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50代女性 長年親のモラハラDVで体調不良に

レス11
(トピ主 1
🐶
エリー
ヘルス
50代女性です。実父が母に精神的DVの限り(家庭内いじめ恐喝・詐欺)を尽くしてきました。兄が離れた所(国内)にいますが、疎遠です。 20年前、自分が結婚で家を出てからも、父は悪化しながら経過しました。 トラブル続きでついに昨年、母を自分が一時預かったり、あちこち親に振り回されました。 父(80代)は人の目をごまかすのがうまく、見かねた第三者が 仲裁してくれたことがありましたが、父は相手の性格を見抜く能力に長け、結果、自分が有利になるよう事を運ばせます。 父は人と対等につきあうことができないので、友人はいません。 自分に対しても、若い頃から思い通りにならないと怒声を張り上げ、自分が言われたくない言葉で傷つけました。とにかくしつこい。 母親(80代)は共依存で、父に洗脳され、利用されてきました。定年まで母が働いたお金は父親にほぼ吸い上げられていますが、支配され、父親の手先として動いているような状態です。 自分は、数年前、過呼吸に度々襲われ、専門医にかかっています。 軽い安定剤と漢方薬で適宜うまくコントロールできています。 最近また母親から手紙やファックスが来るようになり、それがきっかけで 体調が少し悪くなっています。父親が後ろで糸を引いているのがわかります。 最近、主治医に親とは絶縁したほうがよいのではないか、と言われました。 できれば、それが一番いいと思うのですが、決心がつきません。 私と同じような境遇の方、おられませんか?早く親のことが終わってくれ ないかとそればかり思います。もう関係ないと思う一方、法律的には縁は切れないしと苦悩しています。 同じような状況の方、おられたら、声をお聞かせくださいませんか? 地域包括支援センターや警察相談ダイヤルは利用済です。 長々失礼しました。

トピ内ID:3612892039

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問題です。

😨
あのこ
レス拝見しました。問題がたくさんあります。私もこういう問題をいろんな人に聞いています。いくつか教えてもらいました。参考になるかわかりませんが。まず、お父さんを病院に連れていきなさい、と。あなたとお母さんと、あと親戚の方でもよいので、何人かで。役所の高齢福祉課に事前に相談をしておき、一度病院につれていくと。結局、高齢者DV、認知症かもしれません。あと、いろんな所に電話する可能性があるので、かけそうな所を相談のとき役所に言っておきましょう。認知症には多い現象。あと結局、何か、人に知られては困るようなこと、お父さんにないですか?罪悪回避症状です。人の悪態をつく、もっともたる症状。こういう症状を伝えると、人間の矛盾した罪悪感がわかってきます。認知症と罪悪回避症。一度病院で相談を。

トピ内ID:4265281985

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問題です。

😨
あのこ2
罪悪回避症と認知症です。わがままな男性に多いです。認知症が加わると変わったことをします。周りを巻き沿いが特徴的。家族全員、親戚まで巻き沿いになり、高齢福祉課に相談、病院に、がもっともたる対処。もともとそういう気質に多く、昔からDVあったでしょう?私もとある人に相談をしたら、よくあるケースで、そういった場合、役所の人、ケースワーカーなど対応が普通で、ご家族、親戚としては、病院につれていくのが普通です。しかしこの頃、そういった父親の侵害が、家族の体調不良に影響し、他人にとって面倒な父親より、ご家族の心配をされがち。認知症高齢者をもつ、家族ケアなのですが、本当はお父さんを病院で診察させるのが先なんです。それあっての家族ケア。まず、お父さんを病院に、役所のケースワーカーに相談が先です。

トピ内ID:4265281985

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問題です。

😨
あのこ3
お父さんを短期間預けられる施設を探しましょう。特養ホーム、医療付き。治まれば帰れる施設です。そこのケースワーカーに相談もよいでしょう。ヘルパーに似た看護師が週一往診。まず、ここから。 80近いと役所の高齢福祉課に相談をしているのが普通ですが、お母さんが健康不良は大変ですね。

トピ内ID:4265281985

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酷い事を言うようですが

🐱
昔田舎人
トピ主さんは、既に五十代に入っておられる由、親孝行は、もう 十分ではありませんか。 冷たく突き放せない貴方の性分を見抜いて、何時までも利用して 来た親なのではありませんか。 ご自分の不安感の理由、親の傲慢な態度姿勢については、もう 十分に知り尽くされたのではありませんか。 ならば、結論を出す段階に来ているのではないかと思います。 親が、これから更に歳を取れば、取扱いは今以上に困難になり ましょう。 親御さんには気の毒ですが、トピ主さんの自立をお勧めします。 トピ主さんが言葉でなく、態度で示さなければ、親御さんは、 自らの傲慢さに気が付かれないのではありませんか。 母親を見捨てる辛さもありましょうが、「私は、もう限界!」と 仰って反応しないことです。

トピ内ID:6070807187

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結局 自分の決意しかない

041
お母さんもトピ主さんもね、結局自分で決心するしかないのよ。 私なら「もう十分みてあげたし、これ以上は自分には無理。さようなら」と絶縁宣言をして新しい所に引っ越し、行き先不明にします。 そうしないと自分がダメになる。 私の親もトピ家と似たようなもんで、でもなにをやっても母親は逃げては戻りの繰り返しでしたね。 両親ともに亡くなりましたが、正直心身ともに軽くなり心底解放された!って感じです。 電話が鳴るたびにドキドキしていた母からの電話に怯えることも無いし。 もし両親がまだ生きてて相変わらずだったら、私も精神を病んで最悪自死を選んでいたかもしれません。 (実際考えましたし) でも母は、私がそこまで負担に感じていた、私にそんな思いをさせていたなんてコレっぽっちも思ってなかったんです。 だからね、いくら心配してやってあげても無駄。そんなもんなのよ。 だからどうかトピ主さん、逃げて自由になってほしい! 自分の人生を生きていいのよ! 誰もあなたを責めはしないから。自分がおかしくなっちゃうからね。 そんな親と縁切ったっていいの。

トピ内ID:7338284799

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心を親に向けず、鉄壁の城を築く

🐴
親と縁を切って8年、53歳の萩と申します。 電話番号を変えるとか、物理的手段はとらないのですか?母親のどこに貴女が引きずられているのかわかっているはず。どこに相談したところで行動をおこさない人を誰も助けられない。親を見捨てることと自分を殺すことの意味を考えてみては?

トピ内ID:7381262260

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全員が父親から離れられませんか

041
モラハラ父は疎遠上等
父親とは絶縁がいい。 母親だけ貯金を引き下ろさせて、面倒見ては? ガンは父親だから、全員でかかわらないようにするしかない。 お母様を守れるといいですね。

トピ内ID:7103204164

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ほぼ似たような感じです

🙂
すもも
うちも、両親、共依存で仲がいいわけではないのに、別々に行動することができません。 よく母が、父が怒ると顔面が蒼白になるから、怖いと言っていました。 勿論、私が幼い頃から暴れる父でした。私たち姉妹は、幼い頃、別の建物 で、生活させられていました。ごはんとお風呂は入りに行くのです。 うちも八十歳越え、少しは穏やかになりましたが、しつこい。同じことばかり 言う。姉が不幸続きで、不幸の連鎖が起きてるから、父にカウンセリング を薦めても馬の耳に念仏。 「葬式の費用は準備しとるんか!」と怒鳴られたので、互助会とも契約しました、 私が。 父も友人が一人もいません。いつまで、親のことで悩まなくてはならないのか。 自分の方が、先に逝ってしまいそうです。

トピ内ID:9895491852

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あなたの覚悟次第でしょう?

😑
通りすがり
私は親であろうと、自分に害になる存在は、一切排除するタイプなのでよくわかりませんが… 法律的には縁は切れないかもしれませんが、そういうことは淡々と事務的に進めればいいだけのことで、 苦悩する必要ないのでは? まぁ、どこに相談しても、トピ主さんが優柔不断なら、解決は無理ですよ。 常識を捨て、我が身を守れるかどうかですよ。

トピ内ID:1621197526

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毒になる親

🐴
おっさん
もう読まれましたか? トピ主さんと同じように、暴力親やモラハラ親の存在により、 大人になっても精神的呪縛に苛まれ続ける人が救われるための 唯一の方法は、そうした親とは決別することしかありません。 お母様が可哀想に思うかもしれませんが、お母様が真剣に今の状態を変えたかったら、 とうに離婚していたはずです。 DV家族から離れることで自分の人生を変えようと思えば変えられたはずなのに、 それを選択しない、行動しないのは自分の責任です。 たとえ間違っていようと、その人の選んだ道です。 トピ主さんはお母様と同じ轍を踏んではなりません。 根本的には完全に連絡を絶ち、没交渉することです。 自分と自分の家庭を第一に考え、勇気を持って前に進んで下さい。 私は、そうやって40代で、モラハラ親を捨てました。 恩知らず!と罵る親に「あなたたちのことはもう他人だと思ってる、私を苦しめる者は私の家族ではない。」 の一言を最後に連絡を絶ちました。もちろん最初は罪悪がありましたが、時が経てばその感情も薄れます。 今では生死すらもわかりませんが、気になりません。 すべての呪縛から解かれた今が人生で一番幸せです。

トピ内ID:6198542697

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ありがとうございます

🐶
エリー トピ主
このトピをアップするまでずいぶん迷いました。 レスをくださった皆さまに感謝いたします。 大切に何回も読ませていただいています。 すべての皆さまに個別にお返事できず申し訳ありません。  昔田舎人さま。 的を射たお言葉、心に深くしみました。 これまで自分にできることはすべてやり尽しました。 昨年、自分が第三者に土下座をし親の非礼を詫びました。まさかという思いでした。それでも結局・・元の木阿弥、茶番でした。 ここに書けることには限りがあるのですが、 自分の親だからいつかは直ってくれる、と淡い期待を持っていましたが、若い頃から心のどこかで「この人間(父親)の性悪さは直るような類のものではないな」と感じていました。心の奥に底知れぬ恨みや欲求不満を抱いているように感じます。 できるところからやっていきます。 ひきつづきお待ちしています。この問題に詳しい方、当事者の方おられましたら、どうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID:3612892039

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