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独居、疎遠な姑の今後について。どう心積もりしておくべきか。

レス15
(トピ主 0
💔
一応嫁
ひと
姑80歳との今後について、ご相談いたします。 姑と私達は疎遠になりもう10年になります。 結婚して数年の同居期間に沢山の修羅場があり、夫婦で精一杯努力はしたつもりですが 100%自分の言う事が正しいのだからそれに従いなさいと要求し、希望通りにならないと荒れる姑と 「互いに配慮し合ったごく普通のお付き合い」をしていく事は不可能と夫が判断。 話し合いも決裂、私は姑に「息子があなたと結婚して私の老後が滅茶苦茶になった あなたが私から全て奪った」と罵られました。 夫が滅茶苦茶な事言ってるのはお袋の方だろと反論すると姑はヒステリーを起こし。 それが10年前の最後の話し合いで、以後疎遠です。 この10年ほどの間にあった接触は 2年に1度ほど夫の携帯に具合が悪いと電話があり夫が子供と渋々一緒に出かけて行く 私は子供が生まれた時と七五三の時に子供を見せに行った時のみ(姑は一切私を無視でした) 姑との溝が埋まる事はなく10年がすぎました。 先日、姑が救急車で運ばれたと連絡があり、幸い症状は軽く 翌日退院、夫が迎えに行き自宅に戻りましたが夫はその後連絡を入れようとせず。 「連絡しないで大丈夫?」と聞いてみると、別に必要無いよ、と。 「だって退院したばかりだし、また倒れてたらまずいんじゃないの?」と言うと 「その時はその時。万一の事があってもそれは仕方ない。」と。 もうやめてくれ、お袋の事を考えると気がおかしくなると言い、不機嫌に黙り込んでしまいました。 夫はこんな様子なのですが、姑の年齢を考えると今後の事を色々心積もりが必要かもと 感じ始めています。 姑は度を超えた偏狭な性格ゆえ、行き来する友人や親族が殆どいません。 夫は一人っ子、何かあれば必然的に動かなければいけないと思います。 私は見舞いも拒否されており、今後関わりを拒否される可能性大です。 何か助言があればお願いいたします。

トピ内ID:9515652643

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ご主人様自身が

🐱
ICHICO
母親と疎遠にしたいのでしょう? もちろん、事のきっかけは息子がトピ主様に取られてしまったからでしょうが、もともとご主人様は母親から逃げ出したかったんですよ。 あまり口出ししないであげて欲しい。 >先日、姑が救急車で運ばれたと連絡があり、幸い症状は軽く >翌日退院、夫が迎えに行き自宅に戻りましたが夫はその後連絡を入れようとせず。 トピ主様が居ようがいまいが、ご主人様はお母様と一緒に過ごす事自体が苦痛なのですよ。 最終的にどうするのかはご主人様に一任してください。 私も一時期実家を縁を断った事が有ります。 初期のころは夫から「電話くらいしてあげなよ」とか言われましたけど、もう実家の事を考えるだけで荒れましたよ。 トピ主様は拒否されているから逢わなくて済む。 でもご主人様は「一人息子なのだから」と拒否できずに来たんです。 お願いです、ソっとして置いてあげて下さい。

トピ内ID:0088780189

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後悔の無いように

💤
rila
お姑さんは、自業自得でしょうが、孤独死決定ですね。 そうなってから、やれやれと思うか、後悔の念に苛むかは私には分かりません。 でも、主さんに出来ることは何もないでしょうね。 ご主人がそこまで割り切っておられるなら、誰にも変えられないでしょう。 お姑さんのご近所の方は困るでしょうね。

トピ内ID:2427274130

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貴女も頑固者

😨
おーい
一人息子を…幾ら偏屈な母親でも…貴女も相当な頑固者です。向こうが歩み寄らなくても誕生日や敬老の日などにプレゼント位と思いました。イヤイヤ私だって努力した…向こうがと言われるかもしれませんが、そうでしょうか?顔見たくない位嫌だから…交流する努力が。今後は介護の専門家に任せる事です。幾ら疎遠に…血の繋がった親子です。気にしていると思います。介護は専門家でも手続きは、夫か貴女です。それすら嫌なら後見人制度をと思います。専門家に相談して下さい。

トピ内ID:4562919087

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常識は常識の通じる人にしか適用できません。

🐱
アリシア
トピ主様は何もすることはないですねぇ。 強いて何かできるとしたら、「一人っ子の夫は姑の世話をすべきだし、嫁である私は介護するのが常識」っていうトピ主さまご自身の良識、というか心の声を自分で何とかすることですね。 ご主人は、実母が孤独死しても仕方ないと腹をくくっている。 姑は嫁が嫌いだから見舞いすら拒否。 幸いなことに、姑はトピ主様にだけ異常なわけじゃなくて、親族や友人とも疎遠、だったらトピ主様を責める人はほとんどいませんよ。 責めるとしたらご自身と自分の親族・友人なんじゃないですか。 ご主人が腹をくくったんですからトピ主様もくくらないと。

トピ内ID:9208841105

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施設に入ってもらう

🙂
鳩ぽっぽ
気がおかしくなるというご主人の言葉がなんとも重いですね。 母親の偏屈さに辟易しながらも心配し、妻と母親の板挟みで苦しいのが分かりますね。 トピ主さんも姑さんのことが心配なら、施設に入ってもらうしかない気がします。 それに必要な手続きやたまの面会などは気持ち良くご主人を行かせてあげることしかできないかもね。

トピ内ID:6369553664

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自分のしたことは自分に返ってくる

041
無常の風
姑の言うことを聞けば、その場は治まるのです。あなたが物理的にできないことであれば、問題かもしれません。しかし、おそらくはあなたがしようと思えば出来ることばかりだったのではないでしょうか。 なぜ、あなたが姑の言うことを素直に聞けないのか、そこが一番の問題です。裏を返せば、自分の都合の悪い相手との関係を切ってしまったということでしょう。子供も、いずれあなたと同じようなことをすると思います。 子供にとって一番都合が悪い存在は、年老いた親(あなたのこと)です。あなたも、今の姑のようになって、自分の子供から疎遠にされるであろうことが容易に推定できます。覚悟しておくことです。

トピ内ID:1063124042

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地元役場の独居老人支援策を利用できませんか?

041
ウォークマン
義母さんお住まいの市町村役場が、高齢者福祉事業の一環として独居老人支援策を展開していると思われます。 役場の福祉事務所、地元の社会福祉協議会や民生委員に相談しましょう。

トピ内ID:7903464032

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介護ヘルパーさんを

🍴
はなはな
介護ヘルパーさんと契約をして、週一度でも様子を見に行って貰うように したらいかがでしょうか? 介護保険が適用になるはずですが、詳しい事は調べてみて下さい。

トピ内ID:8557491389

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放って置けば良い

041
アールグレイ
冷たいようですが、放っておくしかないと思います。 御主人もそれで良いと言うのだから 人はいずれ皆亡くなります どんな死に方をするのかは、其々 孤独死という言葉がよぎりますが それも、姑さんがご自分で選んだ道と言えるのではないでしょうか? 病もちならかかりつけのお医者様もいるでしょう。 独居なら民生委員さんや町内会(田舎なら機能しているでしょう) 色んな他人さんの手を煩わせることにもなりますが なんとかなっていくんじゃないですか 今はまだ自力生活が出来るから、退院をさせられたのです。 何時かは、特養とか老健とか、療養型病院とかが 終の棲家になるのでしょうね。 今は、通信系の会社の見守りサービスなどもあるようですが・・・・ 情報だけでも、収集しておいたら良いのではないでしょうか

トピ内ID:6128729261

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連絡は取ってるのでは

🙂
通りすがり
固定電話しかなかった時代じゃないし、ご主人の携帯から トピ主さんに報告している以外にもお母さんに連絡を入れたり 向こうから連絡があったりしてると思うけどな。 親子の間には他からは伺い知れない絆があるので、トピ主さんがヤキモキしなくても 大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID:9027658583

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実子から避けられている現実を受け入れられないんだと思います

041
ひみつのおっかさん
うちも一緒だったので胸が痛いです。 でもね、突き詰めると、どっちにもいい顔したい夫さんに原因あります。 憎まれ役を誰も買って出ない限り今のまま。 私の場合、憎まれついでに引き受けましたよ。いい気はしませんけどね。 よかったのか悪かったのか今もわかりませんが息子を信じ続けた高齢の姑の 尊厳は最後まで守られた気がします。 昨年息子(夫)に看取られ安らかに旅立ちました。

トピ内ID:6531555519

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そのままで良い

041
かこ
そのまま知らんふりでご主人に任せておけば。 息子であるご主人も義母も あなたに何も望んでいないんだから。これ幸いですよ。 どうしても何か行動したいなら、老人ホームに入居させるようにご主人に話してみるくらいかな。

トピ内ID:7815630888

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不謹慎ですみません

😢
とくめい
トピを読むかぎり、トピ主さんは全力で拒否され、実の息子もさじを投げている…。 はなはなさんや、ウォークマンさんのおっしゃっておられるような事ができればいいのですが、それができないまま最後まで一人暮らしを通すなら、最悪の事を想定して、お金をためておいた方がいいです。

トピ内ID:4825115034

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最後は独り

🙂
チーフパーサー
 貴女は、親は世話しなくてはいけないものと決めてかかってはいませんか?  親に孤独死されるのはみっともないと信じ込んでいませんか?  息子が辟易しているのに、貴女は何をしたいのですか  お姑さんは、貴女のご主人、つまり息子さんは、いつまでも甘えん坊の少年で居て欲しいのでしょうね  気丈なだけに、肉体の衰えとのアンバランスから、精神状態が不安定になりがちだと思われます  そんな状態なら、施設に入れろとか、介護ヘルパーをつけろとか、色々な意見がありますが、ある日、死んでいるのが発見されたでもいいのではないですか?  体調悪化、急変のたびに呼び出されたり大変ですよ  ある意味、お姑さんらしく、息子に迷惑かけずに逝ってくれたと感謝の念が湧くかもしれません  周りの目なんか気にしなくてよろしい  ご主人と、その日のことについて話し合い、合意しましょ  何も出来ないのに、思い悩まれたり、愚痴をこぼされたり、ご主人はたまらないと思います  さて、そうはいっても一人息子なので、保険金の受け取り、預金口座の凍結解除、遺産相続、名義変更、面倒ですよ、葬儀は内々で簡単でいいですよ  

トピ内ID:3041728857

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難しいですね。

🐶
もこ
他の方も書いておられましたが、義母さんのお住まいの自治体内には必ず地域包括センターとか高齢者センターとかの高齢者福祉サービスの相談窓口があります。 分からなければ、その地域の役所に行くか、ホームページに載っているはずです。 そこにいる介護支援専門員やケアマネジャー、社会福祉士などの専門家に、現状を包み隠さずお話しして、独居の義母をサポートする方法を教えてもらったらいいと思います。 身寄りのない、独居の認知症の方でも、在宅で過ごせるサポートもあるのです。 きっと、何かいい手があると思いますよ。 いま、出来ることは、情報を集めること。 力になってくれる人に相談すること。 応援しています。頑張って!

トピ内ID:3052685956

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