一生責められなくてはいけないんですか？

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😭

マリー

2016年09月05日 16:57

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子供のいる主婦です。私は育った環境が悪く、私の両親（詳細はふせますが、毒祖父母にコントロールされてきて、祖父母が亡くなるまで悪い影響を与えられてました）と夫は絶縁して数年経ちます。（その前からなるべく関わらせない様にしてきました。）私と子供は年に何度か付き合いがあり、適当に甘えて、お小遣いや物をもらって帰ります。夫はケンカになるたびに、私をロクな家庭で育っていないと責めます。何か私が意に染まないことを言うと、必ず私の家庭環境を罵ります。私も確かにできた人間ではないですが、それなりに社会に適応してきましたし、なぜ、そこまで言われなくてはいけないのかわかりません。実両親に関わらない様にずっと盾になっても、それでも言われるのです。私がそんな家庭で育っているからいけないのでしょうか。それなら離婚してくれと頼みましたが、それも嫌だそうです。一生責められても、我慢しなくてはならないのですか？

トピ内ID：0870649275

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何で我慢する

🙂

紋次郎

2016年09月06日 17:28

そんな男のどこが良くって結婚したんですか？　　本当なら、貴女をひっくるめて丸ごと守ってやるのが一緒になった男の責任でしょう。　　情けないかな、よくそんな男と結婚しましたね。　　器の小さい、そんな男は履いて棄てるほどいますよ。　　まぁ、貴女の男を見る目もなかったのでしょうけど　　もう一度よく考えなさい、そんな男と一生をともに生きるのかを。

トピ内ID：0866723959

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レスします

あおこ

2016年09月06日 17:28

トピさんは育った環境が悪かったかもしれませんがそれは過去のこと。今は、旦那さんの人間性が悪い。こちらのほうが深刻です。実家のことを言いたい放題して、何か洗脳めいてません？自活できる生活力があるなら、離婚して、実家の近くに住むとかしてもよいのでは？旦那さん、言葉のDVですよ。束縛感が強そう。エスカレートするなら、シェルターとかにお逃げなさい。旦那さんは、人としてどこかおかしい。あなたの実家以外でも、人と付き合えないのでは？

トピ内ID：9752806499

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え？それって責めてるっていうの？

🐱

ハナコ

2016年09月06日 17:28

なんか責めてるというのと違うような。でも、否定しない限り一生言われるでしょうね。現在72歳の義母が、義父の悪口を言うんだけど、育った環境が悪いから何でもそれと関連づけたがるのよ。同じ環境で育った兄弟は立派な方になっているのにね。環境に関連づけたがる人はほんとに多いですよね。「あなただって、そうじゃん」「それ、環境関係ないじゃん」って、否定するしかないですねー。

トピ内ID：6234970546

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そんな旦那いらない

🙂

ひかり

2016年09月06日 18:37

ご主人性格悪いですね。生まれる家、親は誰しも選べないのです。私なら、そんな旦那ポイします。育ちを批判するご主人をみて、お子さんも同じ価値観になる可能性がある。トピさんは、経済的に自立出来るのですか？出来ないなら、仕事を探しましょう。

トピ内ID：9770729713

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自分を見つめなおして　1

☀

初秋

2016年09月06日 18:00

私も毒親機能不全家庭で育ちました。詳細は省きますが私以外の兄弟は無気力ニートで家庭内暴力ふるう、そういう家庭環境で育ちました。トピ主のご家庭がどんな問題を抱えていたのかはわかりませんが、私たちのように育った人間は普通の温かい家庭に育った人間には当たり前のものが欠けているのかもしれません。私は子供の頃から漠然とそう感じていましたが、夫と結婚して家庭を築いて初めてそう確信が持てるようになりました。育ちはどうすることもできませんしあなたのせいではないけれど、ご主人には到底受け入れがたいこと、原因があなたという人間にあるのかもしれません。「一生責められる」と考えるのではなく、まずはそう責められてしまう原因と解決方法を探る必要があると思います。そのためにはあなたは毒家庭であるご実家ともっと距離を置くことです。私は結婚を機に実家と絶縁し、100％主人と自分の家庭に人生の軸足を置いて生活してきました。そうして生活していると日常の些細なことやふとしたことで幸せを感じる度、自分にかけていたものに気づきそれが補われていくことを実感しています。

トピ内ID：0880075934

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自分を見つめなおして　2

☀

初秋

2016年09月06日 18:00

10年たちましたが最近やっと実兄弟とも冷静に渡り合えるようになってきました。本来の私らしさ、人間らしさを取り戻せてきています。絶縁しろというわけではありませんが、実両親からはもっと距離を取るべきです。今の状態よりももっと実家から精神的に自立すること目指してください。そうして客観的に実両親、夫そして自分という人間を見つめなおせるようになって来たらもっといろんなことが見えてくるだろうと思います。毒家庭育ちがあなたのせいではないのと同様に、ご主人のせいでもありません。持って生まれた因果としてあなたが自分で背負っていくしかないことです。

トピ内ID：0880075934

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自分を見つめなおして　3

☀

初秋

2016年09月06日 18:00

ご主人を変えようとせず、まず自分が変わろうとすること。何を変えるべきかはご実家と距離を取ればおのずと見えてくるだろうと思います。ご実家の価値観を離れて自分の価値観を確立するのです。時間はかかると思いますが、私たちのような育ちの人間はそうやって生きるしか幸せになれないのだと思います。ご実家と距離をとれば軋轢も起きるかもしれませんが、それでも私たちのような人間には必要なのではないかと思います。あなたはご主人の妻です。夫婦です。今後の人生で一番大切にすべきはそこではありませんか？

トピ内ID：0880075934

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離婚しないの？

🐧

ヒロ

2016年09月06日 18:00

突然家を出ちゃえばいい。もちろん計画(経済面など)は慎重に確実にね。

トピ内ID：5798881003

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離婚が出来るように

チューリップ

2016年09月06日 18:37

経済力をつけなさい。旦那はトピ主の足元を見てなめている。自立しなさい。経済力をつけなさい。子育てが終われば熟年離婚を敢行するしかないよ。

トピ内ID：3503730049

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それは「夫婦げんかでしてはいけないこと」の第1位です

🙂

凛子

2016年09月06日 18:37

夫婦で仲良くやって行くための秘訣として「夫婦げんかでしてはいけないこと」がいくつかあります。その中で「相手の家庭環境(または親)を罵る」というのは1位です。それをする夫婦はこの先上手くいきません。今から治せればいいですが、どこまで婚姻関係が続いても決して本当の仲の良い夫婦にはなれません。だって自分の親や育った環境なんて、今更治せるものではないでしょう？本人の努力で治せないことを罵るのは最低の行為です。

トピ内ID：5396540523

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私は逆の立場の者です。

🙂

分かるわ。

2016年09月06日 18:37

私はご主人の気持ち、分かるなぁ。自分は絶縁されてる。でも嫁は実家と仲良し。自分だけ疎外されてる（今後もずーっと！）これって凄く頭にくると思いませんか？何でご主人だけ絶縁されてるのか知りませんけど、少なくとも貴方のご両親が絶縁理由ならば、そこに行ってお小遣いもらうだとか甘えてくるだとか、何、お前はそっち側の人間なの？って思うわー。実家とも上手く付き合いたいなら、その付き合いは旦那にばれないように旦那にも気を使いなよ。何故、実家に行った事をいちいち知られているのよ。そこんとこの調整が上手く出来ないから喧嘩になるんだよ。私は子供が出来なかった事で絶縁されたんで、ここ10年会ってないけどうちの夫は実家に行ったとかひとっつも言いません。子供が出来ないのは私だけのせいじゃないので夫もそりゃあ間に入って大変なんだろうなって思うけど、文句も言われないし義実家はなかったものとして暮らしてます。上手くやんないと旦那が切れて離婚になるよ。それくらい絶縁問題って厳しんだよ。

トピ内ID：4254835890

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いちいち罵る夫の育ちも悪いのでは？

😢

おから

2016年09月06日 18:37

鬼の首取ったように揉めるたびに妻の実親を罵るって、ずいぶん酷いですね。夫はそこしか勝てるところが無いのか？いじめ、虐待じゃないですか。立派な「毒夫」ですよ。性格悪すぎ。離婚は無理ですか？それなら離れる、別居等はとうでしょう。一生、夫の気分によって罵られるなんてゾッとする。

トピ内ID：1329984965

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離婚届けを用意しよう

🐱

凛

2016年09月06日 19:27

＞一生責められても、我慢しなくてはならないのですか？あなたに罪がある訳ではないことで責められても、どうすることも出来ないでしょう？『育ち云々の話を持ち出して責めたら離婚する』という約束で、離婚届けを用意しておきましょう。もちろん、脅しではなく本気であることをちゃんと伝えてね。それくらいのことをしても良いレベルの最低夫です。私なら「確かに私の家庭環境は悪かったかもしれないけど、あなたの様な心無い夫と結婚してしまった今の家庭環境は更に最悪です。もうこんな最低の家庭環境の中に居るのはイヤなので離婚して下さい」と言って、離婚届けを叩き付けるな…。

トピ内ID：0970389210

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それなら簡単

5thアベニュー

2016年09月06日 20:10

主さん、積極的に行きましょう。 >それなら離婚してくれと頼みましたが、それも嫌だそうです。頼まないでこちらから離婚してやればいいんですよ。何か主さん側から離婚を言い出せない事情があるんですか？

トピ内ID：7531015795

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頼むのではなく

🙂

ごもっとも

2016年09月06日 20:10

離婚したい、と言いましょう。トピ主さんが離婚の意志が無いなら使えませんが。

トピ内ID：8281181707

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それは言ってはいけない言葉

🐱

toku

2016年09月06日 20:10

表題通りです。それは言ってはいけない言葉、つまり禁句です。トピ主が家庭環境の事を言われてもどうしようもない事でしょう？それを言うのは卑怯ですよ。今度言われたら旦那さんに聞いてみてください。私にどうしろというのか？多分ちゃんとした答えは返ってこないと思います。それでも言い続けるのであればハラスメントとしてしかるべき機関に相談してください。弁護士でも女性団体でも警察でもトピ主が望む結果を導き出してくれそうな機関を探して！

トピ内ID：9808872166

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おいくつの方ですか。

♨

へー

2016年09月06日 22:04

ずいぶん心ない旦那様ですね。どうかため込まずに、はっきり旦那様にあなたの言い分は間違っている。許せないとおっしゃってくださいな。一生責められる筋合いも我慢する必要もございませんよ。

トピ内ID：0762553359

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あり得ない

🙂

たけちゃん

2016年09月06日 23:01

夫婦喧嘩になっても相手に対してロクな家庭で育っていない、などという言い草はなしです。たとえそういう要素が実際にあったとしても、です。トピ主さんの旦那、教養ある人ではないですね。また余り賢明な人でもないですね。そのようなこと、言われなくてはいけないのかわからない、というトピ主さんまことにもっともです。育った家庭環境はトピ主さんには責任のないこと。離婚に応じないなら、今後一切、家庭環境のことを言うな、と伝えればいいです。

トピ内ID：2359901619

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毅然と

⚡

かあか

2016年09月06日 23:01

感情的にならず、落ち着いてはっきりご主人に言うべきです。次、私の親のことで私を非難するなら離婚します、と。ご主人は卑怯な人間です。親のことを持ち出せばあなたが何も言えなくなるのがわかっていてあえて責め、あなたを自分のコントロール下に置きたいのです。夫婦喧嘩で絶対言ってはいけないのは相手の親の悪口です。親が良くても悪くても言ってはいけません。ましてあなたがそのことを深く悩んでいるなら尚更です。そんな卑怯な男とは別れた方が良いと思いますが、それはトピ主さんが決めることです。ただ最後通告としてご主人には、次はない、と言っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3503431049

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あなたにも疎遠にしてほしいのかな

🛳

サザナミヤッコ

2016年09月06日 23:32

変えようのない事実を、しかも、子であるあなたの責任ではないことを引き合いに出すのは、本来、人として卑怯な行為です。敢えてそれを話題に出してくるのは、あなたにもご実家と疎遠にしてほしいということなのでしょうね。お子さんが何等かの影響を受けることが心配なのかもしれませんし、冷静に話しをすることができる第三者に間に入ってもらって、正直な気持ちを確認したほうがいいですよ。男性って、肝心なところを言わないことがあるので。

トピ内ID：9799853488

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親は選べないけど

αα

2016年09月06日 23:32

結婚相手は、選択の余地があります。失礼ながら、ご両親が毒親なら、ご亭主はモラハラ夫じゃないでしょうか？　子供には自分が生まれ育つ環境を選べないのに、それを責められたって改善の余地なんかないし、反省する必要もまたありません。非は貴女でなく親御さんにあるのだから、そこは夫として責めるところじゃない。むしろ、同情してしかるべきポイントではないかと。私が貴女なら、相手が離婚に応じてくれなくても、家を出ます。別居して３年だか５年だか経てば、夫婦関係は消滅しますよね。ロクでもない実家をようやく出られたのに、また別のロクでもない男が住む家に暮らすことないです。

トピ内ID：9840095441

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おたくは、子どもを育てるのに適した家庭環境？

🙂

滅入る

2016年09月07日 10:39

まず、ご主人に質問してください。なぜ、「ロクな家庭で育っていない」女と結婚したのか。なぜ、「ロクな家庭で育っていない」女と子どもまで作ったのか。なぜ、「ロクな家庭で育っていない」女と、離婚を拒否してまで結婚を続けたいのか。結局は、夫自身の優越感とストレス解消のために、妻を「ロクな家庭で育っていない」と侮辱しているだけではないのか。トピ主さんね、離婚を提案して「嫌」と言われても、離婚はできるはずですよね？これまでの言葉での侮辱や精神的DVは、記録や録音はしていますか？夫の同意がないと離婚できないと思っているなら、それはなぜですか？いまは、明治時代じゃないのよ。別居なら明日にでもできるし、そこから離婚へつなげることも十分に可能のはず。「一生責められても、我慢しなくてはならないのですか？」なんて発想すること自体、時代錯誤なんです。その辺の自覚がなくて、夫に虐められてるのに離婚できないとメソメソしてるなら、「はぁ？」としか思えません。母親をいじめる父親と、父親に侮辱されて我慢してる愚かな母親の姿を子どもに見せるのはやめて！

トピ内ID：8022513549

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離れたほうがいい

🙂

匿名

2016年09月07日 10:39

離婚しなくてもいいけど、旦那さんから離れたほうがよいと思います。その理由は、旦那さんも「痛いところをついて、他人をコントロールするのが好き」な人だからです。つまり毒親と同じであり、お子さんにも悪影響です。トピ主さんは人を見る目がないのでしょう。そのために伴侶にも似たような人を選んでしまった。結婚早かったんですか？離婚がいやなら別居なり、家を出るなりした方がいいです。永遠にコントロール下におかれ、ストレスがたまりますよ。

トピ内ID：6293701301

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一方的に我慢させられるのはナシ

映画好き

2016年09月07日 09:58

旦那さんにご自分の気持ちをきちんと話したほうが良いですよ。その上で旦那さんの行動言動が変わらないのは、もはや旦那さん自身の問題ですから。我慢は良くないです。負のエネルギーがたまって爆発してしまいますよ。

トピ内ID：3513620281

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中途半端だからでは？

リーフ

2016年09月07日 09:58

夫は、嫁実家とは絶縁。なのに当の嫁と子どもは、ちょいちょい会ってお小遣いゲット。ここがすでに「ろくでもない」でしょ。普通は家族揃って帰省しますよね？そういう「普通」ができないから腹立たしいのでは？本当の絶縁ならともかく、自分たちは娘ごっこ・孫ごっこをしているわけですし。

トピ内ID：5913116151

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さてさて、どっちなんでしょう？

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月07日 11:16

気に食わないとけなす口実に過去を出すんでしょうか？それとも、現に気に食わないトピ主さんの態度や所業が、生い立ちを淵源にしているからいうんでしょうか？前者なら、黒歴史を持ち出すのはやめてくれとお願いしましょう。マトモなら聞いてくれる。後者なら、過去そのものに文句をいっているのではなく(過去に醸成された結果の)現在の状況が許せないのです。まずトピ主さんが過去の影響を脱するか、あるいは夫がそれを気にしないように変わってもらう必要が出てきます。好きだったり、運命共同体だと観念したり、情が移ったりしても、腹が立つことはあるんです。「そこ、何とかならないのか？しっかりしてくれよ、もう！」となる。男女逆でもよくあります。例えば、酒癖が悪くて暴言暴力だとか、すぐにローンを組んで借金しちゃうとか、そういう習性があると、一緒にいる方はやっぱり毎回、腹が立つ。貧乏性だって、心配性だって、衛生観念の有無だって、何だって不満のタネにはなりえます。いったいご主人は、何がどんなふうに気に入らないんでしょうか？

トピ内ID：6201191739

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モラハラでは？

おばさん

2016年09月07日 11:49

育成環境のせいだと思い込ませているだけで、単にご主人がモラハラのかのうせいもありますよモラハラはDVなので一度モラハラについて調べてみては？もしモラハラだと思うのなら夫の言動のきろくをつけてDVとして、弁護士を通して別れることも考慮してみてください

トピ内ID：1981175165

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これ以上言うなら

🙂

かかし

2016年09月07日 11:49

旦那さん、しつこいですね。＞ロクな家庭で育っていないと責めます。また、言われたら「私だって、そんな家庭で育ちたくなかった。子供の私に選べたと思うの！何度、私の心を殺せば気がすむの？耐えられないから離婚して！」と泣き叫んでみたらどうでしょうか。旦那さんは、この台詞を言えば従うと思ってる時点で、トピ主さんにはモラルハラスメントですよ。泣き叫ぶ時に離婚届も渡すと、効果が上がります。トピ主さんが辛いなら、離婚は頼むものではなくて、トピ主さんが離婚したいなら、旦那さんが嫌がっても「貴方とは離婚します。記入してください。」と離婚届を渡せばいいし、別居もトピ主さんの判断でしていいんですよ？旦那さんの了承など要りません。別居するときは、必要な荷物を全て持ち出さないと、後で後悔しますからね。

トピ内ID：1179409451

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言ってやりな。

🙂

次男のよめ

2016年09月07日 11:49

私よりアンタの方が、よっぽど親にそっくりだよ！って。歴史が繰り返されるとしたら、アンタのせいよ！って。そのうち子どもに捨てられるかもな。って。

トピ内ID：9173807221

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別れてもいいのですよ

みる

2016年09月07日 13:02

夫の方こそ、どうしようもない人間なのです。トピ様の夫は、罵れる人間を無意識に探していて、そこにピッタリのトピ様が現れたので、手放したくないのです。誰かを罵ってサンドバックにしないと自分を保てないような、かなり悪い人です。意に染まないと罵るということは、その切り札を使ってトピ様を支配しようとしているのでしょう。毒両親から逃げたのに、今度は毒夫とは気の毒ですが、そんなに罵られているなら、証拠を録音して、モラハラで離婚していいのです。夫の許可は要りません。　モラハラ夫は普通は便利な妻を手放しません。共依存となるケースが多いのですが、トピ様は本気で離婚しようと思うなら、離婚できると思います。本人に責任のない育ちのことを持ち出すなんて、夫もロクな家庭で育っていないと思います。たまたま自分が上品な家庭で育ったら、そこは感謝するべきで、相手を罵るのは卑怯な人です。夫も本当はコンプレックスがあって、自分より育ちの悪い妻なら威張れるという見込みがあって結婚したんじゃないでしょうか。この夫なら、一生責めます。それ目的で結婚したのです。

トピ内ID：6233584260

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