子供が出来たら夫より子供が一番？

レス113

（トピ主 2 ）

isan

2016年09月07日 23:12

子供

知人に「子供(幼稚園児)が一番大事。夫とは一緒に寝たくないので寝室は別。休日も一緒にいたくないからパートを入れている」と言っている方がいて、そんな夫婦にはなりたくないなと思ってしまいました。

友達にその話をしたら「子供がいつ夫婦ってたいがいはそんなもの。子供を産んだら夫より子供が一番と思うべき」と。
私は「子供は巣立ってしまうものだし、夫婦円満な方が子供の教育にも良いと思うし、子供がいるいない関係なく夫婦の会話が無いのって寂しくない？」と言いました。すると「巣立っても子供が一番。夫と会話が無いのは仕方がないと思う」とのこと。

やっぱり腑に落ちません。

子供が一番大切とか夫が一番大切とかでは無く、夫婦円満で子供に沢山の愛情を注ぎ、子供が巣立ったらあまり干渉せず、夫婦二人の人生を謳歌するのが私はいいんじゃないかなって思うのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？

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それぞれでいいんだよ

エンドレス

2016年09月09日 16:51

なんでさ、人と違う意見を持っているからといって、どっちが正しくて、どっちが間違っているとかそういう思考になるの？そんなのどっちでもいいんだよ。知人は、「夫＜子ども」　　の人。あなたは、　「子ども＜夫」　　の人。たったそれだけのことなんだよ。人は人。自分は自分。オッケー？！

トピ内ID：4886753773

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家族の基本は夫婦

姑一年生

2016年09月09日 17:55

間違ってないと思いますよ配偶者と子供は比較できませんどちらかを選ぶことはできませんでも、我子は大人になり、親より自分の配偶者や自分の子供を一番言考えて欲しいと思います。ちょこっと寂しいけれど、そうでなければいけないと思います。だからという訳でもないですが、親は夫婦仲良く・・と、思います。家族の基本は夫婦なのだから授かりものの子供を一人前に育て上げて、親としての御役目はおしまいです。勿論いくつになっても親は親ですから我子が心配だったり、愛情が無くなる訳でもないですが。まぁ、でも夫婦にも色々な歴史が有るので色々な考え方が有るのでしょう最初は違ったけれど、貴女の知人の方のような考え方になってしまった人も居るかも知れませんね。自分の理想通りに人生が運ぶことばかりでもないと思います。他所様の夫婦関係に関して、貴方が腑に落ちる必要はないです。貴女は貴女の思うような家族、夫婦関係で居たら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6667839227

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血が繋がってるから。

😀

fun

2016年09月09日 17:55

子供は自分の分身じゃない？夫は他人！愛は三年？だか四年で消える、あれは本当だと思います。で、夫とは家族ですよ。結婚しても子供が居なければ婚姻関係はいつ解消になっても何ら不思議はありません。夫は言葉は悪いですけど銀行ですよ。でもね、大事な人です。同じベッドではもう寝られなくても。愛とか恋とか昔は夫としてた。夫が居なければ、我が子も居ない。優しい夫だからこそ、この人の子供しか産みたくないと思った。結婚して良かったと思ってますよ、これでも笑毎日色んな思いを共有しあう。本当、心強いです。たまに考えますよ。子供が巣立った後はまた夫と恋愛したいなって。あれ？矛盾してる？あまのじゃくかしら？

トピ内ID：2128702255

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理想と現実

🙂

うさみみ

2016年09月09日 17:55

トピ主様の考えが理想でしょうね。でも実際はご友人達のようになる夫婦が多いのでは？私も結婚当初はらいおんハートのような夫婦になるつもりでしたよ。子供ができたら、育児を通して夫に失望することが増え、当てにならない夫に対し頼りになるたくましい妻になっていったのです。今の私は妻より母なのかな…。子供は可愛い。子供がだらしないとお世話したくなりますが、夫が頼りないと嫌気がさします。平日に旦那が休みで、久々に二人でランチしましたが、ぎこちなくて会話は子供の話ばかり。もっと普段から夫婦二人の時間を多く持つべきだなと、思いました。

トピ内ID：0246932323

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私もそう思います。

🙂

アース

2016年09月09日 17:55

私の回りも子供一番で旦那居なくていいとか言う人沢山います。でも、家庭とは夫婦が中心で一緒に子育てが普通だし、夫婦が仲良しだと家の中の空気も良くなるし、子供もそんな親の仲良しを見て育てば不安が無くなり、何も言わなくても真っ直ぐ育つと思います。夫婦円満があっての幸せな家庭だと思います。夫婦円満だと子供にも愛情が伝染するし、愛情が溢れる。私は娘が一人いますが、娘の前でも夫とじゃれて遊びます。娘の前でも夫に、大好きだよ、カッコいいね、など言ってます。夫も気分がいいから娘にも優しくなり益々お仕事も一生懸命になり、私も毎日心が満たされ、結果幸せです。老後は二人で仲良くでのんびり暮らすのが楽しみ。夫婦は伴侶なのに子供ができたら夫ほったらかしで、会話無しなんて、、夫婦円満だから全部円満になるのに、そう思えないのは残念な結婚ですね。

トピ内ID：7690611805

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それが一番いいんですよ。

映画好き

2016年09月09日 17:55

人は人、自分は自分です。ご自分の信じる道を行ってください。ご友人には、そう考えざるを得ない経験があるのです。そこは人それぞれですので、「そっかー」位でスルーしてください。

トピ内ID：1419945498

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間違ってませんよ

パレード

2016年09月09日 17:55

素晴らしい考えだと思います。おそらく、それが正論でしょう。でも、私は子供を生んでから旦那にイライラして酷いです。子供の世話はしても、旦那の世話までしたくないと思ってしまう。心に余裕がないんでしょうね。もう少し子供が大きくなって余裕できたら、また少し変わってくるとは思うんですが。

トピ内ID：8837323892

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人それぞれです。

小豆

2016年09月09日 17:55

そもそも最初の二行。お知り合いの発言のようですが、他人に語っている時点で本心かどうか分かりませんよ。もしかして深い夫婦の確執（人には言えないコト）があって、「子どもが一番！」「夫とはいっしょにいたくない！」という答えに辿り着いたのかもしれないですし。トピ主さんはトピ主さんが思うような家庭を築いていけばいいのでは？

トピ内ID：1797702969

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間違ってません。

💔

kmama

2016年09月09日 17:55

それがみんな理想です。でも理想は理想で、現実は違います。寂しいことを言うようですが、旦那さんは結婚しても所詮他人ですから、何年もずっと一緒に生活をしていれば、小さな喧嘩でも積み重ねるとストレスも溜まっていきますよね。そんな時は可愛い子供に癒しをもらい、子供を糧に、子供の為にと言い聞かせて色々頑張るしかありません。そうじゃなくても、子供が産まれると自然と子供と一緒に居る時間の方が長くなります。子供の就寝時間に合わせて今までより早く寝てしまったり、ご飯の時間も子供に合わせて先に済ませてしまったりして、全てが子供中心ペースになるんです。これは仕方のないことです。そうなると旦那さんとの時間も会話も減っていき、いざ2人きりになると居心地が悪かったりするんです。本当はみんな暖かくて幸せな家庭がいいに決まってます。でも現実はそう理想のように、うまくはいかないものなんですね。

トピ内ID：8363537769

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トビ主さんが正しい

✨

海山

2016年09月09日 17:55

トビ主さんの意見は正論です。理想です。でも、現実は夫より子供が一番が普通なのです。夫とはいたくないからパートに出るは極端ですが、子供が優先になるのは自然なことです。夫も、妻より子供が一番になるのですよ。

トピ内ID：4185098694

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夫次第

🙂

横浜っ子じゃん♪

2016年09月09日 17:55

それはね、夫次第だと思いますよ。理想では貴方の言う通りですが、現実に夫が家庭生活に協力的で愛情に溢れているとは限りません。仕事を理由に家事・育児にろくに参加せず、家族を蔑ろにしたら夫への愛情も薄れてしまいます。存在感も薄れます。妻がどんなに理想を持って頑張っても、夫も同じ気持ちにならないと理想の家庭は築けないのです。そして、子供は母を100%信頼し、常に必要とし夫が育児に非協力的ならば、母により懐きます。なので夫婦より母子の絆が強くなってしまうのは仕方がない事かもしれません。仕事が忙しく疲れて居ても、家にいる時の少しの間でも心から子供に愛情を注いでくれる父親なら妻も夫を信頼し愛情も薄れないと思います。鍵は「この人の子供を産んで本当に良かった」とそう思わせてくれる夫か否かだと思います。

トピ内ID：7434746194

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同じです

🙂

わかる

2016年09月09日 17:55

私も同じです。旦那をないがしろにしてる夫婦にはなりたくないですし、こういうこと言う人は「私は配偶者選びに失敗したけどこの人と出会わなければ子供は生まれなかった。だから幸せ」と理由というか言い訳している人に多いです。子供の立場からしたらすごく不快です

トピ内ID：0454378885

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そんなものですよ～

❤

こまこ

2016年09月09日 17:55

子供が小さいと、ほんと目が離せないんです。ふにゃふにゃして、一人では何もできない我が子を見ては、「あー、今日も一日子供が無事で良かった」と安堵したりする日もありました。一緒に子育てをしていた夫も心配性な人で、私と同じような気持ちだったのだと思います。ある時、家が火事にでもなったらどうするかという話を夫としていて、夫が助ける優先順位は、「1.子供、2.自分の趣味の道具、3.妻である私」と言われました(笑) 「子供と趣味の道具は自分から動けないけど、お前は動けるよね?」だって(苦笑) でも私たち夫婦の仲が悪いわけじゃないんです。トピ主のお友達が言うのも、「私たち夫婦は子供がいてもしっかり支えあってます!」ということを大々と公言しない日本人特有のコミュニケーションかと思いますが。

トピ内ID：3194970218

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最終的にはトピ主様が正解

🙂

みかりん

2016年09月09日 17:55

isanさま、高校生と中学生２人の男子を持つ母です。正直、私も子供ができるまではあんなにラブラブだった夫、子供ができたらもう子供が可愛すぎて、二の次になりました。一人目は初めての子で長男優先、二人目は下の子と思うとそれこそ目に入れても痛くないくらい可愛いかったです。あまりに子供たちが可愛くて夫をないがしろにしたため、離婚の危機も１度や2度ではありませんでしたが、何とか距離をとりつつ続いておりました。そしてあんなに可愛かった息子たちも、今は反抗期真っ盛り！　昔はまず子供の健康さえ気をつけていればよかったけど、今はまた違う問題（学校など）が出てくるわけです。そこで！！　しばらくないがしろにされていた、夫の出番到来です！今となっては、二人でタッグを組んで、数々の問題に立ち向かっています！　夫との絆が15年ぶりに復活したかもしれません。なので「子供を産んだら夫より子供が一番と思うべき」とは、私は思いません。思うべき、としなくても自然とそうなります。その中で夫も頑張って大事にしてあげてください。トピ主さまのおっしゃる通り、夫婦が仲が良ければ子供は育ちます。あなたが正解。

トピ内ID：6841413482

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ま、理想論だよね

うーん

2016年09月09日 17:55

あなたはそういう夫婦になればいいんじゃない？そういう理想を持ってても良いけどさ、他人の夫婦関係に口挟まない方がいいよ。子供が小さいうちはどうしても子供優先になるだろうし、夫婦の仲なんて他人にはわからないものだしね。口ではそう言ってても仲良くしてるかもしれないし。うちは子供がいても夫とラブラブなの、とは言わないよ。

トピ内ID：2743730365

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人と考え方が違うのは当たり前

🙂

専業主婦

2016年09月09日 17:55

なぜ自分と同じように考えてくれないと嫌なのですか？そういう方が夫婦円満でいられるとは思えませんが。

トピ内ID：9905881695

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夫婦による

🙂

なっちゃん

2016年09月09日 17:55

トピ主さんは独身の方でしょうか？言っていることは理想です。私は妊娠中や産後のしんどい時の夫の態度で、夫への愛情はなくなりましたね。子供は大変な時期が過ぎ言葉が話せるようになると、ますます可愛くなり母親に無償の愛を注いでくれます。そりゃ、子供が一番になりますよ。

トピ内ID：7210429354

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そうだね

🐶

まさこ

2016年09月09日 17:55

だんだん夫婦は恋愛とは違う感情になってくるかもしれないけど子供は大切とか思ってますが、１番！とまではならないですね。まあ優先順位は子供になってしまう時期もありますが大きくなってきたら、たとえば夫婦で話をしてるところに子供が話かけてきたら「ちょっといまお父さんと話をしてるから待ってて」と教えるなど状況が変わってきますし。うちはいろいろあって、夫なんてどーでもいいと腹の中では思ってますがそれでもやはり子供たちの父親ですし、よくやってくれてますからね。私だけでは無理なことも出てくるわけだから居なくてはならない存在なのです。だからって、違う考えが腑に落ちないとは思わないな。人はいろいろだからね～ご友人のような考えの人は、お子さんたちに疎まれる感がありそうだけどね。もうそういう話はしない方がいいね。

トピ内ID：7097597595

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易きに流れたら子中心になっちゃう

🙂

posuyumi

2016年09月09日 18:21

そりゃあ間違ってなんかいません。ただ、子どもが乳児のときに泣いてる子をほうっておいて夫婦ですごせるかといえばそんなのは無理。会話を中断して母が子をあやす・・・みたいな日常をすごしちゃうとその延長で子ども中心の家庭になってしまうのもしかたないでしょうね。泣いてる子のそばに「二人で」いって、「二人で」あやす生活をしていれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：2525856477

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夫が一番！

😀

顔がピーマン

2016年09月09日 18:21

６人の孫がいる63歳の婆ちゃんです。子供が生まれたら夫婦の愛が冷める、なんて、自分の事情をさも世間すべての事情のごとくおっしゃるお友達が間違っています。末っ子の次男が結婚して家を出ていった日、私たち夫婦はバンザイ三唱しました。定年退職後、お互いに週３回勤務の身ですが、休みを合わせてあちこちの温泉を訪ねることが何よりの楽しみなんです。

トピ内ID：7036923083

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理想と現実

🍴

匿名子

2016年09月09日 18:54

主さんのおっしゃる事はとてもまともで、その通りだと思います。ただなかなか理想通り行かないのが悲しいところで・・・でもその理想に少しでも近づける努力をし続ける事は大切だと思いますよ。あと夫婦は、すれちがってしまう事が多々ありますが、だからと言って子供に依存する生き方は絶対に間違っていると思います。子供に愛情を注ぐ事と、独占したり支配したり依存する事は別もの。子供の人生は子供のもの。自立出来るように育てるのが愛情ですから。

トピ内ID：7686637689

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理想はそのとおり

☀

かもめ

2016年09月09日 18:54

でも、現実は甘くない。子育てしながら夫婦円満を保つのはなかなか難しいんですよ。うちは子供ができたのが遅く、ずっと仲良し夫婦で結婚6年後に授かりましたが、子供が出来てからは長く不仲になりました。子供を育てるのはたぶんどの親にとっても一苦労なんですよ。それを夫婦で思いやりながら、乗りきることができれば主さんの言われる通りずっと仲良しなのでしょうね。でも、そのハードルはなかなか高いハードルです。私も鋭意努力中の身です。主さんの言われるような夫婦になれたらいいですね。

トピ内ID：1255850688

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トピ主さんに全面同意

通りすがり

2016年09月09日 18:54

子供2人が巣立った後の熟年夫婦です。我が家では夫婦ともに、配偶者＞＞＞子供という考え方なので、夫婦2人暮らしに戻った今、毎日が楽し過ぎてたまりません。子供達も真っ直ぐ育ってきたし、家族仲もいいし、夫婦円満が一番だと思います。

トピ内ID：7276530345

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子供は一番

🙂

うちは円満

2016年09月09日 18:54

子の母になれば子供が一番になるのは仕方がないと思います。でもそれと夫と口をききたくないとか一緒にいたくないとか、全く別問題じゃないですか？子供が一番でも夫とも仲良くすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2686577991

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理想と現実

🙂

にーる

2016年09月09日 18:54

私もトピ主さんと同じ考えですが、ご友人の言っていることも分かります。簡単に言うなら「理想論と現実の違い」に近いでしょうか。トピ主さんの言っていることは、「こうした方がいいんじゃないか？」でしかなく、現実を知っているご友人からしたら、「でも現実はこうだよ。こうするしかないんだよ。」と言っているだけのような。トピ主さんはお子さんいらっしゃいませんよね？きっと。もしくはすごくおとなしいお子さんか。夫婦2人と、そこに人間が1人、2人増えるともう生活は一変します。小さい子どもとの生活なんて「障害物競争をしながら爆音の中を走っている」ような（笑）大きな声で「ママー！パパー」と呼びかけられ、一緒に動き回り、生活の一挙手一投足すべての面倒を見ながら『夫婦で会話を・・・」なんて理想論を聞いたら、ちょっと鼻白む気持ちは、わからないではないです。そのご友人も、そういう気持ちで「いや子どもが一番だよ」って言ったのでは？理想と現実。話している内容が違うので、どちらが正しいとかでもないような気がします。

トピ内ID：8173242975

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とぴ主さまも　変・・・　

は～たん

2016年09月09日 20:09

私の考えは間違って居るのでしょうか・・・って　変な質問ですね。人それぞれ色々な考え方の人がいるって　大人なのにまだ分からないのですか？知人の人の考え方・・・そういう夫婦もいても良いのでは？お友達の考え方・・・別にその方だって　考えなんて途中で色々な方向へ変わるでしょ？腑に落ちません・・・だから何でしょうか？他人の考え方を強要されたわけでもないのに　腑に落ちないってそういう夫婦がいる　そういう考え方の人がいるだけの話でしょ？子供ができたら夫より子供を優先しなければならないことは多々出てくるのは事実ですし　夫婦間の余裕がなくなってしまう時期も出てくることもあるのでは？いちいちまちがっているのでしょうかってネット投稿する意味がわからないです。そんな人いるんだぁ～っととぴ主さまにびっくりですね

トピ内ID：8237867796

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間違っていない。

😀

lamama

2016年09月09日 20:09

良い夫婦関係は円満家庭の基盤だと私も思います。結婚ＯＯ年目ですが、いまだ何でも話し合い、相談し、時には大喧嘩し、でも寝る前には必ず仲直り。そしてお互い『ありがとう』と『お疲れ様』は欠さず伝えています。普段からお互いを尊重し、いたわり、思いやる私達の姿を見ているからか、思春期真っ只中の子供3人のいざこざもありません。子供をそっちのけで夫婦べたべたしろって言っている訳でなく、夫婦一丸となって精神的に（お金も大事だけど）安定している家庭環境を提供、維持することは子供への愛情だと私も思います。何かあったら主人が一番の味方。そう信じています。ご自身とご主人がこれからも素晴らしいご家庭を末永く育まれることを願ってやみません。

トピ内ID：4445336499

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幼児期までですね・・・・

🐱

ＩＣＨＩＣＯ

2016年09月09日 20:09

我が家はもう子が結婚した夫婦ですが、今は夫が一番ですよ。いや、以前から夫が一番でした（笑ただ、やはり子が真性時期から幼児期までは「私が守らねば」という使命感が強かったですから「子が一番」だったかもしれません。でもそれは夫も同じでしたから、夫婦にとっては「子が最優先」でしたね。一応子供の前では「一番好きよ」「一番愛している」と言いましたが、ホンネは「パパが一番」でした。まあ他所は他所で放っておきなさい。尚、我が家はもうアラカンに近づいておりますが、未だに手をつないで外出しますよ。夫の両親も、手をつないで寄り添って歩いていましたよ。義父はもう亡くなってしまいましたが、私たち夫婦も義両親のように老いて行きたいと思っています。

トピ内ID：7511455182

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理想と現実の差

元半同居嫁

2016年09月09日 20:09

タイトルの通りだと思います子どもができても夫婦でお互いが一番という家庭もありますし「べき」論で語るのは好みませんが子どもが小さいうちは「子どもが一番」になってしまうのは親の庇護が必要な以上、ある程度は仕方のないことだと思いますが「巣立っても子どもが一番」は私にも理解できません子どもが生きがいな人生だったんだなとは思いますが申し訳ないですがこちらには賛同できないなーとはいえ、理解できないだけで非難する気もないです常に夫婦円満とかありえませんし山あり谷ありの中、どこに落としどころを見出すかがカギなのではないかと思います >夫と会話が無いのは仕方がないと思うここまで言わせるって、子育てでいちばんたいへんな時期に夫が非協力的で不満だったのかなと思わなくもないです夫が激務の方は状況を受け容れていると思いますし

トピ内ID：3154499364

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正しいとか間違っているとか

カルダもん

2016年09月09日 20:09

こういう問題はそもそも、正誤を問う問題ではないはずです。その知人と友人は、子供が最優先で夫とは会話がなくていいという考え方の人間。トピ主さんはそうじゃない人間。重要なのは知人や友人と価値観を合わせたり正誤を問うことではなく、自分自身の方針とパートナーとなる夫の方針が合致していることだと思います。（そういう事に対する考えの合わない人とは結婚しないほうがいい）＞子供が一番大切とか夫が一番大切とかでは無く、夫婦円満で子供に沢山の愛情を注ぎ、子供が巣立ったらあまり干渉せず、夫婦二人の人生を謳歌するのが私はいい私も個人的にトピ主さんと同じ考え方なので共感します。私の夫もそうです。ただし、例えば大災害が起きて、夫と子供と両方を助けることができないという事態にもしも陥ったら、私も夫も子供を優先すると思います。子供には親よりも長生きして欲しいと思うから。子供のためにも夫婦がとても仲睦まじく信頼し合っている様子を、見せたいです。どっちが一番、ではなく家族が一番、と教えたいですね。

トピ内ID：3534221007

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