自分が引き受けたことを直前になって振ってくる義姉

レス41

（トピ主 2 ）

🐱

ののこ

2016年09月12日 23:04

ひと

アラフォーの会社員兼主婦です。夫の兄のお嫁さんについてです。私より一歳年上で、専業主婦です。義父母の頼みごとを進んで引き受ける人なのですが、直前になって３割くらいは私に振ってきます。例えば、小さなことですと、親戚の出産祝いにデパートから贈り物をしたいと義母が言っていると、「一緒に選びに行きましょう。」と言うくせに、約束した前日になって、「子供の具合が悪いの、代わりに行って。」と、私のところに電話がきます。嘘なのか本当なのかは、こちらも詮索しないのでわかりません。でも、結果的に私が一緒に行っても、感謝されるのは義姉なのです。まあ、感謝されるためにやっているわけではないしと自分に言い聞かせて納得するようにはしていますが、気持ちよくはありません。この度、義実家を建て替えることになったのですが、義姉は「二世帯住宅もいいですよね。」と言って、義父母と住宅展示場をまわっています。でも、義父母はまだ同居を決めていないと夫は言っています。今までの義姉だと、また間際になって、「あなたが同居して。」と、言ってくる気がしてなりません。こんな義姉との上手な付き合い方のアドバイスをお願いします。

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受けなきゃいい

花びら

2016年09月14日 12:30

お子さんの具合が急に悪くなることは良くあるので、その例だけだと何とも言えませんね。ただ、主さんが代理で仕事を請け負うのは、良くないと思います。あなたに頼めば、簡単に引き受けてくれると思われては後々面倒ですから、主さんも来客、仕事、通院、生理痛・・・等、適当に理由をつけて断る様にしましょう。二世帯の件は、同居家族全員の合意と返済計画、設計士との綿密な打ち合わせが必要となりますし、突然の離脱は、別居や離婚に繋がりかねないので、不可能かと思われます。そもそも義親が乗り気でないなら、二世帯には出来ないですよね。暫くは静観していて大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：0272026106

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上手な付き合い方ね…

なっち

2016年09月14日 13:01

1．割り切る頼まれればほいほい引き受け、感謝されなくても｢感謝されたいわけじゃないから｣と言い聞かせてスルー。一生それを続ける自信があるなら、一番楽で、角が立たない方法です。 2．ぶっちゃける開き直って、言いたい事を言うキャラになる。感謝の言葉がなければ｢やだお義母さん～、一緒に行ったのは私ですよ？なんでお義姉さんにお礼言ってるんですか～？｣と堂々と言う。ご主人への根回しは忘れずにね。｢自分に言い聞かせて納得するようにはしている｣というのは、自分に対するいいわけであって、｢気持ちよくはありません｣が本音なわけです。いつまでもそれを続けるのは無理がありそうですので、爆発する前に小出しにしておく方法も検討するべきでしょうね。同居については、義姉の一言で決まるような簡単なものなんですか？不安なら、まずはご主人に相談して、状況の把握や対策を練っておくべきなのでは？

トピ内ID：8750758828

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たまには断るか、同じことやってみたら？

がんばれ

2016年09月14日 14:47

あなたが義姉の頼みごとを快く、いつも引き受けてくれるので、わざとやっているんじゃないですか？たまには、断るか（振られるのはせめて１割に抑えましょう）、あるいは義姉のやっていることを、そのまま真似したみたらどうですか？二世帯住宅の話は、早めに「あら、義姉さん、二世帯住宅賛成なんですかぁ、私はワガママだから、同居は出来ないわぁ。義母さん、義姉さんが賛成でよかったですね！」と、牽制したほうがいいですよ。早めに、義姉の癖がわかってよかったじゃないですか？！

トピ内ID：3458137941

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考え違いをしています

💍

コンシェルジュ

2016年09月14日 14:30

人との付き合い方は、自分の意見をハッキリ言うことだけです。自分の意見を受け入れない他人だったら、どうしますか。付き合いを絶っても困らないでしょう。義姉も他人も同じことです。一方だけが我慢するような付き合いは長続きしませんよ。不満が溜まって、いつかは爆発するからです。義姉にとってトピ主さんは利用しやすい人間だと思います。

トピ内ID：5056774068

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あなたに同居させるつもりで探してると思います

✨

きらきら

2016年09月14日 14:47

将来の事は旦那さんとも今からしっかり話しあって決めておけば揺らがないで意見を言えると思います。お姉さんが直前になってふってくる事も旦那さんに相談してますか？直前になっていつもこちらに振ってくるのはやめて欲しいと言った事はありますか？言うべき時がきてるかも義姉は自分が嫌になったらいつも私のお願いを断らない、自分よりも立場が下の（ののこちゃん）に頼んだらいいしと思ってますよ先に牽制しておいた方がいいのでは

トピ内ID：7125719502

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そうですね、

🐷

石頭

2016年09月14日 15:21

今までのパターンからすると、あなたが同居しても感謝されるのは義姉。・・・ですね。

トピ内ID：9705361830

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ハッキリと、お断り

😠

図太い

2016年09月14日 14:55

別に…義理の姉だからと遠慮いらないのでは。全ては彼女が言い出した事です。貴女に割り振りされるなら断ってしまいましょう。一緒にと言われたら出来ません…でいいのでは。くれぐれも貴女の気持ちや意志を大切に。振り回されない事です。

トピ内ID：8724211677

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こらちも

ひるあんどん

2016年09月14日 15:44

「こちらも都合があるので、引き受けた義姉さんが責任を持って調整してください」と断る。出産祝いの贈り物の選択なんて１日２日遅れたところで大差なく、翌日や翌々日に回せば済む話。突発事項もあるから３％なら判りますが３０％は多すぎ。予め、トピ主に振ることを考慮に入れた言動です。トピ主も文句を言うくらいなら何故そこで、上記のように「明日か明後日にされては如何ですか？」等と言わないのですか？何か後ろめたいことでもあったり、弱みを握られているの？

トピ内ID：9807795138

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無理です。

🙂

呑兵

2016年09月14日 15:44

絶縁するのみです。

トピ内ID：6052202160

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義理姉は義理親から見たら可愛い一人娘

🎂

あのー

2016年09月14日 16:14

そこは変わりがないです。そういうワケなので割り切る。それにたった１歳違いなんです。私の親戚で、義理の伯母と叔母がおるのですが、その片方は長男の跡取りの家に嫁ぎました、そしてもう片方は街中の核家族のお家で奥さんをしています、その街中の主婦をやっている方が５歳年上なんですが、なんだか差が出ていますよあれは。５歳下の跡取りの長男の家に嫁いだ方がぜんぜんしっかりした考え方をしております。親戚中がそういう目で見ていて信頼性もあります。経験値とか年季とか責任感とかで差がついてきてしまうようです。外見は似たような感じなんですけどね～もうオーラはぜんぜん違ってきています。そういう感じで将来は義理姉さんは親戚中から親に甘えてばかりの良いカッコしいのオバちゃんというふうに扱いが変わっていくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9959190090

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いるいる～！

🐱

neko

2016年09月14日 16:14

いるいる～！そういう人居ますね～！そういう人にはこちらもそれなりに対応します。絶対にこちらも依頼を受けないかその都度釘を刺しておくかのどちらかにします。約束した前日になって、「子供の具合が悪いの、代わりに行って」には「私も○○でどうしてもいけないのよ、どうしましょう？」と断る。どうするかの判断は相手にゆだねる→相手に断らせる。または「安請け合いしてこちらに振ってこないでね」と先に言っておく、です。同居の件は絶対に釘を刺しておきますね。

トピ内ID：5426894868

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気が向かなかったら、サラッと断る

🙂

サンゴ

2016年09月14日 16:14

いつでも暇で対応してくれると思われている。＞約束した前日になって、「子供の具合が悪いの、代わりに行って。」と、私のところに電話がきます。「ごめんなさい。私も予定が入っていて。。。お義母さんも、お義姉さんとか良いと思いますよ」と言って電話を切ったら良いんですよ。２世帯なんてさすがに振れないでしょ。本当にそんなこと言って来たら、ここぞとばかり、慇懃無礼に言ってあげたら良いんですよ「お姉さんって、いつも勝手に約束しちゃって、困ると何でも私が引き受けると思ってるんですね。」って。

トピ内ID：5375821683

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断るだけ

🐤

メスとコスメ

2016年09月14日 16:29

＞でも、結果的に私が一緒に行っても、感謝されるのは義姉なのです。なんで？？？何を感謝されるのですか？一緒に行ったトピ主さんには何も言われないのですか？それは義両親がおかしいんじゃ・・・まあこ、れからは断れば良いと思いますけどね。同居だって当然だけど、ハイわかりましたなんて簡単に受けられるものじゃないですから何言ってんの？この人、みたいな顔して「さすがにそれは・・・夫と義両親に言ってください」と言えば良いですし。引き受けちゃうから頼られるという事もありますのでとにかく、しばらくは断りましょう。

トピ内ID：9505907332

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前日ですぐＯＫ出来る人っているかな？

😨

ムリ！で押し通す

2016年09月14日 17:12

どうせ褒め称えられるのは義姉さんなんだからここで嫌われといた方が良いし、賢いですよ買い物なら兎も角、同居が絡むなら尚更じゃないですか仕方なく買い物に行く時には、疲れ切った顔で行くのも良し（眼下に隈のアイシャドウを差す位の演出も手）お義母様には「やっぱり一緒に行くのは長男嫁だわ！」そう刷り込ませるのです義理家族の感情に振り回されない様にね

トピ内ID：2999246699

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ウチも全くそうです

ジル

2016年09月14日 17:12

ウチは自営業です。義姉と同じ職場で私も働いていますが、義姉に作業員が頼んだ仕事を全部私に丸投げです。で、作業員さんが「あれ、できてる？」なんて聞こうものなら「もう出来たので先方にお渡ししました」とか言っちゃいます。仕事も、先方にお届けしたのも私なんですけどね・・・。義実家での頼まれごとも義姉が受けておいて当たり前のように私に行かせます。子供の行事もあって私は暇じゃないんだけど・・・。同居の話もまさに主さんが危惧した状況でしたので、さすがにここ一番私も本気で切れまして「同居したければ夫くんは義姉ちゃんと一緒に住んだら？私は出ていくから。」と怒鳴ってやりました（アーすっきりした）。今までの経緯を見て見ぬふりの夫くんでしたがさすがにマズイ、と思ったのかそれ以後完全に私の見方となりました。義母自身、義姉のずるさは良くわかっているようです。みんなで食事会を開いた後、片付けもせず外に遊びに行ってしまった義姉に対して、「あの子はずるい子だからねぇ」と言っていました。ま、わかっているからいいか、と諦めています。

トピ内ID：9448597066

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言ってきたって無理ですと言えばいいだけ。

hipi

2016年09月14日 17:12

無理ですと言えないなら引き受けましょう。頭の回転がよくないのでしょうが、それなら、え？お義姉さんのところも？私も子供の具合が悪くて出られないわ。と同じ理由を言ってみれば？

トピ内ID：5353868781

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トピ主さんが甘いんだと思います

🙂

笹舟

2016年09月14日 20:35

トピ主さんは直前に振っても引き受ける人と、お義姉さまに思われているのです。２週間より前なら引き受ける、というふうにトピ主さん自身で期限を決めておいて、それを過ぎたものは全て断りましょう。わざわざ嘘の理由を言うのも気分が悪いと思うので、「都合が悪い」で通す。それでも何か言って来たら、「もうちょっと早く言っていただけたら、何とかなったのですけど」と申し訳なさそうに言って、絶対に首は縦に振らないでください。あなたが暇でも忙しくても、関係ありません。嫌ならちゃんとNOと言えるようになっておかないと、狡い人に利用されるばかりですよ。

トピ内ID：8362353326

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貴方が根本で間違っている。

🙂

横浜っ子じゃん♪

2016年09月15日 10:59

＞こんな義姉との上手な付き合い方のアドバイスをお願いします。付き合わない事です。電話にも出ない。 LINEやメールは重要事項以外は既読無視。貴方の口癖を「忙しい、忙しい！」にすべし。携帯に電話がかかって来たら、自分の家の呼び鈴を鳴らして「御免なさい。お友達が迎えに来ちゃったみたい。今から出かけなくちゃいけなくて…お話は又今度」で切る。家電に電話がかかって来たら、携帯から自分の家に電話をかけて「あ、キャッチが入っちゃった。今からお客さんが来るの。すみません、またね～」で切る。とにかく話を聞かないことです。頑張って下さい。

トピ内ID：5562058558

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おー！それはっ！！

🐶

ぽち

2016年09月15日 15:15

間違いなく言ってくる気がします（笑）頑張って！としか言えませんがエールを送ります。

トピ内ID：6586701990

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言わないとわかりませんよ。

🐧

世間様

2016年09月15日 15:25

　一つ一つ、義父母に連絡しましょう。「先日の贈り物はいかがでしたか」「先日の・・はいかがでしたか」。言わなければ、貴方が行ったなどがわからず、心配通りに２世帯に住むのはあなた方です。義理姉はしたたかですよね。２世帯に住んで一生文句を言う生活か、今ここで戦うかどちらがご希望ですか。

トピ内ID：3894864741

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断る

匿名

2016年09月15日 15:38

直前になって振られる用事は先約があるとして断ればいいのです。直前に言われてもこちらにも都合があるのですから何もおかしな事ではありません。「あなたが同居して」と言われるのが嫌なのでしたら、義家族皆で会食などするときに「義姉さんはよく直前になって義母さんと約束した事を私に振ってくるが同居を直前に振られても無理ですよ」と笑い話風にお話したらどうでしょうか。それができないのでしたらご主人を頼りましょう。いい子ぶりっ子をやめるのです。

トピ内ID：6992844999

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振るのが直前なのはなぜかを考える

２１美

2016年09月15日 15:50

これは「引き受けた人が全部やるべき」という問題ではなさそう。義父母にいい顔したいだけとも考えられるし、『兄弟で半分ずつ分け合うべき』と思ってのことかもしれない。義父母に「頼みごとは義弟夫婦と半分ずつでお願いします」とも言えないから。振ってくるのが３割なら、静観。そして、同居はやめたらとアドバイスしたほうがいいかも知れません。同居が始まったら、いままで３割振ってきたものが、７割になるかもしれない。「だって私は一緒に住んであげてるから」。それぞれが別に暮らし、負担は折半のほうが平等ではないかと。

トピ内ID：1534623394

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「一緒に」行かないと断る

🙂

ふ～ん

2016年09月15日 16:15

　３割どころか丸投げじゃないですか。最初から「日にちを決めても、仕事の都合でどうなるか判らない。私は行けないので、義姉さんの都合で行ってきてくださいね」と、最初から「一緒に」は行かないと明言しておく。「一緒に」を回避しておくことです。　同居で直前にだなんて、いくらなんでも無いと思いますが義父母が決めてないなら、二世帯にはならないでしょう。それに、一緒に同行してるのは義姉であって同行してないあなたに振ってくるような義父母さんですか？そこはご主人にハッキリと言っておいてもらう。　そういう要領よく動く人って頭は良いんでしょうけど、私は嫌い。仲良く一緒にデパートなんで、最初からお断りです。

トピ内ID：2852113104

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断ればいいだけ

🐱

ナナ

2016年09月15日 17:10

直前に頼まれて何故引き受けるんですか？！感謝されないんでしょ？やっても、やらなくても感謝されないのだから、やりたくないことは断ればいいだけ。義兄嫁が調子のよいこと言ってるだけなのだから放っておけばいいんです。貴方が尻拭いするから義兄嫁が図に乗るんです。＞こんな義姉との上手な付き合い方のアドバイスをお願いします。義兄嫁の尻拭いをしない。全部断る一択です。断れないなら、同居も止む無し、自業自得です。

トピ内ID：7704141549

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断ればいいのに

😝

癒しの風がほしい

2016年09月15日 17:30

義姉さんに頼まれて　引き受ける外面の良いトピ主さんが断ればいい事です。えーまたぁー義姉さんが引き受けたのだから、自分でなんとかして下さい。いやー急に言われても困ります。用事がありますからーお子さん具合悪いのなら、治ってから日にち決めて行けばいい事です。義母さんだって分かってくれますよー♪じゃあ失礼しまーす。って断りましょう。二世帯も「義姉さんが　言い出した事ですよねぇ♪両親達も楽しみにしています。いやー兄も良い嫁さんもらって良かった良かった♪」ってとっとと電話切りましょう。何でも引き受けるトピ主さんにも　責任ありますよ??

トピ内ID：0599934750

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なんで引き受けるのか

🙂

姑世代

2016年09月15日 18:06

暇な専業主婦の兄嫁が引き受けて出来ないことを、兼業の貴女が引き受けるくらいなら、仕事を専業でやってる兄が責任取るべきでしょう? それが出来ないなら兄が妻に、安請け合いするな、と言えば良い。私も仕事してるから突発休みをそうそうやってられないわ、と夫に話し、兄から兄嫁に伝えて貰うか、逆に姑に、お姉さんの尻ぬぐいで突発休みが多く、とうとう私は年休が無くなってしまいましたので、次からは夫に休んでいって貰います、と言って夫に行かせれば良いでしょう。はっきり言って兄嫁は、舅・姑・夫・義兄・トピ主の中でトピ主が一番遠い親戚です。遠慮してしかるべきでしょう。良いですか? 貴女は皆のためとか思って我慢してるかも知れないけど、図々しい人は我慢する人をどんどんカモにして、より狡くなるんです。貴女が甘やかすと、貴女の子までカモにされますよ。

トピ内ID：4311001514

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断らないと・・・

🙂

ポールセザンヌ

2016年09月16日 11:01

義姉経由の場合は断らないと・・・。いますよ、役員していますが1名かわいらしい感じの方　話が有る時はニコニコと率先してやりますと必ずいいます。補佐が数人必要なので一緒にやろうと皆の前で言われます(子供がクラスが一緒です)正直嫌です。で、下準備もこちらに丸投げしましたよそれは　但し上との連絡は彼女がすると言うので勿論「面倒になるのでそれは私がするので誰と連絡とるのか教えて欲しい」とお断り。上の方も少々築いたようで、案の定当日ヤッパリ行けなくなったから私ともう一人で出来ますか?と2人で出来ないことではないが引き受けたのは彼女「責任者がいなくなるのは困りますどなたか代役立ててください、責任者が居ないなら私も欠席します」で止まっています勿論、上の方にも連名でメール送りました。主様も用事が会って行けませんと断ればよいのでは?その後　夜なり当日の朝「義姉からそう聞いてましたが何とか用事をキャンセルしましたので一緒に行きましょうか?」と連絡すればよいのですよ。多分、今までそれで何とかなってきた方です。今後もそんな感じでしょうね。

トピ内ID：9967551438

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勢揃いの場面で

🙂

アイアンマン

2016年09月16日 11:01

義姉以外に、義父母やできればご主人もそろっている場面で「あら義姉さん達が一緒に住むのですか？よろしくお願いしますね」とか先制しておくとか。そして冗談っぽく「いつも義母さんとのこと、土壇場で私に無茶振りしますけど。家の間取りとか決めてから、同居するのはうちでお金も払ってなんて言われても500％むりですからねぇ、ねえパパ」と、はっきり言ってしまうのもいいでしょう。住宅展示場に同行して回ってるとかそんな人ですから、単なる善意とは思えません。将来、相続したときに自分の都合のいいように、とかトピ主さんが危惧するように同居を押し付けるために、とかロクなものでは無いことは確かです。自分たちが同居するって話で引っ込みがつかない所まで進めてから「やっぱりうちは無理だから、トピ主さんたちがお願い」って言い出す可能性はあるでしょう。やっかいなのは、建築請負契約はキャンセルとか契約解除って存在しないことです。ご主人とよく話し合って対策を立てておきましょう。

トピ内ID：2564825501

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トピ主自身が義父母との意思疎通を

アビー

2016年09月16日 12:21

直前でも引き受けられる程度のことなら、義姉より先に義父母の頼みごとを進んで引き受ける。今でもどうせやってるのだから。そのためには週一でも電話して、義父母との意思疎通を義姉と同等もしくはより密にしておく。そのうえで、義姉からの直前の申し出は断る。同居や建て替えの件は大きなことですから、間際まで何もしないのはトピ主（夫婦）に問題があると思います。義姉との付き合いではなく、義父母との付き合い方を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8225466088

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断ればいいだけ

🐱

YUKARI

2016年09月17日 23:31

いけませんできませんて言えば良いだけなぜ言えないの？こんな所で愚痴るぐらいならはっきり断りなよ

トピ内ID：0202306248

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