妻とうまくやっていくために娘を売る心理とは？

レス44

（トピ主 1 ）

😢

yui

2016年09月13日 09:58

ヘルス

既婚の33歳です。私の子ども時代は虐待だらけでした。数多くある虐待のなかで、父から受けたあるひとつの虐待について、ここで相談してみようと思いました！父は、私と母がケンカをすると、事情も聞かずに「全部yuiが悪い！」と言います。また、離れて暮らしている父方の祖父も同じで、私と祖母がケンカをすると、祖父は事情も聞かずに「全部yuiが悪い！ばあちゃんに謝りなさい！」と言います。事情も聞かずに、謝れとまで言われてしまうんです。つまり、父や祖父は中立な立場から仲裁に入っているようなフリをして、実は中立ではなく、「全部yuiのせいにしてやればいい！俺は妻の味方をする！」という方針がどうやら心の中にあるんだと思います。娘を売ってまで妻に媚びないといけない立場って、一体なんなんでしょうか？ちなみに父は、「俺はyuiがいなくても生きていけるし、yuiはいずれ実家を出て行く人間だ。でもお母さんとは俺は死ぬまで仲良くしなければいけない！俺とお母さんは赤の他人同士なんだから気を使わないといけない」と言っていたことがありました。中立な立場になろうとしない父や祖父って、一体なんなんでしょうか？また、これは普通ではないですよね？

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配偶者の機嫌を損ねる方が面倒くさいからかな

💤

bara

2016年09月14日 16:05

主父は、主祖父から同じように言われて育ったのではないですか？だから有無を言わせず、逆らえない弱い方に責任を押し付ける方針なんでしょう。喧嘩の仲裁なんて中立な立場ではなくて、ただ喧嘩が鬱陶しいから主さんを諫めているのです。主父も主祖父も、自分の妻を責めて反撃されたくないから主さんを売るんです。本当に理不尽でしょうね。普通かどうかは分かりませんが、父や祖父の卑怯な逃げ方です。

トピ内ID：4789673527

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弱肉強食

分かりやすいと思うが

2016年09月14日 16:29

自然界の摂理でも有りますよね。長いものには巻かれるという言葉も有りますし。トピ主さんのいた世界では、祖母さんやお母様が食物連鎖の頂点にいて、祖父さんやお父様はその下、トピ主さんがその下という事なのでしょう。昔から、カカァ殿下とか、妻の尻に敷かれると言う言葉も有りますから、有る程度、良く有るパターンで、それで上手く行って幸せな家庭も有ります。ただ、上下関係で上に立った祖母・母が、虐待の首謀者になった場合、普通じゃないカカァ殿下になるという事でしょうか。

トピ内ID：2159799014

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ちょっとわかる

🙂

匿名

2016年09月14日 16:29

私も似たような目にあいました。夫の親族からの攻撃なんですけど。何をしても「親族は悪くない。悪いのは他人である嫁だ」です。親族が悪いことをしてもニコニコ。親族とは一生つきあいがある。でも嫁は他人。だから攻撃しやすくなるんですよね。お父さんの心理は、「損得勘定」「弱いものいじめ」ですね。何をしても許される相手に攻撃。でも攻撃される相手には服従。まぁ社会で生きていくための知恵といえば聞こえはいいですけどね・・・。こちらの対策としては、なるべく関わらない、それだけです。猫なで声で近づかれても、決して心を許してはいけません。介護要員にされますよ。

トピ内ID：5675610725

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現実的な対応で賢明だと思うな

🐱

メタセコイア

2016年09月14日 16:29

お祖父さんやお父上が仰っていることが現実的と思えます。夫婦の関係は、５０年から７０年になるのですから、相手の気持ちを大切にしなければなりません。自身は、公平にと言う思考で奥さんに厳しい判定を下したこともありましたが、その後ギクシャクしましたね。トピ主さんの立場で見れば理不尽かも知れませんが、自立を促されたと思う事で、前に進めるのではありませんか。まぁ、事件後にフォローがあれば、トピ主さんも救われたかも知れませんね。家庭内、家族内で、仮に「感情的な諍い」が起きても、判定しないことが良いのかも知れません。自然に鎮静化するのを待つのです。家庭内家族内では、行く所まで行くと困る事になりますよね。

トピ内ID：6193263552

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中立なんて無いよ。

2016年09月14日 16:05

仕事でもないし神様でもない、そこいらの中年だしね。そもそも年長者と喧嘩する子供なんてかわいらしさのカケラも無いよ。「売る」・・・・言葉を選びなさい。

トピ内ID：4117566192

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なあるほど！

🙂

オッサン

2016年09月14日 16:14

　私はオッサンですが、貴女のトピを読んでタイトルの通り「なあるほど」と思いました。　悪いけど貴女に同情したのではなく、お父さんの発言に納得しました。　以前、妻と母がいわゆる嫁・姑関係で揉めましたが、母親の我儘がわかっていたので妻に味方したことがあります。　男って、弱い立場なんですよ。　腹も立つでしょうが、可哀そうな父親や祖父の立場も理解してあげてもらえませんかね。

トピ内ID：9290329520

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こういう話って

🙂

ぽん太

2016年09月14日 16:14

一方的な話だけじゃあ何とも言えないんですよね。実際あなたが全面的に悪いことが多いかも知れないし。絶対うちの娘も大きくなったら同じような事言うと思うわ。手をあげないから、私より弟を可愛がったとか言いそう。実際は、小さい頃から我が強くて世界は自分中心に回っているかのような態度でワガママな子なんだけどね。自分を可哀相だと思うのも大概にしなさい。

トピ内ID：4114130467

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子供は親に従え

バジル

2016年09月14日 17:12

そういう親も居なくはないですが・・・・母親とのケンカって言うのは分かりますが離れて暮らす祖母とケンカってする物でしょうか？同居ならわかるのですよ・・・私の子供達、もう三十前後なので、トピ主さんと同じような年代ですが私とケンカすることは偶にありましたが祖父母とケンカなんてありませんでしたね。祖父母に叱られることもめったには無かったと記憶しますがそれでも、幼いころは何か注意されたりしたら、素直にごめんなさいと言っていましたし大人になってからは叱られることすらないですしね・・・娘を売ってまで媚びるとは、ずいぶん過激な表現ですがどんな事で、祖母さまや母親とケンカしていたのでしょうか？事情を聴かずとも、普段の態度などからそう判断したと言う事でもないのですか？虐待だらけの子供時代・・・具体的に他は何なのでしょう？貴女の文章からだけでは、中立にも何も、判断材料が何もないのですよ。

トピ内ID：8520669846

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年長者の方が正しいって思ってる

いもんぶらん

2016年09月14日 16:45

年長者が絶対正義ってことです。子供が親より偉いわけない。正しいわけないって思ってるだけ。先輩は先輩と言うだけで正しいものであるっていう体育会系の思想ですね。または妻の機嫌が悪くなるとあとが面倒だから子供に謝らせて終わりにしたいだけ。まぁ、どっちにしてもまともな大人のやることではないですね。ついでに言うと、そんな父親や祖父から守ってくれなかった母親も充分毒親ですけどね。気になるのはトピ主さんがそんなご両親と絶縁できたのかどうかってことです。今は幸せに過ごせているといいのですが。

トピ内ID：2849026682

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その内容は？

おかか

2016年09月14日 17:12

　お父さんの言っている事は、ある意味正解です。夫婦は赤の他人だから気を使わないと長続きしません。それに比べたら親子は、血縁だから簡単に縁を切れません。何かあったら（孤独死、行き倒れ）行政は、血縁関係の者に知らせをしますから。　その喧嘩の内容は、何ですか？それを伺わないと何とも判断のしようがないです。　でも、娘よりも奥さんに気を使うって滑稽ですね。笑っちゃいます。奥さんに捨てられるのが怖いのでしょう。yuiさんは、お父さんを反面教師にして、子供を愛してくれる男性と結婚すればいいのです。　お父さんの介護が必要になったとき、「あの時はよくも私を悪者にしてくれたな」とスルーしましょう。「私は、お父さんに大事にされなかったから何かあっても頼らないでよ。離婚しても私は面倒みないから」と意思表示をしていたほうがいいですよ。　心の中にわだかまりを抱えているとそれがどんどん膨らんで、自分をダメにしてしまいます。yuiさんが、心のけじめをつけたいなら言いたい事を言ったほうがいいですよ。　

トピ内ID：9575377501

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事なかれ主義

✨

エリッサ

2016年09月14日 23:32

それ以前に、いつでもどこでもけんかばかりしてるの？その方が問題だよ。けんかしないと話も出来ないの？けんかする前に逃げるとかスルーするとかはぐらかすとか、別の対処法学ばなかったの？中立な立場にっていうけど、多分その状況はいつでもどこでもけんかを売ってるほうにしか見えないんだと思うよ。トピ主様がいなかったら、そこでいさかいは起きていなかったんじゃないかな。誰しもけんかの仲裁なんかしたくない。これが普通ですよ。

トピ内ID：7523251855

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それは普通です

もち子

2016年09月14日 23:32

娘を売ると言うから、どんな話かと思ったら…。虐待は許されないことですが、この話だけは普通です。子供が成長していくのには、基本、大人の言動を受け止めないといけないです。子供と大人の間は、中立ではありません。基本、従うものです。逆を言えば、大人が子供に従う、合わせるような家庭はおかしいです。子が成長しません。大人が正を教えずしてどうしますか？一般的にはこんな意見ですが、トピ主さんのところは日常的に虐待があったと。おかしな虐待のほうが歪むと思いますよ。

トピ内ID：5094382921

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いわれたんでしょう『いずれこの家を出ていく人だから』と

🎂

あのー

2016年09月15日 10:59

いわれたんでしょう『いずれこの家を出ていく人だから』と。それなら即実行です。振り返っている時間無いです。祖父とか祖母とかもう認知症とか介護募集しますなんてのが来ちまいますから。さっさと独立ですよ、さっさと。そしてやがて来る親たちの老い、その頃にすり寄って来ても物理的に不可能な場所に居ることです。そこから離れる。さっさと独立ですね。

トピ内ID：8913863581

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介護が必要になったときどのようにされるつもりなんでしょう

🙂

焼き栗

2016年09月15日 13:12

残念ながら浅はかなお父様ですなあ。妻は先に死ぬかもしれないでしょう? 自分が介護が必要なときに娘が頼りになることがどうして分からないんでしょうね。

トピ内ID：7719166868

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お父さんは正しい

ママン

2016年09月15日 13:12

親と子供が言い合いしているときは、お母さんが正しいということ自体は「虐待」には当たらないと思います。私もあなたと同じ世代の人間ですが、その時代の親ってそういうところありますよ。親は偉い、親が言うことが絶対正しいのだ。ということです。具体的に、喧嘩の内容を教えてくれればあなたが正しい、それは辛かったねとも思えますが内容がない場合はわたしもお父さんの主義でいいのではと考える一人です。ちなみに、＞俺はyuiがいなくても生きていけるし、yuiはいずれ実家を出て行く人間だ。でもお母さんとは俺は死ぬまで仲良くしなければいけない！俺とお母さんは赤の他人同士なんだから気を使わないといけないこれはまったく別の話です。一緒にしてはいけないと思います。ところで他の虐待って何ですか？

トピ内ID：3894073798

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それは虐待じゃない

😑

あらあら

2016年09月15日 16:15

ただの考え方の一つでしょう。父親は自分の子供と言っても、母親が子供を想う気持ちと違います。本能的問題でしょう。なので妻が大切。子供は二番、なんて父親は結構いますよ。アメリカでもそんな感じです。子供を置いて、2人でデートしたり。まぁ、話くらい聞いてくれてもいいけど、そう言う父親なんだよ。で、虐待とは？おまえが悪い！と言われて殴られていたの？

トピ内ID：2188970292

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自分が得する事が大切

るり

2016年09月15日 16:15

物事の本質よりも、それがいかに自分に有利か、自分に得があるか、それが全ての判断基準である人なのでしょう。大好きな妻だったとしても、普通は、何も聞かずに妻の味方はしないでしょう。祖父も同じならば、その性格を受け継いでいるんでしょうね。妻でなくても、他の場面でも、自分が誰の味方についたら良いかいつも風向きを気にしているんじゃないですか？お母さんが病気になったりして、お父さんの面倒を見られなくなったらトピ主の所になびいて来るんじゃないですか？風見鶏です。

トピ内ID：4661102079

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何とも言えない

🙂

ぷるる

2016年09月15日 18:06

なぜトピ主さんが母親や祖母と喧嘩をするのかがわからないとなんとも言えません。例えばですが、トピ主がいつもわがままを言ったり人を困らせる事が多く、大抵の揉め事の場合はトピ主さんが悪いのであれば、理由もなくトピ主さんが悪いと言われても文句は言えません。

トピ内ID：4921409087

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面倒なので謝る

🙂

たしかに

2016年09月15日 20:44

要するに「弱い立場の人間は、自分が正しいと主張すると面倒なことになるし生活を脅かされるのも困るので、悪くなくてもとっとと謝ってケンカを収束させるのがいいということ」これを教えてくれたんじゃないでしょうか。トピ主さん、理不尽に嫌な思いをしてこられたのだと思いますが子どもはとても弱い存在で大人がいなければ生きていけませんから親の機嫌をとっておけばいいってことだったんだと思いますよ。おそらくお父さん、おじいさんも同じ弱い立場だったのだと思います。普通かどうかはわかりませんが、男性は女性とのケンカを面倒だと思うことが多いのではないかと思います。どっちが悪いとか話し合いとかはどうでもよくて、とにかく一刻も早く終わらせてしまいたかったのでしょう。それには子どもであるあなたが謝るのが一番早いと思ったのだと思います。そういうこともありますよ。お父さんは絶対的正義を判断できる正しい裁判官ではありませんから。

トピ内ID：9828844483

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父は祖父のコピー

🙂

ちるる

2016年09月15日 20:44

父は祖父のコピーなんでしょうね。似たくなくてもだいたいの人が親とは似てしまうものです。それに気づいて修正できる人もいるでしょうけど。逆はよくある話ですよね。子供のことを全部妻、嫁のせいにする夫や義父母とか。それだと子供が被害者じゃないから虐待とは言われませんけど。でもまあ、それもこれも、深い理由があるとかいうよりは、育った環境からきているのが大きいと思いますね。だってその言葉、おそらく祖父の受け売りですよね。父親業については祖父が教師みたいなもんです。一体なんなのかって、ただの親のコピーです。大抵の場合がコピーになるか、親が嫌だったなら反面教師で逆を行くかだと思われます。ちなみに私は反面教師にした口ですが、それでも時々実親に似た面が自分に見えて嫌になることがあります。それと、父のことはわかりましたが、主さんの母や祖母がどのような人だったのか、そちらも気になりますね。父が気を使わなきゃいけないような人物だったんでしょうか。

トピ内ID：8580602174

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普通のことでは…

りんりんりん

2016年09月16日 10:47

普通の家で、母と娘(未成年)で対等なケンカなんてありません。まして祖母と孫娘…。ケンカではなく、子供が悪くて、怒られて反抗してるだけだと思います。あなたの普段の言動から、事情を聞くまでもなくあなたが悪いとお父さんは判断したのでしょう。子供の事情の良い悪いと、大人の基準の良い悪いは違います。子供は親に育てられてる間は、親のルールに従うものですよ。客観的な正義が多少子供寄りにあったとしても、子供が親に歯向かったことそのものが悪です。親と対等にケンカできる立場だと思ってることがおかしいです。まあ、お父さんのセリフを聞けば、愛情不足で親を尊敬しない、思い上がった子になってもしょうがないですね。

トピ内ID：3401371711

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お母さんが嫌いなの？

🙂

匿名

2016年09月16日 11:19

お母さんとあなたのケンカってどんなことですか？客観的に見てお母さんが悪いんでしょうか？ほかにはどんな虐待が？暴力や暴言やネグレクトなども？ちなみに私の父もいつも母の味方でした。無条件で。私のしつけに対して父が母を信頼していたというのもあります。思春期の時は親に反抗してましたけど今思うと自分が間違ってたし当たり前のしつけをしてくれてたと思いますそう思えるのは母とケンカして父も味方に付いてくれなくても根底に両親に愛されているという確信があったし愛情故のしつけであるということが私自身もわかっていたからだと思います３０代になって尚、親に対しての恨みに束縛され続けるのはご両親の愛情があなたに届いていなかったということでしょうか？ご両親はあなたを愛しないのでしょうか？

トピ内ID：6279550307

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肝心なことを記載してくれないと

🐶

まはろ

2016年09月16日 12:21

実際はどちらが悪かったのでしょうか？肝心なところを端折られては、トピ主さんの言い分が正しいのかそうでないのか全く分かりませんが。妻と上手くやるためにとおっしゃいますが、実際トピ主さんに非があったのなら、いつもあなたに非があるから今回もと父も祖父も思っただけかと。でもそうでないなら、理不尽ですよね。後者なら虐待に当たるかもしれませんが、前者ならトピ主さんが悪いでしょう？当然虐待には当たりませんよ。トピ主さんは子供時代、どういう子だったのでしょう？本当に何も聞かず、一方的にトピ主さんだけを悪者にしていたなら問題ですが、あなたに非があることが多かったなら『全部yuiが悪い！』と言われても仕方ないですよ。だってそれまでの行いや言動から、あなたに非があると統計的にも出てしまっているので。その辺りを再度ご記載ください。でないと本当の意味で「全部yuiのせいにしてやればいい！俺は妻の味方をする！」との方針かどうかの判断は出来かねます。

トピ内ID：5312802489

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たいした虐待でもないと感じます

🙂

大阪出身のオッサン

2016年09月16日 12:21

子供に問題の責任を全て押しつかえて、解決しようとするだらしないだけの親なのでは？虐待というと、毎日木のハンガーでボコボコに殴られたとか（ハンガーが先に折れた）腐った残飯しか食べさせてもらえずに食中毒になったとか病気でもギリギリまで病院に連れてって貰えなかったとか父親が普段着で牛乳買いに行ったきり帰ってこないとか包丁を突きつけられたりとか冬の夜中に突然頬りだされるとかそういった虐待かと思いました。ちなみに実体験です。

トピ内ID：2920906992

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親にかかわらなければ良いだけ

😨

ととさん

2016年09月16日 12:21

　３３歳にもなって、家庭を持って自立しているのであれば、今更そんなことどうでもよいのではないですか。過去に戻って、謝罪して欲しいとでも言うつもりでしょうか。　それだけでは、虐待と言うにはあまりにも軽いです。ネグレクトであるとか暴力、人格否定など、ひどい虐待に、そのことが加わったのでしょうか？　これだけではあまりよく理解できません。

トピ内ID：1900593264

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妻に力がなくなったら、妻を悪者にする

🙂

５０代女性

2016年09月16日 14:57

『…yuiはいずれ実家を出て行く人間だ。…』のセリフ。昔同じようなことを元夫が言っていました。この考え方をする人には、 1『子供ばかりを溺愛し妻を蔑ろにする』のは止めよう 2子供の事なんかどうでも良い、大事なのは老後の面倒見てくれる妻だけの２パターンあると思います。我が元夫とトピ主家は同じようで2ですね。私も娘とはたまに喧嘩しましたが、私は彼女の人権を尊重したし、お互い弁が立つので元夫が間に入る隙も無く、仲裁を頼んだこともありません。もし家で貴女の父のように、元夫が娘に理由も聞かずお前が悪いと言おうものなら、逆に私が元夫を許さないので私と大喧嘩になります。貴女の家の場合、母親は貴女の人格を認めておらず、父親は母親に媚びていてご機嫌取りなのです。何故なら父親は母親に何かやって貰おうとか思っているから。例えば自分は大して働かず、妻を働かして楽しようとか。浮気してるけど妻に許して貰おうとか。うだつが上がらず、全部妻におんぶに抱っことか。間違っても妻が立派で尊敬してるとか、愛しているからとかではありません。

トピ内ID：5673566053

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幼稚なのに自立した親なんですね

🙂

ほう

2016年09月16日 15:24

>「俺はyuiがいなくても生きていけるし、老後は全く子供の手を借りる必要のない自立したご両親でなんですね。絶縁して子供の頃の虐待は忘れましょう。遺産はしっかり相続して下さいね。事なかれ主義で面倒事のしわ寄せを家庭内の一番弱い者に押し付ける幼稚で未熟な父親ですね。

トピ内ID：1028584630

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中立？

🐴

uma

2016年09月16日 15:24

お母さんはお父さんのために、お世話をする子どもを生む家事をする子育てをする近所づきあいをする金銭的に助けるお父さんの両親の面倒を見る色んな手続きをする話相手になる死ぬまで一緒に居るトピ主さんはお父さんのためにどんなことをしてあげたの？お母さんがお父さんにしてあげたことと同等のことをして、初めてお父さんは中立の立場になれますお母さんとトピ主さんの立場が全然違うのに、中立なんてありえない娘を売ったりもしていないトピ主さんはご両親に育ててもらって、その中で自我の目覚めからお母さんと意見が対立した親子の意見の対立自体は成長過程で必ずあるものだし、トピ主さんに理由もあったでしょうでも喧嘩に発展させるのはどうでしょうか…喧嘩自体、醜いですよね離れて暮らしているお祖母さんとも喧嘩をしていたとのこと、トピ主さんは喧嘩っ早いんですね

トピ内ID：4737271281

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レスします

💤

マカラス

2016年09月16日 17:01

父親が母親の味方をする、そんなん当たり前じゃん。お父さん悪くないし、それを虐待だって？ましてや「売る」？ 33歳にもなって何言ってんの。具体例が一個もないのはなんでよ？出したら、「そりゃ主が悪い」ってなるからでしょ。弱くて何にも役立たないのにトラブルだけは起こしまくる、そんな子かわいい？守ってあげたくなる？可愛がられたり、守られたりする子ってのは、大体そうなるようしむけてんの。無条件で可愛がられる奴なんて、ほんの一握りよ。主さんにはそういう才能ないの。なのに、子どもだったから、弱い(？)立場だったからって、守ってもらえんのが当たり前、守らなかった父親がおかしいって思ってる？身の程わきまえなよ。母や祖父母と対等に喧嘩してんなら、どんなに小さくても小学校高学年以上でしょ？それくらいなら、分別つけるべきは主さんよ。目上には従って、心の中で舌出すくらいすりゃいいのに。あんまり賢くなかったのかな。あなたは売られるほどの価値ないよ。自己憐憫も大概にしな。そんな考え方じゃ、誰かを幸せにする事なんてできないよ。主さんも含めてね。

トピ内ID：2249419696

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誰に虐待されてたの？

🙂

Brit

2016年09月16日 17:10

＞これは普通ではないですよね？普通の親は、子どもを虐待しないでしょうね。だから、トピ主さんの親は普通ではありません。お父さん（＋祖父）が問題のように聞こえますが、お母さんもきっと同じです。娘を虐待できる、あるいは、父親に虐待される娘の盾にならなかった時点で、申し訳ないですが、母親として終わってます。またご両親と普通に付き合っておられるようなので、虐待というのが主さんの勘違いだという可能性もありますか？もしそうなら、上記の発言は撤回します。

トピ内ID：2222685234

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