ワガママな娘の友達と母親、どうすれば？

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（トピ主 1 ）

莉子

2016年09月30日 11:05

子供

小２の娘のクラスメイト（Aくんとします）についてです。娘とAくんは家も近所で親同士も仲良くしています。 Aくんはクラスでも一番落ち着きがなく毎日先生にも注意されていますが改善されません。たまに放課後公園で一緒になりみんなで遊ぶ際もなかなかルールが守れず、（例えば鬼ごっこで、自分がタッチされてもいまのはギリギリでタッチされてないからなしだよ！と言ったり、ゲームで負けそうになったらもう一回だけやらせてと言い続けたり）娘や友達の女子はそれはダメだよと注意をしますが、Aくんは聞かず、スネたり怒ったりします。そんな感じなので、娘も一緒に遊ぶのはイヤになっています。 Aくんは家で自分の母親に、娘も含め一部の女子が自分にだけキツイ事を言ってくると話していて Aくんママは Aくんがワガママなのは認めてますが、女子の注意の仕方もキツイと感じていて、やんわりと娘に注意してほしいと言われました。確かに最終的にキツイ言い方になってしまってる時もありますが、輪を乱して、ワガママなAくんにみんなが我慢できなくなってしまうみたいです。 Aくんママとは仲良くしたいですが、もやもやします。

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あと少しの辛抱です

🐱

熊子

2016年10月02日 14:00

　大人は挨拶だけで静かにフェードアウトが可能ですが、子供はそうはいかないですものね。　しかもご近所ですから尚更でしょう。　今２年生ですから早ければ半年、遅くても４年生くらいには普通なら男女では別々に遊ぶようになりますよ。　高学年になっても仲が良い男女のお子さんもいますが、相手がワガママならまず成り立たない関係です。　トビ主さんはＡ君ママと仲良くしたいようですが、遠慮したいお子さんの親はどこかしら「？」な部分が出てきますよ。　少し離れて見てみたらどうでしょう。　ただ娘さんには「無理はしなくてよいよ」と一言掛けてあげてください。　「離れろ」というと、すぐいじめだなんだと騒ぎになってしまうので。

トピ内ID：9069298304

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最初にいう

🙂

匿名希望

2016年10月02日 17:44

ルールが守れないのなら遊ばないって最初に言ってみたら？その時にきっちりルールを説明する負けそうになってもやり直しは絶対にしない鬼ごっこでずるはしないもしルールが守れないのなら遊ばないそれでもいい？文句があれば遊ばないけどとこれはダメあれはダメってきっちり説明させるたぶんわかったといいながら一緒に遊んだらごちゃごちゃ言い出すと思いますそうしたらルールを守らなければ遊ばないっていったよね？ときつく言ってもいいと思いますそこまでしたら、きつく言わないで親が口出ししてきたって、そういうルールだからと言い返すことができます

トピ内ID：7584741359

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人は変えられない、変えられるのは自分

２１美

2016年10月02日 17:17

…てよく言いますよね。子どもだって同じだと思います。 Aくんママは周囲の女の子に変わって欲しいと思っているようですが、それは違うと思います。Aくんが変わらないと女の子達の反応も変わらないですよ。そのあたりをトピ主さんからAくんママにやんわり伝えられるといいんですけどね。

トピ内ID：2348210470

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子供を守れない親

🙂

ビーノ

2016年10月02日 17:17

・問題行動のあるお子さんの被害を受けている娘さんを放置・Ａ君ママに「注意して欲しい」と言われた事に対してもやもや？・娘さんが被害を受けているのにママさんとは仲良くしたい？全部自分の事ばかり。典型的な「子供を守れない親」ですね

トピ内ID：9128190952

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一部の女の子はコワイですよ。

🙂

コロン

2016年10月03日 11:15

現段階における子供同士の揉め事は静観で良いのでは？娘さんがA君と遊ぶ遊ばないは娘さんが決めればよいし。一部の女の子はそうですよ。言い方が物凄くキツイ。正論なんだろうけど相手を追い込み言葉の暴力はないまでも言い方がキツくてしかもそれがグループとなるとね。言われた相手も怒ったり拗ねたりと応戦する行動にでます。これは彼なりの防御じゃないのかな？相手によっては泣く場合もあるし、手がでる場合もあります。相手が100%悪くてもでも言い方はあると思うから小さい頃から教えた方がいいのでは？実際似たような光景を見たことがあるのですが、第三者から見てうわーあの娘達、言い方キツイなと思いました。小学校低学年で既に高校生な感じの言い方。威圧的、上から目線、1人の子が注意をされていたのですが、最終的にはイジメの一歩手前の袋叩き状態でした。ということもあるので、主さんの言いたいこともわかりますが、A君やA君ママ側から娘さんのことをみてみることも必要かもしれませんね。

トピ内ID：9011649771

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離れた方がお互いの為

😣

匿名希望

2016年10月03日 15:42

たぶん私のやり方は批判されると思いますが・・・私は、Ａ君に近づくなって子供に言うと思うもうちょっと大きくなったら大丈夫だけど、今はお互い嫌な思いをするだろうしあちらから喋ってきたら無視はしてはいけない。だけど、放課後に遊ぶのは止めて女の子同士で遊びなさい。って言ってしまうかな家の場合、息子ですがご近所が女の子の家でした。女の子3人が集まると喧嘩ばかり。そこに巻き込まれていました。最初は逃げろって言っていたけど、捕まって誰の味方かと毎回絡まれていました。もうね。適当に相槌をうって逃げろって言っていました。親が過保護の子は批判はしてはいけないけど、深くかかわるのは止めて欲しい放課後は遊ぶのは禁止にしていました。邪魔くさい。今、中学生ですが、それで難を逃れています

トピ内ID：9958635565

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性別が違うのでそのうち遊ばなくなる

🐴

かおる

2016年10月03日 18:31

中学年か遅くても高学年になれば男女で一緒に遊ばなくなります。それまでは、女の子っぽい習い事をさせて、会う機会を減らしてはいかがでしょうか？御近所だから穏便に距離をおきたいですね。

トピ内ID：4002853694

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普通は、そのママ友を嫌いになるよね・・・

🙂

チュチュ

2016年10月04日 11:03

トピ主さんは変ってると思う我儘で遊ぶのが嫌なんですよね？娘さんは実際に、我がままなんでしょ？我儘なのを謝罪するのでもなく、女の子たちにやんわり注意して欲しいってこれからも我儘は続く宣言なんですが、それでもママ友と付き合いたい？？？普通、そんな気持ちになれませんよその母親は、周りはやんわり注意するようになるんじゃなくて、友達がいなくなる覚悟をしないといけないのにまだ付き合いたいの？その母親は既に十分、甘い認識で我儘ですけど。親馬鹿のなれの果てかね。

トピ内ID：5983430995

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小３でもあるある

🙂

茶呑

2016年10月04日 17:32

息子の友達にも、ルールを守らない子はいたようです。そういう子は、例えば、鬼ごっこでは小さい子と遊ぶ時のように、タッチしないであげるんだそうです。いわゆる「お味噌」って扱いですね。たまに、ズルを我慢できなくなった子が怒って言い合いになったりしても、黙って言い合いを見ているか、解散するか、別の遊びに変えるかしていました。実は、子供の遊び仲間の母親たち同士はコミュニケーションがよくとれていて、お互いに「一人の子がズルをしても、みんなでよってたかって責めるような真似はしないように」と教えるようにしていました。「正義の味方」をして、大勢で一人を責めるのは正しいことではないし、どちらが本当に正しいかは難しくて大人でも間違えることがあるからです。トピ主さんのお嬢さんにも、何が本当に正しい行いか、もう一度考えてもらってもいいかもしれませんね。悪者を成敗することだけが正義ではないのですから。幼い子はお味噌にしてあげるのが正しいかもしれないし、我慢できずに怒ってしまう子も悪いのかもしれません。

トピ内ID：7496327839

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娘も子供だということを相手にわからせる

🙂

うーん

2016年10月04日 23:38

まだ子供だからルールが守れなかったり負けを認めたくないA君の気持ちもわかるよ。まだ小２だもんね。すぐには直せないよね。でもうちの子もまだ２年生で子供なんだよねー。ルールを守らないことには腹が立っちゃうし許せないって思っちゃうみたい。年下と遊んでるならお姉ちゃんなんだから我慢しなさいって言うんだけど、同じ歳だし一方的にいつもいつも許してあげて我慢しろと言ってもなかなか難しいみたい。お互いまだ子供だし、成長過程だから暖かく見守って行きましょう。うちの子もまだ子供だからさ、そんな大人の対応まだできないんだよー。お互いさまだよね！！って私なら言います。それでも何か言ってきたら、わかった、じゃあお互いもう少し成長するまで遊ぶのは無理だね。息子君がルールを守るようになったらまた遊ぼうね。でいいんじゃないの？

トピ内ID：1697181273

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難しい問題よね、と返信

🙂

たこ兄弟の母

2016年10月05日 11:19

私は息子の母なのでAママの気持ちはわかるけど、それを相手に求めるのは筋違いだと思います。答えは先方に出してもらいましょう。「娘は幼馴染だから容赦ないのだと思う。ちゃんと言っておくね。でもAくんも同じで最近、娘に対してのワガママがひどいみたい。どう対応すればいいのかな」と。あとは担任に相談して子供同士で話し合いの場をもうける。そこで娘さんと周囲の気持ちをAくんに伝えて、少しは行動を改めてもらいましょう。おそらくそれでもAくんの態度は改まらないし、３年生くらいから孤立します。そしてカッとなりやすい性格を逆手に取られ、ことあるごとにトラブルの原因だと濡れ衣をきせられ、トラブルメーカー認定を受けて親子で孤立するようになります。息子の友達で同じような子がいたのでわかります。根は悪い子ではないんです。でも我慢を強いられる周囲はたまったもんじゃないですから。きっとAママが良い方なので主さんも迷うのでしょうが、かなり面倒な親子ですよ。「娘も、そして周囲もAくんのワガママに限界がきているみたい」と、やんわり伝えましょう。言えないというのなら、少しずつ距離をとるべきです。

トピ内ID：1794315547

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どちらもそれぞれにしつけるだけ

🙂

posuyumi

2016年10月06日 10:10

タイトルがちょっと適当ではないような・・・タイトルからはあなたの娘さんをはじめ、周囲の口調の強さが含まれていません。客観的に見れば「わがままな子とその子にキツく注意をしてしまう娘たち」ではないでしょうか。であれば、わがままな子のお母さまにはその子のしつけを頑張ってもらい、自分は娘に「誰がどう正しいかということとそのことを傷つくような言葉で責めることは別なのよ、注意したいときでも言い方には常に優しさを忘れないで」としつけるだけです。ともに親として働きかけ、その成果が表れるのはどちらが先かわからない、というだけです。その相手のお母さんにも「注意するにしても優しい口調にね、と常々言い聞かせてる。うまく言えてないようでごめんなさいね。」と話せばいいと思います。

トピ内ID：3327974127

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トピ主です。

🙂

莉子トピ主

2016年10月06日 12:30

皆さんありがとうございます。参考になります。補足です Aくんは根は優しい子です、ただ負けず嫌いがすごくてトラブルが多いです。娘は普段は女子としか約束はしないので、放課後に遊ぶ事もあまりないのですが、たまに公園で会うと男女関係なく遊びます。クラスが同じなので、学校での関わりはあります。先生もしょっちゅう注意してるので、周りの子供たちもそれに便乗して注意してる部分もあります。娘は正義感か強過ぎるというかAくんのおかしな言動をさらっと流すことができずに注意してしまっていると思います。キツイ言葉は使ってないようですが、毎日なので、言い方はキツくなっていると思います。 Aくんママはとても気さくでいい方ですが、 1人っ子という事もあり Aくんが学校でも色々な子に注意されてるのが、いたたまれない気持ちになっているようです。当のAくんは注意を素直に聞かず、周りを戦いごっこの敵に見立てて、みんなをやっつけてくると家で言ってるみたいです。娘も2年生になりAくんと学校以外で遊ぶのは嫌がるようになったので、それまではご飯に行ったりしてましたが、最近は親同士たまにランチするくらいです。

トピ内ID：1790848659

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