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私の喋り方が人を不快にさせてしまう

レス55
（トピ主 2 ）
😢
扇風機
話題
最近気づいたのですが、私の喋り方って、あまり感じがよくないようです。 昔から見下されたり、評価が低かったりするのですが、人に対して丁寧に接しているつもりなのに何故なんだろうと思っていました。 人と喋っていると、「いや、そうじゃなくて…」や「うーん…」と言われる事がよくあります。 私の下手な話を相手が理解してくれない事も多いので、焦って要らない情報を沢山盛り込んでしまって余計に分からなくなって、段々相手の顔が曇ってくる事もあります。 またテンションが上がってしまうのもやめたいです。 3人で話していると後半からは2対1の構図になってしまいます。 一人の時は落ち着いているので地味な作業が好きでそれなりに実績があります。 でも見下される事が多く、新しく知り合った人に私の経歴を言うと本当？という疑いの目で見られ、わざわざ他で確認をされた事もあります。 見た目は自分で言うのも何ですが、好感が持てるタイプだと思います。今まで面接の類は落ちた事はないです。

トピ内ID：8419765863

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感じが良くないとかでは無くて

🙂
popo
相手の言っている事・意味を理解出来てなく、返事がおかしいのでは？ たまに居ます。勝手に脳で自分の都合の良い方に解釈して返事がかえってきたり、質問してる事に関しての返事が無くて、全然違う返事をかえす人 だから、う～ん・・とか、そうじゃ無くて・・と言われるのだと思いますよ 私の知りあいに1人居ます。メールもかなり独特で 理解するのに、何回も読み直しします。

トピ内ID：9991942168

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聞き役に徹する

🐷
80
話し下手な人は、聞き役に徹するといいですよ。 『いや、そうじゃなくて…』とか、『うーん』て言われてしまうのは、相手がまだ話してる(説明してる)のに、自分では先がわかったつもりで自分の意見を言ったり、結論づけようとしませんか？ 自分の知り合いに、まだ説明の途中なのに、勝手に理解したつもりになって、自分の意見を言い始める人がいます。 それがまた、大抵的外れなことを言うので、『理解できてないんだから、ちゃんと最後まで聞いてよ！』といつもイラッとさせられる人がいます。 こういうことも、自己主張を抑えて、聞き役に回れば起こらないことですよ。

トピ内ID：8525066829

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なるほど簡単

041
まゆ
>見た目は自分で言うのも何ですが、好感が持てるタイプだと思います。 こういうところだと思います。

トピ内ID：0947029685

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改善を考えているなら・・録音

🐱
聞く耳
トピの文書を読むと、不快には思いません。 本人と会話して聞いてみなければ ・判断できない。 ・改善提案できない。 トピ主さんも同じだと思います。 このトピを書いている携帯端末はスマートフォンと思われます。 それであれば「録音機能」があります。 トピ主さんは、普段話してる時、録音したらよいのです。 帰宅してから「イヤフォンで聞く」。 イヤホンで聞くと臨場感があるので、都合が良いのです。 自分の声を録音で聞くと、自覚してる声と異なるので、不思議ですが、客観的に聞ける。 「感じが良くない話し方に気づく」と思います。 私は「大声で、早口で話す女性が煩かった」ので、録音を聞かせたら静かになりました。

トピ内ID：6156912437

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舞い上がるのかもね。

🙂
点子
平常心で、お喋りするのが不得手なのでしょうね。 一度、ご自分と知人達との会話をスマホなどで、 録音してみればどうかな？ 聞き直してみると、自分の話し方の癖や、おかしなところが 客観的に理解出来るかもしれません。 話がズレたり、分かりづらいという自覚があるなら、 短いフレーズで話すことを心がけるといいかも。 区切りながら、端的に言葉を返す。 話し出したら、ダラダラと長くて、意味が分からなくなる人って います。 それは聞く方にとって、かなり苦痛なので、改善できるといいですね。

トピ内ID：8764392631

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見下す方が、感じ悪い

🐧
絹子
見下されないように、知識を出したり、頑張りすぎる人といると、疲れます。 扇風機さんは、そんなに気にしなくても、いいのでは？ 面接受けがいいんだったら、自信持っていいのでしょう。 ただ、見下されても良いぐらいの気持ちで、気楽にしていましょう。

トピ内ID：1596421631

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そういう人いますね

🐷
はっぱ
まずちゃんと本気で相手の話を 聞くことです。 私の周囲のいるそういうタイプの人は 自分が何を話すか、どう相槌を打つかに 必死で(そう見えるので） こちらの話をまともに聞いていません。 話すことも的外れでトンチンカンな ことだったり 「うんうん」ってかぶせ気味に 大きな相槌打ったり 数日たったらなんか忘れているのか 会話の内容と真逆のことしてみたり ・・・・・ 少し冷静になって相手が何を言っているのか 本気で聞くことって大事ですよ。

トピ内ID：8745513512

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違う、そうじゃない

🙂
30代サラリーマン
> 見下されたり、評価が低かったりする > 人と喋っていると、「いや、そうじゃなくて…」や「うーん…」と言われる > 私の下手な話を相手が理解してくれない > 要らない情報を沢山盛り込んでしまって余計に分からなくなって > またテンションが上がってしまうのもやめたいです。 これ、「喋り方が人を不快にさせる」のではなく、会話の内容に問題があるのでは。 物事の本質とかポイントを見極めるのが苦手なのではないですか？ 学歴がどうとかよりも、話していて「この人賢いな」「話に無駄がないな」と 思う相手を見下すことは、普通ありません。 逆に、どんなに高学歴でも「頭よくなさそうだなあ」「無駄なことばかりでポイントを 突いた話ができない人だな」と思えば、ダメな奴だと評価されて見下されるものです。 話をするとき、仕事の話では特に、重要なポイントを中心に話を進めていかないと 「おいおい、話ズレていってるぞ」「そういう事じゃないだろ」となりがちです。 なので「今の話題で最も重要なポイントはどれだ」ということを常に見失わずに 会話を進めていくよう心がけたらどうでしょうか。

トピ内ID：4086782800

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主旨をつかむといい

041
サイダー
具体的な事が全く書かれていないので、判断できません。見下されたと感じた出来事を教えてくください。 感じがよくない…というのは、態度や言葉遣いに対して使われます。主さんは丁寧に接しているのですよね。では原因は別にある。 鍵は、要らない情報…ではないでしょうか。 「喋り方」の相談なのに、半分は「テンション」「２対１の構図」「地味な作業で実績」「経歴」「見た目」「面接」が書いてある。読む方は、何のこっちゃ！と混乱するんですよ。 「話を理解してくれない」ことと、「私を理解してくれない」ことは全く別です。 とくに仕事は効率や成果が目的ですから、ワタシは不必要なんです。 トラブルの対応を求められたときには「今日中にデータをまとめて明日営業のＡさんに渡します」など、５Ｗ１Ｈで説明すれば充分。 余計な情報を入れてみましょう。「今日は物品庫の整理をしてから在庫確認して書類も片付けます。データをまとめたら夜になってしまいますが明日はＡさん出勤するのか営業３課に電話してみます。」 データをＡさんに渡す、この主旨が伝わりますか？ 要点だけ言う努力をしましょうね。

トピ内ID：8593348494

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そうですか

🐱
既婚男性SHIN
トピ主さんの人物像はわかりました。 で？肝心のトピを立てた目的が書かれておりませんが？ トピ主さんが見下されたり評価が低い理由は、そういうところにあるのでしょうね。

トピ内ID：2373191795

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喋り方じゃないのかも

041
人は見た目と違う的な
相手が『「いや、そうじゃなくて…」や「うーん…」と言』う反応をするんですよね。 相手の真意に的確に応えてないとか・・・？ 好感の持てる外観の経歴もそれなりな人だと思って話をしていると、どうも解り合えなさそう（というのにトピ主さんは気付いていない）という事では。 面接のような短時間のやりとりではボロが出ていないだけではないですか。

トピ内ID：9169920383

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話がくどくて長い人

🐧
うーん
わかって欲しくて、注目されたくて あれもこれも説明に 盛り込み、結局何を1番伝えたいのか 本人も相手も わからなくなる あーだこーだと興奮してきて長い。 わかって欲しくて声も大きくなる。 聞くほうがくたびれ、イライラする ベラベラ喋るうち、話が曲がる、盛る、 反れる、、人から 「うーん、それ違うんでは…」と 言われてしまう 学校の役員さんにいます。我慢ですが みんな、内心うんざりしています。 「心療内科に通っている」と言っていました。 うちの発達障害の思春期息子も同じなんです。 イライラ、、やつれます。 いつも話を短く簡潔にしようと常に 頭に入れて 「ちょこっと話す程度に」を 練習してみては。

トピ内ID：5546791421

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自分をわかって欲しい、評価して欲しいと思いすぎ

❤
Kitten
あのね、主さん ある程度の年齢や立場に成ったら もう人に「私をわかって欲しい、評価して欲しい」と過剰に思うのはやめにしなきゃね もう主さんは 他人をわかってあげる立場 他人の良い所を評価してあげる立場なんですよ 多分… 自分のことばかり話続けるのはやめて 人の話を聞かなきゃね

トピ内ID：1719551330

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声の出し方で変わりますよ

🐧
さらさら
説得力がない話し方なんだと思います ボイストレーニングで腹から声を出す方法とか教えてもらうと違いますよ 背筋もおそらく丸くなっているのではないでしょうか？ 周囲を観察してみると、意外と無意識に 話し方で人の優劣をつけているのが判りますよ トレーニングで変わります

トピ内ID：6438325056

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見下されてるとかその発想が間違い

🐤
ちー
自分に自信のある人は 見下されてるとか思わない。 能ある鷹は爪が隠れているのが普通です。 でしゃばる必要はないのです。 焦らず盛らず聞き役に回れたら 相手が勝手に話してくれます。 そこであなたが話すから相手が黙るんです。 しかも自分で話してワケわからなくなってたら そりゃ「変な人」と思われます。 見下す？ あなたが周りを見下してるから そう思うんです。 見下してる相手から 下に見られたくないですものね。 あなたは自分が真ん中にいたいだけの 小さい人ですよ。 自分を真ん中に置かない事ですよ。

トピ内ID：2045372450

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会話文を書いてほしいです。

041
うーん
トピ主さんがしゃべって、相手がうーん、となった時の、実際の例をあげていただけたら、 原因や改善点のレスがつくのではないでしょうか？ 会話を覚えて再現するのって、難しいですけどね…

トピ内ID：3500160005

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それって「喋り方」では無いでしょ

♨
匿名
喋り方では無く、話す内容ではありませんか？ 相手の話し方（物理的な意味での）が不快だったら、返事をしなかったり、 もう話さないように自分をガードすると思います。 （不快な思いをしたくないから） 会話中に返事があるのだったら、話の内容に問題があるのだと思います。 トピの文章だけでも、あなたが要領を得ない人だって判断できます。 KYとか、共感性が無いとか、言われませんか？ 自分ばかり話してませんか？（テンションあがるって自分が話して満足したい現れ） 職場やグループ付き合いで、１人ぐらいはそういう人っていますが、やはり皆から避けられて行きますよ。 話し上手は、聞き上手です。 先ずは、みなの話を聞く事から始めましょうよ。 自分が話したいことを話すのでは無く、聞いて参加する事に重きを置くんです。 じゃないと、この人は自分のはなしたい事に話題を持って行く自己中ってレッテルを貼られ、誰も話したくなくなります。 聞いて、うなずいて、促して、相手の話を気持ちよく聞いていると、 あちらも質問したり、話題を振ってくれたりして、会話のキャッチボールが成り立つのです。

トピ内ID：0501819053

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すごく分かる。

🙂
ルル
「喋り方」の相談をしているのに、どういう喋り方をしているのかをきちんと説明せず、 ラストの３段落は自慢して終わってますもんね。 また、相手が「そうじゃなくって」っていうのは、トピ主さんが相手が言いたいことをきちんと理解していないときに出る言葉です。それなのに、トピ主さんは、相手が自分の話をきちんと理解していないと、次の文章で言っています。 全体を通しての印象は、「私は本当は頭もよくて、好感が持てるタイプで、仕事も実績があるの。そんな私が嫌われるなんて、相手が悪いですよね！」って言いたいのだなあと。

トピ内ID：5221035058

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見下しているから。

🐱
竜胆
いや、私も面接の類で落ちた事ないよ。 そんな事、自慢にもならないよ。 喋り方が不愉快にさせるじゃなくて、アナタの話している内容の要点が全く掴めず、ゴチャゴチャ言い訳をつらつら言うから、ウンザリされているんでしょう？ ＞昔から見下されたり、評価が低かったりするのですが 見た目がどうたらこうたらなど、関係ありません。 これが全てです。 人を見下しているから、見下されるんですよ。 評価が低いのは、大した仕事が出来ていないって事ですよ。 経歴で人に誇れるものがあっても、人望が無ければ意味がありません。 人を見下さず、相手の立場になって話す。 ただそれだけで、人との付き合いが随分変わりますよ。

トピ内ID：4881064926

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喋り方じゃなくて内容じゃない？

041
しずく
>人と喋っていると、「いや、そうじゃなくて…」や「うーん…」と言われる事がよくあります。 内容がその場の話題に合わないんじゃない？ 言っても通じないとかさ、いわゆるKYな人なんじゃないかな。 それで、あなたに話題を振っても的外れな返答しかないから、段々と話しかけられなくなるんじゃないかな。 悪い人じゃないんだろうけど、話してて不快になる人っている。 昔、会社にいたパートさんがそんな感じだった。ウケ狙いか知らないけど、あまり親しくない人に「今日はスカート丈短いですね。飲み会があるから頑張っちゃったのかな」と言ったり。 何であなたにそんな失礼なこと言われなきゃならないの。というような発言を連発して、みんなから避けられてたよ。 おとなしそうな風貌のまじめな人だったけどね。 あなたにも、そういったところがあるんじゃないかな？

トピ内ID：7997490176

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うーん、そうじゃなくて。

☂
こはる
トピ文からしてそんな感じ。 丁寧に接していたら好感を持つ？ そうかしら。 人間は自分の話を聞いてくれる人間に 好感を持つのではないかしら。 多分、他人の話に興味がないのよね。 まず自分が話を聞いて欲しい。 それをやめてみては？ 話のきっかけは「この前の○○どうだった？」 この前この人とはこんな話で終わっていたな、 その続きを聞かせて欲しい、そんな風に 相手の話を拾うところから始めてみます。 まず相手のターンを。 あなたは、「あなたは？」と言われるまで 自分の話はしない。黙ってましょう。 結構変わると思われます。

トピ内ID：2045372450

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タイトルを見て

💡
お昼休み
会社に同じようにおしゃべりしにくい人がいます。 最初はもちろん偏見・好き嫌いなく接していましたが、 発音が籠っていて、聞き取りにくく、お昼休み等に数人でおしゃべりしている時、 ・他の人が話し始めても、気にかけず自分の言いたい事を言う。 ・内容が、反復になるだけで、その人の意見が少ない。 ・全体の話の内容が変わりつつあるのに、前の話題の内容になる。 そんな事が気になり始めて、その人とのおしゃべりが面倒に感じつつあります。 もし、心当たりがありましたら、注意してみて下さい。

トピ内ID：4627746412

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具体的な内容を教えてください

🙂
うーん
トピを読んだ感想は、これだけではよくわからないし何を相談したいのだろう？です。 トピ主さんの年齢や職種、既婚か未婚かなどもわかりませんし、何よりどのような会話で相手がそのような態度になるのかが皆目わかりません。これでは想像でしか答えられず的外れになる可能性大です。 もし既婚なら一番あなたのことをわかっている配偶者があなたのことをどう言ってるのかなども書いてくださると助けになるかも。 このトピでもそうですが、お話をする前に頭の中で整理して話すのが苦手なんじゃないでしょうか。 え？結局何が言いたかったの？意味わからないけど？って感じなんだと思います。

トピ内ID：4664691287

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内省力

🙂
シナモン
＞人と喋っていると、「いや、そうじゃなくて…」や「うーん…」と言われる事がよくあります。 ＞私の下手な話を相手が理解してくれない事も多いので、焦って要らない情報を沢山盛り込んでしまって余計に分からなくなって、段々相手の顔が曇ってくる事もあります。 もしかすると、相手は理解してないのではなくて、『そんな言い方されたくないのにな。』と感じているのかもよ？ 私の知人にも扇風機さんのような話し方をされる人がいて、『悲しい』と感じることがあります。また、悪気なく発言してるのもわかるため、どう言ってあげればよいかをこちらの方が悩みます。 優しい半面、人に批判されるとカッとなって、自分ばかりを擁護するところはないですか？

トピ内ID：1541834578

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多分しゃべり方ではなくて理解力

🙂
有明海苔
面接は聞かれることが大体決まってるので、 トピ主さんも質問の主旨がわかっていてきっちり答えられる。 普段の会話だとそうはいかないですよね。 「何の話をしてるか」を忘れて、 話の枝葉末節に食いついてしまってるのではないでしょうか？ その上、相手がきょとんとしてしまった所で、 「あれ、言いたいこと伝わってない」と焦ってしまって空回り。 私も若い頃たまにやらかしました(笑) でも、トピ主さんは相手の表情を良く見ておられる様なので、改善できますよ。 相手がきょとんとしたところで、「相手が理解してない」と決めつけず、 「自分がズレたかも」と疑ってみてください。 「あれ、私、本題からズレました？」とか「○○の話で合ってましたっけ？」 と聞いてみて下さい。 間違ってたら謝って本筋に戻ってもらえば良いし、 主旨が合ってるなら相手が「合ってるけど、もう少し分かりやすくor端的に説明して」 と言ってくれます。それは、それほど相手の気分を害しません。 コミュニケーションは、訓練で必ず良くなります。 でも話し方より、相手を理解する訓練が先です。 相手を良く見ることが出来てるなら、道は見えてますよ！

トピ内ID：7135416273

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トピ文を読んで

🙂
皆さん優しい
私は「それで？」と思いました。 トピ主さんは「喋り方を改善するためにどうしたらよいのか」と聞かれているわけでもないですし。 「私の喋り方が人を不快にさせるんです。でも、好感が持てるタイプで面接では落ちたことがないです。」 と言われたら、 「それで何が言いたいの？」と思う人も、世の中にはいるのです。 「うーん」と言われるのって、そいうところなのではないでしょうか。

トピ内ID：3686207809

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経歴を話す？

☀
ＮＡＮＤＥ
初めて会った人に、 面接でもないのに 聞かれてもいないのに話すの？

トピ内ID：9795469466

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身近な人に聞けませんか？

☀
似たようなことが
身近な人に、自分の話し方に嫌な所、 直した方が良い所はないかを聞く 自分の声を録音して聞いてみる 直すべき所は直す努力をしながら、 でも、気にし過ぎないようにする 私は、焦って話し過ぎる方で、人の話を勘違いして続けてしまう所があるので、 落ち着くこと、相手の話を聞くことを意識するようにしました。 声も、録音して聞くと甲高く煩かったので、抑えるようにしました。 大分改善されました。 ただ、トピ主さんが普段見下されることが多いのなら、 相手も、勝手なイメージで貴女を見ていて、 そのイメージと違っているから戸惑っているのかもしれません。 お人よしで大人しい、言いなりになるタイプと思っていたら、 意外と自分の意見をきちんと持っている…などと、 向こうに問題ある場合もあるので、 気にし過ぎないことも大事かも。

トピ内ID：0619774307

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アタマ悪いな、コイツ！って思われちゃうんですね？

041
幸ひ住むと人のいふ
相手の意図が明確でないときは「それって◯◯っていうこと？」「◯◯の話？」というふうに確認したらいいでしょう。 わからないのに返事を強制されていると感じて明後日の方向で応えちゃうんでしょう。 話すのが下手な点については、まず頭の中で自分が何をいいたいのかを整理しない人に多いですね。 自分でも話の組み立てができてなくて構造的に不備なものを、頭に浮かんだ言葉をダダ漏れ的に垂れ流す人がいますが、これはダメです。 話し方をピラミッド型、逆ピラミッド型に大別すると、下手な人はまず要点や結論を最初にいう癖をつけましょう。 必要な補足はその後でいいんです。 イエス、ノーで答えられるものも務めてそれだけまずいう。 下手な人は「道で千円拾っちゃった！」と話すのに「朝起きて歯を磨いて友人から電話があって待ち合わせて出かけたら道に迷って前から親切そうなシスターが来たから聞いて…」と、なかなかたどり着かなくて1000円が拾えない。聞き手は話が見えずに欲求不満。 自信がなくて人の顔色をうかがう人だと、いちいち言い訳がましく、また勘ぐって道を間違えるから余計に収拾がつかない語り口になる。 まずは簡潔を心がけては？

トピ内ID：4915550102

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まちごた

🙂
ＮＡＮＤＥ？
面接って 書いてありますね すみませんm(__)m

トピ内ID：9795469466

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