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姉の将来について

レス17
(トピ主 1
🐤
姉妹って大切
恋愛
相談させてください。

私には、年子の姉がいます(私36歳、姉37歳)
姉には今パートナーがいますが、そのことで相談です。

実はそのパートナーというのが、姉の勤めている会社の社長です(50歳位の男性)
会社の規模は10人程度の会社です。
姉がこの会社に就職して数ヶ月後くらいから付き合い始め、もう3、4年になるのではないでしょうか。

彼は子どものいないバツイチ。結婚願望なし。
対して、姉は元々保守的なタイプなので、結婚して子育てを幸せとする感情を持っていると思います。
今は強がってなのか?「結婚?どうだろう?何かわかんなくなってきた~」と言ってごまかします。

長くなるので詳細は割愛しますが、私はこの2人の恋愛関係に疑問を感じています。

相手が姉のことをとても愛しているか?と言われると正直??。
そのような甘い関係性はあまり聞かないですし(身体の関係も今は全くないそう)
対して、姉の方も大好きで愛しているか?と問うと
「どーなんだろー?わかんない」という感じ。でも、別れない。

今まで、様々な方向からたしなめてきましたが、結局踏ん切りがつきません。
もしかしたら、今別れてしまうと、急に1人になってしまう寂しさや、転職せざるを得ないことなど
一気に降りかかってくる展開に足踏みしているのかもしれません。

私は正直、別れた方が姉のためだと思っています。

私は、姉には幸せになって欲しいと心から思っています。
でも今の相手は、「姉との2人の将来」を見据えてお付き合いしているとは思えません。
端的に言うと、彼の都合の良い遊び相手になっているとしか思えません。
姉もそういう関係性に慣れつつあり、私から見て女性として輝いているとは決して見えないのです。

姉は現状をどう考えているのでしょうか。
深く聞こうとすると、話したくなさそう。。

率直な客観的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID:7728373553

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姉の人生に口出し無用

😑
ちゅら
相談されたのならまだしもそうでないなら余計なお世話です。 姐とはいえ他人です。口出し無用。

トピ内ID:0341245527

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長く付き合ってて腐れ縁になっちゃったんでしょうね。

041
幸ひ住むと人のいふ
情が移ってそれなりの心の繋がりだってあるでしょう。 いまはお互いが快適さの範囲内でバランスをとって「いい関係」になっているのでは? 「とても愛しているか」どうか、トピ主さんが勝手に形を決めて基準を作って人の心を推し量ったってしょうがない。 また「とても愛していなかった」としても、お互いの好意に基づいて2人が付き合うなら外野が文句をいう筋合いじゃありません。 人に結婚を義務付けようとする言いようも傲慢です。 お姉さん自身が結婚に拘って、結婚しないなら別れるというなら別ですが、現に当人も好きで結婚なしに付き合えてるんだから、この上に何が要るかのほうが問題でしょう。 トピ主さんは、結婚とは女性が得をしたり幸せがもらえて男性が責任をとることだと思っていませんか? だとしたら、結婚には双方の思い入れのギャップが必要なはずです。適齢期の若い美人と冴えないオッサンといった。 逆に、相思相愛のような平等対等なら物質面での損得は最初から度外視でしょうから、制度としての結婚は最初から不要です。

トピ内ID:8754966139

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本人が決めること

🐴
名無しのごん子
もう大人なんだから、本人が 決めないと。 いくら心配しても、身内だからこそ 言われたくないこともあります。 そっと見守ってあげた方がいいと思います

トピ内ID:6723550108

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遊ばれている訳ではなさそうな…

🐧
ぼらぼら
何か貢いでいる様子もなく、他の女性の影がチラホラする訳でもないなら、ただのマンネリですかね。 主さまのおっしゃるとおり、別れた時のダメージが大きいので付き合っている状態を継続させているのかもしれませんね。 主さまの心配する気持ちは分かりますが、お姉さんの幸せはお姉さんが決めることです。 昔は家庭に入って子育てに専念することが夢だったかもしれませんが、年齢を重ねるうちに考えが変わったかもしれません。子供を諦める歳ではありませんが、お姉さんは諦めているのかもしれません。 それが負い目になって、結婚を具体化できないのかもしれません。 お二人は会社内でも公認の仲なのでしょうか? それなら、今後のことはお姉さんに任せても良いと思います。 隠しているのであれば、社長に他に女性がいないかだけはハッキリさせた方が良いかもですね。 ちなみに、同棲はされていないのですか?同棲して2年が経過していれば内縁の妻ですから、子供がいなければ結婚と言う形に縛られなくても良いのかなぁ、なんて思ったりもします。

トピ内ID:9039034440

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余計なお世話

🙂
がむて
いくら仲のいい姉妹だったとしても、恋愛についてお説教じみたことを妹に言われたくないのではありませんか。 何が幸せかはお姉様が決めることですし、彼とお付き合いをしている中で、恋愛観や結婚観だって変わることもあるのではありませんか。 恋愛の先に必ずしも結婚がある訳でもありませんし、結婚という形にこだわらなくても、パートナーとして共に人生を歩むという形だってありますよね。 不倫など、人の道に外れるようなことをしているのならともかく、いい歳をした独身同士のお付き合いなら、外野がとやかく言うことではないと思いますし、言って欲しくないから、お姉様も話したくないのではありませんか。 お姉様を心配したり、幸せになって欲しいという気持ちは分かりますが、姉の幸せはこうだとか、だから別れるべきなどと、あなたの気持ちや考えを押し付けることは心配とは言いませんよ。

トピ内ID:0368876836

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自分で決めなきゃだめ

041
青りんご
妹として心配する気持ちは分かりますが、 こういうことは、お姉さん自身が考えて結論を出さなければ、意味がないと思います。 仮に彼に遊ばれているだけだとして、それをお姉さんが理解したとき、 「あなた(トピ主さん)が何も言ってくれなかったら、こんなことになったのよ!」 なんて言うような人ですか? それだったら、口出ししてもいいと思いますけれど。

トピ内ID:8879606240

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大丈夫?

🐤
どんてん
37歳のお姉さんの将来を36歳の妹が心配する必要があるの? きょうだいの恋愛に首突っ込むのは、なんだか気持ちが悪いよ。 体の関係はない、とか最悪。 相談されてから考えたら? あなた一人で何をしようとしてるの? 意味わかんないや。

トピ内ID:7527898970

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放っておいてあげて。

🙂
茗荷
不倫してるわけでないなら、放っておいてあげては? 男女の仲は、他人にはうかがい知れないものだと思いますので。 言葉を濁してるのは、あなたに詳しく話したくはない、というお姉さんなりの拒絶の姿勢かもしれませんし。

トピ内ID:6663685352

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余計なお世話

041
いくら姉妹でも余計なお世話かなと思います。 幸せの定義に当てはめる所とか、お母さんの投稿かと思いました。 もうちょっとドライになった方が良いのではないですか?

トピ内ID:4017756064

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ほっておいた方が良い。

🐱
年子姉妹
私にも年子の姉がいます。 トピ主様のお気持ちとても良く分かりますが、十中八九ほっておいた方がいいと思います。 何を幸せと感じるか、どういう人生を送りたいのか、決めるのは本人です。 恋愛においては特に、当事者である本人同士しか分からないことがたくさんあります。 例え姉妹といえども口出し出来ることでありません。 もうすでに何度かたしなめているとのこと。 お姉さんも言わないだけで色々悩んだり、考えたりしていると思いますよ。 それに例え、別れる方向に誘導したとしても、その彼以上に結婚に適した人をトピ主様が用意出来るわけではないですよね。 条件の良い男性を紹介出来たとしても、その人とお姉さんが恋愛出来る可能性は奇跡に等しいです。 別れたとしても、年齢が年齢ですので統計的に新たな出会いや結婚はかなり難しいと思います。 一人にさせて、生涯孤独に生きていくよりもいいかもしれませんよ。 どちらにせよ決めるのは本人です。 そっとしておいてあげましょう。 心配する気持ちもとても良く分かりますが、あまり余計な口を出すと姉妹関係も悪化してしまうかもしれません。

トピ内ID:4977769354

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私なら一言だけ

💡
ぱふぱふ
今の年齢でも既に手遅れの部分はあるのですが、 私なら一言だけ「お姉ちゃん子どもは欲しくないんだよね?」と聞くかな。 結婚は何歳でも出来るけど子どもを授かるには既にアウトに近い年齢。 完全に諦めてるのならいいけど…自覚してもらわないと、 1年後にやっぱり子ども欲しいから別れたわーと言われても 無理なものは無理だからね。

トピ内ID:9271271448

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お姉様の選択に任せる

🐱
neko
「姉には幸せになって欲しいと心から思っています」 ではお姉様の幸せとは何でしょうか? 『結婚して子育てを幸せとする感情を持っている』なら 37歳になった今では遅すぎると思いますよ。 まず40歳までに結婚しようと思うと 今すぐ就職活動をしなくてはなりません。 お姉様は37歳の就活に有利な資格やキャリアを持っておいででしょうか? やっと転職できたとしてもそこから婚活です。 結婚相談所に登録ですが30代後半の女性はかなり難しいでしょう。 そしてそれをしたからと言って結婚できるとは限りませんよ。 もしかしたら就活も婚活も上手くいかずに 今よりも不安定な生活が40歳になったお姉様に待っているかもしれません。 もしそうなった時に主様が責任を取れない以上 お姉様の選択に任せるしかないのですよ。 私が思うに、お姉様は主様が思っているほど 『結婚して子育てを幸せとする感情を持って』いないように思います。 ただ主様やご両親に『結婚して子育てを幸せ』として押し付けられて 自分も最良の形がそれであるから『否』と言えないだけではないでしょうか?

トピ内ID:0997929777

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放っておきましょう

🐱
既婚男性SHIN
お姉さんはもう良い大人です。 あなたが思ってることなんか百も承知です。 大人の選択に口を挟んだり、ああした方が良いこうした方が良いなどと言って、もし失敗したら、トピ主さんは責任取れるのですか? それに37歳といえば、もう婚活市場では、ほとんど需要はありません。 今更、子供が欲しいと婚活しても、良い人に出会える可能性は低いです。 お姉さんだって愚かではないですから、本当に子供が欲しいなら、本気で努力するのでは? そうしないということは、努力しても報われなかったら、それこそ生きていくのが嫌になるような精神的ダメージを負うとわかっているからではないでしょうか? お姉さん自身が結婚したい、子供が欲しいとあなたに言ってくるならまだしも、のらりくらりしておられるのですから、その気はないということです。 放っておきましょう。

トピ内ID:2477779473

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ウルサイ妹です

🙂
るなまり
トピ主がお姉さん想いの方である事は、認めます。だけど、あなな達姉妹は 十代の娘ではないのです。もうお互い一人の人間として尊重するべきでは ないのでしょうか。確かにいろいろ危なっかしいところがあるにしても、 お姉さんがあなたに迷惑をかけているのでなければ、温かく見守って あげるべきです。相談されたのなら、冷静にトピ主のご意見を話せば良いとは 思いますが、そうでもないのにプライベートに土足で踏み込むような行いは 大人としていただけないです。 そして、ひとつトピ主が勘違いしていると思うのはお姉さまには幸せになって 欲しいと仰っていますが、お姉様の幸せの何たるかを決めるのは トピ主ではないと言う事です。トピ主からは輝いていないように見える お姉様の生活が不幸せであると決めるのはトピ主ではないです。 姉妹だからと言って、思いあがらないで欲しい。 トピ主に出来る事は、いつも姉を想い何かSOSがあった時には 全力で助けようとスタンバイしておく事くらいなのです。

トピ内ID:7882620995

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トピ主です

🐤
姉妹って大切 トピ主
様々なご意見、本当にありがとうございます。 文字数制限の為、詳細は記載できませんでしたが、皆様のレスに沿いつつ追記いたします。 まず、姉と彼との関係は会社は勿論、両親、姉の友人にも秘密です。 私以外誰も知りません。 姉と彼は同棲していません。 彼に他の女性はいないようです。 また、私の拙い文章で誤解を生んでしまったのかもしれませんが、 私は「結婚」という形に拘るべき、と思ってはいません。 どちらかというと、私が元々好き勝手自由に生きてきたタイプなので、 現代の女性の生き方の多様性には、十分理解があるつもりです。 ただ、私が気になっているのは、誰にも言えない(と姉が感じている)関係ということ。 両親にも言えない。友人にも言えない。 正々堂々と公にできない、コソコソ隠れながらのお付き合いって、姉の中でどういう感情なのか?と。 姉が今の関係に満足で、ハッピーだったら私も心配なしです。 「パートナーがいます」とも言えず、このままの関係がズルズルと続き、 年齢的に様々なハードルが上がってくる時に、もし1人になってしまったりしたら、と。 やはり、こんなことは余計なお世話でしょうか。。。

トピ内ID:7728373553

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私が母親だったとしたらやっぱりいやかな

🙂
主婦
私は、50代の主婦でとぴさんとお姉さんの母親に近い年齢だと思います。 はっきりいってこのような状態はいやです。 このようなケースって、一般にもあるのですがこの場合女性が 別の仕事を持っているので、なにかあっても退職する必要がありません。 社内恋愛でも、全国に転勤がある場合ならいいのですが 不倫ではないので、見守ることしかできないと思います。 時代が変わったのかもしれませんね。 結婚イコール幸せという考え方も、若い人は持っていないようですし。

トピ内ID:9493478084

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誰にも言えない関係? 心配はそこ?

041
幸ひ住むと人のいふ
2度目です。 それならご本人しか知りません。 聞いてみたらいいでしょう。 失礼ながらゲスの勘ぐりをしていました。 対等に好き同士で付き合うだけでは飽き足らず、結婚という生活保証の形?をもらえないと損だとか、相続も何もなく得できないんじゃ安売りで悔しいなんて、身内のことだけに、そんな考えを持つ人もいます。 また、孤独な老人となった姉の面倒が自分のとこへ回ってくるのを恐れる人もいるでしょう。 そんな考えがどこかにあるのかと疑っていました。 結婚はどうでもいいんですね。 いまさら他と結婚というのもどうかと思いますが、仮に可能性があるとしてもお姉さん自身が望まないならナシでしょう。 将来、ひとりの老後がくるとして、それもひとつの人生であり、お姉さんはそれを選んだのだから、無理に同情するのは傲慢で失礼なことではないでしょうか。

トピ内ID:8754966139

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