子供を愛していないかもしれない

レス30

（トピ主 2 ）

匿名

2017年03月06日 23:34

子供

まず自分の状況です 5歳、2歳の男児の母夫は土日休みで平日は週１、２日位子供が起きている時間帯に帰ってくるパートをしていて、2歳の子は保育園に行っているので自分一人の時間もあります 1人でいるときは取り立てて問題に感じることは無いのですが、子供と一緒に居るとついイライラして普通の会話でも笑顔で答えず無表情で言葉だけ返すような感じで会話をしたり、言っても聞かないと突き放したような言い方をしたり、怒鳴ったりしてしまいます。例えば・片づけなさい、もう出かけるから着替えなさいと何度言っても返事もせず遊び続けている・「やめて」と言ってもふざけてやり続ける・食事中などふざけているなと思うと、コップやお皿を倒してしまうなど「何やってんのよっ！！」と大声で怒鳴ったり「じゃあもーいいよ！ママだけ出かけてくるからずっと今日は一人でお留守番しててね！」など強い口調で言ってしまいます子供が聞き分けが良かったり、優しい事を言ってくれたり、兄弟に対して思いやりのある行動をとっている時は可愛いと思えて自分も子供を大切にしてあげないと、と思うのですが聞き分けが悪くなると鬼のように怒ってしまいますよく、子供がやりたくなるような表現で行動を誘導するのが良いと言いますが、そのようにやっても効果は無く、効果がないと「私が（気を遣って？）優しく言ってるのに！」という怒りがわいてしまいます子供に「ねえママー」と言われると、何よめんどくさい、と思ってしまう時もあります私はどうしたらいいのでしょうか同じような状況で、抜け出せた方などおられないでしょうかご意見どうぞよろしくお願いいたします

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私もまだ試行錯誤です。

🙂

ぞうさん

2017年03月08日 10:41

　私は発達障害について書いてある本が非常に参考になりました。障害がないお子さんにも役立つ子育ての技術がのっていて、本の中には親が子供を無条件に愛せるというのは幻想に近い、なんて書いてあったり。子育てを精神論で語るのではなく、技術として、どうしたら親も子も楽になるかということが書いてありました。参考になれば。

トピ内ID：4736485171

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一から十まで言う事を聞く様な、

🙂

紋次郎

2017年03月08日 10:41

子供がこの世にいるなら是非ともお目にかかりたいですね。　貴女の子供だけが特別な訳ではありませんよ。　　親と言うものは、子供に教えられて親になっていくものです。もっと広く優しく大きな目で、　そして子供と同じ目線で物事を判断し考えてあげなさい。　一時期しかない可愛い子供の目線と同じ目線で。　　相手と対等な目線で見るから貴女みたいな言動になってしまうんです。　　人の子供じゃない　　貴女達夫婦の子供でしょう？　　教えたり叱ったりするのにも大きな愛情で包み込んであげるのも貴女の役目ですからね。　貴女も同じ道を歩いてきたんですよ、ただ育てる親が違うだけの話しです。出来ない事は出来なくていいんです。その時は子供が教えてくれる事でしょう　この意味分かりますよね。頑張りなさい。

トピ内ID：0599594888

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子供に期待値高いですね

🙂

ビターチョコ

2017年03月08日 11:15

ふざけるって、当たり前で予定組まないんですか？その分、早く起きるとか、１日の計画を減らすとか。子連れで順調にバンバン予定通り進むって、想定してないなぁきっと期待値が低いんだと思います。私の場合。それと、子供って、順調にやったら反応なし、ふざけたら反応アリ、だったらふざけるらしいですよ。ママが怒ってるとはいえ、構ってもらえるから。だから、出来た時にすかさず褒めたり、御褒美（本を読んであげるとかのね）追加とかママの言う通りにすると良い事あるな～♪っていう記憶を定着させるのが良いらしいですよ。悪循環になるんですって。

トピ内ID：0281133527

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無理しないで

🙂

葉牡丹

2017年03月08日 11:15

うちも５歳くらいのときが一番きつかったです。今８歳ですけど嘘みたいに楽で子供とラブラブです。どうやって、乗り越えたか、ですが、無理はしない。楽するところは楽をする。細かいところは目を瞑る。危険なことと迷惑をかけることは注意するけど他はもういいやとめをつぶってしまうことです。そして、嘘でも良いので毎日お子さんに愛を伝えてください。抱きしめてあげるのでも、好きだよといってあげるのでもいいです。小言を言わずに、毎日愛を伝えていればお子さんは気持ちが安定してきます。気持ちが安定すると自然と成長します。悩まないでください。主さんが悪いんではないですよ。５歳ってそんな時期なんです。時が来れば嘘みたいに楽になります。

トピ内ID：2034655088

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子どもは感情しか受け取らないので。

🙂

さらしな

2017年03月08日 11:15

表面的な言い方は、何も通用しません。優しくしたいから、優しい言い方をするのは良いのですが。単に「世間体が悪いから、怒鳴らないだけ」なら、いっそ怒鳴ったほうが、子どもは楽です。何が困るって……。叩くは怒鳴るはお仕置きするは、と好き放題にやっておいて。「躾でやってる。私は悪くない。きちんとさせたいだけ」とか言う人は、子どもを混乱させます。「怒鳴られるのは嫌われてるから」なら、すっきり理解できるんです。特に未就学児は。「好きだから、怒鳴るの」と言われても、そのまま覚えてしまいますが。通常は「好きなら優しくする」ものだということが理解できなくなってしまうんです。だから「好きな相手をいじめる」なんてこともする。子どもの相手は２４時間３６５日。いつも「良い顔」なんて出来ませんよ。めんどくさいときは「めんどくさーい」と言えばいい。出かける時間になっても片づけないのなら、ざざっと集めて、ゴミ箱に放り込めばいい。親の「真剣な態度」しか、子どもは受け取りません。適当な善意より、真剣な悪意のほうが、子どもの躾には有効

トピ内ID：8601316045

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普通です

🙂

じゅんたろう

2017年03月08日 12:37

ノーマルです。普通です。異常なし。気付いてる時点で、平均よりかなり良いママです。安心しましょう。

トピ内ID：5937813435

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愛しているから悩むのですよ

beru

2017年03月08日 13:01

愛していなかったら、そんな自分を悩んだりはしないでしょう？子育て中には大なり小なり、そういうことはあります。母親だって聖人君子ではないです。たまぁ～～～～～に、いや私はそんなことはないとか母親としての自覚がないからそうなるのだという、聖人君子さんが居るかもしれませんがね。子どもの年齢が５歳なら、母親５歳なんです。悩みながら、少しずつ親として成長していけるのではないかしら？勿論、子供に対して冷たい対応は褒められたことではないですよ。だから、できるかぎりそうならないようにでも、もしも、冷たい対応をしてしまったら、あとで十分抱きしめてフォローして・・・そして、折角このようなとぴを立てたので、そのようなときは・・・いかんいかん・・と自分で自分を窘めてみて。大丈夫ですそんなに自分を責めなくとも私も母親として３０年超えていますがまだまだ子供達に親として育ててもらっている最中です。

トピ内ID：5217843996

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大声出せるうちは仲良し

☀

実手その通り真坂完治

2017年03月08日 14:24

冷静に見ている自分が怖い。愛、形や手段の大小の差であるあるでしょう。愛している、愛されている、愛したい。愛しき人、愛しい人、愛かもでいいらしい。大声だせますか? 仲良し仲睦まじいになりますか? あなた次第でしょう。わたしはありのままがいいと思います。

トピ内ID：1604336880

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エール１００回

🙂

麒麟

2017年03月08日 15:10

具体的なアドバイスなくてごめんなさい。ただエールを送りたくて。。。２歳５歳男児、今が一番大変なときだと思います。十分によくがんばっておられると思います。適度に息抜きしてご主人の協力ももらいながら切り抜けてください！

トピ内ID：4881841202

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それ、普通ですよ。

🙂

はとポッポ

2017年03月08日 15:10

5歳と2歳の男の子の子育て中で穏やかでいられる時間なんてホントしれてます。イライラしてて普通ですよ。あら可愛い～愛してる～なんて感じながら余裕かまして子育てしてるママがいたら、ちょっと普通の危機感抜けてんじゃないかしら。主さんの感覚は普通。男の子育ててるママはみんなそんな感じです。特別なんかして抜け出してるんじゃなくていつの間にか終わってる感じ。ホントに子供が可愛く思えていないんじゃなくて、それを認識する余裕がないだけですからご心配なく。大学生と高校生のアホ男子のいるママからのアドバイスでした。

トピ内ID：8377557498

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子供も頭がいいですから、口先だけではダメですよ

あきこ

2017年03月08日 15:10

＞もう出かけるから着替えなさいと何度言っても返事もせず遊び続けているその後どうしましたか？子供置いて出かけたんですよね？せめて外に出て鍵を閉めるくらいは・・・お母さんは本気じゃない・・・甘えがあるんですよ。私は買い物に行く時に走り回ったり、商品で遊んだら帰るという約束をして買い物に行き、子供が走り回って注意しても止めなかったので引きずって帰りました。もちろん何も買えなかったので、その日の夜ご飯はそうめんだけでした。でも、何回か繰り返せば子供もわかりますよ、そのくらいしていいのです。ジュースをこぼしてイライラの前に、ああ勿体無い！と思うでしょう？それを口に出せばいいとおもうのです。片付けも、おやつや食事を中断して子供にさせましょう、親は手伝い程度で。時間かかりますが、こぼすと大変になるとわからせましょう。ふざけてこぼしたジュースの補充はなしで、お茶にしましょう。そうすれば、こぼしたら飲めないと思って気をつけるでしょう。もちろんおやつや食事の前に約束をさせるんですよ。泣いても喚いてもないものはないです、突っぱねましょう。脅しはダメです、子供になめられます。

トピ内ID：8295647434

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愛してても面倒は面倒

ミツキ

2017年03月08日 16:14

子供って本当に面倒ですよね。私も本読んでーって言われても、つい後でと言って、読まない時があります。長男はとてもいい子なのに、ぼーっとしてたり、こぼしたり何回も同じ間違いをしたりすると、つい怒鳴ってしまう事があります。テレビで出てくるような、あらあらうふふ、こうしようね。なんて穏やかに注意できない。最初は静かに注意するけど、だんだんとイライラして声が大きくなってしまう。私は母親に向いてないと常々思ってます。そんな怒り方するなんて子供が可哀想、なんていう人もいるでしょうけど皆が皆、同じ子育てをできる訳ではないし、親も人間ですから性格もあります。きっと皆、自分なりに精一杯頑張ってるんです。頑張ってなければ悩む事もありません。大丈夫、愛してるから悩むんですよ。私も我が子は命より大事だけど、もともと子供が苦手なので遊んであげ方がわからなかったり、面倒だったり、イライラしたり、怒鳴ったりまあ色々あるけど、子供たちは何とかいい子に育ってます。こんな怒りんぼでも、夫はいい母と言ってくれますし、子供はお母さん大好きと言ってくれます。悩んでるお母さんはたくさんいます。1人じゃありません。

トピ内ID：7430136070

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お疲れ様です。

🙂

るる

2017年03月08日 16:25

２人の男児のお世話は大変でしょう。きっと疲れているんです。そして魔の２歳児に突入しているのでは？私には０歳児と２歳児の女の子の子どもがいます。つい先日まで疲れて疲れて怒鳴りっぱなし。時々、手を叩いて怒ってしまったり。でもイライラしたらとりあえず笑うことにしました。わざとらしくてもいいんです、「わっはっはー！」って言ってみてください。そうすると客観的になれますよ。

トピ内ID：0608528727

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悩んでいる時点で愛してるんだよ～

🙂

セロリ

2017年03月08日 16:25

5歳と2歳の男の子・・・今、ある意味一番大変な時期だと思います。全然思い通りにならないし、ふざけるし騒がしいし言うこと聞かないくせに手間がかかって甘えん坊で・・・ね。抜け出す方法は、あります。というか、勝手に抜け出します。時が来れば、今のその状況は嫌でも終わりがきます。そんな先の話じゃなくて、今ー！！って思う気持ちもわかります。でも、抜け出せない方がある意味幸せかもしれませんよ？今のその状況、ご自分が命にかかわる病気になったりしたら、すぐにでも抜け出せます。命に終わりがあると実感したとき、全てのことは輝きだしてしまうんですよ。ご自分やお子さんが健康で、言うこと聞かなくて手がかかってやんなっちゃう。そんな悩みがいとおしく変わる・・・だから主さんの今の悩みは主さんが子供を愛していてかつ幸せだから、感じてしまう悩みなんだと思いますよ。そう思ったら、少しは気が楽になりませんか？毎日のことだから、ホント大変だと思うけど、たまにこうやって吐き出しながら、頑張って！！

トピ内ID：2427474093

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愛して無いんじゃない。

🐧

ポリ子

2017年03月08日 16:49

疲れているだけ。旦那さんに相談して、土日どちらかで、子供２人連れて出掛けてもらいましょう。

トピ内ID：4072131868

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そう考える時点で愛です！

😉

るー

2017年03月09日 11:19

現在妊娠９ヶ月の初妊婦ですが、かつて保育士をしていました。私が現職時、一番尊敬していたのは働くママでした。仕事、家事、子育て…本当にすごい！毎日お疲れ様です。私も自分のクラスの子どもに対して、イライラしたことあります(プロなのに)。でもある日、友達に仕事の話をしたときに「すごいね、人の子どもを叱ったり褒めたりできて。私はできないな～興味がないからどうでもいいって思っちゃう（笑）」と言われました。その時に、あ、子どもにキツい口調になっちゃったりするのは、子どもを想っているからなんだと気付きました。だからってそれを肯定するわけではありません。強く言ってしまったときに、「今私、子どもを思い通りに動かそうとしてしまった」と常に反省はしていました。なんだかうまくまとまりませんが、つまり子どもに対してイラっとするのは、子どもにこうなってほしいという想いがあるからこそであり、その想いこそが愛なのではないでしょうか？保育研修で「好きの反対は嫌いではなく無関心」と学んだ事もありますし。主さんの投稿の答えになったかな？;そんな私も自分の子に優しくできるか不安ですが、大切に育てたいと思います。

トピ内ID：9366374968

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愛してない訳ないじゃない！

🙂

のむ

2017年03月09日 17:09

もうめいっぱい愛しちゃってますよお母さん！目の前の子どもに何か反応しなくちゃいけないと必死すぎですよ。「めんどくさい」なんて思っちゃいけないと思うあたり、めっちゃまじめに愛してますよ、お子さんを。いいんですよ、それで！小さな子どもを育てている時に、子育て終了したご婦人方から「今が一番かわいい時期よ～」なんて言われると、「だったらアナタが１日めんどうみてみろよ、エエッ？？」と腹が立ちますよね。あれ、自分が一番子育てを頑張ってた時期が、いい思い出になっているからだと思います。髪振り乱して必死で、毎日子どもが憎くて、なんでよその子はあんなにいい子なのに…なんてくよくよして。でもそんな時期を経たからこそ、今の子があり自分がある、という自負を持っている人にしか言えない言葉だと思います。そして、あの時私、頑張ってたな。あなたも今を精一杯頑張ってね、というエールだったんだと、今は思います。とってもしんどい今の状況は、まぎれもなく我が子を愛している証拠。上のお子さん５歳なら、正直に「しんどい」「今は無理」と１人の「人」としての対応を求めてもいいのでは？応援しています。

トピ内ID：5229600700

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２０年後

🙂

けろりん

2017年03月12日 12:55

今は大変なのはしょうがないですよね大変だから、心にも体にも余裕がなくなってしまうのは仕方ないです私にも子供がいて、大学生と高校生になりましたが、子供たちが小さかったころは、やはり怒ってばかりでした仕事からかえってきて、家の中が散らかっていたりするだけで怒鳴ってましたから「もうお母さん全部掃除機ですっちゃうからねえ！」なんて、何度言ったセリフでしょうかもう何もかも嫌になって、お皿を４枚ほど床に投げつけて、プチ家出して、ひとりで日帰り温泉に避難したこともあります今は子供たちも自分の事は自分でやるようになり、私が残業で遅くなった時などは、食器洗いなど手伝ってくれるようになりましたここまでの道のりは長かったようで、あっとゆう間ですいう事聞かないときは、距離をおいたほうがいいですよたまには泣き真似して、お母さんをこまらせないでってお願いしてみてください押してもだめなら、引いてみてね２０年後、頼もしく育ったお子さんたちの姿を想像してみてください

トピ内ID：9598414598

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かわいいよう

トンチ

2017年03月12日 12:55

嫌なときあっても基本的に男の子はかわいいよう。

トピ内ID：7654092359

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レスします

🙂

ブルー

2017年03月12日 12:55

トピさんは、子供を愛してるから悩んでるんですよ。２４時間ママは疲れる。子供の前で我慢せず、言えばいいんです。泣いてもいいんですよ。子供は学校に上がればあっという間に手が離れます。今回の事も、十数年経てば「よく怒ったなあ」って思い出になってしまうんです。子育てで、よくぶつかる壁でもあると思います。不安が消えなかったら、子育ての相談機関が公的にあります。そういうところを調べて、第３者に話を聞いてもらう事お勧めします。

トピ内ID：1352799330

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そう期待せず

🙂

臨機応変

2017年03月12日 12:55

５歳と２歳でしょ。期待しすぎというか、自分の都合よく思いすぎ。出かける準備とか、片付けとか、今の自分に必要ない、母親都合のやりたくないことなんて、「しなさい」と言っても、はいっ！と聞いてするわけないよ。わかってます？言葉がわかるから、やるべき状態と分かるはずで、私が言ってるのだから、やるはずだとでも？あなたも、子供の立日になって、子供視点から見て見なさいよ。自分の子どもの時を思い出しつつ。母親の言うことを、はいはい聞くべきなんて思わずにね。小さな子供は、何といってもお母さんが好き。自分の言うことを聞かないから、好きじゃなくなるなんて、ご主人相手ならまだしも、小さい子供相手にそれはないよ～初心に帰ってください。赤ちゃんがい生まれた時、なんて思いました？生まれてきてくれてありがとう。私があなたを守るからね、とか思わなかった？まあそうきりきりせず、自分の好きなものでも食べて、気晴らしを。それに、片付けた支度のやり方を考えてください。

トピ内ID：9392125989

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呼び方を変えてみては？

🙂

ごま饅頭

2017年03月12日 12:55

まず｢ママ｣という言い方を改めてみては？｢ママ｣っていうのは、どうしても優しくしてくれて我が儘も聞いてくれて何というか威厳もないんですよね。呼びつけやすいですし。あと、もしお子さんをチャンとか君付けで呼んでいるのなら、それも呼び捨てにしてみる。些細なことですが、効果はあると思いますよ。それと何かを言いつけるとき、遊びに夢中になっている子供には、自分の名前以外の事は殆ど聞こえません。いきなり｢そろそろ時間よー｣と言っても、お子さんには「よー」位しか認識できないでしょう。まず名前を呼んでこっちに注意を向かせてから、一呼吸間を置いて、そして話してみましょう。その時も向こうに考えさせるような言い方で。「そろそろ…何をしないといけないんだっけ？」とか。キーキー怒りたくなる気持ちも分かりますが、ちょっと強引すぎるような気もします。もう少し色々やり方を変えて楽しんで下さい。

トピ内ID：9436988007

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励ましが多いけど

❤

momo

2017年03月12日 15:17

子どもを愛せない親は結構いるのではないかしら？毎日子育てしていたらそんなの普通、意識しているから大丈夫だよ、親が子どもを愛さない訳はないだろう？そういう言葉は、大切な励ましの言葉だと思う。でも実際、子どもを産んだはいいけど、愛せない親も世の中にはいるし、それはまあ、望ましいことではないし、一般的には哀しいことなのですが。でも、そういう親はいます。愛されたことがない人が親になったとき、どうやってその人は愛することを学ぶのか？誰から教えられることがなくとも、人は自分の子を愛することができるのか？愛そうと努力することで、何かのきっかけで、愛することができるかもしれない。でも、どんなに頑張っても、愛情を感じることができない人もいます。それを責めてはいけないと思う。大切なことは、義務を全うすること。その子たちは自ら望んで生まれてきたわけではない。親が望んだから、彼らの誕生のための準備をしたから。だから彼らはこの世に生きている。愛情がなくても、育て上げる義務はあると思うんです。

トピ内ID：8878713615

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そのように感じさせる環境が問題

🐶

もも

2017年03月12日 15:17

私は専業主婦の母に育てられましたが、子供心に、母は私のことが嫌いなんだなあと思っていました。両親はその後離婚したのですが、母は恐らく子育てする前にやりたいことがいっぱいあったのかなと思います。かれこれ50年近く前の話ですが。当時は、女性が働いて自活する道はよほど優秀で環境に恵まれた人にしか開かれてなかったので、そのような状況になったのかと想像しております。子育てに向いてない人っていると思います。今なら環境も整ってるし、子供を保育園に預けて、ご自身は働いたほうが、子供にとってもいいかもしれないですよ。

トピ内ID：9585298224

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現代のつけを払わされているだけですよ

つ

2017年03月12日 17:39

アナタは現代のつけを払わされているだけですよ。昔は年長者の兄弟が下の子の面倒をみて、父母は家業に勤しんでいましたよね。（例えが時代錯誤ですが…）かく言う私も、10歳離れた兄弟の面倒をみていました。オムツも変えましたし、ある程度ですが子守もしました。これが『全くの初めて』だと余裕がありません。ある程度の子守をしていると、この歳の子供なんてこの程度だったわな！と、わかる所、やってないとわからないんですよね… 『私の時間がない』とか『世間から取り残された』とか言い出します。そして何より、成人としての目線で、子供にもその振る舞いを求めるんです。相手は子供です。お互い気持ち良く暮らせる様に、家庭での躾に勤しみ、相手はあくまでもまだ周りの気持ちがわからない子供だという事を自覚して、距離をとれる練習をなさってはいかがでしょうか？どれほど仲良くても距離がないと、嫌になりますよ！最後に、子育ては後20年で終わります。親子で触れ合えるのは10年ないかも。アナタの人生、後10年で終わるの？そこを良く考えて！

トピ内ID：5696429481

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主です

匿名トピ主

2017年03月13日 11:30

皆様、ご意見＆ポチどうもありがとうございますこんなトピには「びっくり」ばかりついて、親失格と言われてしまうかと思ったのですが、エールを沢山つけていただき、暖かく私に寄り添ったレスを沢山下さいまして本当に感謝の言葉がありませんトピの補足ですが、旦那は育児に協力的で（とはいえ夫婦仲は訳あって良くないのですが）平日に早く帰った日は寝かしつけもしてくれるし、土日は日中子供を連れだしてくれて、私はその間に溜まった家事や次の週の食事の仕込みなど出来ており、割と恵まれたほうなのかとは思いますなのに、自分一人になると鬼のように怒ってしまうなんて、、、、。私を肯定してくださった方にガッカリされてしまうかななんて思ったりもします子育てもテクニックだとか大変で怒ってしまうのはみんなそうだとか 5歳はきつかったけど、8歳になったらすごく楽になったとか面倒な時は子供に言えばいいじゃないとか愛しているからこその怒りだとか同じ構成の兄弟・子供をもつお母様のお話とか後から思い出すと、大変だったのもいい思い出なのだとかうまくかわしたり

トピ内ID：3630341435

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主です　２

匿名トピ主

2017年03月13日 11:30

昨日、疲れてぐったりしながら洗濯物の片づけをしてて上の子も下の子も遊んで遊んでってうるさかったんですが「ママ、仕事ですごく疲れてるの、だから遊べない」と言ったら上の子が「じゃあぼくが手伝ってあげる」とたたんだ洗濯物を言うとおりにしまってくれて、「ママ疲れてるもんね、ぼくが沢山手伝ってあげるからね」と言ってくれて涙が出ましたこのトピを書いた時、私は怒り過ぎると夫から言われ、その後一人で考えて、子供のために自分は居ない方が良いのかと思い泣いていたら、やっぱり上の子が「ママが泣いてるから何か作ってあげる」と言って頭飾りを作ってくれましたこの優しさを裏切らない為にも、大事な所は言うけど、大目に見られる所は気にしすぎないようにしないといけないなと思いましたとはいえ、絶対とは約束できませんが皆様が書いて下さった事を何度も読み返して、心をリセットしながら育児をしていこうと思います。皆様ありがとうございました

トピ内ID：3630341435

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同じです

❤

桃

2017年03月13日 22:25

うちは5歳と3歳ですが、似たようなものですよ！どうすればいいか・・・適当にガス抜きしつつ子どもの成長を祈るしかないと私は思ってます。どうにも子どもが嫌になったらトイレにこもったり、夫が早く帰ってきたら家事育児ほったらかしで着替えてすぐ一人で飲みに行ったり、なんとかリフレッシュしてます。（だからといって日々のストレスは変わらないのですけどね）子どもって、特に男の子って人の話全然聞かないですよね。小学校高学年にあがるくらいまでそんな感じかな？と覚悟してます。相手を人間だと思うから腹が立つので、なるべくカブトムシを育ててるとかそういう風に穏やかな心でいられるようなんとか頭の中で変換して考えてみてください。具体的な手法としては、声かけのやり方（子どもが聴いてくれる話し方と子どもが話してくれる聴き方といった書籍など）とか男の子の育て方とか、そのあたりの育児書も少しは参考になりますよ。今はネットで書籍レビューも見れるし、図書館予約もできるし、時短で良本が読める時代なので活用しましょう！

トピ内ID：0078298678

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普通にあり得ること

🙂

くもり

2017年03月14日 19:37

男の子2人ですね。これは大変です。知り合いに男の子3人がいて話を聞いただけで私はギブアップでした。ちなみに、私は女の子一人、既に成人した大学生です。下手な子育ての私から言えば、自分に悩んでいるのならトピさんは気づいている人なので大丈夫のはずです。子供と大人は別物です。トピさんがイライラすれば子供達は子供達のやり方でイライラを投げてくるのでしょう。季節も良くなっているし散歩なんかしてみたらどうでしょうか。子供達が走り回れる場所（緑の多いところ）はありますか？お店の玩具より、芝生の公園がいいといいと思います。最近は子育てしづらい環境になってきましたね。残念です。でもね、プリンス達はその内トピさんの味方、護衛になってくれますよ。投資と思ってもう少しの辛抱です。応援してます。

トピ内ID：3903072543

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お子さん、可愛いですね

🙂

ビターチョコ

2017年03月15日 17:13

良い子に育ってるじゃないですかそれだって、トピ主さんが頑張った結果だよ。自信持っていいと思う。トピ主さんは、少し、母子共にハードルを下げればいいんだと思う。それ以外は、怒りたくなった時には一呼吸で、自問自答してからって癖をつけるのはお薦めです。トピ主さんは自己嫌悪に陥ってるだけで、子供を愛してないんじゃないよ。大丈夫。

トピ内ID：0281133527

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