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夫へのイライラが止まらない！

レス37
（トピ主 0 ）
😨
サクラ
恋愛
結婚して2年、普段は仲の良い夫婦です。
けれども時々、夫へのイライラが止まらなくなることがあります。

きっかけは些細なことです。脱いだ靴下を脱ぎっぱなしとか・・・
でも、そこから夫への不満が心の中に溢れて止まらなくなります。

なんで洗い物もゴミ捨ても料理も掃除もやらないの？！
なんで私にばっかりやらせて当たり前の顔をしているの？！
すぐキレて大声を出すし！
あ～もういい加減にして！
この間も電車の中で大声で下ネタ！
周囲の視線が恥ずかしいったらありゃしない！
私よりも年収が低いくせに！
あ～イライライライライライライライラ！！！

↑こんなことがエンドレスで溢れてきて、
必死で抑えようとしてうーうー唸っていると、夫が心配して「どうしたの？」と聞いてくれます。
あなたへのイライラが止まらないのよ！なんて言えません・・・（笑）

このイライラは、どうやって抑えればいいのでしょうか・・・。

トピ内ID：6638848214

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手近の紙に殴り書いてます。

041
６日は晴れて
結婚20年以上のアラフィフ夫婦の妻のほうです。 結婚2年くらいのときは、トピ主さんと同じようなことで よくイライラしてました。 育ってきた環境の違いもあるし、今まで一人で好き勝手に できてたことが夫婦単位で考えなくちゃいけないことに ストレスを感じてて「夫婦」の形が出来て、慣れるまで よくイライラしてましたよ。 で、ここ最近はお互いの老化でイライラ。 ちょうど更年期ですからねー。八つ当たりもあります。 イライラが止まらなくなったら、メモ帳やチラシの裏に 不平不満を思いっきり殴り書きしてます。 書くだけ書いたら読み返して丸めて捨てる。 そうこうしているうちに気分も落ち着いてたりして…。 ダメ元で試してみて。

トピ内ID：7775068485

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ダメもとで・・

🙂
通りすがりのおばさん
そのままをご主人にお話しされたらいいのに。 ただ、「年収が低いくせに～～」は禁句ですが。 やる気を失くすから。 他の日常的なことは、きちんとお話し合いをして解決していくのが一番の近道だと思います。 そのイライラ、何年も溜めると収拾がつかなくなりますよ。 頑張ってね。

トピ内ID：2921701697

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都度言う

041
ナナ
>脱いだ靴下を脱ぎっぱなし 靴下片付けてね。 >なんで洗い物もゴミ捨ても料理も掃除もやらないの？！ 貴女は洗い物とゴミ捨てと掃除やってね。 >すぐキレて大声を出すし！ すぐキレて大声出すの止めよう。 >電車の中で大声で下ネタ！ みんな見てるよ。恥ずかしいからこういうところで大声で下ネタ言うのやめよう。 >私よりも年収が低いくせに！ 直せないなら離婚しよう。私の方が年収高いし。 黙っていては伝わりませんよ！！

トピ内ID：3573696417

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収入に応じて家事負担するか・・・。

😝
経験豊富
　収入（家計費負担）に応じた家事負担（家計費負担が７対３なら、家事負担は３対７のように）に変えるか、いっそのこと、もっと高収入の夫に変えるかですね。 　少なくとも、上記いずれかの改善策を講じれば、貴女のイライラはかなり解消すると思います。 　下ネタ云々は性格でどうしようとないと思うので、やっぱり亭主を変えるしかないかな？ 　

トピ内ID：2320806069

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怒りを文章にして書く

🎶
K
イライラした内容やタイミングを、具体的に書き出す。 独り言というより、ほかの人が読んでもわかるように。 できれば手書き。読みやすいように丁寧な字で。 まあ、トピを立てるようなものですが。 とっさにイライラを抑える、とはいきませんが、 書きながら、読み返しながら、 自分の感情や怒りのポイントが整理できますよ。

トピ内ID：8685067366

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普段は

041
トンビ
仲が良いとの事ですが、 恐らくそれはうわべのことなのでしょう。 あなたは本心では旦那さんの事が大嫌いなのだ思います。 旦那さんがその事に気が付いていないので、 普段は何となく合わせているだけかと思います。 だいたい、電車の中で下ネタ話が出来る男性に立派な人はいませんよ。 年収もあなたより低いような男性の為にイライラしているよりは、 さっさと別れて、 もうちょっとは程度の良い相手を見つけてやり直す方がいいのかな、 と思います。 同じような失敗を繰り返さないようにね。

トピ内ID：4407402064

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自業自得です

🙂
匿名希望
とぴ主は夫の扶養になることなく働いているのなら 家事を全部引き受ける理由がありません。 きちんと分担しましょう きちんと夫に伝えられないのは、 とぴ主の自業自得です

トピ内ID：3086410499

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はっきり言えばよい。

041
前期高齢女性
勝手にイライラしても相手に伝わりません。 嫌だと思っていることは相手に伝えましょう。 伝えなければイライラを抑えることはできません。 喧嘩をするのが目的でなく、仲良く暮らしてゆくためですから、相手を怒らせるのでなく、私は悲しい、辛いと穏やかに伝えましょう。 もっと大人になりましょう。

トピ内ID：0096737885

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ここで発散できるレベルではなさそうですね

🙂
maimai
一番夫に言ってやりたいのは最後に書いたことですね。「私よりも年収が低いくせに」です。切れやすいご主人にこれは全体に言えませんね。でも、以心伝心で伝わっているかも。 普段は仲が良い、時々イライラ・・この割合がどんどん変わってきますよ。 たぶん、お子さんが生まれてもトピ主さんに「子育て」という仕事が増えるだけですよ。 まちがっても「子どもが生まれれば変わるかも」は思わないでください。 私の経験では、仕事ができる男ほど妻に優しいです。出来ない男ほど、家庭という小さな世界の中で威張り腐っています。収入＝社会の評価ですから、収入が低い男性はどうしてもいじけやすいです。せめて、妻にだけは威張っていたいのでしょう。しかも、妻の方が収入が多いのでは・・相手選びを間違えましたね。

トピ内ID：4945271725

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典型的な男性の生活ぶりだね

🎂
あるある
脱いだもの、近くにポイっ! ってね 本人はなんも感じてませんね なので ズバリとハッキリと言わないと 理解してもらえないでしょう ゴミなんか分別せずに、ポイっ! ってね 掃除なんか何年もしないぜ ってね

トピ内ID：1050224610

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あなたにも責任ありだと思いますが。

😣
大阪のおかん
＞なんで洗い物もゴミ捨ても料理も掃除もやらないの？！ ＞なんで私にばっかりやらせて当たり前の顔をしているの？！ ＞すぐキレて大声を出すし！ ＞あ～もういい加減にして！ 普段から家事の分担について話をしないんですか？ 改善しない限り、死ぬまでイライラが続きますよ。 社会的に認められていない男ほど 家では威張りんぼうですよね 妻より年収が低いと、特にコンプレックスがキツイわ。 ＞私よりも年収が低いくせに！ ↑キーワードです。 話し合いが不調な時に言ってみて。 相手の出方によっては、離婚やむなし。 腹をくくって一生涯のイライラと決別しましょう。

トピ内ID：1222610498

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わかるー!!

🙂
低山ハイカー
私もイラッとしちゃいます!!まだ新婚なのに(笑） 愚痴が止まらなくなりますよ!! 私はストレスが溜まったら出かけるようにしてます。 登山が好きなので、登山に行きます 事前に遅くなることを言っておけば、勝手に夕食も作るので放っておきます(笑) 本当は言えればいいんですけどね その場の空気が悪くなるの嫌だし、 相手も「そうか、それは悪かった」とはならず「なんで今そんなこと言うんだ!」「やってほしいなら言えばいいだろ!!」と逆切れになったりもするので、メンドクサーってなって、言わなくてでもイライラ(笑） ・他人なのだから全て思い通りなんてなるわけない ・自分の時間はしっかり持つ ・私がいなくなったら、お前なんて困るんだからな!!と心の中で唱える(笑） こんな感じで私は乗り切ってます

トピ内ID：0779157626

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嫌われる恐怖

🙂
ｈａｎａ
私も結婚当初は同じ思いがありました。 本当に何もいない夫に「この人が欲しかったのは妻ではなく、母親の代わりに身の回りの世話をする女だったのでは」と思ったくらい。 そして、同じように夫に不満を言えませんでした。 それは無意識に嫌われることを恐れていたから。 あなたもそこまでの不満がありながら、言えない理由はなんですか？ 夫婦といえど所詮は他人同士。 残念ながら、以心伝心とはならないのです。 そして、気持ちは言葉にして、きちんとまっすぐ伝えようとしないと伝わりません。 相手の気持ちは理解できないけれど、自分の気持ちだけは理解してほしいというのも不公平なこと。 ご主人がどういう人かは分かりませんが、被害者意識を持ってしまうと、自分の問題点が見えなくなってしまい、ひたすら相手だけが非常識に思えてきます。 そもそもは、そんなご主人を夫にと選んだのは、あなたです。 自分も似たようなレベルなのだと気付けば、イライラも収まってくるかと思います。

トピ内ID：9030411102

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う～ん

🐤
amanorui
相手がすぐきれて大声出すのは、あなたの態度も悪いのでは？ 私より年収低いくせに・・・と思うくらいなら 顔や態度にも出るのでしょう。 年収が低いから、家事全般手伝って当然と 見え見えの態度なのでは、相手も反発しますよ。 それを承知で、選んだのはあなたです。 もう少し、物を頼むのも頭使いましょう。 結婚生活も、経営能力が問われます。 お互い、気持ちよく暮らすにはどうすれいいか 上から目線ではなく考えてみてください。

トピ内ID：9884149185

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不思議

🐴
工事中
聞いてくるんだったら、なんで、そのままイライラの内容を言わないの？ いつかどうせ爆発するよ。

トピ内ID：9591991669

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時間が解決します

🙂
仏
＞このイライラは、 ＞どうやって抑えればいいのでしょうか 本気でイライラを抑えたいと思うことです。 まだ、本気ではないと思います。 でも、目に見えたら すぐには抑えられませんよね。 もしかしたら、 一生続くこともあると思います。 いらいらの原因だと思っていらっしゃる相手の行動！ それは治りません。 相方も思うでしょう！ トピ主さんがいらいらしなければ済む話！と。 その内、 トピ主さんのいらいらに我慢できなくなった旦那さんが、 トピ主さんを避けるようになると思いますが、 それも仕方ないこと。 何故、避けるの？ とまたイライラの種が増えると思いますが、 仕方ないことです。 相手を受け入れる一番の方法は 相手がトピ主さんに くれるメリットを計算してみることです。 相手のメリットとデメリットを計算してみて プラスなら受け入れやすいと思います。

トピ内ID：2290047042

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1:深呼吸2:静かに計画を話す3:係に責任を持ってもらう。

☀
ぽこん
あのですね、ダンナさん甘やかしてるのは、他でもないトピ主さんですよ。せめてゴミ出しとお風呂の掃除くらいやってもらいません？人生長い。夫さんが年上なら、定年はトピ主さんより先かも。定年後雇用によりけりで、一概には言えませんが。 人間、誰しもイライラすることがあります。でも、一方がずっと抱え込んで我慢してるのは良くないです。ましてや夫婦でイライラ期が重なると、目も当てられません。そんな時は必ず来ます、何度でも。 ダンナさん、時々キレて大声出してるんでしょ？じゃあトピ主さんだって、キレて大声出してみたら？アナタがこうやってるから、スッキリするかどうかやってみた、と。夫さんがビックリして止めてくれれば、トピ主さんも２度としない、と約束できますよね。 今はまだお若いから(笑)マークが付いてますが、このままいくと、いずれ笑いが消えて、一緒に暮らすことが辛くなる日が来ます。まだ笑っていられるうちに、解決に向けて動きましょう。先ず深呼吸。話し合い(お願い)。係を決めたら手を出さない。完璧じゃなくても怒らない、注意じゃなく指導。お願いのスタンスで。そして、ストレス発散にスポーツやデートへGO！幸せになりましょう。

トピ内ID：3443086826

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あきらめの境地へ

🐴
おとお
うちもそうです。言っても絶対できません。片付けとか。 ビックリするくらい、無理なんですよね。 私はイライラが限界を迎えたら、気晴らしに服を沢山買います。 夫のお金で。それでおあいこです。

トピ内ID：7872975394

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不思議

🙂
桜梅
何でそんな下品なオトコと結婚した？ 結婚してから正体を現したということでしょうか？ 抑えているだけだとサクラさんが病気になりますよ。 心が壊れますよ。 心壊れたらちょっとやそっとのことでは治りませんよ。 根気良くダンナさんに言い聞かせて下さい。 愛情があれば変ろうとしてくれるはず。 もし彼がそんな努力はしたくない派なら、結婚を続けている意味が無いと思います。 絶望してしまう前に逃げてください。

トピ内ID：9371208391

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私の結婚２年目…

🙂
aba
私２３歳。夫２６歳。 海外出張も多々で高収入の私。 ペ～ペ～研修医の夫。 洗い物（食器乾燥機備え付の集合住宅在住・セットで簡単）も頼めば何でもやってくれる夫。 二人で同時帰宅…「洗濯物しなくっちゃ」「まかせて」 「寝室の掃除なしで眠れない」「休んでいて」 「食事つくらなくっちゃ」「何が食べたい？つくるから」 と大変、優しい夫。 ソファで伸びて薄目で見ていると、 要領が悪い。 パスタの湯を一旦、沸かしてソースがないことに気づき、ソースづくり。３つ口コンロなので普通、同時進行だろうが～（心中）。 洗濯物は本を読みながら、物干し竿にひっかけいるだけ。 吊るしているだけ。 掃除は「ルンバちゃんって健気だよね」。 ダスキンも面白がってやるが、 ふとんクリーナーはしないので（目につくダニはいない）結局、 私が必死にクリーナー まあ下ネタは聞いたことないけれど不満は一杯。 ショウガナイから甘え口調命令で、 「コンロ３つあるから～」 「洗濯物、全部アイロンがけもお願い」 「せっかく購入のクリーナー使って～」 頑張ろう。

トピ内ID：8010995867

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腹を割って話す

🙂
ファボス
腹を割って話す以外にないと私は思いますよ ただし、自分の意見とか感情を話すときは 私はこう思ってるし、私はここが不満だ、これをしてくれなくて私はつらい・しんどいなど という風に主語に私を付けましょう こうすれば、意見の押し付けにならず、スムーズに話し合いが進みます 小さな不満でも、たまれば相当になるでしょう 今まで大変でしたね 夫婦なのですから、些細なことでも話し合うのが一番かと私は思いますよ あと、私ばかりやらされているという意識でなく 自分が頼りにされていると考えると、気分的に楽になります

トピ内ID：1659632963

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おすすめする本があります

🐴
ばくしんの
読んでみたら役に立つかもしれません。 「二人がひとつとなるために―夫婦をつなぐ境界線」 著者：ヘンリー クラウド、ジョン タウンゼント

トピ内ID：5139917951

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おかしいくらい一緒

🙂
おんなじ
全く私も同じです 年収は私の方が倍以上。 でも、家のことはほぼほぼ私です。 ゴミもまとめておかないと出してくれない。 自分の食べた茶碗さえさげないことも。 食器洗いなんてとんでもない 帰宅して座りもせずすぐに晩ご飯の支度を初めても 何一つ手伝うわけでもなく ぼーっとビール飲みながらテレビ見てます。 腹立つ腹立つ！！ でも、尊敬できるところが一つあります。 それだけで、私はかなわないな～、と思ってるから。 そしてそのおかげで、私も楽しい人生だから。 だから、怒りたくなるけど なんとかかんとか毎日頑張ってます。

トピ内ID：2925517904

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これ貴方自身の問題よ

041
ドウダンツツジ
御主人が不機嫌になろうと、言いたいことは言えばいいのですよ。 そういった過剰な我慢がイライラの原因です。 うーうー唸っているなんて正気の沙汰ではありません。 そのような情けない、ストレスの原因ばかり作る男性を結婚相手に 選んだのも貴方です。 全部、貴方の責任下で行われている事なのですし、御自身が変わるか 御自身の周辺の事を自分で変えていくしかありません。

トピ内ID：7847378399

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別れたら？

😉
秋空
別れたらイライラが 収まります ご主人より年収 高いんでしょ 一人で やっていけますよね 別れたら自分の身は自分で守らなくちゃね

トピ内ID：4480368668

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まず勇気を出してひとこと言ってみましょう！

🙂
時々小町
普段は仲良しなんですよね。 イライラする前にどうしてご自分の気持ちを旦那様に言えないのかが不思議です。 靴下は「ここに置かないで」と言う。 家事などは「手伝って」と言う。 大声でキレたときは「そんなに大声出さないで」と言う。 電車の中の件は「恥ずかしいからやめて」と言う。 年収についてはそれを承知でご結婚されたのではないでしょうか。 もともと違う環境で育った２人が一緒に暮らすのですから感覚が合わなくて当然。 何でもかんでも素直に言えばいいというわけではありませんが、一緒に生活する上で ご自分の気持ちを正直に言えない相手とこの先ずっと一緒にいたらいつか壊れてしまいますよ。 まだ結婚して２年目とのこと。少しずつ言葉で伝えてみては。

トピ内ID：7257083770

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トピヌシってさ、

☀
台風一家
イライラが止まらない、と旦那さんにどうして言えないの？イライラや恥ずかしかったことも言わないとわからないでしょ。ここで吐き出しても改善しないと思うけど。わたしはトピヌシにイライラするわ。

トピ内ID：2311087950

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じゃあ、離婚で

😨
おとっさん
　我慢できなきゃ離婚しか無いというのが、夫婦です。元は他人なので、そんなに思い通りにはなりませんよ。 　離婚しない？離婚できない？離婚したくない？じゃあ、あなたが我慢するしか無いので。人間他人の思い通りにはなりません。

トピ内ID：0185056430

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ここで相談する前に

🐤
通りすがり
一度ご主人と冷静にかつ徹底的に話し合う事をお勧めします。 不満をためるからどんどんと大きくなってしまいます、ならば言いたいことを柔らかな言葉で全部言ってしまったらどうかと思います。 それで改善しないようなら離婚も視野に入れた方が良いかもしれませんね。 人生は短いのだし、何も無理して価値観の合わない人と暮らす理由もありませんから。

トピ内ID：2280930808

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同じ方向を向いて

🙂
かずお
大変ですね。 詳しいことがわかりませんが、 相談の形で『イライラしちゃうことがあるので、どうしたらいい？』 なんて聞いてみたらどうでしょうか？ 面と向かって話すと、けんかになったりしますので、｛同じ方向を向いて｝横に座ってとかでいかがでしょう。

トピ内ID：9764871566

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