長男意識の強い義母との同居、解消したい・・・

トピ主さんはものすごく我慢強いし、そこまで言われてもお義母さんの今後を考えてあげていらっしゃるなんて、非常に優しいと思いますよ！ 私なんてやはり長男信仰の強い、自己中な義両親（特に義母！）とは断固別居で通し、その上金品をねだって来た時点で「あてにしないで下さい」と突き放して以来、冠婚葬祭で会うか会わないか・・です。 まあ、そこに行き着くまでには私なりに体調を壊すほど悩みましたが・・。 この時代って嫁（←この言葉も大嫌い）と姑の関係のあり方も多様化してきているので、どういうスタイルをとるか迷うところもありますが、私はあくまで無理せず、理不尽な扱いにはきちんと拒否の態度をするのが自分の人権を守る（大げさ？）ことになる、と思っています。 それと気になったのは、お義母さんのことと同時に、ご主人の遊び癖というか夫婦の信頼の面です。 いずれにせよ、トピ主さんの人生です。 とどのつまりは、貴女の人生は全て貴女のホンネで決めていい、ということが言いたいのです。 だって、他の誰の家来でもないですもん。 別居するのは当然自由だし、何も罪悪感を持つ必要なしです。ご自分を何より大切に！

義母の主張以前に、トピ主さんとご主人との夫婦関係を立て直すことが先ではないでしょうか？ まずは何を言われても別居しましょう。 とりあえず義母が残る家の家賃はトピ主さんのご主人が負担するということで、義母は住むところを奪われるわけではないですし。 しばらくの間、義母には勝手にわめかせておきましょう。言わせておけばいいです。 旦那さんの深酒などの問題が落ち着いてから、次のことを考えたほうがいいと思います。

今更修復ききますか？ トピ主さんが思う通りの道を進むのが良いと思います。 それでも家賃を払ってあげようなんて、なんて優しいお嫁さんなんだ！

たくさんのご意見ありがとうございます。親身にご意見をくださって、本当に涙が出るほどうれしいです・・・ 何度も何度も話し合った結果、義母の気持ちは変わらず同居解消の話は無くなり・・・義母は長男の夫とは絶対に離れて暮らすことは出来ないとのことなので、（金銭的な問題、世間の目、孤独を気にしてる様です） 私と子どもが家を出て、私の実家近くに部屋を借りて別居することになりました。。。 ただ私が絶対に譲れない条件は・・・義母には今後子ども（1才の娘）には一切会わないでほしいということ、将来義母の世話は何も出来ないということです。 私が家を出ていくことと引きかえに、義母とは絶縁したいです・・・。 夫の深酒や風俗のことを話しても「男なら当たり前！それくらい目をつむらなきゃダメ！結婚生活はもっともっと大変なことがいっぱいあるんだから！」と言う義母です。生活全般援助しているにも関わらず「たまには私を外食につれてけ」と文句をいう義母です。 子どもには絶対に会わせてやるものか！！！と思ってしまう私は、ひどすぎますか？なんだか最近色々考えすぎて何が正しくて何が悪いのかもわからなくなってきてるんです・・・（涙）

大変な展開ですが、ちゃんと生活費を貰ってくださいね。 妻子なんですから、当然ですよ。 「勝手に出て行ったんだから」なんて言わせちゃダメですよ～～～。 子供さんは会わせなくて良いですよ。 私が許します！ 家を義母に教えない方が良いですよ。 恐ろしいから。

夫の浮気を肯定する義母！ 踏みにじられた妻の気持ちを更に傷つけたのは、義母です！ どうしてそこまで言われた者の面倒を、みれるでしょうか？ 私も長男の嫁なので、トピ主さんの気持ちはすごく分かります。 「長男の嫁だから当たり前」の時代は、もうとっくに過ぎていますよね。 嫁に介護義務も無いのに、何故面倒をみるのか？ それは、夫との信頼関係があってこその情ではないのでしょうか？ 私も義母から「アンタはウチの面倒をみなアカンのやで」って言われてきました。 そんな言われ方をして、「はい分かりました」なんていえませんよね。 義母から「足腰が弱ってきた時は助けてね」と言われたなら、まだ分かります。 トピ主さんは夫からの仕打ちだけではなく、言葉と言う暴力を義母から受けていると思う。 先ずは自分自身を守ってください。 何を言われても義母に傅く時代は終ったんですから。 どうか無理をしないでね。 穏やかに暮らせる日が暮らせると良いですね。

意外と夫婦関係はうまくいくのかもしれませんよ。 まあ、旦那さんに新しい女ができても、そのお姑さんが体をはって旦那さんを守ってくれるかも（そんなお姑さんがいるところ、誰も嫁に行きたくはない） ただ、お姑さんが気持ちを入れ替えて、自分の気に入った嫁をもらいたい、となってくると、早く離婚して新しい嫁をもらえば？なんて息子に言ってくるかもしれませんね。 旦那さんにこう言ってみてはいかがでしょう？ 「お義母さんは寂しいんだろうね。でも貴方みたいに親孝行の息子がいるから安心ね。でも私たちの子供は私たちが苦労してるの見てるから、結婚相手に苦労させるのがいやで結婚してから家によりつかなくなるわね。私たちの老後はきっと孤独でしょうね」と。 私としては、離婚するのをお勧めしますけどね。きっと浮気も、あなたとお母さんの間に入るのがいやになって逃げてたのだろうし、そんな根性なしに同居する資格ないんですよ。でも母親から逃げられないんです。 それはあなたに魅力が無かったからでなく、旦那さんが小さいころからお母さんに支配されてたからなんです。

＞夫の深酒や風俗のことを話しても「男なら当たり前！それくらい目をつむらなきゃダメ！結婚生活はもっともっと大変なことがいっぱいあるんだから！」と言う義母です。 これちょっと・・・ 深酒からアルコール中毒になったらどうするんでしょうか？自分の息子が病気になるかもしれないのに・・・ 私の友人がバツイチ男性と結婚の話になり、彼の母親に会った時それはきつそうな態度だったそうです。 離婚原因は双方にあるはずなのに、元妻が全て悪い話と交際中の友人に「女が中（家）をしっかりすれば、男は外で何をしてもいいんだ！」くらいの一喝をしたそうです。 そして結婚の条件は同居で働いて、私（男性の母親）の面倒も見ろとの事・・・ 友人は別れを決意すると、バツイチ男性は必死にすがってその後はストーカーに。 その男性は会社でも出世からはずれて落ちた感じだそうです。 まずは別居で義母とは疎遠ぎみがいいと思います。 興奮してヒステリーの高齢者に、話を聞く耳はないと思います。 ご主人と徹底的に話し合い、今後をどうするか決めればいいと思います。 頑張って下さい。

トピ主さん、わかります。子供にあわせたくないということが正しいかどうかは、私も当事者なので冷静な判断ができないかもしれませんが、そう思うお気持ちはとてもよくわかります。 以下は、私が姑に思うことです。 自分だけのことなら我慢もします。介護の義務も果たしましょう。だけど、ここまで人の心を踏みにじるような人間からの影響を、子供だけには与えたくないのです。 せめて中学生ぐらいまで、善悪の判断が揺ぎなくできる年になるまで、会わせたくありません。 世の中には悪意に満ちた人間もいます。そういう現実から遠ざけて、純粋培養をしたいわけではありません。他人なら「いろいろな人がいる」ですむことも、それが身内、しかも本来ならお手本となるべき目上の人間となれば、話は別です。 祖母だろうが誰だろうが、親を不当に罵るような人間に接するのは、子供にとって嬉しいはずないじゃありませんか。 姑の機嫌をとるために、子供を犠牲にするつもりはありません。「鬼嫁」とでもなんとでも言えばいい。私は子供を守りたいだけです。

ひどいお姑さんですね。家を出られたのは、正解だと思います。 同居を続けていたら、トピ主さんの精神状態がおかしくなってしまうと思います。 ただ、ご主人は一緒に出ようとは言ってくださらなかったのですね？ 結局妻子を守る事の出来ない人なのですね・・ （ごめんなさい）お節介かもしれませんが、 この際ご主人との今後も　もう一度よく考えられた方がよろしいかと。 もし、このまま夫婦としてやっていかれるとしても、 お姑さんの面倒は、一切みる事はないと思います。 その事について、罪悪感を感じる必要もありません。 お子さんを会わせたくないのも当然でしょう。 全てはお姑さんの自業自得です。 母親の精神状態が不安定だとお子さんにも悪影響を及ぼしてしまいます。 ご自分が明るく生きられる環境を作って下さいね。

そこまでこじれて傷つけられて･･･ それでもトピ主さんの文章からは思いやりが溢れているように思えます。義理堅いとさえ思いました。 でも。 トピ主さん、お子さんを会わせたくないならいいんですよ、無理しなくて。 義母に会いたくなければ会わなくてもいいんですよ。 長男の嫁意識が強いのは義母だけじゃなくて トピ主さんの中にもありませんか？ 「長男の嫁だもの、面倒見なきゃ」 「長男の嫁だもの、同居しなきゃ」 「長男の嫁だもの、子供に会わせなきゃ」･･････ こんなしがらみ、捨てちゃっていいんですよ！ 一度平穏な日々を取り戻して、ご自分の気持ちを見つめ直して下さい。 夫への気持ち、今後の結婚生活への気持ち･･･ そして時期が来れば同居の問題も再び考えることが出来る日が来るかもしれない。 それまで少し小休止しましょうよ。 周りの雑音が聞こえるかもしれないけど、自分を守るためだから堂々としていていいんですよ。 自分を見失わないで下さいね。応援してます。

都合の良い意見だけ聞いて自信持っても現状は変わりませんよ。大体、トピ主の一方的意見なんだし、まるでダメ夫・鬼姑みたいな書き方ですけど、一方の意見を聞けば、トピ主もダメ妻・鬼嫁かもしれませんよ。 客観的意見を言わせて貰えば、性格が合わず険悪ですなんて大の大人が言ってる場合かとも思いますね。改善の努力をされては？ 子供べったりの母、そりゃ頼る人は子供だけですからね、そうなるでしょ。その年でパート収入だけで一人で気丈に生きられますかっての。 自分のことばっかり考えてますね。離婚しなさいな。慰謝料貰わず、頑張って一人で働いて暮らして下さい。 あれ、だって、これってトピ主が義母に求めることと同じ条件ですよね。にっこり。