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なんで私が出さないといけないの！？

レス109
（トピ主 1 ）
🙂
ブラックひよこ
ひと
私は3姉妹の次女、他の姉妹2人も30過ぎで夫、子供も居ます。幼い頃はお盆や正月は必ず従兄弟も揃って父方の祖母の家に集まってましたが、大人になりコロナ禍でその集まりも無くなりました。 なので私の両親は集いの場を作る為(従兄弟や祖母は呼ばずひっそり両親、三姉妹の夫、子のみ)正月に実家で集まる予定を立てていました。ですが、コロナ禍なので強制ではなく来れる人はという条件で。今まで祖母の家で従兄弟も集まり祖母がお金を出して料理を買ってきては皆に振舞ってとしていましたが、実家で初めてとなる今回の集いはその役割は全て母がしました。 当日無事に1人欠ける事無く集まれ、時間が経ちもうすぐ解散となる時に、私は母を呼び出し「今回のお金はママが全て出したんでしょう？ありがとう。もし迷惑じゃなかったら、三姉妹の家族がそれぞれ千円か二千円程出し合って少しでも負担減らしたいと思ってる」と母に伝えると喜んで是非そうしてほしいとの事だったので姉にこの話をしました。すると姉は「は？！なんで私が払わないといけないの？！この集まりも強制じゃないし呼ばれたから来ただけ、お金を払うのはおかしい！！」とびっくりするような大声で叫んできました。 その声で周りも揉めてることに気づき、何があったのか皆に姉が説明しました。 すると父や母は姉の味方をし、お前が黙れと言われました。 姉の家族は煙草とお酒買うので2日我慢すれば出せるお金なのに何故出さないのかと、それに強制じゃなくてもここまで用意してくれた感謝などは無いのか、呼ばれたから来たとまあよくもそんな発言できるなと、姉妹ですがこんなに価値観合わないのかとか呆気にとられてます。 今では姉がその事で怒って帰ったっきり私たちは縁を切ってるような状態です、正しくはあっちから縁を切るもう関わらないでくれと言われました。 私は良かれと思い母に提案したんですが、ありがた迷惑だったんでしょうか？？

トピ内ID：49dc3f9aaac29d36

#２０代
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#お金
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#マナー
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レス

レス数109

無題

🙂
タオ
そうしたいと思ったなら、まず姉妹を呼び出して、提案してみればよかった。 なぜあなたが、しかも姉をさしおいて、決めてるの？ こうしたいんだけど、どうだろう？と、なぜ意向を聞かない？ なぜあなたが、感謝を強制するの？ だから、父母もあなたを責めたんだよ。 トピ主さんの暴走が、今回の騒動だよ。 タバコやお酒を我慢しろって、そこまで余計なこと言われたくないよ、お姉さんにしたらね。

トピ内ID：3ef719a2021fadcc

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勝手に判断しては駄目

🙂
あらあら。
気持ちよかったでしょ？母親と2人きりのときに一番に提案したんです、母親の喜ぶ顔を独り占めできたんですから。 だけどそれは姉と妹の金銭的負担が必要な事柄で、それなら母親の喜ぶ顔を見るのは本来なら3人で共有すべきことでしたよね。 なぜ姉と妹を同席させなかったのですか？なぜ事前に姉と妹に負担の同意を取らなかったのですか？ 正義のヒロイン気取りですね。 私の考えは正しいから、後から伝えればいいよね、まずは私が一番に提案して母親を喜ばせよう！というエゴがバンバン伝わってきます。 あのね、いくら姉妹でも金銭の負担は必ず同意が必要なんですよ。そこを粗末にするのは、相手を軽んじてるからです。 そうですね、私も親にお金を支払うと思います。だけど兄弟にそれを強制しません。1人でそれなりの金額を渡すでしょう。 なぜって、善意は強制してはいけないからです。もし自分だけ抜け駆けしたと思われるのが嫌なら、かならず「事前に」兄弟で擦り合わせします。 それが思いやりです。 今回は姉に「払って」と最初から命令してませんか？それが親孝行であり当たり前だと説教しませんでしたか？ 善意は矯正してはいけません。なので向こうが難色を示したならすぐに諦めたらよかったんですよ。

トピ内ID：044cf6a3144ed04f

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そうですねー

🙂
ね。
ママが計画してご招待したのだからいいのだと思いますよ。 あなたが払いたいと思うのなら払っていいんですよ。ただ、それを他の人たちにも押し付けるのはよくないです。いろんな事情があります。 そもそも、ご両親はお金に困っているわけではないでしょう？千円か２千円だなんて、全く足りていない金額でしょうし。子供みたいな金額集めてお母さんに渡すのは自己満足ではないでしょうか。 感謝の表し方は人それぞれですから。あなたが決めて他の人に従わせるのはおかしいです。

トピ内ID：efc4495358f98612

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最初に言う

🙂
あねがんば
最初に集まる前に連絡しておくとスムーズでしたね。 自分勝手に母親を呼び出し皆に金を出させ母に渡すっていいとこ取りのように感じたのでしょう。 お母様だって出して欲しいとお願いしたわけじゃないし、娘の家から2000円出させたなんて貰わない方がマシって思ったのかも知れないですね。 私の妹も出しゃばってドヤ顔でいつも指図してきます。 はい、縁を切ってやりました。

トピ内ID：d5ebe2519268109e

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話の順番でしょうか

🙂
まっつん
皆さんの集まりにお母さんが尽力されて ご馳走を用意された。そこへ 娘さん達がお礼の気持ちで、それぞれが1000円 か2000円を出すという話ですよね。 良い話とは思いますが、順番としてはお姉さんや 妹さんにまずは相談してみんなで納得して、それからお母さんの方へ 話すのが良かったのじゃないでしょうか？　 相談も無い上、思いもしなかった支払いの話が出てきたので、お姉さんは気に入らなかったんだろうと思います。 ただ、金額としては、そうそう 目をつり上げて怒るような金額ではないと思います。また娘さん達から感謝の気持ちとして お母さんにしてあげるということは、悪くないと思います。 でも、やはり順番を間違えましたね。これくらいなら、お姉さん妹さんが了承して当たり前と思われたのでしょう。 私も自分の弟を思う時、おそらく彼は気持ちよくそれぐらいの額はすぐ出してくれると思います。しかし、お宅によって それぞれです。たとえ 少額でもお金に対するこだわりは兄弟、姉妹といえども分からないかもしれません。別に暮らしている以上、感覚の違いなども出てきていると思います。 それにしてもこの事を皆さんに向けてお姉さんが話された時、お母さんも一緒になってあなたが悪いとおっしゃったのですか？　 あなたの娘としての思いを喜んでいらっしゃったお母さんが、そこであなたを責める側に回っていらっしゃったのでしょうか？ それが、少し引っかかりましたが··· 何かお姉さんの言い方で、実際よりもあなたが悪くイメージされてしまったのでしょうか···

トピ内ID：264ae00edf2eaf97

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返信です

🙂
ブラックひよこ トピ主
私の提案を母に伝えることに対して何故姉の許可が必要なのでしょうか？ 姉をさしおいて決めつけるの意味がわかりません 姉妹に上下関係があるのでしょうか？？妹が提案してもおかしなことではないですが。 それに感謝を強制してませんが、しっかり文を読んでくださいね 発言しておりませんし、 誰でも自分の親に対して少しでも負担を減らしてあげたいと思うのが普通ではないんでしょうか？ 自分さえ良ければという考えに呆気にとられただけです

トピ内ID：49dc3f9aaac29d36

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レスします

🙂
チーズケーキ
千円、二千円のことで縁を切るようなことになるなんて、よほどあなたのお姉さんはお金に余裕がないんでしょうね。 私なら姉の分も出します、今回は。 次回から先頭に立って、集まりなんか開かないです。 縁は切りません。姉のことは放って置く。姉妹と言えども、大人になったら別の家庭があり、ほぼ他人です。 姉妹なのにと残念に思われる気持ちはわかります。私もあなた側のタイプの人間です。姉がいますが、あまり家族に対して何も思わないのか、冷たく、自分のことが一番です。姉や姉の子供は両親亡き後は、2人きりになると思います。姉の子供はいつか天涯孤独に。私が親なら、我が子のためつながりを大切にすると思います。でも姉はそうは考えていない。姉妹でも考え方、生き方、価値観、異なります。そういうものと思って、淡々とたまには距離を置いてみることも大切です。 でも、あなたにできたことは集まりの前にお金の負担のことを事前に話し合っておけたと思いました。一応ね。それだったら来なかったのかも。寂しいね。せっかくの家族の集まりなのに。でもそう思わずに、自分たちの飲み食いが一番大切という人たちもいます。

トピ内ID：d01e01df2be21b83

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他人の力で親孝行

😮
mi
母親に言った 「三姉妹の家族がそれぞれ千円か二千円程出し合って少しでも負担減らしたいと思ってる」 って、主のみの考えだよね。 あたかも、すでに話がついてるみたいな風にしたのは何故？ 普通は先に、姉妹でこうしようと思うけど大丈夫？ って話してからでしょ。 先に話しても断ったかも知れないけど。 断られたら主だけがしたら良かった。 世の中には、いつまでも親にお金を払ってもらって当然、と思う人もいるし 親もいくつになっても子供の分を払ってたりする。 他人を巻き込んで親孝行しようとするのは 余計なお世話だよ。

トピ内ID：8b783f11bfa8d9dd

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勝手に決めては駄目でしょう。

041
あらら…。
トピ主さんの考えは素敵だとは思うのですが。 私も姉妹で少しでも援助したいと思ったのなら最初に姉妹で話し合うべきだったと思いますよ。 私ならそこでお姉さんが出さないと言っても気持ちなので一人でも母親に渡すかな。 何せお金ですので、やはり出す人の意向を先に聞かないとね。 勝手に決定しては駄目でしょうね。 お母さんもありがた迷惑だった訳ではなくお姉さんも承知の上だと思ったので「助かる」と言ったのでは？ ただひと家族千〜二千円程とは個人的にはたったそれだけ？感もあり、お姉さんも勝手に決められたのを怒るのも分からないでもないけれど、縁切る程怒るのもすごいかもですね。 もしかしたら、お姉さんはそもそもが参加したくなかったとか？ そもそも家族と関係上手く言ってない状態の所にトピ主さんのややしゃしゃり出た言動がキッカケとなり、今までの怒りが爆発したのかも？

トピ内ID：d93fdebd223127dc

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あーこれはね

🙂
カプチーノ
親族に限らずトピ主みたいな人たまにいるんですけど、、 トピ主みたいな人が勝手に意見を出したせいで、 参加者側に予想以上の負担がかかり怒られたパターンです。 絶縁は大袈裟だけど、怒る理由はわかる。感謝とかを周りにも強要し、それを盾に負担をさせる人って、 感謝の対象になる人「しか」見えてないんだよね。 この場合、支払いを提案するのはお母様にではなく姉妹に先にするべきだったんです。 受け取る側は普通嫌とは言わないから負担が発生する側に言うんです。 呆気にとられた、ということなので トピ主さんは他でもこういう風に持っていく癖がありませんか？ お姉さんは実の姉妹だから大袈裟に言っただけで、他の人でも同じです。 払いたい払いたくないの前に、 親族だろうが友人知人であろうが みんなで費用なりなんなり負担しようというなら、負担が発生する人に先に言うのが普通だと思います。 良かれと思って、がズレているの。 母は気遣えても姉は気遣えていないのだから、気遣いができないという点では姉妹似てしまったようですね。

トピ内ID：7b5020e900c5c066

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感想二つ

🙂
めろん
その１ まず、姉妹で話し合ってから母に言うべき。 その２ 僅か、数千円のお金を出してもらえたら、助かるという親の老後は大丈夫でしょうか。 私は還暦すぎていますが、子供と食事する時に子供にお金を出してもらおうとは思わない。 まして、自分の家に子供がきて食事した食材を子供から貰いたいと思う親がいるとは驚きです。

トピ内ID：7a8aa313ca93a183

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お母さんが

🙂
三姉妹の次女
是非そうして欲しいと喜んでいたのにお姉さんの味方を？ だとしたらとんでもない家族ですね。 こちらから縁を切ってもいいレベルだと思いますけど。 たった二千円の額でそこまで揉めるなら今後集まるのも面倒ですし。

トピ内ID：36b15c2db3f44f55

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先に姉妹で相談を

🙂
コーン
今後、介護になった時も同様ですが、「自分がこれだけできるから、同様に姉妹にやってもらえば」という前提で動いてはいけません。先に姉妹の都合を聞きましょう。 今回の件でいえば、「三姉妹の家族がそれぞれ千円か二千円程」「姉の家族は煙草とお酒買うので2日我慢すれば出せるお金」というなら、トピ主さんがまず何日分か我慢をして五千円か一万円かを出す用意をした上で、「気持ちがあれば、姉妹からも追加してもらう」のでもよかったですね。

トピ内ID：aeed41e5844644cf

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根回ししてください。

🙂
ゆゆ
お母さんからしたら出してくれたら良かったと思うのですが、出す人たちの同意がなかったからおかしくなったのではないでしょうか？ 無料の集まりだと思って行ったのにあとで「1000円払って～」って言われたら「は？」となる人は多いですよ。 あらかじめわかってたらなんとも思わないですが、後出しは騙された感覚になりますよ。 お姉さんが個別になにか渡してる可能性もありますし、三姉妹であらかじめ話し合えたらよかったですね。

トピ内ID：944336e11e981355

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提案する前に

🙂
ラピュタ
何故姉妹3人で話し合わなかったの？ トピ主が決めるのはおかしいし姉が嫌と言ってるなら両親も姉側に付きますよ。 次回からはトピ主抜きの家族で集まるんじゃないですか？ うちもお正月とか集まるけど個人個人でお年玉感覚で母に(うちは)1万あげてます。 兄や妹は知りません。 出したい人だけ出せばよいと思う。

トピ内ID：4fddc159c8a9cfe0

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順番がおかしい

🙂
ハナムグリ
あなたのお母さんへの配慮はとてもいいと思う。けど、やり方、順番がおかしいです。 他2人に相談してから母親に言うべきだった。勝手に決めて、相手に先に話してしまったからこじれた。 こういうことってたまにあるんですよね。 クラスの陽キャが「先生の結婚のお祝い」とか勝手に盛り上がっていきなりクラスメイト全員に1人500円ねと徴収し出すとか、グループ旅行の行き先をリーダー格が勝手に決めちゃったとかね。結構腹が立った覚えがあります。金額とか内容じゃなくて、こちらの承諾を得ないで勝手に決めること、承諾を得る必要があると考えもしないその傲慢さに腹が立ちました。人を馬鹿にしてるなと思いました。「お前など物の数ではない」と言ってるのと同じだからです。 最初に「こうしたいんだけど、どう？」と聞いてくれれば快く賛同し、提案してくれたことに感謝すらしたかもしれないのに。 自分が100％正しく思えることでも、相手の意向を無視していいことにはならないのですよ。

トピ内ID：316c0bbd6fbf594a

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気にするところがズレてます

🙂
そら
今回もめた原因は、トピ主が姉妹に事前の相談も同意もなくお金を出すと言ってしまったことです。金額が多い少ないとか気持ち程度のお金を渡す渡さないじゃないんですよ、問題のキモは。「相談せず勝手に決めた」がダメなんです。トピ主は気にするところがズレてます。 トピ主母だって、トピのような言われ方をしたら「三姉妹で同意が取れていて、トピ主が代表して話をしに来た」と解釈するでしょう。それが、同意も相談もなくトピ主の独断だったと聞いたらトピ主に黙れといいますよ。 トピ主さん、今までにママ友とか同僚とか相手に同じようなトラブル起こしてませんか？「皆でお金を出し合ってプレゼントを贈る（と、お金を出す人に相談せず同意も取らず私がよかれと思って決めた）から500円出してね！」とか言って「は？」って反応されたことありませんか？

トピ内ID：dfdfa369fa9138ca

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勝手に決められたら嫌

🙂
ぱんだパンチ
今まで祖母がやっていた時はお金を払うなんて言ったことないんでしょう? 何故今回だけそんなことを言い出したのでしょうか? お祖母さんにはもっと大人数の準備をしたのに知らん顔でお母さんがやったら大変だろうと思うのは何故でしょう? それに勝手に人を巻き込むのはダメですよ。 お母さんが負担だと思ったのなら自分だけで｢これ今回の分少しだけだけど｣とお金を渡せば良かったのでは? もしくは集まる前にみんなで割り勘にしようと持ちかけるとか。 最低限母に持ちかけるのは三姉妹で話をまとめてからにしなくちゃダメですよ。 金額の問題じゃないと思いますよ。

トピ内ID：580a80df0ab69e67

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相談もなしに

🙂
ぶろっくま
勝手に決めて格好つけて先走って行動したことが許せないのでしょう。 主さんの考えがおかしいとは思いませんし、そうすべきだと思いますが、人に強制できませんよね。あなたが姉妹の分も多めに払えば良いだけでは？私ならそうします。

トピ内ID：83df94ea0fc8b9e2

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姉の許可を貰う理由は

🙂
あねがんば
姉の許可を貰う理由は、姉と足並みを揃えなければいけないからです。 姉妹に上下関係はないけれど、意見を揃える事をしないと今回のことのように空中分解です。 自分が正しいと思い込んでいる頑なな主様。 縁を切られて良かったですよ。 お母様も5千円にも満たないお金で姉妹仲が壊れるなら1万払ってでも事を納めようと思ったでしょうに。 ありがた迷惑ってこのことかも知れませんね。

トピ内ID：d5ebe2519268109e

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お姉様はどうかと思いますけど

🙂
しろたん
お金の出し合いは出す方の全員の合意がとれてからだと思いますよ。姉でも妹でも誰からでも同様 直接お母様にいうなら「お母さんに負担になるし私は出したいから頭割り分出すね」でよかったんです お母様も気持ちは嬉しかったでしょうけど全部足して数千円のお金が欲しいと思っていないでしょう。そもそも祖母様がお金を出していたのはそのままでお母様が出すなら分担ってなんでしょうか。お父様はお金を出していないのでしょうか 呼ばれたからきたんだしお金を分担しないというお姉様はどうかと思います。でも親の立場からするときてくれることがお金よりも大事なことなんです これで揉めて今後皆で集まれないことになったらそれが一番いやなことなんですよ だからご両親はお姉様の味方をしたんです。そもそも姉妹間で話をつけて持ってきたんだと認識していたはず トピ主様は何がしたかったんですか。親孝行なら数千円のお金を出し渋る姉を責めるよりそこで「先走ってごめんね」と頭を下げて姉妹仲良く見せて次の集まりに繋げるのが一番だったんですよ たかがタバコ代のために親の気持ちを無碍にしてしまったことはなんとも思わないんですか 揉めるくらいならその程度のお金全部自分で持てばいいのに 親御さんからしたらお姉様もトピ主様もどっちも悲しい子供ですよ

トピ内ID：9e6106f768219969

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普段からそんな感じなんですかね

🙂
チキンサンド
トピ主さんにもお子さんがおられるんですよね？ 例えば保育園を卒業する時にある保護者が誰にも相談せず勝手に「各保護者から1000円ずつ集めて先生にプレゼントすることにしたので、先生何がいいですか？」とか勝手に先生に話してしまったらどう思いますか？ 同僚が誰の了解も得ずに「うちの課でその作業やりますよ！手が空いた時にみんなでやればできるので」と勝手に引き受けてくるとか。 そういう話なんですよ。 確かにお姉さんも1000円ぐらい払えよと思うけど、トピ主さんは話の順番がおかしい。親の負担を減らしたいならまずその負担を引き受ける人の了解を得るのが当然です。 自分だけさも「親想いの娘」みたいな顔で親にアピールして。 事前に他の2人に「お母さんの負担が大きいからちょっとお金だそう」と相談し、仮にお姉さんは出さないというなら「これ、私と妹から」って同意した二人で渡せばいい。誰も了解しないなら一人で渡せば良かったのです。 別に3家族分出さなくていいですよ。自分の分だけ出せば良かった。 1000円では親の負担は大して減らないと思うかもしれないけど、それはお姉さんと妹さんの問題です。 そしてこれだけレスで指摘されても何を言われてるのか理解できてないという事は、多分トピ主さんは日頃から「自分のと他人の境界線があいまい」とか、「自分の考えが絶対正しいという思い込みが強い」とか、「自分だけいい格好しい」とか、そういう傾向があるのではないですかね。 お姉さんが縁を切ってきたのは今回の件だけでは無くて、トピ主さんに元々色々不満が溜まっていたのではないかなと思いました。

トピ内ID：1e39f207d7a500c1

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お金を出す人全員に、先に相談すべきでした。

🙂
瀬戸
「妹が提案してもおかしなことではないです」 　　↑ これはその通りですが、 お金を受け取る人よりも先に、 お金を出す人全員に対して、提案＆相談すべきでした。 「私の提案を母に伝えることに対して 何故姉の許可が必要なのでしょうか？」 　　↑ その理由は、 姉もお金を出すという提案だからです。　

トピ内ID：c76bdc0f2f7d091d

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順番がおかしい

🙂
変な人いるよね
お姉さんの了解を得ていないのに、 先にお母さんに話したのが、 間違いでは。 先にお姉さんに言って、 「私は出さない」と言われる。 お姉さんは嫌だと言うから私だけ出すね、 とお母さんに話す。 こうすべきだったと、 思う。 お姉さんも出すべき、 というのはトピ主の勝手な考えですから、 お姉さんは出さない、 という考えも尊重されるべき。 その上で、 出したいならトピ主が勝手に出したいだけだせばいいです。

トピ内ID：08c12bca28d2a083

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レスします

🙂
とらちゃん
私はトピ主さんは何も悪くないと思います。 たかが千円、二千円ぐらいでなんで相談しないとダメなんでしょう？ 私が姉なら、普通に出しますが、姉は頑なに拒否した。はっきり言って、すごくケチで、自分のものしか出したくない人なのではないですか？ そこを知らなかったトピ主さんが今回とても嫌な気持ちになってしまって気の毒に思います。 こういうお姉さんのような人とは、これからご両親がもっと年寄りになるといろいろ揉めると思いますよ。 おそらく手間もお金も出さないタイプ。 今回、そのことがわかって良かったではないですか？ ご両親も姉の味方をするんですから、しばらく会う回数も減らしたら良いのでは？

トピ内ID：23de13895379ea39

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追加レス読みました

😮
mi
何が問題か全く分かっていない主様。 自分一人でやるなら許可はいらないけど 姉のお金も必要なら、許可を取るということが分からない…？？ 主のした事は、姉の財布から勝手にお金を出して買い物したようなもんです。 使い道が「母へのプレゼント」であっても 姉のお金を勝手に使ってはダメですよね？ 勝手に使うのは泥棒ではないですか？ だから皆さん、順序がおかしい。と言ってます。 まず必要なのは、姉でも妹でも親戚だろうが 「母に今日の負担を少し返したいんだけど、一緒にお金を出さないか。」の確認です。 分からない時点で はっきり言って常識ないですよ。 主がまいた種でいらない争いを生んで 母親もがっかりですね。

トピ内ID：8b783f11bfa8d9dd

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勝手に決めるような発言だからでしょ。

🙂
ガバリン
姉妹で話しをして決めてからお母さんに伝えればよかったかもね。 お金は本当に人によって価値が違うものなんですよ。 それは裕福だろうが、そうで無かろうが関係なしです。 『姉妹で出し合う』というのをあなたが勝手に決めたからダメなんです。 周りの気持ちを考えたり、段取りがうまくできないようなので、今度からは自分だけ母親に渡せばいいと思う。

トピ内ID：317545ee5b2ed3ff

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順番が違うんでは？

🙂
tm1885
せっかくの母親への思いやりも…… 独断で いきなり お母さんに話してしまった事が トラブルの発端ですよ 正しいことをするにも 手順ってものがあるのは  仕事も同じです 冷静になりなさいな

トピ内ID：1ae7c9fc0feacc8c

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金額の問題じゃないのよ

🙂
カプチーノ2回目
トピ主さんや少数ながら同意している方はやはりズレてます。 皆さん、金額や支払いが問題 とは書いてない。 順番がおかしいでほぼ一致しています。 逆に、それくらいのことなら 先に伝えればいいじゃないですか、姉妹なんだから。 「お姉ちゃんも2000円払ってね」 と先に言うくらいできるでしょう。

トピ内ID：7b5020e900c5c066

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大丈夫?

🙂
匿名
親に感謝したいお金渡したい、はトピ主の意志であって姉の意志ではない。 だからトピ主がこそっと個人的に万札5枚くらい渡せば良かった。 姉と共同で出すなら、姉への相談が先です。 トピ主が逆の立場なら? お姉さんが「感謝の気持ちを込めて、飲食代と交通費を全額姉妹で出すね」と、自分が知らないところで勝手に決められたら嫌でしょ? ところでさ。 >千円か二千円程出し合って 30過ぎて、この物価高で小学生の小遣い程度しか出さないって、もてなす側の苦労を軽視しているのかと思えるんですけど。 親孝行なら万札出しては?

トピ内ID：1bc2e359ab1cf844

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