました。今は主人の年金と貯金を取り崩して生活しています。他人と比べて贅沢はしていませんが、不満はありません。一日を予算内に収めるのは無理でも、一週間、一月、一年、一生で収支が合います。トピを読んで、トピ主さんの方も、考え方や話の持っていきように工夫が必要だと思いました。

トピ内ID：6697654339

...本文を表示

あー、あの家計簿ですね

🙂

れい

2016年08月28日 15:23

家計簿つけ始めて、まだ半年ちょっとですよね？今までやっていなかったのに急に妻から、いちいち予算だ予算だ、と言われたら、ちょっと引きます。うざいです。話し合いなんかしたくなくなります。何か急に、家計簿信者になったみたいに、予算をたてて実践することが正義というか、錦の御旗みたいな、そんな感じになっていませんか? どないしたんや、急に偉そうに何にかぶれとるんじゃい。なんで俺まで巻き込もうとするんじゃいと。勿論、家計簿をつけて予算立てすることって、家庭経営の柱ですから、大事なんですけれど。夫の協力が得られない部分は、少し予算をゆるくして、何年か、地道にやってみられては如何でしょう。（目標もゆるくなってしまいますが、どうせ今年家計簿に目覚めていなかったら届かなかった目標なんだから、そこは目をつむって。）黙って、きちんと家計を回していくうちに、何年かしたら、ご主人の気持ちも変わってくるかも・・・？？？

トピ内ID：7752467395

...本文を表示

夫、情けなさすぎ…

🎶

びっくり

2016年08月28日 17:18

求められているアドバイスでなくて申し訳ないんですが。夫さん、あまりにも情けなくないですか？目の前の問題から目をそむけて、ひたすら「自分は悪くない」と会社でも家庭でも自分に言い聞かせているわけですよね。自分にかかる費用を削るのはイヤ、でも貯蓄を減らすのはイヤって駄々をこねる子供にしか思えません。正直、年収が下がり続けていても会社での態度を改善できないのに、妻が何か言ったくらいで改善するとは思えないんですが。いっそ悪妻になりきって「家計の予算配分はこう。文句は受け付けません」と言い切ってあげたらいかがですか？夫も堂々と「妻のしめつけがキツイから自分の人生はつまらない」と思うことができるので、案外、満足するのでは？

トピ内ID：1400664651

...本文を表示

男性の地雷

🐱

あー

2016年08月28日 19:43

食費や保険医療費などを我慢するより、携帯代・住宅ローン・保険の見直しのほうが楽で効果が高いのですが、それはお済みですか？私は格安スマホで月1500円くらいです。住宅ローンや保険の見直しは、数百万浮くことがあります。家計管理が上手くいかず、夫も頼りにならない。共働きなのに赤字が続いて貯蓄率12％…これはＦＰに相談に行ったほうが良いと思います。ご主人は　家計の話＝収入が低いと責められてる　と捉えてしまうのですね。うちの夫は年収が高く、その割には質素（貯金が趣味）で、性格も良いので、どうすればいいのかよくわかりませんが… 私なら、「あなたの年収は低くない（低いならここは省略）。責めてる訳ではないので聞いてほしい」「平均的な年収の家庭でも苦しいのは当たり前だと思う」「被害者面しないで」と正座して言うかも？うちはストレートに言ってもわりと聞いてくれるので。ただ私はよく夫の年収を褒めます。性格も褒めます。ものすごく尊敬してるし、好きだとよく伝えてます。だから夫も耳が痛い話でも聞いてくれるのかなぁと思います。トピ主さんはお金以外のことで、日頃からご主人を褒めてますか？

トピ内ID：9579561204

...本文を表示

視覚化・数値化・文書化

hah

2016年08月28日 22:15

家計の話も、一般的なあらゆる話し合いの資料はこれ。しっかりと、一目瞭然の表を作り、見せる。よけいなコメントは不要です。トピ主さんはこれまで家計を把握していらっしゃらなかったようですので、この表がいまいち、ご主人にはわかりにくいのではありませんか。補足トピの費目分けもいまひとつ？なところがあり、他の人が見て納得する家計内訳表が完成していないのでしょう。まず、しっかりとした表を完成させる。費目分けはよくわかる費目分けにする。トイレットペーパーや歯磨き粉・洗剤などは衛生費にし、医療費は医者と薬局での薬、サプリ、までにする。そして、まず、7か月が出たなら、それに171％かけて1年分の表を作る。さらに３倍し３年分にするが、こどもの進学予定なども含めて書き込む。給料も見通しで書きこむ。こうしてできた７か月実績・１年予定・３年見通しの表をご主人に見せるだけでよいのです。このあとが話し合いです。話し合いができないようなら、「このように予算を組んだから」と表を渡す。ご主人がそれに納得できないとき、自然に話し合いができます。表をつくり、説得。よけいなコメントは時間の無駄です。

トピ内ID：7239291886

...本文を表示

少し長い目で見ましょうか。

匿名

2016年08月28日 22:15

主さんは、家計簿をつけ始めてやっと半年ですよね。家計簿の面白さや、家計運営の意味を発見してとてもうれしいのではないでしょうか。まず、そのうれしい気持ちを夫にわかってほしいですよね。でも家計って、最低１年間つけてみないとわからないと思うんですよ。季節ごとに変わる費用や、一年に一度の出費もあったりしますし、予算を組んでも思わぬ出費で一か月単位では収まらないことが多いんです。だから一か月で２千円予算をオーバーしたとか騒がないで、年単位で予算を平準化して考えるんですよ。この１年はまずじっくり「支出」を把握することに重点を置いてみませんか？その後予算の見直しです。逼迫でもしていない限り、予算を考えるのは二年次でも遅くないと思います。夫さんはまだきちんとした数字が腹に収まっていません。まずは、年末にでも「お仕事ご苦労様会」でも開いてグラフを見せて、まずは感謝。来年じっくり予算に取り組む。そのくらいの気長さでやったらどうでしょう。主さんが家計を支えているのは立派ですが、でも夫さんが主収入なのは確か。癪に障るけどここは感謝感謝で行きましょう。

トピ内ID：9774179886

...本文を表示

男の人には、わかりにくいのでは？

😉

ふうせんねこ

2016年08月29日 17:00

その家計簿の考え方がわかりにくいのでは？慣れるとすごく良いのかもしれませんが、その考え方を理解する気がない旦那さんにとっては、「グチグチ言われている」感が否めないのでは？旦那さんに家計の話をするときは、○－△=□と単純化しないと聞いてもらえないのでは？「そういう訳で、毎月の貯金は□円です。手取の××％です。」と宣言する。貯金が少ないことに文句を言われるなら、「それなら、何に幾らかかっているか説明するから、ちゃんと聞いて！聞かないなら、文句言わないで！」と言うしかないのでは？まあ、トピ主のモヤモヤはわかります。夫の減収分を自分がカバーしているにも関わらず、そこはスルーですからね。でも、収入の金額そのものは、旦那さんの半分以下。そこを突かれると弱いですよね。隠し口座などを作って、今以上の金額を家計に入れないようにして、旦那さんの減収分が家計に響くようにするしか気持ちがおさまらないのでは？ただ、減収=旦那さんの能力不足とも言い切れないのでは？業種にもよるし、社会保障費の負担増が半端ないですから。

トピ内ID：7268123817

...本文を表示