母親のことが許せるようになりたいです

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

はー

2016年09月11日 23:07

ひと

こんにちは。母親の言動に我慢の限界がきてしまいました。生まれて20年、母親とはそれなりに仲良くやっていましたし好きでした。ただ、言葉の選ばなさ（？）が昔から嫌いでしたが、そこもカバー出来るくらい母親が好きでした。しかしこの前、喧嘩になったのですが、その時に「育て方を間違えた」「兄はまともに育ったのに」など言われ、20年間の我慢の糸がプツッと切れました。小学生の時から怒ると、「育て方を間違えた」や、ひどい時だと「殺すぞ」「産まなきゃよかった」など言われており、ふと思い出して辛くなるくらいにトラウマになっていますが、それでも我慢出来るくらい好きだったのですが、なぜか今回の言動で今まで我慢できたことができなくなりました。母はいつもこのようなことを言っては、そのあと謝って、そしてまた喧嘩などした時にこのようなトラウマになるような発言をして、謝ってを繰り返してます。恐らく、謝れば許してくれると分かっているのでしょう。もうそれも我慢できません。毎回許してましたが、今回は許せそうにありません。ですが、このままの気持ちでいるのは辛いです。どうすれば母を許せるでしょうか。

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そろそろ

🐱

ＩＣＨＩＣＯ

2016年09月13日 15:36

自立する時が近づいているんですよ。親離れどこの親も、多かれ少なかれ「ダメ親」なところはあります。完璧な人は何処にもい無いのですからね。それと、喧嘩をしたんですよね？トピ主様は母親の「言葉の選ばなさ」をしてきしていますが、じゃあトピ主様は喧嘩の際の態度ってどんなもんなのかしら。喧嘩をスルからにはきっかけがあるでしょう？トピ主様にま怒られる覚えも無いのに、いきなり「育て方を間違えた」「産まなきゃよかった」と言われるのですか？そうじゃないですよね？私は小さな頃から訳も無く叩かれたり暴言を吐かれてきました。謝ってくれる事などありませんでね。姉と二人で「一日も早く自立する」ことを目標にしてきました。そんな私は一時期親と疎遠にしましたけど、４０数年掛かって親を許す事ができました。極端な例かもしれませんが、時間がお薬なんですね。どうしたら許せるのかそれは「母はなぜそのような行動・発言に至るのか」を知る事からはじまるのかもしれません。

トピ内ID：0224811750

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許さなくても

🎁

りりか

2016年09月13日 15:58

許さなくても良いと思いますよ。早く家を出て自活してください。

トピ内ID：4727896485

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いいんです

🙂

とるる

2016年09月13日 15:58

母でも許さなくていいと思います。あなた自身も、親の相続などを考えず生きていくことです。時間が解決するかしないか分かりませんが、あなたの記憶にはきちんと残しておくことが、今後の介護や相続などに影響します。その辺りも考えてみてください。

トピ内ID：6524593248

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許そうとしなくて良い

🐶

くんくん

2016年09月13日 15:58

トピを読む限り、母親から子供への言葉のDVだと思います。あなたは優しいから、許そうとなさるけど、苦しくなるから今はやめたほうが良いです。成人していらっしゃるなら、家を出るなど、お母様と距離をおいたほうが良いです。その時々の自分の心に従ってください。これは悪い事ではありません。生きていく術です。決して自分を責めないように。

トピ内ID：8244536458

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いつ許せるようになるのか？

無常の風

2016年09月13日 15:58

自分の事実を認めることが出来るの、どうか、まさに今、あなたにそのことが問われているのでしょう。あなたの事実を指摘されることは、あなたを否定することです。自己否定は受け入れがたいものです。もしも、母の言葉を受け入れることができるとすれば、それは母があなたの前から消えた時でしょう。その時に、母が言っていた言葉が、あなたの心の耳に響いてくるのです。

トピ内ID：0205620082

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許さなくていい

🐱

猫まま

2016年09月13日 15:58

母親だからなに言ってもいいわけじゃない。辛いなら我慢しなくてもいい。私たちは母親の所有物では無いのだから。それに縁が切れても先にどうせオシャカになるのだから早いか遅いかの違い。

トピ内ID：4549786714

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お母さんが欠陥人間

🙂

posuyumi

2016年09月13日 15:58

子どものころから幾度となく「言葉の暴力をふるわれ」「心に外傷を負う」ことがあったということをあなたが甘受しなくてはならない言われはありません。それはナイフを持つ親に切り付けられ続けたとして、それを「いいんだよ、私のことは何度切っても」というのと同じです。そしてそれは切られる人に理由があるから切るんじゃない。ナイフを持つ人が「切っていい人はいないか」と見まわして、自分の子どもだったら文句も言わない、と思って切り付けてくるんです。切ることに快感を得てるんです。これ以上、近くにいて「あなたの子どもだから我慢する」というのはやめましょう。目指すのは赦すことではなく、切られた怒りをなだめることだけです。１０年間切られ続けたのなら、赦すのにも１０年以上かかると思っていい。憎むのは辛いですね。彼女こそが人として育ち損ねた人だと、その欠陥を認め、そこに触れないような接し方を選択するしかないと思います。

トピ内ID：5365333217

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二十歳ですね

🙂

先輩

2016年09月13日 15:58

若いよね。まだまだ先は長いよ。母娘の確執ってのはずーっと続きますよ。若人にありがちなのが解決を急ぐこと。でもね、人生の宿題の9割は解決しないんです。死ぬまで形を変えてあーでもないこーでもないと考え続ける事になります。そんな理不尽なと思うでしょう。少数でも解決した人がいるなら私だってと思うでしょう。それもよし。未来は誰にもわからないからね。でもこの先「だめだ・・・解決なんてしやしない」とガックリきた時にどうするかを言っておきます。自分の絶望なんてお構いなしに明日はきます。許せない相手ものうのうと生きている。相手のことはいったん棚上げし気楽に気長に親を許せない偏狭な自分を自分で丸ごと笑って許してあげましょう。うまくいくとは限りませんがそれができないと何も始まらない。宿題山積みでも明るく生きる。未解決なまま持ち歩く。それに堪えられるのが大人です。今のあなたにはまだない優しい眼差しを持てるようになりますよ。

トピ内ID：1635671534

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言われるようなことしてない？

🙂

ミコト

2016年09月13日 16:17

正直育て方間違えたなぁと思われる出来の悪い息子や娘って存在しますよね。ハタチになってまで何度も親と喧嘩するって。自立してはいかがですか？母親も人間ですよ

トピ内ID：0338959582

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喧嘩の原因は？

猫太郎

2016年09月13日 17:11

トピ主さんは学生？それなら学生の間は世話になっている代わりに言動は耳に入ることだけ我慢して、内容はスルー。社会人なら家を出て自立すればいいですよ。ところで喧嘩の原因は？

トピ内ID：0492841785

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今は許さなくてもいいのでは？

🙂

ぐりぐら

2016年09月13日 21:10

このままの気持ちでいるのが辛いというのは… 許せないことが辛いからではなく、許せないのに無理に許そうとしようとするから、辛いのではありませんか。無理をしてまで、今は許さなくてもいいと思いますよ。生まれて20年ということは、実家暮らしの学生でしょうか。許さない！と息巻いても、おそらく今すぐ自立をしたりということは難しいと思います。ただ、親子だから、謝るからといって何を言ってもいい訳ではありませんし、自分だって傷つきもしているし、生まれてきたこと自体や自分の存在自体を親に否定されるのは、悲しいことだということを、お母様にしっかりと伝えるべきだと思います。お父様がいて、お父様はそのような発言をしない方であれば、お父様に同席してもらった上で、冷静に話をすべきです。それでも、どうしてもお母様にとって自分が生まれてこなければ良かったと思う存在、殺したいと思うような存在なら、この家を出してくれと、それがお互いのためだと言いましょう。無理に許すことはありません。許せないという自分の気持ちを大切にすることが、自分を守ることでもあるのですよ。

トピ内ID：1475306493

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許さなくていいんですよ。

☀

非婚派アラフィフ毒女

2016年09月13日 22:17

私も10代～20代のころは母との関係に悩みました。一番の理由は母と父方親戚との不仲。そのとばっちりもいっぱい受けました。 20代のころは早く結婚して実家と縁を切りたかったけれど相手が頼りなくて、色々あって破談になり自立する方向へ転換しました。親との不仲は悪い事ばかりではありません。子供が自立するきっかけにもなりますから。私は大学進学と共に家を出てそれいらい両親とは数か月無職だったときを除き一緒には住んでいません。今は近くで就職していますが「猫舌の人のスープの適温」な距離に住んでいます。今、私は20代前半の若い人と関わる仕事をしていますが多くは仲良し親子で反抗期もないとか。このまま実家住みで自立せず、子供のままでいそうで大丈夫なのか？と心配になる事も。ちなみに、アラフィフになった今でも当時の母の言動は許していません。就職したら家を出て、自立しましょう。そうすれば許す許さないがどうでもいい事になりますよ。

トピ内ID：5215217797

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自分を許してあげては？

🐱

緑茶

2016年09月14日 12:30

お母様に対する悪感情を持つ自分を許してあげてたほうが楽ですよ許せない自分を許してあげると、少し心に余裕が産まれますその上でお母様を他人ごとのように一人の人間として分析して、なぜこんなひどい発言ができるのかを考えその上で一人の弱い人間として多少許してあげるようにします。でも許せないの自分も仕方ないと許してしまうのも良いと思いますよずっといままで謝って許して仲直りという繰り返しをしてきたので・・・簡単に言いたいことを言ってしまう相手にトピ主様がなっていたのでしょうねでもそれって大切にされていないに過ぎません子供を大切にしようと思えば謝らないといけないような言葉を最初から言わないようにします。私の母は泣き落とし大好きなので、ある日を境に許せなくなり私は自分を許してあげました。

トピ内ID：9116095979

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一度、落ち着いて話し合ってみては？

🙂

ぬーぬー

2016年09月14日 12:30

はーさん、お母さまの暴言、あんまりです。｢殺すぞ」だなんて。謝ってくるだけマシかもだけど、それについては、親子でもナシです。でも、もしお互いが冷静に話し合えるなら、時間をかけて、やんわりと一度そうしてみるのが一番だと思うけど、難しいでしょうかね？。また、一つ心得があって、親子だからどんなことでも分かり合える、は幻想です。お母さまと距離が近すぎると思うので、喧嘩になる前に場を離れるなど、されてみてくださいね。共依存関係と言えると思います。子離れ出来ない親だと、子は親離れが難しくなり、自分の幸せを逃しいやすいのです。お母さまは自分に自信がなく、子育てに悩まれていたのかも知れないし、そのことを貴女が背負う必要はありません。暴言等吐くのはお母さま側の問題で、未熟だから。お母さまのことに時間を使うと、特に貴女のように優しいと、お母さま（他人も含）の、解決出来ないことが頭にあるモヤモヤの時間が増えるだけで、勿体ないです。また、思い出したら、こちらにお邪魔します。

トピ内ID：5228396227

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お母さんの苦しみを理解してみる

😀

仏

2016年09月15日 17:44

お母様の成長過程はどんなものだったのか？いじめにはあってないのか。親から辛く当たられたことはないのか？寂しくはなかったのか？裕福だったのか？ちゃんと教養を身につける教育を受けていたのか？お母さんの苦しみが見え始めたら自然と抱擁できるようになりますよ。

トピ内ID：2800266576

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