義母の真意は、「金よこせ」ってこと？

レス26

（トピ主 6 ）

😀

ワンピース

2016年09月10日 12:34

ひと

よろしくお願いします。夫婦ともにアラフォー。夫は長男。私は妻の立場。子供複数。専門職で共稼ぎ。以下、義理実家の状況です。義父は病気ですでに他界。義母は70代。最近年金受給を開始し仕事をやめた。義妹（夫の妹）はアラフォーで、独身。これまで定職についたことなし。ずっと実家暮らしで義父と義母に甘やかされ衣食住は頼りきり。最近飲食店を開店。鳴かず飛ばずらしい。義理実家は土地付き一戸建て。義母の名義。現金の蓄えは、数千万はあると聞いていた。お盆で集まった際、義母から「お金が少なくなってきた」「義妹がきちんと生活できていけるように助けてやって欲しい」という旨の話をされました。我々は「ふーん、そうなの？大変だね」と軽くスルーして済ませました。そこで色々話し合うと、やぶへびになると思ったからです。義妹については、散々夫が「お父さんとお母さんがこれまで甘やかしすぎたからこうなった」「早く自立させろ」「お前は、何でもいいからお金を稼いで家にお金を入れなさい！」「お母さんが甘やかしてきたツケを俺が払うつもりはない」と言ってきていました。そのたびに、義母は義妹かわいさにかばっていた状況です。「あんたたちに心配はかけない」と言っていました。散々警告してきたにもかかわらず、とうとう上記の「お金が～」の発言。我々に、義妹に金銭援助をしてもらいたい、という意味なんでしょうか？お義母さんだけなら、十分生活はやっていけるはずなんです。夫は、かなり憤慨しています。我々に頼る前に、まだまだ義母と義妹にできることはあるはずです。我々の考え方は、冷たいのでしょうか？最近の悩みの種です。同じような状況の方はいらっしゃいますか？ご意見いただければと思います。よろしくお願いいたします。

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義母の自己責任です

💤

カミナリオコシ

2016年09月12日 15:35

すべてのお金を使い切り、土地と家を手放して一文無しになってから援助すればいいですよ。ただし法律では、援助はできる範囲でよいとされています。計画性のない人間は救いようがありません。

トピ内ID：9877260493

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あなたって。。。

サダコ

2016年09月12日 16:16

冷たいと思うなら、姑の話をじっくり聞けばよかったのに聞いたらやぶへびになると思ってスルーしておいて、冷たいかって他人に聞いて何の意味があるんですか？冷たくないよって言ってほしいとしか思えません。私なら「あんたたちに心配かけないって言ってましたよね」って言いますしそれを他人が冷たいと思ってもどうでもいいです。本音では「金よこせってこと？」と思っておいて冷たいのかと悩んでるって、よく言えるなああなたの神経なら大丈夫。何の罪悪感もなく援助要請を無視できますよ。

トピ内ID：8494102875

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無心、ユスリには気をつけましょう

🙂

白い花

2016年09月12日 16:16

60代夫婦で、同じような境遇です。夫の場合は、65歳の姉が2度目の離婚後、義母と同居しています。義母の年金20万と義姉の国民年金で暮らしています。普通に食べていけると思うのですが、私達に出せといった態度です。こちらは、海外住まいで、5年ぶりの帰国時でも、いきなり義姉がお金無いから出して欲しいと言われました。今まで、世間一般の付き合いはしてきました。でも、これ以上はしません！定職に就かず、まともに働いて来なかった義姉の自己責任です。幸い、夫も同じ考えです。

トピ内ID：5414043874

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先送りはできない

😍

ぼんみ

2016年09月12日 16:56

冷たくないし、先送りはできません。飲食店を開いたの？相当金出しただろうね。数千万も今は数百万なんでしょう。義母の頭がまともなうちに話した方がいいと思いますがね。助けられないし、このままでは、あなたも助けられない、とね。

トピ内ID：1382559465

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助けるとはお金の援助だけではない

🙂

叱咤激励

2016年09月12日 17:21

親亡き後、自分の力で生きることの手立てを厳しく教えてやってほしい、と受け取ればいいんです。いくらなんでも、自分の生活を義兄夫婦に頼るなんて、みっともなくてプライドが許さないと思ってますよ、義妹さん…多分。義母さんの言葉は、娘可愛さからの暴走です。まともに取り合わないで、ハイハイとその場は生返事でやり過ごせばいいんですよ。義母さんが亡くなったら、わかるわけないんですから。

トピ内ID：3294683195

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下手に援助しないこと・・・・

😭

mimo

2016年09月12日 16:42

似たような環境です。甘やかされて育った義理妹に、義理親の財産すべて抜き取られて、身ぐるみはがされて無一文になって、介護が必要になった義理父を介護中です。私の義理妹もしごとしたこともなく、親の財産を当てにして、今この有様です。下手に今から援助すると、義理妹の一生面倒みることに、、、さらに義理母の介護までついてきますよ～お金に不自由せずに甘やかされて育った義理妹とは縁をきっています。自分の父親なのに、介護にもまったく協力せず、嫁の私が1人で担っています。

トピ内ID：2257396397

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冷たくないですよ

🙂

通りすがり

2016年09月12日 16:56

その飲食店を開店する際、借金はあるのでしょうか？そういう事は、しっかり確認しておいた方がいいのでは？家、土地を担保にお金を借りたりしていないでしょうね？まぁ、お義母さんの年金があるから、何とかなるかもしれませんが… お義母さんが亡くなったら、縁切りで上等です。自業自得ですから…

トピ内ID：1992889551

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知らん顔でいい

🙂

チャン

2016年09月12日 17:21

旦那さんが断って正解です。義妹さんは生活に切羽詰まった経験がないから駄目なんです。一切、知らん顔でいいです。

トピ内ID：2886301878

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真意はそうでしょうね。

🎶

miko

2016年09月12日 20:34

お金をあげる必要はないと思います。お金は使ってしまったらそれまで。永遠に援助することになります。義妹の飲食店は借金まみれにならない内に畳んだ方がいいですね。例えばアルバイト採用から正社員になれるような就職先を探すようアドバイスしたらいかがでしょう？いきなり正社員は無理でしょうから。お金の援助でなく、独り立ちできる道筋を手助けする援助を！！

トピ内ID：1182772341

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冷たくないですよ

v-funf

2016年09月12日 20:34

なぜ義父母の育児の失敗を、兄弟達が負担してやらにゃならんのですか。我が家にもニートの義妹がいます。さんざっぱら親から甘い汁だけを誰よりも長く吸わせてもらってる分際で、親の死後まで甘い汁を吸わせろなんて、冗談じゃないですよ。世間様よりながーく甘やかしてもらってるのだから、1人で頑張れるだけの充電なんてとっくにフルチャージされてるでしょうに。ふざけたことをぬかさないでもらいたいものです。今後義母から「お金が」と言われたら、ニッコリ笑って「今までずっと義妹ちゃんに尽くしてきたんですから、そろそろ親孝行してもらって下さいね」でいいですよ。え？義妹の面倒？死んでも見ませんよ、私は。ついでに言うなら、誰よりも義親に世話になってるんだから、義親の面倒をお願いしますよ。こっちに押し付けないで下さいね、という感じです。

トピ内ID：4287234744

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義母の本音

✨

ほたる

2016年09月12日 23:35

・唯一の兄弟なんだから・長男なんだから・共働きで裕福なんだから・迷惑かけまいと努力したんだから・普通は兄の方から援助を申し出るのに… なぜ飲食店に手を出したのか謎ですけど、飲食店経営が軌道にのるよう、アドバイスしてあげてはいかがですか？

トピ内ID：3602533447

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援助は自力でどうしても難しいとき

🙂

jvhvu

2016年09月13日 11:05

一旦、援助を始めたら毎月、援助金があって当たり前の生活になってしまいます。援助を始めるのであればその前に、家計簿を見せてもらい削れるところは削り無駄をなくし、その上で不足があるならば、始めるべきことだと思いますし、私共もそのようにしています。一つずつ、見直してみれば削れます。私共も年金暮らしとなり節約の日々です。トピ主さんの義妹さんもバイト、パートで多少の収入を得ることはできるのではありませんか。安易に援助することは避けた方がいいと思います。冷たいと考えてしまうのでしたらたまにお米を送られてはどうでしょうか・・気持ちがおさまるのであれば・・

トピ内ID：1739645079

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真意をズバリ聞いて

♨

めんどうね

2016年09月13日 10:30

お母さんの財産が実際いくらあるかなど開示していただき、妹さんが今後最低限の生活を90歳くらいまでできるか計算してあげると良いのではないでしょうか。そうこうしてお母さんをまず数字的根拠で安心させ、妹さんの今後は入院のさいの病院への親族としての保証人などくらいはするからとそこも安心させてあげればうるさく言われないし感謝もされるのでは。他の金銭的援助はできない旨ははっきりおっしゃって、もし助けがいるなら、お金を払って他の人に、我々に頼む場合も基本的に我々が他の人に頼んで、お母さんから費用をいただきますと。はっきり文書にしといたら良いかも。お金がないならお母さんの家屋敷売り払って、我々は全く余裕がないので最終的には生活保護のお世話になってくださいです。

トピ内ID：8501740549

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冷たくない

まる

2016年09月13日 12:24

寧ろ、ハッキリと言っておいた方がいいですよ。「お金に困っても義妹の援助はしない」って。義母も義妹も甘く考えていると思うので、厳しい現実を教えてあげてください。早めに言っておいた方が、トピ主家族の為ですよ。

トピ内ID：4772051277

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自立のさせ方が・・・

🐧

団子あたま

2016年09月13日 13:00

自立と称した飲食店の開業なんておまま事ごときをさせて仕舞ったのですかぁ。お母さんの数千万円あったなら、娘さんはニートのままで居てくれた方がマシでしたね。それも無駄に使い切ってスッカラカンになったとは残念です。さて、お店は清算して、パートやアルバイトなどで実直に収入を得ていて貰えれば良いと思います。トピ主さんは、親族なんですから最後まで面倒をみてあげてくださいね。ふたりを扶養するのは賛成です。ただし税金からの公的支援は当てにしないでください。

トピ内ID：0914853602

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義母の数千万あるのは嘘でしたか？

pepe

2016年09月13日 14:41

同じ状況でなくてすみません。読んだ限り、お金の無心してますね、でも援助する必要ないです。お金出したら最後、どこまでも援助させられます。義妹は働くべきなのです。主さんは全然冷たくないですよ。数千万は嘘だったか、使ったかですね。

トピ内ID：7060164260

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必ず拒否して下さい

🙂

５０代女性

2016年09月13日 16:17

義父がキチンと育てなかった妹夫が忠告したのに自覚しない妹夫の話も聞かず、義母が甘やかして、未だ自立しない妹あなた方に頼ろうと言う義母や妹は、「お兄ちゃんなんだから」と言うでしょうが、年長関係無いです。義母自体が甘えた考えなのが問題なのです。ここで妹を受け入れたら、あなた方夫婦の死後は、貴女の子供に妹を養わせることになりますよ。妹のが夫より若いし、苦労しないから長生きしますよ。「妹を働かせられないなら、俺は家族を守るために【母さんごと】絶縁する。しっかり子育て出来ない母さんのツケを俺や孫に回す気か！自分が不出来に育てた責任だ。一生抱えて苦労しろ。」義母は自分が捨てられるまで気づきません。いずれ妹が生活保護を受けるときに、行政から親族が面倒見るように依頼が来ます。そのとき貴方たち夫婦が、そして成人した貴女の子供達が、妹を拒否できるだけの証拠、妹が努力しなかった証拠を今残しておきましょう。バカな親に対してメンツを考えるより、未来の我が子に恨まれないことを考えた方が良いです。下手すれば貴方方がこどもに捨てられますよ。

トピ内ID：1445567217

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お義母さんも不安になった

😑

あーあ

2016年09月13日 17:02

お義母さまは、ともかくご本人はなんて？？なんでもご両親が先回りしてきたからこうなってしまったのでは？さすがにお義母さんも不安になっているんでしょう。お二人とも専門職ということで余裕があると思われているかもしれません。ご本人のお店を訪ねてみたらどうでしょう？経営のセンスとかもみれるかもしれませんし、なにかアドバイスできるかも。私のまわりであったこと 1とりあえず、お義母さんの遺産相続は辞退 2その代わり介護一切をお願い 12の条件で合意したのですが、結果現金を使い果たし、ご実家の家土地の税金を払えないということで相談されて大変だったようです。そんな調子なので、義妹さんにあたる方の公的年金なんかも、未払いで、義母さんの介護に、ご本人の老後・・と問題山積み。面倒をみてくれる肉親がいて、住居があると生活保護の申請も難しい。自宅は手放したくない。人が助けてくれるのがあたりまえの感覚なので、断ると自分のことは棚に上げて話にならないそうです。12は早まったと言っていました。御主人も主様も冷たくなんてないですよ。遺産を心配するよりも飲食店を軌道にのせるほうが先かと。

トピ内ID：6885373884

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トピ主です(1)

😀

ワンピーストピ主

2016年09月15日 14:57

多数のエールを頂き、ありがとうございます。圧倒的にエールが多数でほっとしている部分もあります。レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。こんな話、身内の恥です。誰にも相談できずにいました。客観的なご意見、同じような立場の方のご意見を聞けてとても励まされました。義母の自己責任、下手に援助しないこと、これらは皆様のレスのおおよそ共通した見解ですね。本当にありがとうございます。悩みの種の本質は、冷たいのかどうかの論議ではなく、自立できない義妹の存在そのものなのです。義妹は自分のやりたくないことはしたくない、というタイプで、義母も親の欲目で「何でもできる子なんだから（この考えがそもそもおかしい）妥協はさせたくない」、とそれを見守っているような感じです。人生の貴重な２０代、３０代を自分探しでだらしなくすごしてきてたどり着いたのが、「食べること」だったそうで、自称料理研究家となり、どこぞで修行したそうで店を開店しました。ただ同然の物件を、ほぼ自力でリフォームして（その資金に関しては、自力でバイトなどでがんばってためたみたいです）、借金ゼロで、極力お金をかけずにオープンさせました。

トピ内ID：8337783602

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トピ主です(2)

😀

ワンピーストピ主

2016年09月15日 15:15

お店は趣味の延長上といった程度で、収入には結びついていません。義母との生活基盤があってこそ成り立っています。材料費・光熱費は義母が負担しているとしか考えられません。赤字だと思います。少なくとも「無職」から、「自営業」という肩書きをつけられるようになって、少しは体裁を保てていると思っている節があります。店の運営のこと、義理実家の家計のことまでじっくり聞くなんて、恐ろしくてとてもできません。聞いたが最後、援助せざるを得ない方向に話が流れると思っています。義理実家のテリトリーにひとたび入り込むと、不思議なことに義妹が定職についていないことも特段普通のことで責めたてるようなことではないかのように扱われます。みんな腫れ物に触るようにではあるのですが、ズバリ突っ込む人がいません。あなたはそのままでいいよ、料理もうまいし、手芸も得意だよね、すごいよ、みたいな感じでみんなが褒め称えます。性格も本当に何で自立できないのか不思議なぐらいむしろ良く、友達もたくさんいるみたいです。でも、そんな中、本当に厳しいことを言ってくれる人がいないから、余計に義妹は焦ることもなく40を迎えたのかもしれません。

トピ内ID：8337783602

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トピ主です(3)

😀

ワンピーストピ主

2016年09月15日 16:31

厳しい正論を言うのは、唯一うちの夫だけです。義母は夫に「厳しいことを言わないでやっておくれ」とかばいます。義妹は打たれ弱くて逃避する癖があります。バイト先でちょっとでもいじめられると、即やめてました。なので、本人も正論で突っ込まれても義母がかばうものだから黙りこんで嵐（夫）が過ぎ去るまでやり過ごします。もう、自業自得だし、自己責任だというのに、どの口が「お金がなくなってきた」発言を言うのか、って気持ちです。実は私の実父は長男でも何でもありませんが、独身の妹（叔母）に70近くの老人になっても仕送りをしていました。叔母は祖母の介護を楯にしていました。母はかなりの精神的に苦痛を強いられていました。なので、いい年した同世代の人間に仕送りをすることがどれほど大変で、一度始めてしまえば辞めることは困難だし（辞めたいと言い出すと逆責められる）、果てしなく長期間続くことなどは、両親を見ていて恐ろしいほど分かっています。そういう状況でしたから、結婚後に実は義妹が仕事をまともにしていないことが判明して、特に私の母は将来我が娘が自分と同じ事態に陥るのではないかとかなり危惧しています。

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トピ主です(4)

😀

ワンピーストピ主

2016年09月15日 16:52

私たち夫婦は最近のはやり言葉で言えば、いわゆる「パワーカップル」というものに相当します。お互い同種の専門職として相当の年収があります。義妹はじめ他の兄弟（義弟もいます）と比べると、天と地ほどの差の兄弟間経済格差があるのは義母も当然理解しています。そのためなのか義母は、我々長男夫婦は頼りたい存在、それ以外の下の子達は助けてやりたい・かわいがりたい存在、と分け隔ててるように結婚当初から感じています。孫の差別も肌で感じています。初孫を生んだ義弟の家庭ばかり配慮して、低収入のため帰省の費用（10万単位）などもポンと支払っているのを期せずして目にしたことがあります。そんな見栄をはっていい顔しているからお金が減るんです。なんだか夫がかわいそうに思えて、義母から守ってやりたいとすら思っています。義母にお金を渡してもそれはどうせ義妹や義弟（とその家族）に流れていくでしょうから。夫は義母の話には聞く耳を持たずを突っぱねていますので、私も夫の気持ちに寄り添うつもりです。我々は一切援助をしない、という気持ちは今のところゆるぎないものになっています。

トピ内ID：8337783602

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トピ主です(5)

😀

ワンピーストピ主

2016年09月15日 16:52

家のローン、子供たち（まだみんな小学生です）の教育費、ごっそりとられる税金、自身の老後の資金、など私たちも自分たちのことで精一杯です。この先の世界・社会情勢もより一層不安定になりそうですし、できるだけ貯金をして、自分の子供たちの幸せをまず何よりも優先させるということで夫婦の意見は一致しています。第一、仕事が毎日波のように押し寄せて、自分たち以外のことを心配している時間的・精神的余裕はないのです。それを義母に理解してもらえないのが辛いです。私たちが楽して高収入を得ていると思っています。お給料は我慢料です。血のにじむような努力をしているのを分かってもらえないのが悔しいです。分かっていたら、簡単にお金の無心を匂わせるような発言は私たちにはしないはずです。義妹や義弟のことは、「あの子達は大変だから、がんばっているから」などという一方、私たちのことをほめたり労ったりすることはほとんどありません。

トピ内ID：8337783602

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トピ主です(6)

😀

ワンピーストピ主

2016年09月15日 16:52

私と逆の立場、義母みたいな立場の方々に伺いたいと思います。子供たちに経済格差がある場合、それぞれの努力の違いと認めてくれないのは、なぜなのですか？がんばって努力した子をその分、認めて尊重してくれないのはなぜなのでしょうか？がんばらないでヌクヌクすごしている子供を、どうしてかばうのですか？また、義妹と同じような立場の方のご意見も、よろしかったらお願いいたします。お金がないのは仕方がないと開き直り、援助してもらうのは当然と考えてしまうものなのですか？援助の申し出を、心の中で手ぐすね引いて待っているものなのですか？

トピ内ID：8337783602

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働かない2割の蟻と思うしかない

はるな

2016年09月18日 12:19

状況が似ていてトピ主さんのお気持ちよく分かります。結婚当初から腑に落ちないことばかりで、義実家よりはマシですが、私の実家でも同じような状況で、それを不満に思い怒りすら覚える私はどうかしてるのかと、メンタルクリニックに行ったこともあります。ほかのきょうだいが甘やかされ、やりたいことだけやってきて、その結果の低収入なのに、なぜその尻拭いをしなきゃいけないのか。遠く離れて暮らす義両親が遊びに来た時に交通費として渡したお金を「自分達が貰っては申し訳なさすぎるから娘（私にとっては義姉）にあげた」と言われ、義姉から「いただきました。ありがとう」と言われた時の気持ち、今でも忘れません。娘に渡すにしても言わなくていいのに！こっちだって、高収入とはいえ、税金も高く、年収制限で諸々の補助だって受けられず、湯水のようにお金を遣えるわけではないのに！叔母に自立しろ働けと言われた義姉が、「世の中には頑張れない人もいるの！それが私なの！」と泣き叫んでたのを聞き、あぁもうこの人マトモじゃないな、社会に出られても迷惑なんだな、ともう諦めるしかないように思いました。

トピ内ID：3420326349

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笑って流すのが一番いい気がする

匿名

2016年09月21日 11:11

「大変ですね、あはは～」「そうなんですか～、あはは」「え～、私達に迷惑かけないっていったじゃないですかぁ～、あはは」お金の話じゃないんですが、義母が上記のようなタイプです。真面目な話をしているのに、そうやって笑ってスルー。難しいことを理解する気がないらしいです。義父が亡くなった時の手続きも何もできませんでした。結構イラッとしますし、そうやって流しちゃうのが一番いいかも。

トピ内ID：3774422691

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