これって理不尽?

レス23

（トピ主 0 ）

まりあ

2006年02月11日 18:44

ひと

今、父が胃がんで入院中です。娘(次女)の私は新婚で、仕事をしながら主婦をしています。母親は、美容院を経営していて、弟はプー太郎、姉は2児の子供を持つ専業主婦です。今日の朝3時ごろ、突然実家から電話があり、今すぐ2県はなれた病院に来いとのこと。一旦自宅療養に戻っていた父が倒れたのだけど、朝7時から母と弟は仕事があるので、付き添いの人員として私に声がかかったのです。でも時間は朝の3時。私は車の運転が出来ないので、そんなこと突然言われてもどうしようもなく、今すぐは無理だというと、「役立たず!」と電話を切られました。結局旦那さんが連れてってくれましたが、後で実家に電話をして「車の運転もできないのに突然あんなこと言われても困る」というと「自分のことばかり考えるな!」といわれました。独身のときならともかく、そんなに自由に動けないのに、そんなことを言われて非常に腹が立ちましたが、家族のことを思うとやっぱり私が悪いのかなとも思います。でも気持ちが整理できなくて。。皆さんだったらこんなとき、どう思いますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

横ですが・・・・

わからん

2006年02月14日 18:00

親の死に目に仕事の関係で会えないのが美徳のようです。けれども、私は仕事を放り出して親に会いに行くのが子供としてとるべきと考えますが、私は間違っているでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

どっちが悪いとかじゃなく、

ぽんこぽこん

2006年02月14日 18:07

お互いがパニック状態で冷静さを失っていたんでしょうね。たしかに、「役立たず!」と言うのも言い過ぎだと思いますが、ご実家ではワラにもすがる思いでトピ主さんに来てくれるように頼んだら断られたので、カッとなってしまったのでしょう。トピ主さんの方も、「今すぐは無理だ」とあっさり断り過ぎのように感じますし、「車の運転もできないのに突然あんなこと言われても困る」というのも、自分の都合しか考えてない発言ですよね。落ち着いたところで、「こうすればよかったかな？」と振り返ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

物理的に・・・

りこ

2006年02月14日 18:24

だって車の運転が出来ない人に、２県も離れた病院に真夜中に来いって事が、現実的に無理ですよね？今回はご主人が連れて行ってくれたから良かったものの。２県も離れてたらタクシー代だって相当でしょうし。私はちょっとお母さん達が配慮が足りないと思いますよ。普通（普通なんてないでしょうが）は、「運転も出来ないし、今すぐは無理」って言われたら「そうよね、でも何とかして来てもらえない？」みたいな言い方しません？いきなり「役立たず！」なんて言って電話を切るって、、怒って電話を切ったって、何の解決にもならないのにね。失礼ですが、お母さんが子供っぽい方だとしか思えません。

トピ内ID：

...本文を表示

家族の協力が必要ですよ。

梅

2006年02月16日 00:52

　免許のないトピ主さんに３時の電話とは無理な話ですね。お父さんの病気がら家族の動揺があると思います．　でも付き添いは一人で出来るものではありません。家族の協力が必ず必要です。仕事とか子供ありとか関係なく協力されるべきでしょうね。経験した者でないとわかりませんよ。　

トピ内ID：

...本文を表示

私の事は死んだと思ってくれ

ドライ娘

2006年02月16日 17:54

私だったら、タイトルのセリフを親に言います。こっちも頼らないから、もう私を頼らないで。皆それぞれに生活があって大変なのよ。家族や人に迷惑かけないようにするだけで手一杯。そもそも天涯孤独の老人でも誰にも頼らずしっかりと自分ひとりで対処してる人はたくさんいる。(実際にいるので。) それができないのは、いつも家族の誰かが何とかしてくれる、という甘えがあるからだ！と言います。というか既に言った事があります。しかし、トピ主さんが再就職したり旦那さんが海外勤務になって一緒に行く事になったら、ご家族の皆さん、いったいどうする気なんですかねぇ？

トピ内ID：

...本文を表示

看病は

ちょっと違う

2006年02月16日 18:48

理不尽だとは思いませんが、わたしは夫婦どちらかが病気になった時には、お互いに看病が基本だと思います。お父様は胃がんですよね。お母様が仕事を持っているとはいえ、お母様に優しさや配慮が足りないような気がしました。でも、わたしは父が癌の時（助からないと分かっていましたが）、遠方から姑に来てもらい、子ども達を預けて、1ヶ月看病しました。母親が頼りない人、それとわたしの父への気持ちとして。まずはお父様のお体のことを考えてあげてくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

素朴な疑問ですが…

働く女

2006年02月16日 19:02

弟さんはプー太郎なんでしょうか。働いているんでしょうか。働いている人はプーじゃないし…ですよね？問題に関しては「今度同じことがあったら、絶対にタクシーを飛ばして駆けつけて、家族の代わりを務める。その代わり、タクシー代はそっち持ちで」って言ったら喧嘩になります？

トピ内ID：

...本文を表示

前もって話し合ってなかったんですか？

紫子

2006年02月16日 19:43

このような緊急の際にどういう対応をするか全然話し合ってなかったんですか？充分予想される事態だと思うんですが… もし本当に話し合いをされてないようなら非はお互いにあるんでは？それから弟さんはプー太郎なのにお仕事ってどういうことでしょうか？フリーターって言うことでしょうか？これから先も同じようなことがあるでしょうからいろんなケースを考えて役割分担を考えてみてはいかがでしょうか？今回のケースなら朝７時前までお母様か弟さんに付き添ってもらってトピ主さんは始発で向かうとか。とっさのときは良い案は思いつかないでしょうから事前に。

トピ内ID：

...本文を表示

でも

ねろ

2006年02月16日 20:15

物理的に不可能でしょう？車もムリで電車やバスが動いていない夜中に２県先まで行くなんて。旦那さんが送ってくれたから何とかなったものの。他に手があるなら教えて欲しいですよね。大体弟さんはフリーターで実家住まいなのでしょう？彼がアルバイト休めば話が早かったのでは？お姉さんも実家近くにお住まいなのでしょうか？そうならば、お子さんが居るとはいえ、専業主婦ならばその日だけでもなんとか時間のやりくりはできなかったのでしょうか？この場合どうしてトピ主さんが仕事も休んで交通手段もないのに夜中に駆けつけてくる必要があったのでしょうか？本当に緊急な場合はもちろん何をおいても駆けつけるものだと思いますが、夜中の看病のため他の家族が近くにいるのに、遠くの人を仕事を休ませて呼び寄せたうえ暴言。理解できません。普段からそういう方たちなのですか？

トピ内ID：

...本文を表示

気持ちはわかるけど…でも…

でも、なのよ

2006年02月17日 03:09

役立たず！という発言を単体で考えると、言われた側（トピ主さん）に同情してしまいそうなんだけど… でも状況が状況なだけに冷静さに欠けてただろうし、と考えたら、自分の事情がどうだ／母親の発言は理不尽だ、という点にこだわらずに、今回の事はあえて目を瞑ったほうがいいんじゃないかなぁ。イヤな事を言われたり、こちらの事情を考えてもらえなかったりという事があった際に、ついつい自分の言い分を主張してみたくなったり、相手の非を挙げて誰かの同意を得たくなったりする気持ちはわかるんだけど、今回の件はお父様の病状が発端になってるし、まずは事態が落ち着いてから、「あの時こう言われたけど、私はこういう状況だったのよ」と、あくまで喧嘩腰でなくお互いのしこりを残さない為を前提に話をするのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：

...本文を表示

親子愛はどこに？

オリジナル

2006年02月17日 04:43

トピ主さんの主張も、お母さん主張も、病気で苦しんでいるお父さんの事を忘れているのでは有りませんか？どんなに離れていようといざと言うときに自分から進んで馳せ参じるのが家族愛ではありませんか。何か助け合うことをお互いに拒否しているように見えます。お母さんもお店のこととか一時的に閉めてもお父さんの面倒を見るとか、トピ主さんもご姉妹も知らされたら直ぐに飛んでいくべきだと思います。実際ご主人の運転で移動できたのだから、行く気が有るか無いかは自分の意志だと思います。その後、もし大した事でなかったというのなら、お母さんにもう少し一人で踏ん張って貰えないか頼むとかしたらよいと思います。でも年を取ってくると若い者ほど判断力が鋭くありませんから、子供が来てくれると気を強く持てるのかなと思います。過去に何があったか知りませんが、トピ主さんのお父さんのことでしょう。お金に代えられない親子愛は無いのでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

言い方に問題あり

ぶちゆー

2006年02月17日 11:10

トピ主さんの言い方に問題がありますよね。どれだけ緊急事態だったのかとか今まで同じような危険な状態が何度もあったとかなら「今すぐ行く！」とは言えなかったのかも知れませんが、「今すぐは無理」とあっさり返されて「こっちは大変なのに」と思われたのでしょうね。夜中三時ならあと数時間待てば始発の電車に乗れますよね。だったら「今すぐ準備して始発ですぐ行くから〇時にはつくと思うから！」とか言えませんか？お互い言葉の気配りがたりなかったようですね。

トピ内ID：

...本文を表示

全員ドライだねぇ

へんかも

2006年02月17日 11:13

とトピの文章を読んで思いました。唯一、トピ主さんの旦那様だけが優しい。

トピ内ID：

...本文を表示

みんなして無計画

kazane

2006年02月18日 14:57

急病でたいれたのならともかく、病気療養中の家族がいうのに、看護付き添い等の話し合いをもったこともないのでしょうか。もうすこしきちんと計画しましょうよ。お母様に仕事を休んでもらって、代わりに姉妹で生活費を負担するとか。付き添いも長引けば一人でこなすことも不可能ですけどね。特別な理由がなければ、免許をとるのもいいことですよ。いつでも、旦那さんに頼れるともかぎらないですからね。

トピ内ID：

...本文を表示

理不尽ではない

しゃあ

2006年02月18日 17:40

トピ主さんは全く理不尽ではありません。お母様、弟さんも仕事があったとのことですので、自分の都合を優先しているのは「お互い様」である御様子。そうであるなら、お母様の発言は余りに一方的かと思います。気に病む必要は全くありません。ただし、少なくともお母様には、本件について、トピ主さんの発言は「単なるわがまま」としか映らないようですので、それに対して反論したり、理解を得ようとするのは無益です。さらなる怒りを買うだけです。今後もお父様の看病の件でやり取りをする場面があるでしょうから、お母様の考え方を踏まえて発言を工夫する（お父様の体を第一に考えていることをまず伝える、即断ることはせず、一旦夫婦で話し合った後に調整がつかなかった旨伝えて、詫びるetc.）のが大人の振舞いだと思います。なお、トピ主さんもそのつもりでしょうが、お父様の看病にはできる限り協力してあげるのが望ましいです。ただし、どこかでご自分の生活を維持するために一定の線を引かなければならないのは言うまでもありません。要は、断り方」の問題ということです。それにしても、旦那様はよくできた方ですね。感心します。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

みんな口が悪い？キツイ？

ちょこもち

2006年02月18日 19:05

夜中の３時に“今すぐ来て！” と言われた訳ではないですよね？ "始発の公共交通機関で行くからそっちに着くのは○時ごろになると思う．それまでは誰か付き添っててあげて” って私ならば言うと思います｡だってトピ主さんだって仕事あるんですよね？お母さんも弟さんも仕事があるからって，トピ主さんだけが休んで遠くからかけつけろ！ってちょっと？？？？ですよね？みんなが数時間ずつ仕事を休むなり遅刻なりして看病してさしあげればよいのでは？と感じました｡それより気になったのは．．．．旦那様一人のお世話ってそんなにすることありますか？朝食だってコンビニやどこかで一人でできると思いますが｡

トピ内ID：

...本文を表示

みんな気が立ってるの

寒い話だ

2006年02月20日 00:58

特にお母さんは。夫が深刻な病気になってしまったショック。毎日しんどそうな姿に寄り添う、精神的疲れ。先の見えない不安。でも仕事をしないと治療はおろか生活さえ立ち行かなくなる、そのプレッシャー。 …トピ主さん、考えたことありますか？シビアな病と格闘している人に、毎日まいにち寄り添い続ける大変さは、はるか遠くから「心配してるわ」と「思うだけ」の人には絶対に判りません。それが実の娘であっても。まず、それを自覚していただきたいです。夜中の突然の電話への返答だけならまだしも、後からわざわざ実家に電話して自分を正当化するトピ主さんは、私の目にも「自分のことばかり考える人」だと映ります。まるで傍観者のよう。その態度に、お母さんも腹を立てたのだと思います。もう少し大人になってください。

トピ内ID：

...本文を表示

水を取るのはあんたの仕事

ひまわり

2006年02月20日 19:38

看病は家族全員で協力するべきですが、最後に水を取ってやるのはあんたの仕事だからね、と父は祖母に祖父が亡くなる前に言ってました。とても仲のわるい、いつも喧嘩している祖父母でした。トピ主さんも仕事をされているとの事、本来ならばお母さんのするべきことだったと思います。トピ主さんに仕事を急に休む事を強要するくらいなら、経営者であるお母さんが、臨時で休むほうが簡単だったのでは？その辺の事情はわかりませんが、これに懲りて、今後の計画とか、臨時策を立てましょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

びっくり

しゃっくり

2006年02月20日 20:03

お父さんが倒れられた日に立てたトピなんですよね。＞皆さんだったらこんなとき、どう思いますか？私だったら、私と実家の家族のどっちの言い分が正しいかなんて事よりも、父親の容態に対する心配で頭が一杯になると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

お母さんと弟さんの行動がわからない

？？？

2006年02月20日 21:26

どうして一緒に住んでいて、病気療養中の家族を持ったふたりが、仕事を休むつもりが全く無く、他県の嫁に出た娘に頼ろうと思ったのかわからない。たしかに言葉の使い方はお互い間違いがあったとしても、どうして仕事を休まず遠くの娘に頼ったのか、どうしても理解できない。そっちの方が役立たずって思われても仕方ないくらいだと思う。２県も離れていて、タクシーは乗車拒否するかもしれませんよね。帰りの高速代まで払ってくれるなら乗せるかもしれませんけど。自分の事ばっかり考えてるのは一体誰でしょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

私は腹が立つよ

も

2006年02月20日 22:42

私だったら、一方的に責任を押し付けられた気がして腹が立つと思います。また、移動するのに旦那さんの力を借りねばならない以上は、夫をむやみにアテにされた気がして、不愉快だとも思います。無計画なのは、基本、共同責任でしょ。既婚とか未婚とか、同居とか別居とか、仕事があるとかないとか、関係ないと思うな。「誰かが」と一族全員が自分勝手な先入観で他人をアテにしていたのが、今回の事態に顕れたのだと思います。ほんと、トピ主さんの旦那さんが優しい方でよかったですね。トピ主さんがリーダーシップをとって、いざというときの計画を立て、ご親族に認めさせてはいかがでしょうか。少しは気が晴れると思います。単純には、プーの弟さんがバイト（？）を辞め、主な看病役に回り、お母様とトピ主さんが主に金銭的援助、お姉さんは今回負担少なめで買い物やお弁当を持ってくるなど、弟さんの応援をすればいいと思われますが…ま、いろいろ都合や言い分が各々あるはずですので、よく話し合った方がいいですが。

トピ内ID：

...本文を表示

とりあえず

なんにせよ

2006年02月21日 18:25

冷静で優しいのは旦那様だけですね。まぁ、第三者だからこそってのもありますが。できた旦那様を大切にね。

トピ内ID：

...本文を表示

どっちもどっちかねえ

ばんた

2006年02月21日 20:28

トピ主さんもお母さんも落ち着いてきたら、お互いに「あのときはちょっと言い過ぎてごめんね」と思えるのではないかと思いますが。まあ、パニックになっている人（お母さん）に対して、突然で動揺してたとはいえ、すぐに「無理だ」と言い切ってしまうのもちょっとどうかなあ、とは思いますけどねちなみにそういう状況の時は、たとえ免許を持っていても自分で運転するのはすすめません。やはり動揺してるので、事故を起こす可能性が高いです（経験あり）でもねー・・行こうと思えばタクシー乗ったって２県先ならいけますよね。小さなお子さんがいるわけでもないようですし。「物理的に不可能」と言い切ってしまうのはちょっと悲しいかなーとは思います

トピ内ID：

...本文を表示