本文へ

娘が嫌い

レス28
（トピ主 0 ）
😠
トピ主
子供
現在11歳の娘がおります。 物心ついた時からワガママで自分の思いが通らない時はギャギャー泣き叫び、てがつけらなくなります。 最近は注意を受け流す事が続いたので、ちゃんと聞いなさいと強く言うとまたギャギャー始まります。学校の校則違反な髪型をしていたり、宿題で親のサインなど確認がいるものを自分でしていたりとか、当たり前に守る事ですが、出来ておらず、注意するとギャギャー泣き叫び、しまいには、学校に行かない、ママが嫌い、など始まります。数分ほっておくのですが、そうなると、ママ聞いて、いつも私を無視する、ママ聞いて、と八つ当たりが始まります。 聞いてるよ、と対応するのですが、泣き叫びながらワガママを言っている娘の状態を落ち着くまで待って話をする、最後には自分が悪かったと謝る、毎回この繰り返しです。 ただ単純に私に甘えているのは分かります。 でも、こう何度も繰り返す内に疲れ、相手にするのも嫌になり、しまいには腫れものに触るように自然と彼女を無視してる気がします。 悪循環な感じはあるのですが、しばらく娘には注意もせず、好きにさせておいた方が良いのか、長女だけについ気がついた事を言ってしまいます。

トピ内ID：3589014701

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「最近は」って、何？

🐧
おばはん
＞最近は注意を受け流す事が続いたので、 つまり、幼いときは娘さんが泣きわめく度に言うことをきいてたんですね？ そりゃあダメですよ。 泣き叫べば自分の意見が通ると娘さんはしっかり学習しています。 いまさら娘のせいにして「娘が嫌い」などと言わないでください。 いままでの貴女の躾のたまものです。 ＞長女だけについ気がついた事を言ってしまいます。 てことは、小さな妹か弟が居るのですね？ もし貴女の躾が間違ってなかったとしても、そりゃあ長女としては泣きわめくしかないですね。 ともかく無視はしないであげてね。

トピ内ID：4581263417

...本文を表示

毒親ですね。

🙂
きー
虐待ですね。 心理的にストレスを与えたりするのも当てはまりますから。 親戚か、施設に預けたらどうですか？ 娘さん、もう11歳。 あと数年したら、今度は主さんが見捨てられますよ。 吹っ切れると娘は怖いですよ。 何年後かに娘さんに泣きつくような真似だけは、止めてあげて下さいね。

トピ内ID：4081954426

...本文を表示

レスします

🙂
ougu
一度民間のカウンセリングをまずトピ主さんだけで受けてみてください。すでに受けているならすいません。 まず一つ質問ですが、娘さんが事故にあったり、犯罪の被害にあったりしたら悲しいですか。死んでしまったらどう思いますか？ 悲しいですか？それともざまあみろですか？ 私の周辺では、親子関係を放棄して将来、最終的に後悔するのはいつも親のほうです。 あなたは娘さんがどうしようもないように見えるでしょうけど、それはあなたが原因の可能性もあります。だからと言ってあなたが悪いというのではなく。 あくまで原因です。それを客観的に理解するためにもカウンセリングを受けてみることをお勧めします。 そうやってプロの意見を聞いて向き合うことも、親としての責任です。

トピ内ID：9281816625

...本文を表示

娘さんかわいそう

041
バラ
娘さんの話すことを真剣に聞いたことありますか？手が付けられなくなった娘さんとむきあいましたか？ 私は小さいころ親に振り向いてもらいたくて、自分の気持ちを聞いてもらいたくて、あなたのお子さんと同じようにギャーギャー叫んでました。 無視されてましたからね。こうこうして欲しい、といったことに黙ったまま、時間が過ぎるのを待ってるだけ、何もしてくれませんでした。 娘さんと一緒に何かしたことありますか？ 明らかに愛情不足ですよ。 あなたの愛情が彼女に伝わってないのです。だってあなたカワイイと思わないで面倒だと思ってるから。 娘さんかわいそう。一度でも心から娘さんのこと好きと思ったことありますか？

トピ内ID：3697210763

...本文を表示

私も・・・

😑
mom
うちはまだ9歳ですが、時々もううんざりして母親業投げ出したくなります。 私は母親失格だと思う。一人になりたいと心の底から思ったりします。 寝ている姿を見ていると涙が出てきます。

トピ内ID：6831451661

...本文を表示

ん～～～

🙂
黒猫ぽん
未就学児ならまだしも、11歳で泣き叫ぶ？ もう高学年ですからそれはちょっとどうなんでしょう。 学校ではどうですか？ 何も問題なし？ スクールカウンセラーに相談してみてはいかがですか。

トピ内ID：3967754155

...本文を表示

客観視させてみては

😨
riri
一度こっそり録画か録音して、本人に見せる（聴かせる）というのはどうでしょう。 幼児ではないのですから、自分のやっていることの恥ずかしさが分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：2850123582

...本文を表示

親子の相性もありますよね

🙂
下の子がこういう感じ
宿題のサインは面倒がるお子様が多いですよね。 高学年になると、ほとんどの子が自分でやっちゃってるのが実情かもしれません。 うちの上の子供達みたいに依存的な子もいますが、これもどうかと。 ただ、校則違反の髪型など、生活の乱れは心配ですね。 学校ではどうなのでしょうか？ あまり上手くいっていないのか、学校生活に へとへとになってしまってるのだと思います。 担任に連絡して、様子を聞くなりするほうがいいですよ。 また、お稽古が多いようなら見直して、親子の時間を大事にしたほうがいいです。 美術館などに一緒に行かれたらどうでしょうか？ まず、注意したり叱責するよりも、話を聞く。 ささやかな事でもいいから、子供が話せる時間を取るべきです。 下のお子様を預けるなりして、上の子との特別な時間を作る努力はなさっていますか？ この手の子には、常にこういう努力が必要です。 私も時々うんざりしますが・・・何とか頑張りましょうよ。

トピ内ID：1874949602

...本文を表示

カウンセリングを受けてみたら？

🙂
高1娘中1息子持ち
気軽に受けても、いいんじゃないですか？ 医師に聞いて貰うことで、娘さんも何が問題なのか気付くし、 大人になるきっかけになるかもしれません。 勝手に敷居を高くしないで、専門家に任せてみたらどうでしょう。

トピ内ID：0878035955

...本文を表示

いっぱい注意しすぎるとパニックになりますよ

041
りあん
＞校則違反な髪型をしていたり、宿題で親のサインなど確認がいるものを自分でしていたりとか、当たり前に守る事ですが、出来ておらず、 当たり前に守る事って決め付けていますが、サインを偽造している子なんて、たくさんいました。トピ様がちょっとした違反も「当たり前に守る事」と決め付けると、子どもの逃げ場がないです。 まだ小学生ですよね。中学に行ったら校則も大変だし、チェックもあるかもしれませんが、小学校で禁止の髪型ってうちはないですけど、それって何ですか？ 普段は腫れものに触るように自然と彼女を無視して、違反行為を見つけたら、「当たり前に守る事」ができないと注意するのはマズイでしょう。トピ様だって、長女を愛して、親として暖かく見守るという「当たり前の事」ができないって注意されたら逃げ場がないって思いませんか？ 夫と相談とかできませんか？　この内容だけだとハッキリ分かりませんが、トピ様の育て方に問題があってこうなってしまった感じがあるので、今は訂正する最後のチャンスだと思います。中学に行って反抗期でこじれたら体力もある娘相手に手がつけられないです。

トピ内ID：1423146100

...本文を表示

同じです

🙂
もーむり
「泣き叫ぶ、４年生男児」というトピの主です 同じような状況ですね いろんな方にアドバイスいただきましたが、泣き叫ばれると、その声の大きさと話し合いにならない現実と繰り返されることによるうんざり感で滅入りますよね とりあえず、うちは泣き叫ぶ前にぐずり出すので、その時に話しかけると喧嘩になるので、その時点で離れるようにしました 以前は、ぐずった時に注意したり、こちらがイラっと始まっていたので、トイレなどに自然な形で逃げ離れてます しかも、その後に「休憩しよう」とか言って、お菓子を一緒に食べたり、可能であれば、一緒に散歩に出たりして、爆発させないようにしていますが… なんだかオベンチャラ使っているようで、いい気はしません 「そろそろ感情のコントロールをしてもらいたい」からなんですが、まだ無理なんだなと根気よく付き合うことにします

トピ内ID：0261546144

...本文を表示

子供が暴君になる親の共通点

🐶
lou
類似するトピを見ても思うのですが、子供がひどい、と嘆く親御さんって、大体、そうなる前に、ご自分から先に躾なり子供に向き合うことなりを放棄してますよね。そりゃそうなってもしかたないよ、と思うようなケースばかりです。 とぴ主さんの場合は、下のお子さんの世話にかまけて、長女の心理的ニーズを放置してきたことが原因ではないでしょうか。いい子にしてたらほったらかしにされるのですから、ごねたりわがままを言うしか、注意を払ってもらう道がなかったのででは？そして、挙句の果てに大好きな母親から嫌われるという結果。このまま愛情飢餓を抱えながら生きづらい人生を送るのかなあと思うと、長女さんがかわいそうでなりません。 とぴ主さんもいろいろ大変かとは思いますが、もう少し長女の気持ちにも寄り添った対応をできないものでしょうか。無視するとか放っておくのはとぴ主さんにとっては今はラクだけど、長女さんにとってはサイアク、そして将来とぴ主さんにとってもサイアクの結果をもたらしそうな気がします。具体的な対応法は、プロに相談してみてもいいと思います。

トピ内ID：8748068270

...本文を表示

早く

😭
フェット
娘が殆ど同じ状態です。 5年前からカウンセリング、こどものこころ外来に通っています。 私も、以前は娘が大っ嫌いでした。 怒ってばかりでした。 それを繰り返していたら、取り返しのつかない状態間近まで行ってしまって、 娘は入院しました。心を病んでしまって。 もしかしたらって思えるのは私だけなら良いのですが。

トピ内ID：8834676510

...本文を表示

大丈夫ですか？

🙂
ココ
嫌いと明言してしまうまでになってしまうのなら、自分や家庭内だけで頑張らないで公的機関に相談してもいいと思います。

トピ内ID：2658044325

...本文を表示

ネグレクトによる愛情不足でしょ

🎁
arisu
完全な虐待ですよ・・ あなたはお気づきじゃないのですか？ 愛情不足だから暴走列車になったんでしょう。 あなたのやり方は心理的ネグレクトです。 虐待ですから、あなたが悪いんです。

トピ内ID：4847342549

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

寂しい気持ちが甘えになっている

🐱
ねこ
失礼ですが、シングルマザーですか？ そうでないなら、旦那様とは話し合いはしないのですか？ 娘さんは寂しい、満たされない気持ちをお母様にぶつけているのだと思います。 寂しいから、ギャーギャーさけぶ。こちらを向いてほしいから。 このままの精神状態では娘さんは辛い人生を歩むことになると思います。 二人で悩まず、誰かに相談してください。

トピ内ID：4106421594

...本文を表示

あなたの娘でしょ！！

041
大ママ
息子がその類いの子と出来婚しました。 何故かお嫁さんが慕ってくれて、幼い頃からの話も含め、本当に沢山の話をします。 親に包丁を向けた話、精神科に入院していた話、酔って暴れた話、リストカットの話…。 その割りに何か気に入らないことがあれば息子を殴って物を壊して実家へ逃げ込みます。息子もとうとうキレてしまいました。 お母さまとお話する機会は何度かありましたが、ふと感じたことは、こういった親は言葉を持たないんです。余計な話はしますが、理論的な話は無理なんです。その代わり、些末な事ばかり拘るんです。そして面倒がりで、何でも直ぐ手を出してやってしまいます。面倒な娘と面倒な話をするくらいなら自分がやった方が面倒にならなくて済む、みたいに。娘もいけないと解っていながら親を利用する、この繰り返しでした。 ある日、助けてほしいと孫を連れてお嫁さんが一人で私のところに来ました。よく話を聞くと、親子間の共依存だったことが判りました。 息子は兎も角、この子を助けてあげたいと思いました。母親との間に一定の距離を置く手段として、子育てのプロの公的期間を利用する、毎日私に一日の出来事を話す。

トピ内ID：7838351415

...本文を表示

続、あなたの娘でしょ！

041
大ママ
これを根気良く続けました。 お嫁さんもこのリハビリに着いてきてくれて少しずついろんなことを理解して行きました。 元々、こういった子は、感受性が強くポテンシャルも高いんです。そのことを何故か親は理解していません。 ある意味、高度な親力が必要とされます。 逃げないで根気良く向き合って下さい。 そして沢山沢山言葉を使って下さい。娘さんが理解してもしなくてもです。 私もお嫁さんに対して、段階的に言葉を使い分けました。一気にいろいろ言ってしまうと混乱するので、お嫁さんの疑問を解くのに時にはユーモアで笑わせながら時には叱咤し、ひとつひとつ解決してゆきました。 本気で向き合うとへとへとになります。 でも子供まで成した息子のお嫁さんです。幸せにさせたいと思えば逃げられません。 親ってそういうものではないですか？ 子供の将来や幸せを願えば、自分が土台になってボロボロになってさえ構わないと思うのが愛じゃないですか？ このまま逃げ続けて娘さんが立ち直れないくらい酷い人生を歩んでそれであなたは満足ですか？ 向き合うのは今しかないです。思春期に入ると手に追えなくなりますよ？

トピ内ID：7838351415

...本文を表示

責任もって

💋
ひらり
物心ついたことからとありますが、 物心つく前からお母さんに十分愛されていなかったんですね。 暴れる子供は親に愛されていない子です。 愛されていないから素直に甘えることもできません。 それでも気をひきたいから暴れるんです。 もっと本気で子供に向き合って、本気で親をやろうとしてください。 今を逃したらもう親子としての関係ができませんよ。 子供が子供の年齢でいるうちに愛情を注いでください。 逃げるな！

トピ内ID：2164443037

...本文を表示

娘さんと話し合いしてますか？

🐶
kumako
最後の文に、長女だけに、気がついたことを言っています。 が、気になりました。「お姉ちゃん、お姉ちゃんだから」と言ってやってきてはないですか？ ご自分の愚痴を、長女に言ってこなかったですか？ 長女である、娘さんも我慢してきたのだと思いますよ。 校則違反の髪型、サインの仕方を、どうしてこういうことをするのか、聞いてみたことがありますか？ 自由にやってみたかった。お母さんにいうのが面倒くさかった。皆自分でやってるという、ところでしょう。 では、なぜいけないのか？話し合いにしたことありますか？ 一方的に、学校で決められているとかで、済ませていませんか？ 主さんは他に、娘さん以外で、イライラしていることはありませんか？それこそ、娘さんに八つ当たりしてるんですよ。 子育てって、自分の感情をいかに少なくすることだと思ってます。 ガミガミ言わないためには、先ずは自分の中にある、ストレスをなくす。 フラットな状態で、お子さんを見る。今日の機嫌は？嫌なことがあったか？聞かずに見極めます。娘さんが話したそうなら、話しやすい状況にする。 続きます。

トピ内ID：7601569117

...本文を表示

娘さんと話し合いしてますか？続き

🐶
kumako
もう、１１歳、そろそろ思春期です。自分の意見はあります。 それを、ギャーギャーさせずに、言わせるんです。では、どうするのか。 先ずは、頭ごなしに叱らない。なぜ、そう思ったのか。間違ったことでも、まずは否定しないで肯定する。 その結果、どうなるのか考えさせる。やってますか？ お母さんにただ、単に、謝ればいいかという風に持っていってないですか？ イライラさせられると、言いたくもなるし、謝ってくれたらこっち気も治まるってもんです。 では、なぜ、繰り返しているのか？ 身になってないのです。要は、自分の為に言ってくれているという自覚がないのでしょう。 主さんの態度に出ているのかもしれませんよ。 癇癪は疲れますよね。うちも息子も、小さい時は１時間平気で泣く子でした。 癇癪は治まるまで、何もせず見守るのが本当だそうです。でも、付き合わされる方はたまったもんじゃない。 そうやって格闘して、やっと自分の意見が言える子になっていくのだと思いますよ。 主さんは、耳栓でも買ってギャーギャーをまずは静観し、落ち着いたところで、話を聞くといいですよ。

トピ内ID：7601569117

...本文を表示

ちょっと横気味なんですが、とぴ主とフェットさんに質問です。

🙂
aibi
自分でおなかを痛めた子供を嫌いっていう感情はどういうものなのでしょうか？ 私が、あなた方の娘さんと同じ立場でした。 あなたたちは娘さんが手が付けられないからそうなると思ってるでしょ。実際そういう時も多いでしょうが、そう思い込みすぎて、本来なら起こる場面じゃない、ほかの兄弟では怒らないことにも、反射的に怒ってるのではないですか。自覚がなくてもその可能性は高いです。 もし学校で虐められたら行きたくないでしょ。仕事でパワハラ上司がいたら行きたくないでしょ。もし家でもそんな状態だったら？娘さんにとってはお母さんが、最強のいじめっ子でありパワハラ上司なのです。学校や職場は逃げられても、子供で家しかない場合は逃げられません。そして何かを訴えれば怒られ、びくびくし続けます。そりゃ精神も病むし入院もしますよ。 私も今は３人子供がいます。そりゃ腹が立つこともあるし、その時によって100％平等が難しいのもわかります。可愛いだけじゃないです でも、わが子をどうやったらそんな「大っ嫌いに」になれるの？ 大っ嫌いってことは、極端な話、その子が事故にあったり、犯罪に巻き込まれたりしても別にいい？

トピ内ID：9281816625

...本文を表示

ちょっと横気味なんですが、とぴ主とフェットさんに質問です。

🙂
aibi
その子がいなくなっても寂しくないってことですか？フェットさんの娘さんはあなたがそう思ってると感じたのだと思います。だから病んで入院するまでになったのではないかと予想します。 一つ質問ですが、娘さんが入院してどう思いました？娘の苦しみにどうして気づいてやれなかったのかとか？娘を心配しましたか？ それとも、娘が病んでからの状態が、自分がしんどくて後悔してますか？ 正直のところどっちでしょうか？ 私も母とのかかわりが原因でいろいろありましたが、母が本当に私を心配しているのか、自分がしんどいのか、今一信用しきれません。今の夫と出会って克服しました。 お二人とも今娘さんのことをどう思ってるのですか？ フェットさんは娘さんが嫌いでとのことですけど、病んでいる娘に治ってほしいと心から願えてますか？それとも正直しんどいだけで、いなくなればほっとするのが本音ですか？ とぴ主はそうなったら心から心配できますか？

トピ内ID：9281816625

...本文を表示

切り替え・責任転嫁しない・我慢

🙂
かなこ
わが家には5歳と3歳の子がいますが、上の子が癇癪持ちで苦労しました。 基本的に2人とも、癇癪で泣いたり、言うことを聞かない時には別室に連れていき、泣き止むまでここにいなさい！とか、ちゃんとお話聞けないならここにいなさい！と言っています。 上の子は声が大きいのでタオルを持たせ、近所迷惑だから自分で口を押さえなさいと言っています。 最近では長時間泣く事はなくなり、しばらく泣くと「もう泣き止んだ」と自分で言ってきます。 感情を出してもいいけど長引かせず切り替えできるよう躾けています。 単純に泣いているだけの時はちゃんと寄り添いますが。 それともう一つ、癇癪を起こした時に「誰が悪いの？」とよく聞いています。そうすると大抵、自分の名前を言います。人のせいにした時は「違うでしょ」と否定します。そして「自分が悪いのにどうして怒るの、おかしいでしょ」と畳みかけています。それで癇癪が静まる事もあります。 絶対に責任転嫁は許さない、という姿勢で挑んでいます。 「がんばれガマンくん」という絵本もとても役立ちました。我慢しすぎも良くないけど、我慢が苦手な子はやはり損をすることが多いと思います。

トピ内ID：2900496664

...本文を表示

横に横ですが aibiさん

🙂
かなこ
それは自分のお母様に聞いてみては？ トピ主さんがあなたのお母様と全く同じ言動をしている訳ではないですよ。 私の母と一緒と決めつけるのはおかしいのでは？ 子供が嫌いになるのは、基本的に親のキャパを超えてしまっているからだと個人的には思います。 それでも何とかキャパを広げよう、好きになろうと努力しているからトピ主さんはトピを立てたのだと思います。 その努力を放棄した時に真に親子関係が崩壊するのだと思います。

トピ内ID：2900496664

...本文を表示

自分で考えさせる事とわかりやすいルール付け

041
ナスカ
お嬢さんとゆっくり問題行動について話し合ってみませんか？ お母さんが不満に思っている事 お嬢さんが不満に思っている事 お互いが不満に思っている事を少しでも量を減らすように、どうしたらいいのかお嬢さん自身によく考えて貰って、お母様自身も意見を言ってすり合わせ、二人でルールを作っては如何でしょうか。 例えばお母様からの要望としては「癇癪を起こした場合は落ち着くまで離れます」とか。 出来れば紙に書いて見える所に貼っておくと、癇癪を起した時に目に入って落ち着きやすくなるかも。 私から見ると、ちょっとトピ主さんも細かいのかな？といった印象を受けます。 校則違反の髪形で困るのはお嬢さん自身です。「先生に叱られてもお母さんのせいにしないでね。自己責任だからね。」ぐらいでいいんじゃないでしょうか。守れてない子もいるだろうし、お友達からも指摘されるだろうし。 親のサインなんかは毅然と「先生に言います」でズルは出来ない形にすればいいのでは？ 少し距離を置きながら自分で考えさせる事も必要だと思います。

トピ内ID：7809018690

...本文を表示

父親は？

041
チェシャ猫
娘さんと父親の関係はどうなんですか？ 「いつも無視する」っていう娘さんの言葉も気になりますね。 正直、母親だって人間。 娘さんに対して遠慮しながらオトナな対応しようとする（結果、無理がたたって無視）よりもたまには感情的に怒っていいと思う。 一番ひどいのは無関心。 小さい頃、泣き叫んで手が付けられない時、最終はどのようにしたんですか？

トピ内ID：7587425991

...本文を表示

旦那さんは？

🙂
ひ。こ
先ずは旦那さんと話し合いましょう

トピ内ID：7641057550

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ