重大な理由がないのに義両親に子供（孫）を交流させない人

レス64

（トピ主 2 ）

🙂

ポン太郎

2016年09月10日 12:34

ひと

当方３０代男性です。男女かかわらず、義両親が苦手だから交流しないという意見の方がおられます。もちろん昔と違いますので、苦手なら無理に交流しろとは思いません。しかし中には、自分の子供（義両親から見た孫）とも交流させない方もおられます。私にはこの感覚がよくわかりません。もちろん　　　　〇孫差別をする　　　　〇嫁（婿）いびりをし、孫に嫁（婿）の悪口を吹き込む　　　　〇遠方に義両親がすんでおり、経済的な理由で会うことが　　　　　できない　　　　〇孫がアレルギーなのに、該当食品を食べさせる。といった重大な理由がある場合は除きます。単に苦手なだけで孫と義両親を交流させないというのはエゴじゃないでしょうか？確実に、子供（孫）には義両親の遺伝子も引き継がれてるのに、交流させないというのは、義両親だけでなく子供（孫）の否定につながる様な気がしてなりません。子供（孫）が義両親と交流するかどうかは親が決めるべきではなく、子供（孫）に義両親と交流させて、子供にきめさせるべきだと思います。小町ファンの皆様はどのようにお考えでしょうか？

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夫が交流させればいい

🙂

はな

2016年09月12日 15:35

私の会社にも同じような悩みを持つ男性社員がいますが「奥さんをおいて、子供と二人で帰省したら？」と言ったら「妻がいないなら帰省したくない」と言っていました。「なんで？」と聞くと「妻がいないと間がもたない・・・」とモゴモゴ。実の子ですら会いたくない親なのですから、妻が会いたくなくなるのも納得ですし、妻に自分の親の相手をさせ、妻と子供を使って親孝行をするような夫、最悪だなと思いました。妻が自分の親に子供を会わせないのなら、夫が子供を連れて妻抜きで帰省すればいいのですよ。でも、それを嫌がる男性が圧倒的に多い気がします。

トピ内ID：6815517155

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レスします

🙂

鬼千匹

2016年09月12日 15:52

わかりますよ、主さんの言わんとすること。大体の夫になった息子さんが同じ思いのはずです。夫の実家に行くのを妻が嫌がる。妻からしたら、自分の育った家ではないし義両親がいる所で横にもなれない。ここが違うのですよね、夫は妻実家に行っても何をしていても良いので夫は「俺の実家に行っても楽にしてればいいじゃん！」とトンチンカンな事を言うのですよ。横にでもなった時には、義母が顔で笑いながら睨んでいるのを息子は気が付きもしない。主さん、いいですか、嫁は義両親には何も言えないのです。全て「そうですね～、そうですね～」のイエスマンになるしかないのです。利害関係のある上司の家でしょうね。孫が色々な面で少しでも悪いと息子を飛び越えて嫁が悪い。主さんが箇条書きにした内容だったら見えるかもしれないけどそうではない部分が多いのですよ。まずは、主さんが家族を大事にしては如何ですか？主さんの心が実家ではな、く妻にあるとわかれば自然に実家に行くようになると思うのですが。北風と太陽だと思うのですが。

トピ内ID：9752171767

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評論家みたいなトピ主だね

チューリップ

2016年09月12日 15:52

こたえとしては、旦那様に対して信頼が無く、不満があっても発散が出来ないので、意趣返しとして、実害が発生しない、旦那の親には、自分の子供を会わせないのですよ。旦那を尊敬が出来ない場合に発生する現象ですね。私も評論家になってみました。

トピ内ID：2974638962

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そんな人はいません

🙂

梨佳

2016年09月12日 15:52

＞義両親が苦手だから＞交流しないという意見の方がおられます。そんな人はいません。理由がないと言っているのは、理由を言いたくないだけでしょう。理由もなく義両親を苦手になる人なんていませんよ。嫌なことの積み重ねがあってこそでしょう。

トピ内ID：7721851496

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ご主張の通りでございます

オバサン

2016年09月12日 15:52

私も自分の親には、我が子が小さい頃は数えるほどしか会わせる事ができませんでした夫実家には盆暮れ正月に一週間、義父母が引き留めれば十日ほども滞在、私が夫実家で家事三昧（大掃除、畑、数日続く宴会、泊まる親戚の世話含む）しても、我が実家には2.3年に一度行くだけ、行っても歓待されて呑むだけの夫、子どもができてからは日帰りになりました。親と我が子の交流どころか妹達には何年も何年も会ってない状態に。休みは夫実家用にとっておくためだそうで。自営なため、私だけ仕事を休んで子ども連れて行くのもままならない。もう義父母は鬼籍に、子どもは独立して夫婦二人だけだけだから仲良く暮らしていこうとは思ってますが、胸の中をどす黒い物が渦巻くのはどうしようもありません。夫がしょうもない事を言い出し兼ねないから、息子夫婦には帰省はしなくて良いから夫婦仲良くと言ってます。孫も外でたまに会ってれば充分、母ちゃん、父ちゃんの長男教が再燃しそうでこわいのよ。お嫁さんの実家？お好きにどうぞ、あちらにはあちらのスタンスがあるでしょうし。

トピ内ID：5372082711

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誰の話してんの？

🐱

もちもち猫

2016年09月12日 15:52

自分の嫁のことなら、トピ主も親なんだからあなたが実家義実家に連れてって交流すればいいじゃん。そういうことをするのは妻の役目だとでも思ってんのか？

トピ内ID：8592440327

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今の若い嫁は

🙂

御婆

2016年09月12日 16:32

初めから拒絶がおおいですよ。其れはね先を考えての事です。借りを作れば義父母の介護　知らない顔できないからです。

トピ内ID：0993825209

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劣等感だと思う

🐶

とくめい

2016年09月12日 16:16

子供が祖父母になつくと敗北感があるらしいですよ。私は祖母の年齢ですが、ある年齢から下の世代は「全能感」がすごいと思います。私は仕事をしていたときに、２５歳年下の女性新人に「上から目線、生意気だ」と言われました。「仕事が出来ると思ってえらそうにしている」とも言われていたそうです。職業教育は成り立ちませんでした。私自身が生きてきた年月や努力は無力、無意味でした。ほめて育てる教育の弊害と思っています。もちろんそうでない人もいますが、多数決では、もう勝てません。

トピ内ID：6953991153

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嫁は身内は自分の身内だけです。

🙂

匿名

2016年09月12日 16:16

旦那の親も視野に入っていません。親は自分の親だけです。そのくせ自分の親は旦那に介護させたい。それも旦那の稼ぎでね。旦那が断ろうものなら大騒ぎです。

トピ内ID：4598667317

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義理の親には触られたくもないのが本音です。

バアバババ

2016年09月12日 16:16

義理の親も気に入らない事が山盛りかも知れませんが、嫁も同じだけは気に入らない事がある。何故嫁だけが、我慢してなくてはいけませんか？抱かせたりほっぺにすりすりなんか悲鳴がでそうなくらい嫌です。本当は旦那にもしてほしくない気持ち悪いです。私の宝物にさわらないで～という感覚です。

トピ内ID：4591318427

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子どもが選択しても

🙂

ゆい

2016年09月12日 16:16

実親が苦手な場合もあります。私が実親に会いたくないので、幼児のときから子どもだけ年に数回泊まりで遊びに行かせてました。夫の両親は遠方なので、夏休み１週間とお正月の帰省でした。お正月は、夫の両親にすべての世話を任せ、私は一緒に寝ることもしませんでした。小学校高学年以降は子どもが忙しくなり、どちらもお正月のみになりました。私はトピ主さんのように考え、積極的に子どもだけを押し付けようとしたのですが、肝心の子どもはそんなに行きたがらなかったですね。子どもは、自分の意志がはっきりしてくる年齢になるほど、祖父母に会いたがらなくなります。（特に夫の両親はいろいろ買ってくれてお小遣いをくれるのですが、それでも、笑）高校・大学生の今はどちらの両親とも直接メールでやりとりしています。

トピ内ID：4593308893

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親世代

たんぽぽ

2016年09月12日 16:16

貴方の奥さんがそうなのですかだとしたら、あなたの言うとおりですよたまに、自分が嫌だから、子供も義両親にあわせないという人いますそれは、子供にとって不幸です何故なら、人間関係を狭くします現代は、人との交流を嫌う人が多いです横関係ばかりで交流しても、人間は成長しません昔の人の知恵も必要なのです爺婆と交流ある子は、情緒豊かです実は、うちの孫達が、先生にそう言われるそうです手前味噌ですんません

トピ内ID：4305523268

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ほとんどが

bara

2016年09月12日 16:16

ほとんどが重大な理由があるんだと思います。ちなみに私は、すべて当てはまりました。

トピ内ID：9855373069

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なぜあなたにわかるの？

しずく

2016年09月12日 16:16

重大な理由がないなんて、なぜあなたにわかるの？

トピ内ID：3982211569

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その通りだし

🙂

はるか

2016年09月12日 16:16

そういう目にあってる人たち以外に「苦手」だけで合わせない人なんか居るの？？小町見てても、私の記憶が確かならば「苦手」だけであわせない親は登場していませんが、、、。何事にも、原因があって結果があるでしょうし。大概「それじゃ、あわせなくても仕方ないよ」と思えるものばかりかと。、、、、もしかして、自分の奥さんのことですか？

トピ内ID：7845747696

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子供を自分のモノだと思っているから

聞いてみた

2016年09月12日 16:16

知人宅がまさにそうです。妻は「だってバアバは私達が遊びに行っても、お茶だけでお菓子も出さない」「だってジイジは孫を見せてやっても抱こうともしなかった」と言い張って、だからもう祖父母に孫は会わせないと言っていました。義父母の敷地内に住んでいながら、ヨチヨチ歩きの子供さんが義父母さんの家へ行こうとすると「ダメ!!そっちへいくと意地悪な病気がうつるよ!!」と叫んで止めていたのを、近所である私は見ていました。近所付き合いにおいては義父母さんは長年住まわれていてなんのトラブルもなく良い方で、反対にお嫁さんは、近所の人と出会っても挨拶一つしない、自治体の役員へ不平三昧と、あまり評判はよくありませんでした。中学に上がると子供さんは不登校になったようで、毎日そのお宅から母子の怒鳴りあう声や、何かを壊す音が響き渡るようになりました。今では義父母さんは車椅子やシニアカーの生活になられて、娘さんが介護をしているそうですが、その三人に出会って踵を返して走り去っていく奥さんの姿を、近所中で呆れてみています。子供さんは、もうあいつを母親と思いたくないと言って、高校は県外へいきました。

トピ内ID：3544564654

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妻を説得するしかない

💔

ひろみ

2016年09月12日 16:16

多くの場合、子供が小さいうちは母親と子供とは1セットでしょう。乳幼児の間は、自分の目の届かないところに子供だけを行かせることが出来る母親は少ないと思います。かといって、小学生くらいまで交流の無かった祖父母には、子供もなかなか懐かないでしょう。結局のところ、妻が拒む場所には子供も行かなくなるのです。それを良く思わないのであれば、自分の実家に一緒に行ってくれるように、夫が妻を説得するしか無いのでは？もちろん、実家で妻や子供が困らない様に、夫がちゃんと見ていてあげる必要があります。それは妻も同じことであり、夫に自分の実家に行って欲しいなら、夫が妻の実家で困ったり嫌な思いをしたりしない様に、妻が注意して見ていてあげる必要があります。お互いに、その様に思いやることが出来る夫婦であれば、義実家に行くことは普通に出来ます。妻の姿勢を問う前に、夫の姿勢はどうなのか？そこを一度見直してみる必要があると思います。

トピ内ID：6561562267

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母性本能のひとつ

🙂

まつこ

2016年09月12日 16:56

女性は子どもを産むと、本能で子どもを取り巻く自分以外の人に攻撃的になります。これは母性本能のひとつで、人以外の動物でも見られます。昔は女性の地位が低く、とりわけ嫁の地位は低かったので、攻撃本能があっても抑えていたのでしょう。今は女性の人権が守られて、家族形態も自由なので、子どもを他人である義親から遠ざけたい気持ちを抑えることもないです。自分のわがままが通る時代ということでもあります。その弊害が、閉塞した家庭、虐待が発見されにくいということでしょう。若い人はこの時代を当たり前に育ってますから、義親を遠ざける事になんの疑問も持たないでしょう。うるさく言えば疎まれるだけ。義親を頼るより、横つながりを頼っていく育児も広がっています。何十年後かに日本の人口が減り、また家族単位の生活が見直され、昔のような３世代で子育てする世の中になるかもしれません。

トピ内ID：0431183754

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ありがとうございます

🐴

バルタン星人

2016年09月12日 17:21

今時は、お嫁様のご機嫌を損ねると孫とは、一生会えません。ですが、会えないなら居ないものと諦めた方が気持ちは楽です。何より面倒くさいです。お宮参り・七五三・誕生祝い後諸々何か有る度に出費かさみます。楽しもうと人は言います。けど私のように諦めているばばもいます。

トピ内ID：8998613472

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理由があると思う

😨

やさい

2016年09月12日 16:42

トピ主さんの奥さまか兄弟が、自分が義理親が苦手だからお子さんを会わせないんですか？トピ主さんが気づいていない理由があると思いますよ。うちには3歳の子がいます。私は理由があって義母が苦手ですが、だからと言って、夫と子供に会ってほしくないとは思いません。普通に送り出しますよ。子供に決めさせるのは小学生高学年くらいからじゃないですか？それまで親と祖父母が仲が悪いとか、いいも悪いも分からないでしょう。

トピ内ID：3318352947

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具体的な問題は？

ぼんみ

2016年09月12日 16:56

交流を避ける事情はケースバイケースです。子供が決めるというのはこれまた変です。具体的な状況などうなんですか？３０代の男性が、こういうことを発言するからには、何らかの理由があると思うのですが。

トピ内ID：7248275376

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回りくどい質問だね

一姫二太郎三茄子

2016年09月12日 18:02

小町で一般論を聞こうとしている風を装っていますが、主さんの奥さんが主両親（奥さんから見たら義両親）に子供を会わせたがらない、と言うことなんでしょう？だったら、具体的にこれこれこういうトラブルが有って、今現在こういう状態で困っています、という風に書いてもらったほうがアドバイスしやすいよ。

トピ内ID：0406560686

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トピも、男女に関わらずという想定ですよね

🙂

古漬け嫁20年物

2016年09月12日 18:29

夫親と同居や近居の妻が、たまに遠方の妻実家に子供を連れて帰るのに良い顔をしない姑様と、それに随従する夫も、未だに存在しますよ？数として多いか少ないかは判りませんけれども。小町でもたまに聞きますよね。この場合は、夫が妻両親を苦手というよりも「孫を完全な形で自分側に取り込みたい夫親に、夫が逆らえない」と言う事になりますね。男女逆で妻が夫親に子を会わせたくないケースは、妻が夫親を毛嫌いしているケースも多そうですけど。ちなみに私の姑は「孫を会わせない」ほど極端ではなかったですけど、別の面でなぜそこまで差が出るかというのはありました。姑は私に「嫁ができたらこういう形で自分に孝行してほしい」という御要望が１０近くもありましたが、夫に、結婚後に妻親とどう関わって行けばいいかという話は、全くなかったそうです。夫「結婚後はお前にとってはうちの親も親になるのだから、○○とかしてほしいと言っているから宜しく」私「ちょっと待って。それはそうだけど、逆に言えば私の親も貴方にとって親になるんだよ。お義母さん達、それについては何か言ってる？」夫「…えっ！」（←明らかにぽかんとした顔）

トピ内ID：4207512213

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重大な理由は人によって違いますから

🙂

ちの

2016年09月12日 20:34

「苦手」というのは曖昧で、「重大な理由」というのも曖昧ですよね。ちなみに私の場合、【義母（若い頃離婚）】・好き勝手にものを買って我が家を改装する・泊まりに来た後通知表のように夫と私にそれぞれ手紙を送り、ダメ出しをする・妻子持ちの男性と長年不倫関係、その人のことを「おじいちゃま」と子供たち（孫）に呼ばせる・夫と釣り合わないと言って、乳幼児２人がいるにも関わらず離婚しろいう ←ここで疎遠【義妹（バツイチ再婚）】・長女が生まれたばかりの頃「この子大きくなったら絶対〇〇ちゃん（義妹の一人称、叔母と呼んじゃダメ）のところにくるよね」・消費者金融に手を出して、夫がその借金を肩代わり・妊娠菌のジングスとやらで次女の出産直後や引越し直後に夫婦でうちで数泊 ←ここで疎遠に最初の頃は母の日や義母・義妹の誕生日とがんばってきましたが、上記以外にもいろいろあって疎遠にしてます。夫にとっては大切な母親、共に育った兄弟だけれど私にとっては苦痛でしかない存在。だけれど子供たちがまだ小さいので切っても切れない縁、むしろどうしたらいいのか教えてほしいです

トピ内ID：6470694119

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女性の場合

🙂

サニー

2016年09月12日 21:40

「自分だけの子ども」と思っているから、自分が嫌いな人(義父母)に子どもを近づけたくないと思うのではないですか？夫がいてこその子どもなのですが、夫のことは頭から消えているのでしょう。自分が嫌いと思っている人って、たいていは相手も嫌いですよ。だから義父母の方も、「そんな女の生む子どもなんて、かわいいはずがない」って思っているのではないでしょうか。孫だって会っていなければ親しみなんかわかないし、他人の子と変わりないですから。無理して交流することもないのでは？「孫だからかわいいはず」と言うのは違うと思っています。

トピ内ID：5587261522

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近くに住んでるなら

🐧

ぺんた

2016年09月13日 10:16

特に理由もないのに一切合わせないというのはどうかと思うけど離れて住んでるのにわざわざ時間とってあわせなきゃならないのですかね？まあ年に1回かそこらは会うとしても、それじゃあ孫に判断させるって無理でしょ？どうしても配偶者が会わせたいと思うなら、自分一人で金銭面時間面倒クリアして出会わせに行けば良いでしょう？もちろん一人で出かけさせるに不安が残るようだったり、実家で高齢の親に預けっぱなしにするのが簡単に予想されるようではダメですが。ちなみに我が家では孫に会わせろ会わせろと煩いのは妻のわたしの方の実家です。電車で2時間以上かかりますし、あっても勝手なことばかりするので会いたくありません。夫や実家は飛行機の距離ですがいとこも多くて子供は帰ると楽しいようです。なので頻繁には行けませんが長く滞在させるようにしてます。が、わたしもそんなに長く義理実家に泊まったら息が詰まるので夫と子供だけで行ってたまに短めに顔を出すていどです。それでも嫌な顔をされないので義理実家にはこどもを行かせたいですし義両親にはかんしゃしてますよ。

トピ内ID：8412369284

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背景

🙂

ＤＤ

2016年09月13日 09:58

配偶者の知らない重大な理由か何かがあるのかも知れませんね。

トピ内ID：5243824834

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基本的にトピ主さんに賛成

🐤

piyo

2016年09月13日 10:30

子供の心身の安全が脅かされない限りは身内との交流を妨げる、身内の悪口を吹き込むような行動はするべきではないと思います。私の二人の祖母がコントロールフリークで、子供たちに夫の悪口を吹き込んだタイプですが、子供合計７人いますが、惨憺たる結果です。特に男性陣は総崩れ状態なので、身内の否定、関係の断絶の画策は悪手だと思います。子供が思春期、結婚、子供ができた時などに悪影響が噴出するかんじです。

トピ内ID：4441030710

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コメントします

😝

korokoro

2016年09月13日 10:30

家は、姑から「子供が嫌いだ」と言われています。子供の自由にしていますが、「行ってもイヤミを言われるだけだから」と行かないです。姑から孫に合わせろとも一切言われないですし、夫も実家に帰りたがりません。姑がみんな孫大好きとは限りません。

トピ内ID：0521679116

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ウマ味がない人とは交流持ちたくない。

たま

2016年09月13日 11:05

義両親に限らず人は、たとえ血縁でも「愛情もお金もくれない人」、とは交流を持ちたくないものだと思いますし、特に民度が上がった割に格差が広がった矛盾があって、取り残された民度の低い人とは、交流持ちたくないものと思います。トピ主さんもそうですよね。現代人はそれで了とする時代と思います。ある意味格差のある中国に似ています。中国は高度成長の香りがあるので元気ですが、日本にそれはない、ちょっと残念です。日本もわかりやすい人が増えました、「嫌いな人とは交流しなくていい。無理しなくていいし我慢しなくていいのよ」、ということです。昔もいたけど少数でした、だから成り立ったのですが、今は許容量のない、優しくない人が増えました。「お金くれるなら、可愛がってくれるなら行ってやってもいい」とハッキリ表明する人が増えましたが、それは日本的ではありませんが、今度もっとそうなるでしょう。日本が変わると思いますが、それが悪いとは思いません、先人の苦労を思えば。変わることは良いことです。

トピ内ID：5817789395

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