ブランドエリアで2世帯住宅

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（トピ主 5 ）

ダブルキッチン

2016年08月25日 20:41

話題

私の父から2世帯住宅に建て替えてもいいぞと提案がありました。
実家は大規模新規分譲やマンション建設は事実上不可能なエリアにあります。
歴史もあり、天覧試合が行われたコートがあるなど由緒のある場所です。
自然にも恵まれ子育てにも素晴らしい環境です。
我が家には就学前の子がいるので自分の母校である附属学校に通わせられたら
最高だと思っています。

そもそも一介のサラリーマンが住めるような場所ではなく、私は父の思いがけない
提案に感謝しているのですが、完全分離2世帯にすると言っているのに妻が嫌だと
言い張って聞きません。

両親は現役でアクティブなのでこちらに干渉する暇はないと思いますし、相続の
問題も子供が巣立つまでは持ち分の移転だけでいいと兄から言われています。
兄は高給取りなのでおそらくは兄が買い取ることになるでしょう。

住宅建設にかかる費用も両親が補助してくれますし、現在払っている家賃より安い
ローンで素晴らしい環境を手にすることができます。

妻の実家は飛行機の距離にあるため現在の生活を続ける限り、そちらの世話になる
ことはあり得ません。

確かに夫実家と同居に抵抗があるのは分かりますが、家族全体のメリットを考えれば
これ以上の話はありません。正直妻はこんなに融通の利かない、自分のことしか考えない
ひとだったのかとがっかりしています。妻とは学生時代からの付き合いで情緒のおちついた
理性的な人だと思っていたのに。

今回の2世帯住宅建設のメリットは散々話したのですが事態を打開できません。
田舎の人間にはその環境の素晴らしさが分からないんじゃないか、住めば分かるんじゃないかと
強行突破も考えていますが、できれば妻にも納得してもらったうえで引っ越したい。

なにか良い方法は無いでしょうか？ほんとうに困っています。

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理性的になっては

☁

くものす

2016年08月27日 15:24

私はトピ主さんの説明には、色んな費用を親や兄弟に出してもらえてお得というだけで、奥様を説得できるような理性的なものは感じなかったのですが、どう説得なさってるのでしょう？そもそも、今住んでいるところにどういう問題があるのか、親がかりの生活になってまで分不相応の場所に住むことにどういうメリットがあるのか、相続や権利関係は文書になっているのか、といったことについて、トピ主さんがどのような説明をしてるのかがわからないと、奥様が理不尽に嫌がっているかどうかは、判断できません。きちんと説得材料をそろえて、トピ主さんがそうしたいと思っているだけではない、家族の利益や奥様の利益が提示できれば、奥様も納得し、理解を示すのではないでしょうか。現状では、奥様がよその家に嫁入りするような形になってまで得られるようなメリットが、見えていないということでしょう。

トピ内ID：3285409053

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建て替えてもいいぞ、じゃなくて…

🙂

ネリー

2016年08月27日 15:55

同居を考えてもらえないだろうか？じゃないですか？まずそこからでしょ。ご実家が飛行機の距離の奥様、その物言いのお父様と同居じゃ、完全アウェイでかわいそう。もっと大人なってね。何故同居が嫌か、よく考えて。結婚って、二人で家族作ってくものだから。その素晴らしい環境に自力で家買えないんでしょ？夫婦二人で身の丈にあった生活の方が幸せだよ。二世帯住宅で家族全員が幸せに暮らしてるって、いったい何割いるんだろう。

トピ内ID：7375955545

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うわぁ

hyoryu

2016年08月27日 15:55

どんなにいい所でも、ローンが助かろうと、ぜーーーーったい2世帯住宅は嫌です。完全分離2世帯？　完全分離なら、離れたところにそれぞれ所帯を持って別居ってことですよ。あなたがやろうとしているのは、2世帯（＝ほぼ同居）ですからー。「～と思いますし」「と言われています」「でしょう」って、100％ですか？？？確かに奥さんは、おちついた理性的な人ですね。これからも、トピ主側に引きづられないよう願います。あはは、強行突破？　おそろし。こんなに融通の利かない、自分のことしか考えないひとだったと、奥さんはがっかりですね。強行突破すれば、両親＋トピ主（家族なし）の2世帯住宅が出来上がるだけです。

トピ内ID：3086148010

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何で嫌なのかというと、、、

😀

ひよこぴよぴよ

2016年08月27日 17:01

夫が「一介のサラリーマン」だから。東京23区の中でも、上中下に分けたら、極上の地区ですよね？そんな地区に住むのに、夫＆子供の父親（トピ主）が「一介のサラリーマン」では、苦労するのが目に見えているから。知り合ったママ友？に、「ご主人は何をしている方？」って聞かれるのが嫌なの。正直に答えれば、相手が困惑しちゃうのでは？で、いちいちわざわざ、「主人の実家を２世帯に建て替えて住んでいる。」って、言うのも嫌なの。都内にだって、もっと気楽に暮らせる地域はたくさんあるしね。で、トピ主にはお兄さんがいるんでしょ？夫が次男なら、あまり義実家と金銭的に関わらない方が、賢明だと思うけど。今は、羽振りが良くても、10年後、20年後はどうなっているかわからないし。奥さんには奥さんの考えがあるけど、色々デリケートな問題だから、多くを語らないんですよ。奥さんを田舎者と馬鹿にしているけど、実家はそれなりに裕福なのでは？奥さんに子供連れて出て行かれないよう、気を付けたら？

トピ内ID：2292229791

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無理です

🙂

睡眠不足

2016年08月27日 16:38

貴方のような融通の効かない、柔軟性のない、非妥協的で、妻の感情に共感することも寄り添うことも出来ないような夫と暮らすだけでも疲れるのに、その両親と同居なんて絶妙無理です。一般的にみて好条件なんですよね？それでも、それでも、それでもイヤなんですよ。なぜそれが理解出来ないのか? なぞ妻の意見を感情的で許容範囲が狭いと決めつけるのか？これは感情論ではありません。先の先を見据えた理論的結論です。感情や目先の欲でものを言っているのは貴方のような方では？

トピ内ID：3996106570

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嫌なものは嫌

🙂

ばとん

2016年08月27日 17:01

奥様だって、あなたの実家のある場所の環境の良さや、二世帯にすることによる経済的なメリットも、あなたが自分の育った環境で子供を育てたいという気持ちも、十分に分かっていると思いますよ。田舎の人間にはその環境の良さが分からない！なんて、奥様に失礼です。 …それでも、どんなにいい場所、いいことだと分かっていても、嫌なものは嫌なんですよ。完全二世帯だろうが、義両親が元気だろうが、どうしても同居という部分が譲れないのですよ。あなたには実の親でも、奥様にとっては義理の親なのです。あなたと思い方も違いますし、また、親にとってもそれは同じだと思いますよ。今は良好な関係であったとしても、完全二世帯でもひとつ屋根の下で暮らせば、お互いに気を使わない訳も、気を使わなくて済むという訳ではないのです。あなただって、例え数日でも妻の実家に滞在する時には、気を使ったり、遠慮もしますよね。奥様には、それが一生続くのですよ。＞これ以上の家族全体のメリットはないそのメリットは奥様の我慢、忍耐、諦め等があってしか、成立しません。それが本当に、家族のメリットなのでしょうか。

トピ内ID：0056220152

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離婚して相手を変えて同居する

あい

2016年08月27日 17:31

離婚しなさい。その奥様ではトピ主は幸せにはなれません。たとえ同居しても失敗しますから。自主独立の気概のない甲斐性なし男では奥様もしんどいし。離婚やむなし。

トピ内ID：4603093164

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奥さんがそれほどまで拒否する理由

通りすがり

2016年08月27日 17:31

トピ主さんは奥さんから聞いたことがありますか？ないなら、奥さんの話を聞いて下さい。＞＞世帯住宅に建て替えてもいいぞ奥さんは、このように上から目線で、恩着せがましい物言いをするトピ主父親が嫌なのでしょう。

トピ内ID：2659503178

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嫌いなの？

⛄

プチッコ

2016年08月27日 18:51

奥様は義理の両親ご家族が苦手なのではないですか？飛行機で帰る距離に実家があるなら価値観が違いすぎると感じてるのでは？価値観の違うもの家族の中で子育ては出来ません。立地条件や金銭面だけの問題ではないです。強行突破も一瞬考えた？子供の母親の気持ちを無視して、家庭は平和なのでしょうか？

トピ内ID：1311560291

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ないよ！

😉

黒羊

2016年08月27日 18:51

だって本当に同居は嫌なんだもん。同居なんてしたくないんだもん。メリットなんかないよ。私にとってデメリットしかない。だって本当に同居なんて嫌だー。同居したくなーい。わかってよーー。あんたには身内でも私には他人なの！あんた私の夫でしょ。私がこれだけ嫌がっているのにどうしてわかってくれないの？同居嫌だー。以上奧さまの心の叫びを代弁させて頂きました。わかってあげなよ。

トピ内ID：9455385493

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そのうち相続で手に入る実家なのですか？

公園付き

2016年08月27日 20:01

私の元同僚も義実家が都内でもトップに入る人気エリアで、平均的サラリーマンが買えるような物件ではとんでもないけどありません。その中でも駅にも程近く敷地も広くて、下手したら二桁の億くらい行くのではという感じです。義実家は賃貸物件を持っていますけど、それがあるから相続税を払えるらしく普段の生活費の足しにはなっていないんだそうです。結婚して子どもが出来たときに老朽化した義実家を二世帯住宅にするという話が持ち上がったのですけど彼女が断固反対して旦那さんをほとんど脅迫するようにして都内の別のエリアに分譲マンションを購入しました。引っ越した直後に会ったときに私達は「あんなところに普通は逆立ちしても住めないんだから、玄関まで完全別居の二世代住宅ならもったいなくない？」って皆で言ったんです。そうしたら彼女は「うちのだんなさんは一人っ子だから今から同居しなくても義実家はいずれ相続するし、その時に自分達用に建て替えるか自分と子ども達用の二世帯住宅にすれば良い。玄関まで別でも今から二世帯住宅に住むくらいだったらいくら魅力のエリアでも旦那が相続するまで待てる」と言っていましたよ。

トピ内ID：1322318687

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女性ですがトピ主さん派です

🙂

匿名番号４１５番

2016年08月27日 20:19

私の父は社会的に成功していたのですが「自分は成り上がりだから育ちの良い親がかりの人達とは競争も共存もしたくない」と言って、わりと何と言うか“乱暴な”環境に住んでいました学校も当然公立大人になってから気が付いたのですが、子供の育つ環境ってものすごく人格形成に影響しますこう書くと当たり前と思われるでしょうが、「私立学校の教育方針」とか「学力レベル」とか「経済力」だけでは無い、取り巻く近所の人達、クラスメートや回りの全ての環境と価値観、マナーなど例えば最寄り駅で失くし物をした時の経験一つでも違います大人になって沢山の本当に育ちのいい人達と関わって、父のコンプレックスも理解出来たし、大人になってからでは身につけられない心の豊かさがあると思いましたもう一つは単純に祖父母の近くという事奥様は働いていないのですか？何かの時に祖父母が近くにいる事はとてもありがたい事です私の義父母は愛情深過ぎて自分の子供に分別を欠いた愛情、当然嫁の私にはかなり厳しい人達でしたが、それでも子供の育つ環境として、私なら祖父母の近くを選びます（ただし、祖父母が常識的な愛情を孫達に注ぐ場合限定ですが）

トピ内ID：5879095422

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もう少し詳しく

🙂

通りすがり

2016年08月27日 20:19

まず、奥様は、働いてますか？専業ですか？妻の立場でいうと、夫の両親と2世帯に住む＝将来の介護要員と見られていると警戒します。また、ご両親が現役アクティブなら、2人の子育てが楽になるわけでもありません。完全分離と言っても生活音はかなり聞こえますし、相手の親に始終気を使い、疲れます。しかも、二世帯は物件として、1度建てたら壊しにくく、売りにくいです。もし、どうしても奥様を説得したいのであれば、トピ主のご両親の介護をするしないに関わらず、初めから奥様とご両親が特別養子縁組をする提案をしてみて下さい。何かあった場合の遺産の取り分をあなたと同格にするのです。お兄様の反対もおさえて下さいね。お兄様は独身でしょうか。介護問題は、通常長男にふりかかりますが、ご両親があなたに白羽の矢を立てた理由は何でしょうか。無理に何かするより家族円満が一番ですよ～！

トピ内ID：9746722717

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いい方法

🐧

ぷっこ

2016年08月27日 21:20

誓約書を作る。互いの住居の鍵は、互いに与えない。互いの住居にお邪魔したい時は、前日までにお伺いを立てる。一切口出ししない。したら疎遠にしていい。長期休暇は妻の実家に長期間泊まる。子供に勝手にモノや食べ物を与えない。インテリアなどに口出ししない。出入り口をずらし、めったに顔を合わせなくていいように設計する。親との付き合いはトピ主が全面的に行う。【介護】は妻はしなくていいと約束する。兄が将来家を書いとると誓約書を書いてもらう。簡単でしょ。出来るでしょ?

トピ内ID：6463874783

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住みにくいのでは？

2016年08月27日 21:20

もしかしたら、地価が高いので固定資産税や物価が高い、坂が多い、家からスーパーが遠い、有ったとしても小さいスーパー、近所にショッピングモールやホームセンターが無い、高級住宅街だから普段着にも気を遣う、ママ友とのお付き合いが大変そう、ここに住むと僻まれる可能性も有って怖い、レベルについて行かれないといじめられそう・・・・等々。これに二世帯同居のストレスが加わるから、余計に嫌なのかも。当然の事ながら、愛するご主人が、自分の意見を尊重してくれないのも、嫌だろうな。奥様、可哀想に。

トピ内ID：2002504851

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ショック療法ですが、如何？

🙂

ふみ

2016年08月27日 21:29

奥様にこう言います。「オレの稼ぎでは家なんか一生買えない。親のスネかじりまくって、やっと人並みの家が手に入れられるんだ。このチャンスをものにしないでどうする！」納得して首を縦にふるか、愛想つかされて出戻り息子になっちゃうか賭けですが、現状打開策にはなってますよね？

トピ内ID：2750012069

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家族全体のメリットより、妻の精神的デメリットを考えよ

😠

お金より大事な心

2016年08月27日 21:41

たぶん、奥様は、＞正直夫はこんなに融通の利かない、自分のことしか考えないひとだったのかとがっかりしていますと思っていることでしょう。ね、自分と親の利益ばかり考えてるのは誰ですか？一介のサラリーマンなら相応の場所で相応の家に住みましょう。むしろ、そんなゴージャスかつ窮屈な生活なんて、普通の妻なら耐えられないです。

トピ内ID：3033533746

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固定資産税は考えてますか？

tomo

2016年08月27日 21:41

目先の事しか考えてない男性にありきたりな現象ですね。二世帯住宅はそもそも相続問題で、もめます。あなたが先に他界したらどうするの？奥さんは誰とも再婚せず子育てと、義理の両親の面倒を見るの？それでも相続は「実の親子じゃない」でもめるでしょうね。もし奥さんが先立てばあなたは再婚は何の問題なくできるでしょう。でもその逆は無理。そもそも固定資産税が莫大な気がしますが。ずーーっと払って行ける計算ができているのでしょうか。

トピ内ID：9328296755

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家族の為にお前だけが犠牲になれ

🙂

ぴんぽん

2016年08月27日 21:53

そう言いたいわけですね。甲斐性のないあなたの尻拭いを奥様一人に押し付けたいと。そんな状態で強行突破をして良い結果が得られると思っているあなたの思慮の浅さにびっくりですわ。二世帯住宅、奥様にはデメリットしかないのがわかりませんか？もうちょっと思いやりを持って頭使うことが出来ないでしょうかね？

トピ内ID：2575361808

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どこにメリットが？

🙂

うめ

2016年08月27日 22:29

一介のサラリーマンが住めるような場所に引っ越すことのどこにメリットが？背伸びをした生活になるだけですよね。家だけもらったとして、生活成り立ちますか？それだけの場所なら、生活費もそれなりにかかると思いますし、住民税や固定資産税などの税金も高くなるんじゃないですか？そうなった時に生活していきます？それに、お兄さんがいらっしゃって相続の問題もあるようですし... もし、奥様のご実家が同じことを言い出したら、「はい、わかりました」と同居に賛成できますか？「妻の実家は飛行機の距離にあるから現実的ではない」という答えは入りません。トピ主さんが奥様と同じ立場に置かれたときひとつ返事で同居を決断できないのであれば、奥様にそれを強制するべきではありません。融通が利かない、自分のことしか考えないのはトピ主さんも一緒ですよ。奥様がなぜ嫌がるのか、よく考えた方がいいですよ。田舎の人間にはその環境の素晴らしさが分からないって失礼ですね。自分の収入だけでは家も建てられない土地に住むことがどう素晴らしいのでしょうか。まずは親に頼らなくても家を建てられるくらいになるべきでは？

トピ内ID：6597632523

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そりゃ嫌でしょ・・・高飛車ですね

ライム

2016年08月27日 22:43

トピ主さんが先に亡くなったら、奥様はどうなるのですか？介護だけが残りますね。私は同居していますが、本当に大変です。家賃の差額なんてパートをすれば稼げます。親の土地なら、相続時にお兄さんと分ければいいだけです。そして家の維持費は思っている以上にかかります。奥様にはデメリットの方が多いですね。強行突破は将来の離婚につながります。お子さんが通学してからであれば奥様の理解が得られるかもしれません。ご両親がアクリブなのはまだ若いからです。生きていれば老後が来ます。介護は実子ですが、背負えますか？奥様の手伝いは０でも大丈夫ですか？

トピ内ID：6009363210

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たぶん批判ばかり。そしてそれが理解できないだろうトピ主

ようこ

2016年08月27日 22:43

トピ主さん、真面目にお話ししますね。人間には色んなタイプがいます。夫親と同居OKな方もいます。実際、都会でそのような暮らしをしながら、幸せそうに暮らしている方も知ってます。しかし同居が辛くて無理な方もいます。もうこれは性格です。同居OKの方はサバサバして人付き合いにストレスを感じない方。思ったことを口に出来て、物事を深く考えず、嫌なことはすぐ忘れる、ざっくばらんなタイプ。一方、同居に辛さを感じる人は、他人に気遣いする人。夫親に気を使う。思っていることを言えない、言わないよう我慢するタイプ。もちろん他にも様々なタイプがいて、同居が合う合わない人それぞれです。奥さまがもし人に気遣いできるタイプなら、同居はストレスでしょうね。ステイタスより、リラックスできる暮らしを望んでおられるのです。落ち着けるはずの家が、気疲れする場所なら、奥さまにとってその生活は苦痛でしかありません。今、奥さまとトピ主ご両親の関係が良好なら、この関係を大事にするためにも、適度な距離で暮らすことをお薦めします。皆様の平和の為ですよ。

トピ内ID：3844975340

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トピ主さん家族の身の丈には合わない

😑

あなたにビックリ！

2016年08月27日 22:55

＞そもそも一介のサラリーマンが住めるような場所ではなく身の丈に合わない場所・・・ストレスのもとになると思います。＞両親は現役でアクティブなのでこちらに干渉する暇はないと思いますトピ主さんがそう思っているだけです。奥様が嫌がられるにはそれなりの理由があるのではないかと思います。＞妻の実家は飛行機の距離にあるため現在の生活を続ける限り、＞そちらの世話になることはあり得ませんトピ主さんは世話になることしか考えてないようですが将来、両親と義両親のお世話はどうするつもりなんでしょうか？もし、二世帯住まいになったらその時点で奥様には奥様のご両親の自宅介護を諦めてもらうことになりますがそれはトピ主さん＆トピ主さん両親だけのメリットであり奥様にはデメリットでしかありません。＞家族全体のメリットこの家族に奥様は含まれないのですか？＞妻はこんなに融通の利かない、自分のことしか考えない＞ひとだったのかとがっかりしています私にはトピ主さんのほうが自己中で融通が利かない人に思えます。

トピ内ID：4572079167

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鼻につくかな

😑

ん？

2016年08月28日 00:17

地方で育った奥さまを見下した感じの文章ですね。＞。正直妻はこんなに融通の利かない、自分のことしか考えないひとだったのかとがっかりしています。奥さまも、トピ主さんへこの言葉をそのまま返したいと思うのでは？義両親の敷地内に、別棟とはいえ、毎日気を遣わなければならない奥さまの気持ちを考えることはできませんか？ブランドエリアで、付属の小学校うんぬんで、一介のサラリーマンでは住めない場所で・・・と並べていますが、その自慢気な文面を並べているのを見ても、２世帯にして住んだら、俺様の両親のおかげ！と言われそうで、うんざりします。強行するのは構いませんが、離婚されないよう覚悟してくださいませ。自分のことしか考えない　のはトピ主さんのような気がしますけどね。

トピ内ID：2415143962

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歳取って、両親が現役でアクティブじゃ無くなったら？

✨

50代のオバちゃん

2016年08月28日 01:30

飛行機の距離の妻実家、同居したらそうそう妻は自分の実家へも帰られなさそうね。家族全体のメリットの家族って、あなたとご両親の事ですか？私は同居は反対です。なぜなら、反対してる人がいるから。全員が賛成しない同居は成功しません。強硬突破はむろん、反対してる人を無理矢理説き伏せた気になっても、絶対に不満が残ります。そして、同居生活はその不満を解消するのではなく、どんどん蓄積して行きます。環境のすばらしさというのは、家の周りの事だけではありません。周りがどんなに素晴らしかろうと、家の中の環境が悪ければ意味が無いです。そして奥さんは、同居は家の中の環境が悪いと思ってる。あなたは自分と両親のメリットだけでほくほくになるかもしれませんが、不満を持った母親との生活に子供のメリットはありませんし、最悪強硬突破時で離婚、または実質的に親の介護が始まった時点で捨てられますよ。

トピ内ID：7583298701

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そもそも

こんなのいやだな

2016年08月28日 01:30

息子家族に口出ししないという親なら２世帯建ててもいいよなんていわない。大小あれども口出ししますよ！と言ってるのと同じです。あなたが一介のサラリーマンの収入なら学校など背伸びするとおつきあいから何から何まで大変。あなたの家計でやれます？そこも親にたよる？それに将来、妻の親に介護が必要になったとき、２世帯、夫親に建ててもらった家があったら、たださえ遠いのに介護で帰れます？反対もしかり。妻の親に二世帯建てていいよといわれて、行けますか？結婚して独立したのだから自分の身の丈にあった生活をしましょう。あなたの親は妻の親ではないので、妻にしたら家族ではなく、二世帯で得なこともありません。いいところに住むより家族だけで住みたい。

トピ内ID：0999319778

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また出たな、バカ夫

😡

じいじ

2016年08月28日 10:21

　引きも切らずに出てくるバカ夫の見本ですね。あなた、ここに出てくるぐらいだから、小町読んでいるでしょうに、同居問題がいかにうまくいかないかわからないのですか。　あなたは良いのですよ、実の親ですから。妻にとっては他人よりも気遣いする、義父母なのですよ。あなた、母親に、「うるさいなあ」って言えますよねえ。妻も、実母になら言えるのですよ。でも義母には絶対にいえません。

トピ内ID：9794671874

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将来を見据えて考えておられますか？

うずらまま

2016年08月28日 10:21

＞相続の問題も子供が巣立つまでは持ち分の移転だけでいいと兄から言われています。兄は高給取りなのでおそらくは兄が買い取ることになるでしょう。ということは、将来的にご両親が亡くなった時には、トピ主さん家族は、その家から出なくてはならなくなる可能性は高い訳ですよね？今の状況だけで判断せずに、良く将来を見据えて考えるべきですよ。御両親も今はお元気かと思いますが、何れは介護なくして暮らしていく事は出来なくなるはずです。それは思っている以上に、すぐに来るものだと思いますよ。介護まで行かずとも、左程先のことなく、御両親も隠居の状態になる訳ですしそうなれば何かと干渉もされるようになりますよ。当然、親の介護などの面倒な部分はトピ主さん夫婦が担っていく事になりますし、それが終わって、ひと段落ついた途端、今後は新しい住まいへの転居を余儀なくされる事になる訳です。貴方からすれば、育った土地に思い入れもある故に、この上なく良い話と思っておられるのだと思いますが、良い話には必ずトラップのようなものが仕掛けられているはずですよ。

トピ内ID：5883110701

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どうしてもというのでしたら・・・・

うずらまま

2016年08月28日 11:18

まずは御父様に「この土地は将来的に自分が相続出来るように遺言書などに残して欲しい」と頼んで、お兄様と相続で争うような事がないようにはからって貰ってから、考えるべきだと思いますよ。何れはお兄様が買い取って、トピ主さんの持ち分は現金でお兄様から受け取れるなんて補償はない訳です。又、ローンもずっとご両親が補助をしていける訳ではないはずですしローンの返済が終わった時点で、そこが御自身達の終の棲家になる補償がない限りは、止めておいた方が無難であろうと思いますよ。

トピ内ID：5883110701

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メリット提示よりデメリット解消

🙂

かっこう

2016年08月28日 10:21

なんで奥さん嫌なんでしょうね。そこがわからないと、有用なアドバイスも集まりにくいと思います。基本的には、奥さまに関心のないメリットを羅列するよりも、心配事を解消してあげたほうが心も柔らかくなると思いますよ。「家族全体のメリット」が実は「トピ主さんにとってのメリット」になってませんか？もう一度相手の話をしっかり聞いて、説得内容を見直しましょう。結論ありきの言い分では、心を閉ざすばっかりです。

トピ内ID：9112896446

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