義実家、義妹一家に対する気の持ち様

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こけもも

2016年09月08日 14:32

ひと

アラフォー夫婦です。子供はいません。義実家・義妹一家と付き合っていく上で、自分の気持ちにどう折り合いをつければいいのか、どうしたらもやもやしないで済むのかをご相談させてください。ちなみに、義両親・義妹一家のことは嫌いではないし、良い関係が築けていると思います。なので、私の気の持ち様ひとつで良いほうにでも悪いほうにでも考えられると思うのですが、今は悪いほうにしか考えられなくなっていてなんとかしたいのです。半年に一度ほど義両親、義妹一家と一緒に近場に旅行に行きます。帰りは適当なところで解散すればいいと思うのですが、なぜか義実家にみんなで集まって夕飯まで食べて帰ります。旅行は楽しんだけど、はっきり言って疲れているし次の日仕事なので早く家に帰りたいのです。そう思うのは私だけなのかな…。外食はしない家なので食事の用意も後片付けも手伝わないといけないし。←普段は手伝うのは当然と思っているけど旅行の時は正直これはかなり嫌。だったら旅行になんか行かないで、最初から義実家でみんなで集まって食事すればよかったのでは？？旅行の意味あったのかな？？一回だけだと思っていたら旅行に行くたびいつもそうだし、ちょっと理解できない…。どこのご家族もそうなのでしょうか。そして、旅行意味ないよね…と思いはじめたら、旅行に限らず義両親や義妹一家の無意味な行動の多さが目につくようになってしまって。これからもその無意味行動に付き合わないといけないのかと思うと憂鬱になったり。だけど義実家のことだから自分ではどうにもできないし…ともやもやしているのです。そもそも意味があるかないかなんて主観的なことだし、義実家はそういう家なんだと思うしかないし、ただ私が我儘言ってるだけだという自覚もあるのですが、どうしてももやもやしてしまうのです。どうかふっきれる気の持ち様を教えてください。

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「お疲れ様でした。ここで失礼します」では駄目なの？

🙂

那智黒

2016年09月10日 15:05

最後までお付き合いせず、疲れたら帰れば良いと思います。別に理由を言う必要はないでしょう。案外「あ、そうなの、じゃあね～」で済むかもしれません。まずは言ってみなくては何も始まりませんよ。

トピ内ID：5360241686

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ご主人様経由で

🐱

ＩＣＨＩＣＯ

2016年09月10日 16:02

「明日の朝早いし、ここで自宅に戻るよ～」と途中解散になさればよいのでは？ご主人にこのトピックスに書いているような事を相談した事はないのですか？何も言わないでしたがっているから、ご主人さまは判っていないだけなんじゃないかしらこういう事って一人で溜め込むと大変です。ご主人様に「翌日からまた仕事だから、早く帰りたいの。だから実家に寄らずに家に帰るようにしましょ」と提案するところからはじめませんか？

トピ内ID：0922126031

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結婚するという事はそういう事

🙂

海賊の妻

2016年09月10日 16:02

結婚すれば二人だけの関係では済まなくなります。貴女には貴女なりに家庭の文化や価値観を背負ったまま結婚生活に入りますが相手も同じです。中にはなじみのない習慣がそのまま家庭に持ち込まれる事でしょう。有る小説の中に「結婚って何？」と妹と弟に聞かれた姉は「半分相手に殺されるの。私も相手を半分殺したの」と言う答えが返って来ます。なんだかその通りだと無性に納得できました。しかし少しだけ変える事はできます。「疲れたからここで失礼したい」と言うラインを決めてご主人に話して見たらいかがですか。案外男は気が付かないのかもしれません。初めはそんな所から変えて行ったらいいと思います。あまり我慢すると大喧嘩になった時に「私旅行には行かない。初めから嫌だったのに我慢したんだよ」等と口走って取り返しのつかない事になりかねません。少しずつ自分の家庭のやり方を作り上げて下さい。お幸せに。

トピ内ID：5263854639

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まずは何のための旅行

🙂

姑根性

2016年09月10日 17:05

嫁姑問題には必ず息子である夫は存在しないのですね。良い関係だけどイヤと言えない嫁の立場もしかしたら姑もそろそろ年だから半年に一回（多いと思うのは私だけ？）は辛いかもしれませんね。私の中では旅行とはリフレシュする為であって心身ともに疲れるものではないと思っています。主さんは充分夫の親の孝行をしていますよ。もうそろそろ自分を出しても良いのではないですか。良い嫁とはどうでもいい嫁なのです。あまり良い嫁振ると大変ですよ。まだまだ介護が待っているのですから。

トピ内ID：7331656308

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他人（ひと）に訊くようなことかなあと思いつつ

不乱軒

2016年09月10日 17:05

「嫌いではない」のも「良い関係が築けていると思う」のも、そう思わなければいけない、そう思っていると思い込んでいることが大事なのだ、と自分に言い聞かせてここまで来たけれど、そろそろ息切れかなあというのがトピの印象。きっかけは些細なことなんだと思う。例えば、義実家・義妹一家全員が全くフツーのこととして疑問の欠片も持っていない、その独善性がビミョーに神経を逆撫でする、とか。また例えば、トピ主の「次の日仕事」事情が彼等の視野の片隅にも（影さえも）入っていないというビミョーな疎外感、とか。はたまた、彼らに共通の旅行の楽しみの捉え方、発想、或いは楽しみ方そのものに、違和感と言うほどのものではない“ちょっとおかしくね？”感があって、旅行の意味ねくね？感を刺激されてしまう、とか。自分には嘘付かないと覚悟を決めて、正直になれそうになったら自身の心と正面から向き合ってみると、少なくとも「もやもや」の原因はわかります。で、それで「折り合い」をつける方法がみつかるかとか、「ふっきれる」かはまた別ですけどね。

トピ内ID：3947823451

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わかる～

🙂

くまごろう

2016年09月10日 17:05

凄く共感できます！そういうのってそう言うのが当たり前で暮らしてきたから、こちらの常識は向こうの非常識なんですよ。私も色々苦労してます！お友だちになって色々お話ししたいくらいです。旦那さんはなんと？うちは主人があまり関わりたくない派なので、主人が断りますが、それでもこっちはモヤモヤしますよね。なんか悪いことしてるみたいな。私は色々譲歩していたつもりだったけど、義妹たちがつけあがってきたので、そろそろ縁切ろうかと思ってますよ。

トピ内ID：2887826464

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ひとこと

🐧

息子が３人

2016年09月10日 17:05

ご主人に、私達は明日仕事だから実家寄らずにうち帰ろうよ。っていう言えば済む事のような気がしますが。旅行は疲れるし、まして義理の家族とだし、直接帰宅したいと言っても不自然ではないと思います。義実家や義妹家族がどうのこうのというよりも、トピ主さんとご主人のコミュニケーション不足の様な気がします。

トピ内ID：0789794875

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義家に気を遣いすぎ

🙂

おばあさんは川へ洗濯

2016年09月10日 17:05

お婆が思うに・・・主さんだけが他人なので、生活面全てにおいて、習慣も考え方も行動パターンも違うんです。主さん以外は、その家で生まれて義母さんが育てたんだから、その家の行動は、全てが今まで通りで普通なんです。例えば、コウロギやバッタを食べる習慣がある家ではそれは毎日当たりまえだけど、そうでない家に育った人には耐え難い～というようなこと。なので、別の育ちをした他人（嫁）は嫌なことは嫌・したくないことはしない～と自分だけが違ってもハッキリすればいいんです。その旅行が嫌なら行かない。その食事が嫌なら付き合わなあい。そうすればモヤモヤしません。本当に、どうしても助け合わねばならない時が来たら、また一緒に行動する必要もあるでしょうが。どうでもいい事は、自分の気持ちで動けばいいのですよ。主さんもですが、一般的に【嫁】の立場の女性は、なんだか、自分自身で「夫家族に、我慢して合わせねばならない」と錯覚して自分で自分をギリギリと縛りつけていませんか？そんなことしなくていい。「今回は私は用事があるので旅行に行きません。」「食事は帰ってて食べます」

トピ内ID：8123935063

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断る

🙂

かな

2016年09月10日 17:05

私の場合は、距離をとっていきました。たまには断ったら？

トピ内ID：9772087111

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毎週じゃあるまいし

💄

ふわ

2016年09月10日 17:05

半年に一度じゃないですか。適当に我慢すればいいでしょう。同居しているわけじゃあるまいし。大袈裟な。

トピ内ID：2525433893

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分かります

匿名

2016年09月10日 17:37

トピ主さんのお気持ち、分かるような気がします私の場合は年に数度のこと、こういった考え方の家に嫁いだと割り切っています習慣というものはなかなか変えられないですし、嫁の立場で変えることなど先ず出来ませんからそんなことをモヤモヤ考えるよりもよっぽどましです旅行に行くということは、面倒な事にも付き合うということ楽しいけれど面倒で煩わしいところもあるのが人付き合い、義家族との付き合いも同じです義実家での夕食まで付き合えば、義両親が今回もまた子供達家族と楽しい旅行を過ごせたと満足してくれるなら年に数回我慢することも必要かもしれませんね帰ってきたら「同居じゃなくてよかった」と思えるのですから幸せだと思いますきっと、同居されている方々は毎日大変だと思いますそう考えたら少し楽になりませんか？

トピ内ID：7612785855

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モヤモヤお察しします。

🙂

まり

2016年09月10日 17:37

この事を旦那さんに話すことで解決はできないですか？どうしても嫁から言うと角がたちます。なので、旅行後は適当なところで解散してもらうよう、旦那さんからうまく言ってもらう。夕飯を義実家で食べるのには、きっと義両親さん達は悪気はないと思います。まして、外食されない家族であれば、旅行後にトピ主さん達が疲れて料理するのも大変だろうな～くらいに思ってやってくれてることかもしれません。ありがた迷惑でしょうが、旦那さんに相談するしかないかと思います。

トピ内ID：9177087449

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帰ればいいだけではないですか？

☂

三秋

2016年09月10日 19:20

旦那さんに疲れるから旅行の帰りは義実家でのお夕飯は遠慮したい。って言っても無理に付き合えって言われるんですか？お家まで送んなきゃいけなかったとしても祖手じゃあ失礼しまーすって帰っても変じゃないと思うんですが。どうして付き合わなきゃいけないと思うの？

トピ内ID：6004197026

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行かなきゃ良いじゃない

🙂

ぽん太

2016年09月11日 11:18

翌日仕事で早いので、旅行の後はまっすぐ帰りますね～と前もって言っておけば良いだけじゃない？あなたの夫はあなたの気持ちを汲み取ってくれないわけ？それとも義両親や義妹に良い顔をしたいって事？だったら黙って付き合うしかないんじゃない？

トピ内ID：0548790233

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夫の存在は希薄ですね。

ウォークマン

2016年09月11日 14:08

その旅行に参加するのはあなた単独ですか？それとも夫婦単位？あなた単独なら旅行の終了した時点(駅到着又は空港到着)で、「明日の都合によりここでお別れします、さようなら」と告げることは出来ると思うのですが。夫婦で参加するなら旅行前に夫と話し合いをして、旅行後の実家行きを○○の理由により、トピ主は辞退すると夫に宣言しておけばよろしいのです。勿論○○は、客観的にやむを得ないと認められる事由でなければ説得力ゼロでしょうね。

トピ内ID：9635953084

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やっぱり他人だから

🙂

れんげ

2016年09月11日 15:20

義実家や義妹一家の中では、トピ主さんは唯一の他人ですから。(義妹の夫もそうだけど) 「楽しい～」って感じられる方が不思議ですよ。いくら馴染んでいるように見えても、心から楽しいわけではない。合わせている部分があるから当たり前のことです。そういう行事に、毎回参加しなくてもいいんじゃないの？義妹一家に任せてしまえばいいと思いますが。無理していると感じたら、そこから避けないとよい方向にいかないと思います。もちろんその気持ちは、夫にちゃんと伝えましょう。

トピ内ID：4987322827

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そういうものと思うしかない

💔

borne

2016年09月11日 16:18

善悪を決めてはいけない問題に、主さんはつけようとしている。義家族の常識にNO!を言ったら、それで終わってしまいますよ。身も蓋もない。でも、そうやって嫁姑は心が離れていくんでしょうね。思いやり、思いやり。

トピ内ID：7628880191

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変わったご実家

☁

あすか

2016年09月12日 16:56

ついでに夕食も旅行先で食べたらいいのに。次の日が早いから早めに旅行を切り上げて夕食前に解散ならわかります。そのご実家、ご実家でみんな揃って夕食食べる為に旅行を早めに切り上げてる状態？そして外食嫌いでおうち一番なので旅行へは行きたがる。変わってますね。彼らに意味はあるんでしょうけど理解しがたいと思います。自分だけ不自然に感じるのに誰も不思議と思ってない事にストレス感じるのでは。これが姑は何もせずトピ主様一人で夕食を作るなんてなら、腹は立つけど言葉にならないモヤモヤのようなストレスにならないと思います。非常識じゃないけど変わったご一家だと思います。トピ主様の感覚の方が普通ですよ。ただこういうモヤモヤの方が気分として積もりやすいので、時々ご実家の慣習に付き合うのを辞めた方が長続きするように思います。

トピ内ID：5764401318

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我儘

🙂

エム

2016年09月13日 12:03

半年に１回・・・それすら我慢出来ない？仕事なら我慢するでしょう？甘えるんじゃない。そのうち貴女がネックでご主人や義家族と揉めますよ、絶対に。

トピ内ID：9663270852

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わかるわかる

🐶

しろくろ

2016年09月13日 12:24

うちもですよ～。旅行・外出・食事会の帰りは必ず義母が「ケーキ（お菓子）を買ってあるから家でみんなで食べましょう」って言いだします。そしてその流れで夕飯・・・。なんやかんやと引き止められて義実家を出られるのは21時過ぎ（我が家までは1時間ちょっとかかります）。最初は旦那は「帰って夕飯作らなくていいんだからラッキーじゃん」とか言ってましたがこの頃は帰宅が遅くなることが嫌みたいで、「うちは帰る」と言ってくれるようになりましたよ。旦那さんに言ってみては？ちなみに私は旦那が家に行くと言っても「じゃ私先帰るね～」って言ってました。空気の読めない嫁でいる時もあっていいかと。

トピ内ID：9440123676

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borneさんのおっしゃる通り。

🙂

歴史を繰り返すのか？

2016年09月13日 16:41

嫁、姑共にborneさんのように考えられたら嫁姑問題はなくなるでしょうね。

トピ内ID：3728721676

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トピ主さんが抜けても問題なし

星空

2016年09月14日 13:01

義実家と義妹家なら、仲良く夕飯の準備をササッとするほうが節約にもなるんでしょう。親と実の娘だからねぇ。ばらばらより、寧ろ一緒に済ますほうが楽なんでしょうよ。でも、トピ主さんからしたら気を遣うよね。あちらもトピ主さんの気遣いを思いやるべきなのよ。トピ主さんも疲れたら無理して行かなくていいのよ。義実家や義妹にとっては全然ストレスではないことが、やっぱり嫁には辛いもの。旅行後の夕食作りなんて、義実家と義妹家の都合でしょ。トピ主さん家が居なくても、きっと大丈夫でしょ。勇気を出して下さいね。

トピ内ID：8087550800

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