娘の嫁ぎ先に娘をとられた気がする

レス108

（トピ主 2 ）

😢

sora

2016年09月08日 12:18

ひと

50代　シングルマザー　息子　娘がいます。去年、娘が結婚しました。６年間つきあってゴールインしました。娘の夫はとてもいい子で、結婚できればいいなぁとずっと思っていました。しかし、結婚した途端何かと彼のご両親が二人を誘って遠出したり、旅行に行ったりしています。私は離婚して二人の子供を育ててきました。娘は中学で不登校になり高校進学の時は本当に大変でした。高校の時に彼と知り合い、それからは安心して二人を見守ってきました。そんな苦労をしながら育て上げたのに、なんだかんだと会いたがり私の家に来るのはせいぜい月に１回程度でも、あちらの実家に行くのは月に２回ぐらいです。極めつけは買い物に行った先で、あちらのご両親と娘夫婦とたまたま会ったとき、立ち話だけで終わり実の娘とその場で別れたこと。せめて一緒にお茶ぐらいしたかったのに、なぜ自分の娘なのに、と今でも悔しい思いがよみがえります。結婚するまではいつも娘と買い物に行ったり旅行に行ったりしていました。誕生日には忘れずにプレゼントをくれる優しい娘です。男の子二人のあちらのご両親は娘を嫁にだした私の寂しさなんて、全く感知していないようです。周りの知人に相談してもお金の心配がないだけ幸せだよと、私の悩みをすりかえてしまいます。今もあちらのご両親と弟さんと娘夫婦でハワイに行っています。特に新婚旅行というわけではないのですが、ホテルに着いたらウエディングフォトの準備ができていたそうです。ラインで送られてきた花嫁姿の写真を見てなぜか泣けてきました。息子も家を出て私は３人で暮らしたマンションに1人で住んでいます。空の巣症候群なのでしょうか？自分ではそれとも少し違うと感じています普通は嫁の実家にしょっちゅう行く人の方が多いのに、なぜうちは違うのか理解できません。何か良いアドバイスをお願いいたします。

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考え違いをしています

💍

コンシェルジュ

2016年09月10日 12:34

トピ主さんが離婚して子育てをしたのは自己責任であり、娘さんには何の関係もありません。娘さんには旦那さんというトピ主さんよりも大切な人ができたのですよ。親なら我が子の自立を喜ぶべきだと思います。

トピ内ID：5078449340

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多くの息子母はそう感じてるのだ

あちゃ

2016年09月10日 15:05

娘は「嫁に出した！」んですから　あちらの家族になった。　しかもあちらのご両親に可愛がっていただいて何よりでしょう。息子母なんて婿にやったわけじゃないのに、嫁実家に多く行き嫁からは悪口言われ散々なんだから。＞普通は嫁の実家にしょっちゅう行く人が多いのに　なぜうちは違うのか？って　トピ主さんも言ってるようにね。あと親子でも相性ってあると思うので、娘さんは義両親のほうが気が合ったんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：3721828606

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鬼のような姑にいじめられて毎日実家通い

🙂

うーん

2016年09月10日 15:05

そうならなくて良かったじゃないですか。結婚が長続きするかどうかは義理両親に恵まれるかどうかも大きいと思います。良い嫁ぎ先にいかましたね。

トピ内ID：1744866264

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多分ね

かく

2016年09月10日 15:05

娘さん気を使ってますよ。そんな頻繁に相手家族と出掛けたい人なんかいませんよ。行きたくないって言えないでしょう、しはらくしたら、たまにはおいでーとさらっと言ってみたら？うちも、２人ドライなので、あんまり帰ってこないでしょうね。淋しいのはわかるけどしばらくしたら、快適になるかもよ

トピ内ID：0000989120

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月の休みは４回しかないのに…３回どちらかの実家

🙂

サンゴ

2016年09月10日 15:05

すごい娘さん夫婦ですね普通、２人だけで過ごしたいと思うのですが、月４回のうち３回の休みがどちらかの実家何でそんなに、新婚早々親孝行ばかりさせられてるの？可哀想な御夫婦。普通の親は、もっと放って置いてくれるのにね～両方から腕の引っ張り合いで、腕が抜けちゃうんじゃないの？

トピ内ID：6677347613

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思い出の家に一人残されるのはツラい

🐧

さぼりんまま

2016年09月10日 15:05

思い切って一人暮らしにピッタリのお住まいに引っ越しませんか？インテリアをお気に入りのものにして。好きなお花を飾るとか。ペットを飼うとか。 50代なら平均余命は30年以上。孤独に浸って生きていきますか？気分転換しましょう。それには引っ越しが一番。まだ体力もあるうちに断捨離実行。トキめかないモノは全て捨てる勢いで。ウチの母なんて家財処分で業者にン十万払いました。人生のリスタートを楽しんでほしいなって思いました。エールポチ押しときます。

トピ内ID：1617481863

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ご自身の事しか考えておられません

🐱

neko

2016年09月10日 16:02

主様は本当にご自身の事しか考えておられませんね。娘さんにとってどんなにあちらのご両親が素晴らしい人でもやはり遠慮のある義理の関係です。だからこそ色々気を使い出来るだけ穏便に仲良くしようと努力しているのではありませんか！お出かけ先でバッタリ会った時、娘さんから皆でお茶したいなどと提案できると思いますか？結局お茶代その他を持つのはあちらのご両親ですよ。主様が持つといってもきっとそうなりません。主様のお寂しい気持ちはよく分かります。でも娘さんも頑張っているのですよ。「普通は嫁の実家にしょっちゅう行く人の方が多いのに、なぜうちは違うのか」それだけあちらのご両親が普通の舅姑よりも娘さんを可愛がってくださっているのでしょう。主様はこれをありがたいとお思いにはなりませんか？もし私が親にハワイで撮った写真を送るとしたら「嫁姑関係は良好だから心配しないで」と「うちの親からもご義両親にお礼を言ってほしい」から。私の父ならば絶対にお礼の電話をしてくれます。別に幸せを見せつけているのではないのです。

トピ内ID：4310070265

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どのようなアドバイスをお望みで？

🐱

黒猫が大好き

2016年09月10日 16:02

お一人なので余計に寂しいのでしょうけど向こうのご両親を悪く言うのは間違ってますよ。娘さんに素直に「一人になってしまって寂しい。いつでも遊びに来て」って言えば良いじゃないですか。「うちで食事しない？」と誘えば良いじゃないですか。娘さんもご主人の親に気に入られようと頑張っているのだと思います。それをこっちには月１回で向こうは月２回・・・ってそんなに大差ないのにいじけるのはちょっとみっともないというか。義家族と仲良くやっているならそんな素晴らしい事はないですよ。娘さんの幸せを願っているなら間違っても娘さんにご主人のご両親の悪口なんて言ったらだめですよ。ちなみに私も自分の実家より義実家に行く方が多いです。トピ主さんのところとは違うと思いますが私は実母が好きじゃないし行くとストレスが溜まるんです。義実家の方が気が休まるんです。私だって帰りたいと思う自分の実家が欲しい。本当に母娘仲良しならどんどん誘って来てもらったら良いです。

トピ内ID：4070736214

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トピ主さんから誘えばいいだけでは？

😑

あなたにビックリ！

2016年09月10日 17:05

娘さんは、あちらのご両親からもかわいがられているのでしょう。トピ主さんは遠慮しすぎず今まで通りに娘さんを旅行や買い物に誘えばいいと思います。トピ主さんの寂しい気持ちを察して娘さんたちが誘ってくれるのを待っているだけだと不満ばかりが大きくなる気がします。また＞普通は嫁の実家にしょっちゅう行く人の方が多いのに、なぜうちはこのような考えは、いかがなものかと思います。平等が一番でしょうが何が普通かはそれぞれですし、何より息子親からすると『嫁実家にしょっちゅう行くのが当然』のような考えは娘親に都合がいい価値観に感じるでしょう。

トピ内ID：7470490037

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娘が幸せになって良かった

自由になりたい５０女

2016年09月10日 17:05

って、トピ主さんが思えるようになれれば一番いいと思います。あちらの実家に行く方が多いのが娘さんの意志なら、自分の実家より義実家の方が居心地が良いのでしょう。娘さんが顔を見せた時、なかなか帰ってこないことを愚痴ったり、不機嫌な顔をしたりしてませんか？もしそうなら、ごちゃごちゃ言われる実家より、大事に可愛がってくれる義実家を優先してしまうと思います。娘さんも息子さんも無事に育て上げて自立したのです。「一人になって寂しい」ではなく、「一人になって自由だ～」って頭を切り替えてみませんか？

トピ内ID：5703372077

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なんとなくわかります

🐶

アメダス

2016年09月10日 17:05

花嫁姿、直接みたかったでしょう。娘さんも直接みせたかったのでは？でも今はお嫁さんの若葉マーク頑張ってるんですよ。孫ができたら、里帰り出産と忙しくなりますよ。海外旅行には私は実の両親も誘いました。相手の母親と仲良くなると色々と一緒にお誘いあるかも？お婿さんが気が利かないのね。普通、気を使いますけどね。お茶を誘うとか、食事を誘うとか、おなじように旅行に誘うとか… 娘さんからはまだまだ言い出したくても無理なのでは？お婿さんが察しないと駄目ね

トピ内ID：6067774299

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お気持わかるけど

🙂

匿名

2016年09月10日 17:05

フォトウェディング云々で涙が出たというトピ主さんの言葉に、胸が迫りました。義理のご両親にかわいがっていただいていることを喜ぶべきだというレスがつくと思いますし、私もたしかにそうおもいます。でもトピ主さんの気持も分かる。もし私があちらのご両親だったらトピ主さんもご一緒にいかがと誘うと思う。お茶でも、ハワイ旅行も。ひとり親で育ててらしたことを知ればよけいね。でもそこは母としてぐっとこらえましょうね。娘が幸せならばそれでいいって。母は子に対して永遠の片思いとよく言いますがほんとうにそう。私は三人の子に恵まれましたが、いつもそう思いますよ。娘の幸せをよろこびましょうよ、おたがいにね。そして背中をぴんとただして生きていきましょう。そういうお母さんの姿に、娘さんはいつか気がつくはずですよ。しつこくせず、背筋をぴんとただしてね。

トピ内ID：9373064523

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お母さんへ

🙂

通りすがり

2016年09月10日 17:05

私が娘さんのような立場です。しょっちゅう義実家に呼ばれて行きます。お買い物にも誘われます。誕生日にはもらったことのない高いブランドのピアスをもらいました。義両親は息子しかおらず娘ができたこと、おしゃべりに付き合ってくれる嫁がいることをとても喜んでいるようです。旅行もお金を出すから一緒に行こうと言われ行きました。月に３，４回は行っています。それに引き換え実家は2か月に1回くらいです。義実家が車で5分。実家が1時間。でもね。大切なのは義両親よりも実両親ですよ。万が一のことがあったら近くに私だけでも引っ越します。その為にどこでも働ける資格を取りました。お母さんに寂しい思いをさせてるなぁと気が付くのは子供を産んでからです。それまでは義実家と仲良くしよう、夫婦生活をうまくやっていこうと思ってるだけでした。大丈夫。会えなくても、一生懸命育ててくれた親に対する気持は変わらないです。離れていても想っていてくれてありがとう、私もお母さん大好きだよ。

トピ内ID：3185562438

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娘さんの立場

🙂

sana

2016年09月10日 17:37

娘さんが嫌々参加しているのでなければ、可愛がられていることにホッとしません？それとも娘さんが嫁ぎ先の人達からいじめられたほうがいいですか？嫌みを言われて、理不尽な扱いをされていたらどう思いますか？私だったら邪険にされるより可愛がってもらったほうが嬉しいですが。トピ主さんは娘なんだから自分のほうが多く関わって当然って思っているみたいですがそこを考えてしまうとネガティブになる一方だと思いますよ。娘さんだって夫の実家に馴染む為、一生懸命努力してるんじゃないのかな。親のトピ主さんが足を引っ張るようなことを考えては駄目でしょ。今はそっと見守ってあげてください。

トピ内ID：2900966021

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娘の幸せが主さんの幸せじゃないの？

🐶

貞子

2016年09月10日 22:21

主さんの気持ちは解るんだよ。でも…娘が反対に嫁、姑問題で不仲なら満足なのかな？それはそれで心配でしょう？義理の御両親に可愛がられているのは主さんが大切に育て上げた娘さんだからですよ。誰からも愛される優しい子に主さんが必死に育てたから… 今迄側にいた娘が赤の他人に奪われた様で淋しいのですね！いわゆる嫉妬です。今迄の様に会えないかも知れないし、疎外感を感じるかも知れないけど、その内、そんな生活にもなれますよ。シングルマザーで頑張ってきた甲斐があったじゃないですか！主さんが苦労して育てたから、主さんの後ろ姿を見て育った娘が周りの人から愛されるのは当然の事ですよ。便りが無いのが安心なんです。小さな嫉妬はすてましょう！苦労された分、後はご自分の為に生きて下さい。離れていても娘は娘。母は母なんだから…。

トピ内ID：7887844882

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娘さんは幸せみたい

よど

2016年09月10日 22:21

娘さんが結婚して夫婦、そして義両親とも仲良く幸せに暮らしている。それっていいことだと思いませんか？

トピ内ID：8208328224

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娘さんは幸せそうですか?

🙂

かた

2016年09月10日 22:21

娘さんと滅多に会えなくて淋しいですね。たまに会えたときの娘さんの様子はどうですか? 幸せそうですか?　それともあちらのご両親との付き合いが負担で苦しそうでしょうか? もし幸せそうなら喜んであげましょう。あちらのご両親との付き合いが上手くいっている証拠ですから。あちらのご両親との付き合いが上手くいっているのはトピ主さんの育て方が良かったからですよ。優しい娘さんに育ったからあちらのご両親に可愛がられているのです。そうではなく、もし苦しそうなら相談に乗ってあげてください。あちらのご両親が娘さんの都合を考えずに振り回している可能性があります。前者だといいですね。娘さんが苦しい思いをしていたら可哀想ですから。

トピ内ID：6394747353

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嫁ぎ先で大事にされていて幸せですね。

🐧

ケロケロ

2016年09月10日 22:21

嫁姑問題……よく聞きますが、嫁ぎ先で大事にされてるという方もいます。私から見るとうらやましい……(舅、姑他界) 私は介護、看病、見送りましたが、ずっと嫁姑問題がありました。辛かったの一言です。主さんが大切に育てた娘さん、嫁ぎ先でもかわいがられてるのです。もしくは、嫁ぎ先で頑張っているのです。悩んだり、困った時はお母さまである主さんに頼ってくることでしょう。その時は力になってあげてください。(私は出産後に自分の実家へ行くようになりました。それまでは、さっぱりでしたね) さみしい母ではなく、陰ながら応援してる母になれると、うれしいかな。息子さんもいらっしゃるとのことですので、そんなにさみしがらないで。娘さん頑張ってますよ。幸せに過ごしてほしいですね。

トピ内ID：2384900802

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同趣旨のレスが続くね。多分

ま、なんだ

2016年09月10日 22:21

主さんのハンネのsoraは仏教用語では「空（くう）」とも読めます。一度自分の心を見直して、空（くう）になってみませんか？ >普通は嫁の実家にしょっちゅう行く人の方が多いのに、なぜうちは違うのか理解できません。「普通」が常に正しいとは限りませんが、娘さんがトピ主さんに近寄りたくない訳があるはずです。愚僧にはトピ文の中に繰り返し書かれている娘さんへの過剰な執着が原因のように思います。娘さんがハワイから帰ってきたら、虚心坦懐お話されることを勧めます。

トピ内ID：0192576533

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娘さん大変ですね、ご自分の時間が持てないではありませんか

🙂

赤い橋

2016年09月10日 22:21

A＞私の家に来るのはせいぜい月に１回程度でも、あちらの実家に行くのは月に２回ぐらいです。＜一月に両家の家に行くのが３回ですか。これでは、ご自分たち夫婦の時間が持てないでしょうに。そして、夫婦以上に、ご自分の時間が持てないと思います。人間はいくら家族がいても、自分独りの時間が必要だと思いますよ。娘さんは嫁ぎ先にも気をつかい、実家の母にも気をつかいで大変だと思います。トピ主様が寂しいのはわかりますが、娘さんは既にご結婚されて家庭を持っているわけですから、その家庭を大事にするのが一番だと思います。ご自分の時間も必要だしね、本を読んだり音楽を聴いたりする時間がなければストレスが溜まるでしょう。お子様が出来たら、そちらにまた時間がとられるし。トピ主様はそろそろ子ども離れしたらいかがですか。ご自分で趣味でももって「ご自分という人間をもっと自覚したほうが人生楽しいと思います」。

トピ内ID：1280809685

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子離れできていないだけ

✨

エリッサ

2016年09月11日 12:10

トピ主様が本当の意味で自立できていたら、娘さんが娘さんを大事にしてくれるいい家庭に嫁げて良かったと感謝するところです。もう一回、ご自分の書いたトピを読み返してください。お相手のこと悪く書かれていますよね。トピ主様は、娘さんが意地悪をされて、実家にたびたび戻ってくるような家庭に嫁げばよかったと思いますか？普通なら、結婚したばかりだと、自分の家庭や相手の家庭になれる方が先だと思います。嫁の実家に行く人が多いのは、楽したいからと自分のホームグラウンドでのんびりしたいから、嫌な義実家から逃れたいからって人がほとんどかと思います。娘さんが家にもどらないのは、義実家が多分優しいからとトピ主様が若いからでしょうね。トピ主様の娘さんは、結婚して、家庭をもったんです。家族が別れて独立したようなものです。あなたの娘ではあるけれど、別の世帯です。トピ主様は自立されたほうが良いですよ。何か気を紛らわすような趣味を見つけたてください。それと、どういう理由があっても、離婚は親の事情です。苦労しながらと書いていますが、それはトピ主様の選んだ道ですよ。いい加減、子離れしてあげてください。

トピ内ID：4304698330

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涙ぽろりにポチしました

😢

ちー

2016年09月11日 12:10

あちらは娘ができたと思って嫁フィーバーになっているかも知れません。花嫁姿をお母さん抜きでセッティングするなんて私の感覚なら、あり得ないもの。涙出ますよね。当然の事ですよ。娘夫婦にありのまま話してみたらいかがですか？

トピ内ID：5212508887

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実の娘だから安心してるんですよ

🙂

嫁にいかない娘の母

2016年09月11日 12:10

寂しい気持ち、すごくわかります。私は、子供は２５歳の娘が一人だけなので、もし遠方にお嫁に行ったらと想像するだけで、寂しさでいっぱいになります。でも、トピ主さんも、自分が娘であった頃のことを思い出してみてください。実母には気を遣ったり、他人に比べてどのくらい時間を割いてあげてるかなんて気にしなかったのではないですか？だって、本当のお母さんだもの。義父母は、あくまでも結婚で縁ができて、形式上「おとうさん、おかあさん」とよんでいるだけで、実の親と同じではありません。娘さんにとって、気を遣って気にってもらおうとしてる相手なのです。実のお母さんは、多少手を抜いても愛情がなくなる心配がないんですよ。見守ってあげてください。

トピ内ID：4864055137

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ショックですね

ここ

2016年09月11日 12:10

娘がウェディングドレス姿になるのに、その現場に母親の自分がいなかったというのはショックだったと思います。義理家族は相当舞い上ってらっしゃいますね。きっと娘さんがとても素敵な方なのだとお察しします。そして元々息子2人含めとても家族仲の良いご家庭なのでは。結婚式はしなかったならば、写真だけでもと盛り上がった姿は想像できますが、ウェディングフォトには例え来れなくても、貴方をお誘いするのが礼儀かと思います。皆がハワイで楽しんでる中、Lineで写真を見せられたら、母親全員が涙出ます。トピ主さんに出来ることは、まず決して娘さんに嫌味を言わない事でしょうか。苦労して育てた、これはどの親だって同じ、子育てで苦労しない人はいません。経済的苦労がない親だって違う形の苦労をしています。今「苦労して育てた」と娘さんに言えば、恨み言に聞こえてしまうから絶対に言ってはいけません。笑顔で「綺麗だねえ、お母さんも貴方のドレス姿を側で見たかったなあ」程度に留めておきましょう。義理家族に関する文句や愚痴は一切言わない事。今の段階で言ったら、娘さんはどんどん離れていきます。義理家族に対し、競争意識は持たないように。

トピ内ID：9416850318

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さみしいですが　今だけです

🙂

あき

2016年09月11日 14:08

離婚して娘さんを一生懸命育ててきて、なんだか報われない気がしているのだと思いますが、娘の立場から言うと、義理の家族はあくまで義理です。結婚すると、義理だからこそ気を使って仲良くしようとします。でも、だからといって自分の親を忘れたわけではなく、夫の手前夫の親と仲良くしているだけです。そうやって夫の親と付き合えば付き合うほど、ボロが出てくるんです。夫の親、とくに姑が今はうちの嫁という感じでいい気になっていますが、調子にのってだんだんボロ出すんです。そして娘さんも、そういう姑に嫌気がさすときが必ずくるんです。そうなると姑も哀れなものです。そうなるまで我慢するしかありません。今娘さんは義理の両親に受け入れられようと頑張っています。そこに水差しては駄目です。黙っていても、そのうち、義理の両親とぎくしゃくしてきますから。孫ができたら、また変わりますよ。今は黙って見守ってあげてください。娘さんにとって母親はあなただけです。姑は母親にはなれません。夫の母親ってだけです。私ももっと自分の母親との時間を作りたかったです。でも、姑に遠慮してできませんでした。無駄な遠慮でした。

トピ内ID：1583778539

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お嬢さんは幸せです。

🐶

私もシングルマザー

2016年09月11日 14:08

実家に入り浸って離婚になる例が多いのです。二代続けてシングルマザーになったらどうしますか。シングルマザーの辛さは貴女が一番わかってるでしょう？お嬢さんが幸せなら、それで良いじゃないですか。子ばなれしないと。犬を飼える環境だと良いのですがね。趣味でもなんでも。貴女の役目は立派に終わりました。

トピ内ID：8378308991

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ウエディングフォトはひどい

😢

お気の毒です

2016年09月11日 14:08

結婚したら、新しい家族を作るので、実家のお母様は寂しいのはわかります。それは仕方ないですが、ウエディングフォトはひどいんではないでしょうか。結婚式はされているのですか？もししていなくて、今回初めてウエディングフォトということなら文句をいってもいいし、悲しかったと伝えてみられては？それが通じないお嬢さんなら無神経すぎるし、向こうのご両親も失礼です。

トピ内ID：4481620385

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厳しいこと書きます

🙂

ururu

2016年09月11日 15:20

あなたは、娘が幸せなことより、自分が満たされることの方が大事なんですね。正直、それでも母親ですか？と思います。娘はあなたが幸せになるための道具ではありません。どうして、素直にお幸せにと思えないんでしょうね？あなたが、寂しいのは娘さんの責任ではなくあなたの責任ですよね？娘さんや、結婚相手の親のせいにしてるのはおかしいですよ。読む限り、恵まれた家庭の男性と結婚できたようですね。娘さん、幸せでよかったじゃないですか。それでは、駄目なんですか？自分の機嫌取りもしてもらわないと許せないんですか？＞普通は嫁の実家にしょっちゅう行く人の方が多いのに、なぜうちは違うのか理解できません。普通はって言いますが、それは家庭に寄りますよ。男兄弟しかいない家庭って、案外お嫁さんには小姑がいないので居心地がいいという人がいます。それに、優しい義両親なのでしょう？そりゃあ、よくしてもらったらお嫁さんだって義実家を嫌う理由がないではないですか。月に1回も来てもらえるのだから、それだって多いですよ。自立したらどうですか？子離れしないと、あなたも娘さんも不幸ですよ。

トピ内ID：1745826137

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子育て終了

🎶

マリリン

2016年09月11日 15:20

良かったですね。無事に娘も息子も育って、ちゃんと巣立った！それぞれの人生がありますから、あとは見守りましょうね。貴女は貴女の人生をこれからエンジョイしてね。シングルだと配偶者がいない分、どうしても子供に執着や依存してしまうんですよね。誰でもそうだと思います。でも、子供は独立して、自分の家族と世界を作っていくんです。親の務めは終わり！

トピ内ID：9606822044

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重要な情報がない

🙂

Kisaragi

2016年09月11日 15:20

・結納（結納金）はあったか・両家からの援助（費用負担）の比率・娘夫婦が来たときに美味しい手料理を出しているかこれらの情報は重要項目です。子供家族が滞在する理由になるからです。トピ読んだ印象では、あなたは結納金を受け取った。結婚式や新居の費用はあちらが（ほぼ）負担、結婚祝いも金品で100万相当。旅行費用も当然あちらが負担ですね。あちらはお料理もきちんとされるお母様でしょう。美味しい料理は最高のおもてなし。孫ができたらもっと差が開きますよ。料理もしない家など誰も行きたがりませんから。私は嫁ぎましたが、義家があなたと全く同じです。娘（義姉）と息子（夫）がいるのも一緒。義姉は結納してもらいあちらの建てた家で同居、なのに家を継いでくれた長男には結納も結婚費用も、内孫が生まれても祝いも一切知らんぷり。援助しろまでは言わないけど、最低限、親（祖母）としてのそれなりの金額の祝いは必ずしたほうがいいですよ。自分も子供も苦しい立場になりますし機会を逃すと取り返しがつきません。

トピ内ID：5383818898

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