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元の仲良し家族に戻りたいです

レス12
(トピ主 1
041
青空
ひと
皆様に相談させて頂きます。

30代兼業主婦、娘一人、実家と同区内在住。
両親:60代
妹:30代専業主婦、息子一人、二人目妊娠中、頑固、実家隣接区在住。
弟:30代会社員、実家暮らし、わがままでキレやすい。

半年ほど前に、弟が運転する車に両親と妹と甥が乗り法事に出かけた帰り途のことです。
(私はその車に乗っておらず、これは後日母と妹から聞いた話です)
渋滞で弟はイライラ。
甥はぐずぐずから大泣きし始め、弟が大声で突然キレました。
父は酔っ払い寝ていて、よく経緯がわからないようで黙っている、母はうろたえ、弟をなだめたが効果無し。
妹はその場で降り、最寄り駅から電車で帰宅しました。

弟は、狭い車内で愚図られうるさい上、甥を当然のようにチャイルドシートから下ろしたのでキレた。
母親なら同乗者への迷惑を考え、早めに車を降りて電車で帰るように申し出るべきだ。
妹は、2歳の子供がぐずるのは仕方ない、両親ともに弟をかばい、私と息子(甥)は見捨てられた。
と言い、以来絶縁状態です。

母はその夜メールで謝ったが受け入れてもらえず、(電話は通じず)受け入れの条件として、弟を家から出し自活させることだと言ってききません。
弟は高卒後ニート生活を約10年弱過ごし、アルバイトから最近契約社員になったばかりで、金銭面で難しいです。
そもそも、母の毎週の通院の送迎や、父が去年倒れた際も、退院後しばらくの間大柄な父の歩行や入浴の介助もしてくれていました。
今や弟無しでの両親は有り得ません。

母は難病で、ネットの情報などを見るとあと何年も生きられないと思います。
妹もそれを知っているはずなのに、弟はまだしも両親、特に母と絶縁できる気持ちが理解できません。

母の体が動く内に、元の仲良し家族に戻り、またみんなで出掛けたりしたいのです。

トピ内ID:2826804667

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主様は

041
みかん
ニートや実家に寄生しているだけだけなら、「いい大人なんだから自活させろ!」と言うのも分かりますが ご両親にとってはなくてはならない存在ですよね。 お母さんが難病であること、弟さんの手助けなしには両親は生活できないこと それを妹さんと主様はどのように話されていますか? 妹さんは弟さんを出したあとの両親の生活をどうすると言っているんですか? そういう打開策なくただ、息子をないがしろにされた(確かに身内が2歳児のぐずりにそんなに切れるおかしいです)怒りから 弟を実家から追い出せ、そうしないと私は家族全員と絶縁する といってるなら、妹さんもおかしいです。 ご両親はさぞ心痛でしょう、お体も悪いことですし・・・。 もし解決できるとしたら、主様でしょうね。 妹さんももちろん弟さんもどちらもいきすぎです。 それを諭して、双方に妥協させる、これをできるのは主様か信頼されている親戚の方ではないでしょうか。

トピ内ID:1735626237

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仲良し家族だったの?

🐷
食べるの大好き
職に就いた事が無い弟がいます。 弟さんが10年間無職だったと書きながら 「元の仲良し家族に戻りたい」 と書いてしまうトピ主さんに対して 強い違和感を感じました。 無職の子供がいる家庭はどこか暗い影が 漂っているものです。 それを「仲良し家族」と書けてしまうトピ主さんは 長女で真っ先にご実家を出られたから 見えていないものが沢山あるのではないでしょうか? 三人きょうだいは真ん中にしわ寄せが行く事が多いです。 妹さんから見たご実家は元々「仲良し家族」では 無かったのでは? 弟さんを今更責めろとか、家から出せとか言っているのでは ありません。 難病のお母さんに同情されるのも最もだと思います。 ただ、きょうだいでも別の人間なので、 家族に対する印象は違うと言う事は肝に銘じておいた方が 良いですよ。 妹さんには妹さんの言い分があって当然なのです。 貴方に出来る事は、妹さんに、せめてお母さんには たまに連絡してあげてとお願いする事くらいでは? 私も今、弟妹が30を超えた未だに両親への愛増に苦しんでいる事に 振り回されています。

トピ内ID:3364224627

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ゴネ得家族?

041
マコ
弟がキレたら弟をなだめて機嫌取り、妹が怒っていれば妹をなだめて機嫌取り。 根本的な対処をせず、その場凌ぎの対処しかしない親子関係が、このような事態になるのでは? ただ、 >甥を当然のようにチャイルドシートから下ろしたのでキレた。 運転中に勝手にこのような事をしては絶対にいけません。 ここを見ると、弟さんが怒るのは当然かなと思います。 あと、子供がいない独身の弟さんに運転を頼んで子供を乗せたのがそもそもの失敗のように思います。 いくら甥っ子でも子供好きじゃなければ密閉した社内に愚図る子供と渋滞のダブルパンチはキツイです。 子供が愚図るのは当然だけど、仕方なくはないですよ。車を出して乗せてもらっておいて、兄弟だからという慣れ合いで一方的に我慢を強いるのはどうかと思う。 そこに予めガソリン代を出すなり運転を代わるなりして感謝や気遣いの言葉があれば、弟さんの気の持ちようも違っただろうと思います。 ニートをしていたといっても、今は正社員の仕事をして立ち直っているので過去は過去です。 元ニートの前提から弟さんに対する評価が低くなっていませんか?

トピ内ID:5585360210

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この事だけをみると妹さんが頑固に思えますが

041
シンプル
妹さんが、弟さんがニート時代に何か金銭的に負担をしてたとか、何かずっと我慢をしなければならなかったような事はなかったでしょうか? 弟さんは大人でありながら、ずっと大人ではなく、両親や姉妹に負担をかけてたのに、妹さんは本当に幼いわが子がぐずった位で怒った弟も、弟を庇った両親も許せなかったのではないでしょうか? どうしてお母さんは弟さんの方を庇ったのか? それが私には解りません 子供がぐずるのは普通だと思いますが それを弟さんに理解させればよかっただけでしょう? 弟さんは30にもなった大人なのだから 弟さんは結婚して自分の子供がぐずったら、子供と妻を降ろすのかしら? 子供時代から全てにおいて弟さんに甘く弟さんが優先されてきたという事はありませんか? 3人目の男の子だし 妹さんは、ずっと一番年下の弟の我侭を受け入れてきたのかもしれません でも、小さく幼いわが子がぐずった事を大人たちが受け入れなかったことが我慢できなかったのでは? あなたには出来る事はないように思います 妹さんがそこまでの気持ちになった原因を聞いてあげること位じゃないでしょうか

トピ内ID:8620176894

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両方悪いが

041
大家族
どうしてもどちらがといえば妹さんが分が悪いかと。 例え半ニートでも実家に住み両親を助け、その分トピ主姉妹が助かっているのは事実。(弟がしなければ姉妹がしなければいけない) そもそも事の発端は車中のこと。誰の車で誰が運転してます?愚図るのは仕方ないとは母親の言い訳にすぎず、普段接しない人からすれば子供のぐずり声なんてうざいのは当たり前だしシートから降ろして何かあって罰せられるのは運転手ですよ。 弟さんが悪いのは大声出しただけで他は妹さんが悪いと思います。 弟がいなくなったらご両親の手伝いは妹さんがするの?どうせ子供を言い訳にしませんよ。 口を出すなら手も出せ!です。

トピ内ID:5616109684

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次女さえ我慢すればいいという事?

041
次女
バスなどの公共機関ならともかく、身内の車に乗っているのに「同乗者の迷惑を考え降りるべき」とは厳しいですね 法事の時点で妹さんが妊娠中だったのかわかりませんが、 その場で降りて2歳の甥を連れて駅まで移動し、電車に乗って帰ったのですね? それは大変だったと思いますよ。 ひょっとして甥は眠くて愚図っていたのかもしれないし、だとしたら途中で眠った甥を抱いて移動したのかも。 謝ったのはその夜、お母様だけですよね 怒りでいっぱいの時は許せないものだし、弟さんやお父様は謝っていないのでしょう? 妹さんの気持ちも理解出来ます >またみんなで出掛けたりしたいのです 仲直りしても、もう妹さんは一緒に出掛けないかもしれませんよ また子供が増えるわけだし、愚図ったら降りろと言われるし、もう懲り懲りなのではないですか 今度は幼子二人。車の中でずっと冷や冷やしてないといけませんね。 降りたら降りたで大変な・・もし断られても無理強いしないであげて下さいね~ とりあえず、仲良し家族に戻りたいなら、弟さんとお父様も謝罪されたらいかがかと思います お母様の為に。

トピ内ID:0236881148

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確かに

041
なんくるないさ
二歳児に対して『ぐずるからキレる』のは、いい大人のすることではないし、勝手だとは思います。子連れでは公共機関は大変なことにも理解なく、車で身内に迷惑をかけるのではなく、電車で他人に迷惑をかける方を選択しろっていうのは、思いやりもないですよね。 でも、ご両親にとってはなくてはならない存在なのでしょ。ならご両親が弟さんに気を遣うのはわかります。弟さんが出ていかれたら、妹さんはどうなさるんでしょう… わたしが一番不思議なのは、トピ主さんと妹さんの旦那様の存在…結婚して子供もいるのに『元家族』とのつながりを重視してるのが…理解に苦しみます。『頻繁じゃない、たまに集まるだけ』なら、そこに男性なら様がいないのがさらに?だし。 ご両親と弟さんが、持ちつ持たれつなら、しかも子供に理解ないことだし、結婚して別所帯を持っている妹さんが身をひくといいんじゃないですか?ご両親の面倒も見てくれてるんだし。

トピ内ID:2063880863

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昔に戻れるわけないじゃん

041
無理でしょ
 みんな立場も環境も違うのですよ。  弟さんを叩いてほしいですとばかりに書いてありますけど、弟からすれば、ご両親の面倒をみるための無職のようなもんでしょうが。トピ主さん達は両親の世話してないんだし。そう、立場と環境ぜんぜん違うの。そこから自覚しましょう。それぞれ、いろいろあるんだし、戻れるわけなんてないじゃん。家から出てしまえば、兄弟なんてそんなもんです。  ちなみに、チャイルドシートから当然のようにおろすのやめてほしいよね。警察に捕まるのは運転手だしね。そっちで私は切れるけど。(ちなみに私の息子2名はちゃんと泣かずに座っていられます。しかもぐずるのは仕方ないって何?ぐずらないように知恵だしなよって思う)正直、妹さんの準備不足もひどいし甘い、弟さんも言いすぎ。どっちもどっちですけどね。  ま、妹ほっとくのが一番な気がするよ。絶縁したって、両親が心を痛めるだけで何の実害もないですから。妹さんも自分の立場自覚されればいいのにね。親の面倒見てないのに弟に出てけなんて言う資格ないですよ~。

トピ内ID:0267573799

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非常識な人に合わせる必要はないと思うけど。

🙂
ドラちゃん
トピさんの意見には同意できません。 私からみたら、実家にいるときは、変人の弟にあわせてくれないかしら? と、催促しているようにしか思えません。 大人だけならできるかもしれないが、幼児までは無理です。 そこのところ、ちゃんと理解できてますか? 私も妹さんの同じ行動になると思います。

トピ内ID:1100798212

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ほっとけ

😭
トリ
どちらも大人げないけど、 妹さんが自分を正当化していい理由は無いですね。 あと弟を家から出せという権利もない。 自分は弟の代わりに世話をしますか? 子供だけで手一杯でしょう。 あなたが妹を正せないなら、なだめても無理です。 余計、調子に乗らせるだけ。 お互い謝る気持ちがなければ無理ですね。

トピ内ID:6796520145

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しばらく静観

🐱
ねこ
妹は頑固、弟はわがままできれやすいとのこと。弟さんがニート生活を10年していた時も、本当にいままで仲良し家族だったのですか? 今実家の生活は、弟さんとご両親がお互いに助け合って成り立ってるのに、妹さんは弟さんが出て行ったら御両親の面倒は自分が見るつもりなんでしょうか? これから出産を控えて無理ですよね? 自分たちを見捨てた(?)罰を弟も両親もうけろってことなんでしょうか? 怒りにまかせて後々のことまで何も考えてないと思います。 仲を取り持とうとせずに、しばらく放っておけばいいんじゃないですか? トピ主さんと娘さんがたまに御両親の元に遊びにいったり、妹さんとも会えばいいと思います。 そしてそれぞれの様子を知らせておけばいいのでは? >またみんなで出掛けたりしたい みんなというのが誰までなのかわかりませんが、姉妹でもそれぞれ家庭を持って子供も小さければなかなかできなくなるのが普通なのでは?特に独身の弟さんは望んでないのでは?

トピ内ID:8022409492

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ありがとうございます(トピ主)

041
青空 トピ主
皆様のご意見、ありがとうございます。 見ず知らずの方からの率直なご意見は、本当に身に染みるものですね。 仲良し家族という言葉は、最近よく母が昔を思い出して言っているものでしたので、つい使用していました。 本当の意味で仲良しだったのは、弟がニートになるまでの15年くらい前のことでした。それを思い返し自分で苦笑してしまいました。 弟がニートだった時、私は表面上は仲良くしていましたが本心では苦々しく思っておりました。 逆に妹は本当に心配して、弟に寄り添って折に触れ優しく対応していました。 父は管理職になってからは大変な激務で、子供の教育にはほぼノータッチでした。 かわいそうな弟を家族みんなが同情で甘やかしてきた結果、自己中でわがままな性格になっていったのでしょうね。 結論として、しばらく静観していようと思います。私が実家、妹とそれぞれ付き合っていくようにしていきたいと思います。 時間が経ちどんな方向であれ、みんなの気持ちが変化することを期待したいと思います。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID:2826804667

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