気をまわし過ぎて、結局気を遣えないようみえます

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

pino

2016年08月31日 12:51

ひと

人に気をまわし過ぎてしまう性格です。
相手のことを考えすぎて、結局、無関心に見えているような気がします。

例えば、
落ち込んでいる同僚を自分が一番に見つけたとき、私は見て見ぬふりをします。
自分なら、そっとしておいてほしいからです。
でも、同僚たちは、彼女を励ましにいきます。
落ち込んでいる友達は、はたしてそれで本当にうれしいのかな、って思います。

この子ならこれをもらったら喜びそう！と思うものを見つけたとき、
私は「あげたとしても、お返しに気を遣わせたら悪いな」と思い、結局買いません。お返しを考えたり買いに行くのって手間ですもんね。

面白い話をがふと頭に浮かんできたときでも、たいてい私は話しません。私のこの話を相手が面白いと思うか分からないし、話しても話さなくても一緒なら、相手の話を聞いている方が相手にとってはいいかな～、と思うからです。

知り合いを街で見ても私は話しかけません。プライベートでの姿を見られるのって嫌かもしれないし、急いでいるときに話しかけられても迷惑だろうから、気づかなかったふりをしておこう、と思います。

これって、どうなんでしょう？
昔からこういう性格ですが、損している気がします。本当は気が付いているのに、気の利かない人みたいに思われてるかなーと思って。

どうでしょうか。

トピ内ID：4346907964

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

昔の私にそっくり

🐴

ホンダん

2016年09月01日 23:37

「気がついてる」と「気が効く」にはとても大きな差があるように思います。落ち込んでる同僚に気づいていて、何もしないというのは、結局、気が効いたことが何もできなかった、ということですよね。励ます方法はいくらでもあって、そっとしておいてほしい人に負担にならない励まし方もきっとあるんです。その方法を見つけることが、気が効くということなのではないでしょうかね。しらっと放って置かれるよりも、他の同僚がしたように面と向かって励まされる方が、気が楽になる人もいるでしょうしね。プレゼントも、面白い話も、マイナス面を勝手に想像して気が効いてるフリをするのは、自分が結局何もできないことのへの言い訳でしょう。何もしないというのは、気を効かす努力を諦めたってことかと思います。知り合いを見つけて声をかけないのは、相手への思いやりより、自分が気まずくなりたくないからじゃないですか？？それは否定しませんよ。自分のためであるなら、それがいい判断だと思います。でも、それらを自分で気が効いてる思うのは、ちょっと勘違いでしょう。

トピ内ID：1562028928

...本文を表示

半分は同意です。でも半分は…。

わかめ

2016年09月01日 23:37

私は友達への連絡(電話やメール)は主さんと同じです。忙しいだろうな…と私が勝手に思って、用事がない限り連絡しません。でもトピのような「目の前にいる相手」の場合は違います。落ち込んでいる同僚は、ほかっておいて欲しいと思っている人か、声をかけた方が良い人か、相手による。同僚と私のそれまでの関係性で判断します。プレゼントは、私は差し上げます。「いつもありがとう」と普段のお礼も含めて渡すし、元々そんなに高額なものはプレゼントしません。それに、頻繁ではなく「たまに」です。よくあるお返しの頂き方は、相手が何かを買うついでに「わかめさんにもと思って」という感じが多いです。面白い話も街で見かけた時も、相手と様子を見て臨機応変にします。仕事中に面白い話はしませんが、仕事あがりの雑談中は話すし街でも、遠かったらそのままですが、近かったら「無視された」と思わせる方が嫌なので声はかけなくても手をふります。私が逆の立場だったら無視は嫌。主さんのトピは完全に相手不在ですよね。相手を見ていない。確かに嫌がる人もいると思いますが、嫌がっている素振りがあったら止めれば良いのでは？

トピ内ID：2694366035

...本文を表示

ズルい人

🙂

こんにゃく玉

2016年09月02日 10:19

気を回し過ぎって、あなた以外の誰も分かりませんから。動かなきゃ、行動しなきゃ、いくら頭の中で考えたところで何もしない人ですから。知り合いに町で会って、貴方は気づかないふりでも相手は気が付いていて、ちらっと眼でも合えば「無視された」と思います。凄く感じが悪いです。しかも自分から話さない、形式的であっても気遣いがない。いいえ、ちがうの、気を回し過ぎてね、私は色々考えた末にそうやってるの・・・って言うのはすごくズルいです。

トピ内ID：7232664494

...本文を表示

ケースバイケース

🐧

疑問のぎ

2016年09月02日 10:19

それは　普通だと思います。普通　人に何かをもらったら　即効ではなくて　何かの時に　さりげなくお返しをする　のがよくあることだと思います。主さんも　これはあの人に合いそうだと思ったら　3度に一度は　プレゼントすればいいと思います。お返しをしない人もいますから　考えすぎないように。励ましの言葉は　人によりけり。ほっといてほしい人　そばに誰か居てほしい人　それぞれです。主さんは自分はこう思うから　これもいいんですが　他の人はどう思うかわからない。実際　気が利かない人って　すぐにわかりますよ。だから　必要以上に　きにしなくて大丈夫。

トピ内ID：6569002260

...本文を表示

なんだか面倒くさいです

🙂

Lile

2016年09月02日 10:19

自分は人一倍気を遣ってることを周りにもわかって欲しい、ということですか?　察しろと？優しさ、気遣いは見せないと分かりません。それは気のまわしすぎではなく、相手のリアクションに直面する勇気がないための言い訳だと思います。もし自分が面白いと思った話がウケなかったらとか、お返しが自分の思った通りの物じゃないと嫌なタイプじゃないですか?

トピ内ID：6284911739

...本文を表示

混同していませんか

🙂

まりりん

2016年09月02日 11:18

ご自分で気を回しすぎて無関心にみえている、とおっしゃっていますがその通りだと思います。　見て見ぬ振りで慰めない、プレゼントも買わない、おもしろいことが浮かんでも話さない、ばったりみかけても話しかけない、あなたがしていることは、なんですか？きがつくのと、気がきくのは違います。気がつく、ってその時のとおり、脳内で何かきがつくことですよね。行動はこの時点では伴っていません。気がきくって、何か行動のあとに「あれは気が利かないよね」「あれは気が利いてるよね」ってなりませんか？気遣いからくる行動を、相手が良い方向に受け取ったなら、気がきくとなり相手が不快を感じたら、気が利かないになります。そもそも行動がなければ気がきくもきかないも、相手は「そもそも何もされてないし」となるのではないでしょうか。

トピ内ID：9047829063

...本文を表示

そういって何もしない人

うんうん

2016年09月02日 12:31

わかるんですけど、逃げですね。「受け入れられない」というリスクをとりたくないんです。相手がどう感じるか、どう受け取るか、怖いけれど、してあげたいからする。自分が正しいと思うこと、相手にしてあげたいと思うことを形にして伝える勇気も必要だと思います。「もし嫌な気持ちになったら申し訳ないけど、私はあなたが喜ぶかもしれない思った、あなたにこれをしてあげたいと思った」そう思って行動に移すなら、そこには上辺だけではない何か、優しさや思いやりが表れるものだと思います。そうした気遣いは（迷惑だったとしても）相手に伝わると思っています。少なくとも、相手を思ったことは伝わります。声をかけないほうが良い時、というのはあると思います。声をかけたほうが良い時というのもあると思いますし、声をかけられたい人もいます。そっとしておいてあげようと気遣ってそうするなら、なぜ損だと感じるのでしょう。「気遣いが無いと思われて損した気分」という考えになるなら、相手を思ってないですね。

トピ内ID：7903476670

...本文を表示

うん・・

mimi

2016年09月02日 13:07

いや・・あなたのその思考でいったら誰とも仲良くなれないですよね（笑）あ、今話しかけちゃ迷惑よね。やりたい事もあるだろうし・・・全部そんな思考でいたら誰にも話しかける事も出来ず、誰にも深入りする事も出来ず、ず～と人と一定の距離を保ったまま、可もなく不可もなく。ずっと冷めた人間関係しか築けないと思いますよ。無関心に見えてる・・確かにそうだし、実際無関心なんじゃないですかね？面白い話が浮かんでも話さないって・・一体あなたは人とどんな会話してるんでしょう（笑）？相手の話を聞いてるだけ？会話って二人でする物だからね。相手に一方的に話させて、自分は「私の話をしても相手は面白いかわからないから黙っていよう」って・・・いろいろ言訳してるけど、結局人に無関心で面倒くさいだけじゃないですか（笑）相手を気遣ってるふりして、結局「う～ん、面倒くさい事になりそうだからいいや。とりあえずなしで」ってやってるだけのような気がします。気の利かない人だと思われるてるだろうし、それよりなにより人に無関心で誰とも密に付き合いたくない人って思われてると思います。そして何より一緒にいても楽しくない

トピ内ID：7868151416

...本文を表示

面倒臭いなぁ…

🐱

neko

2016年09月03日 12:14

「気が付いてるけどあなたの為を思ってしないのよ。でもちゃんと気が付いている事を分かって欲しい」のですか？ …面倒臭いなぁ。やらなかったことは気付いてないのと全く同じですよ。私も落ち込んでいる人は基本放置ですが、これは気付かなかった事にしてます。慰めて欲しい人はそれなりにアピってくるのでそれは対応します。相手には「泣いているのを気付かれなくてよかった」と思って欲しい。だからもし「放っておいてくれてありがとう」なんて言われたら失敗です（笑）だから他の同僚に「○○さん泣いていたの、慰めてあげなかったの？」と言われても本人が聞いていれば「泣いていたの？ごめん気が付かなかった」と答えます。自分のした事ならともかく、しなかった事にまで評価を求める人は苦手です。何もしなかったのだから、気が利かない人でいいではありませんか。その他で気が利く人間になればいいのですから。

トピ内ID：5305401894

...本文を表示

自分がそうされたい事と、人が望む事は違う

🙂

そよ

2016年09月03日 12:14

トピ主さんは自分がこの状況なら、こうしてもらいたいという対応しか考えていませんよね。でも自分とは異なる人間が、自分が望む対応を欲しているでしょうか。落ち込んでいる時、１人を望む人、誰かに励ましてもらって気が楽になる人、どちらもいるのです。トピ主さんは自分と同じ感覚だろうと、決め付けているのが問題では。お返しを買う手間が帳消しになり面倒とも感じない、何かを貰う喜びを知る人は多いのです。自分の感覚と違う感覚を取り入れて、実行に移す訓練をしてみませんか。

トピ内ID：1612702755

...本文を表示

同じです

🙂

かっこう

2016年09月03日 14:37

私もそう。まったく同じように考えてました。でも、ある日「冷たい」「思いやりがない」と責められました。いまだに私は自分だったら話しかけないでほしいし放っておいてほしいと思いますが、人はそうではないらしいです。で、思いました。全部やらない言い訳、楽したい言い訳だったなと。人に迷惑がられても動くのが面倒くさくても、相手に気持ちを伝えるための努力をしなければならなかった。気を遣っているつもりだから察してくれ、ではダメだった。なかなかすぐには変われませんが、少しずつ努力しています。

トピ内ID：5770534514

...本文を表示

厳しい意見が多いので

🙂

ゆうき

2016年09月04日 14:03

こんなに厳しいレスがつくとは思いませんでした。私はトピ主さんと同じです。トピ主さんが書いた例は、どれも相手の立場になってのものであって、構わないと思います。ただ、このままだと誰ともコミュニケーションが取れなくなりますよね。親しい人、気を許せる相手になら、もう少し積極的になってみては？多少失敗することがあっても、お互いに楽しいんじゃないかな？

トピ内ID：4388564687

...本文を表示

ＴＶ見てるんじゃないんだから

🙂

ひまわり

2016年09月05日 20:58

他人みて、大変どうしてあげたらいいかな？という発想がまったくなくて、どうしたら私はいい人と言われるかな？と考えてるから、何も動けないのかと。気が利く人というのは自分がちょっとくらい損してもその人のために何かしてあげる人。あなたは絶対自分が損する気ないでしょ。

トピ内ID：5122426252

...本文を表示

さじ加減

🙂

通りすがり

2016年09月06日 17:28

難しいですよね。なので、できるだけ平常心を装って「逢ったら挨拶」にしています。スーパーなら、自分の買いたい物に集中してそうすると、意外とすぐ近くを通っても気づかないとかありますよ。あと声かけは「こんにちは（お疲れさま）」と１回だけ声をかける。他の人がそういった話をしている時にそそくさと近寄って声かけるとかあと、物は何もいただいてないなら無理してあげなくてもいいよねって割り切る。日頃何かと助けて貰ってるなら、そういう物をみつけたら自然と（相手のお返しの面倒なんか考えず）あげると思うけど。。最近はさ、ちょっと気を遣いすぎると「つきまとい」とかちょっと寂しい反応すると「冷たい」とか人間関係に対する反応が極端化して、面倒ですよね。

トピ内ID：2445129383

...本文を表示

相手の立場ねぇ…

😑

シトロン

2016年09月08日 13:02

あくまで、自分の「想像する範囲が及ぶ限りの」ですよね、「相手の」といいつつ「ご自分が基準の」気配り。何もしなけりゃ責められることもない、自分が不快な思いをする必要もない。結局、自分なんですよ。でも、ハタから見て、凄く気配りしてると見えても、当の本人は嫌な場合もありますから。行動に移す人は、その行動の結果に責任を負い、あなたは行動しないことの結果や評価を甘受するってだけじゃないですかね。結局、同じことですよ。まぁ、自分がいい人に見られたい、が最重要のモチベーションって人は自分だけが可愛いんだな、とは思いますけどね。

トピ内ID：6148600354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

過大評価じゃない？

んぺんぺ

2016年09月10日 17:05

トピ文を読む限りでは、親に「勉強しなさい！」と言われて「今からやろうと思ってたのに！」という子供と同じような印象を受けました。 >人に気をまわし過ぎてしまう性格です。 >相手のことを考えすぎて自分のこと過大評価しすぎじゃない？私には「やらない」ことへの言い訳にしか見えません。

トピ内ID：8604695482

...本文を表示

主さんは人との距離感を慎重に決める人だと思う。

🐷

猫２匹

2016年09月12日 17:21

賛否両論があるけど、私は主さんは人との距離感を慎重に決めたい人なんじゃないかな～と思いました。距離なし　さんよりは主さんの方が断然いいと思います、身内や昔からの友達に対しては、主さんの方から発言したり、行動したりされているのでしたら、問題ないんじゃないかな～。私は中学から付き合っていた友達がいたのですが、３０歳過ぎた辺りから友達の私への心ない言動や態度にげんなりしてしまい、今は年賀状だけの付き合いです。人から誘われたら付き合うけど、自分から相手に働きかける事はなく、私が家族の介護や病気でてんてこまいの時は、メンドクサイとばかりに距離を置かれ、そういう彼女の態度には、やはり傷ついてしまい、今までのようなお付き合いは無理だな～、昔のように心開く事はナシだな～と思ってしまいました。彼女も、もしかしたら主さんのように気をまわし過ぎて結局何もしない、できない人なのかもしれません。でも、そういう主さんの心の内は主さん以外、知る事は出来ないわけで、せっかく仲良くなれそうな人が落ち込んでいたり、しょんぼりしていたら声をかけてあげて欲しいな、なんて老婆心ながら思ってしまいました。

トピ内ID：9858548626

...本文を表示