ママ友、私にだけだった。

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ダイヤ

2016年09月13日 11:26

ひと

会えば批判をするママ(仮にAさん)がいます。なるべく避けて話をしないようにしています。私の顔を見て「そのお化粧もう古いんだよ」、髪形を見て「おばさんぽい」車を見て「私ならこの車買わない」靴を見て「その長靴ダサい。私なら長靴はかない」結婚指輪見て「ジルコンだよね鈍い光で偽ダイヤだとするわかった」洋服を見て「そんな服嫌だ私なら着ない」あまりの否定っぷりに私はAさんを大嫌いになりました。そして他の方にも同じように話しているんだと思っていたのですが、どうも違ったようで他の方には嫌味も否定も言わず親切だったんです。驚いてしまいました。 Aさんがいつものように私を批判してきたタイミングで他のママが合流してくれて私の味方をしてくれました。 Aさんに「Aさんどうしたの？いつものAさんらしくないよ。そんな言い方をしたらダイヤさん傷ついちゃうよ」と肩をポンポンしていました。 Aさんは「うーん、そうなんだけど。気になっちゃって親切心からついきつい言い方になっちゃった。ごめんね」って。 Aさんは私の後頭部に白髪が数本あり目立っていたことを「身だしなみがなっていない。見てて恥ずかしい。私なら後頭部もチェックして染めるけど白髪は無い。あんたはおばさん」と話していたです。この1件のみなら親切心だと受け取れますが、今までの経緯もあり親切心なんて思えません。今までのうっぷんもありママにチラッと今までの事をお話ししたら「Aさんがそんなことを言うなんて信じられない」と言われてしまいました。私にだけ批判的だったです。人には合う合わないがありますが、あんなに頭ごなしに否定するAさんが他の方には親切、そっちの方が信じられません。でもいくら合わないからって日常的に批判する方も珍しいです。私が避けても絶対に見かければ寄ってきます。批判したくてうずうずしているようです。何故なのか理解できません。

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他の人にもバレているので

🙂

それならば

2016年09月14日 17:12

＞批判したくてうずうずしているようです。何故なのか理解できません。 Aさんに聞いてみたらいいのでは？そして否定しまくられても、そのたびに「私にだけなぜ批判したいの？」「その言い方は親切心なんかじゃない」と、これだけを返してみては？黙って聞いてるだけより、ちゃんと言い返しましょう。上手く返せない場合、この短い言葉を呪文のように繰り返すくらいなら出来るでしょ？余計なことを何も考えなくていいです。批判されたら機械のように繰り返してください。＞私が避けても絶対に見かければ寄ってきます。そんな目立つ行動をとって、また他のママさんたちにも明白じゃないですか？Ａさんに言い返している言葉も、こだまのように同じ言葉だから、記憶されやすく、周囲も気付かせ、Ａさんがおかしい人だと認識させるのです。毎回この手でやってみてください。

トピ内ID：0711308592

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だから「いい人」って嫌いなんです。

孫

2016年09月14日 17:12

「いい人」の裏の顔を私は、子供の頃から知ってます。成績もよく運動もできてクラスの人気者のKちゃんが、見えないところで私を睨んだり薄笑いで突き飛ばしたり。「いい人」やっててもストレスってあるんでしょうね、それを私のような「見劣りのする者」にぶつける、私にぶつけても私は可愛げのない弱者で嫌われ者だったし、きっと安心して私は彼女から石をぶつけられる対象だったんです。彼女は頭がいいですから、クラスでも、可愛げのある弱者は庇護してましたし。嫌な思い出を思い出してしまいました。本当に「いい人」って嫌いです。

トピ内ID：3261227728

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イジメっ子体質

😨

あいたた…

2016年09月14日 17:34

ただのイジメっ子体質です。自覚ないの？と聞いてやればいいです。例えばトピ主さんがものすごくふくよかな人であっても、白髪だらけでも、暴言に近いようなその発言は、いただけません。もっと言えば、友人でもなければ身内でもないので、赤の他人のＡさんに言われる筋合いはないです。次に会ったら言いましょう。「Ａさんすごいね。私だけにこんな事言ってるんだよね。イジメしたことあるでしょ？」キッツい一言ですが。その際には、周囲のママにトピ主が受けた仕打ちで、いかに傷ついているかを話し、Ａさんに言い返す予定でいることをほのめかしておきます。わー嫌だ。面倒臭いＡ。個人的にＡさんみたいな人を見つけたら、寄るな触るなです。

トピ内ID：3738929800

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信じてもらえないなら　録音をしたら？

✨

らりほー

2016年09月14日 17:12

証拠を作りましょうそして反論しましょう何でいつも批判するんですか？他の人と態度違いすぎませんか？何か気にさわる事をしましたか？といろいろと自分からも質問をしてみてはいかがでしょうか？おそらくその人は、通常人に気を使って親切にしてる分（偽物の優しさで）見下して毒出しをする誰かが必要なんだと思います（マウンティング）一人でいて　言い返さない人がターゲットに選ばれやすいです

トピ内ID：8441618073

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本当に友ですか？？

🐱

なす

2016年09月14日 17:12

ママ友って書いてあるけど、本当に「友」なんでしょうか？何故なのか理解できません、とあるけど、答えは　簡単。「トピ主さんがなめられている」からだと思いますよ。その方は、反撃しそうな人、すごく顔が広くて知り合いが多い人などには否定的な言葉は言わないのでしょう。トピ主さんは、相手にとって言いやすい相手、そして相手は恐らくトピ主さんが傷ついているとはおもってなく、良かれと思って言っているのだと思います。「私が注意すれば、トピ主はなおっていくわ。良くなっていくわ」とむしろ　良い事をしていると持っているかもしれません。なぜか？それは　トピ主さんが最初のうちに「やめて」と言わなかったのでは？「そんな酷い事を良く言えるよね。気分が悪くなるからやめてくれない？」と一言いうべきです。そして言えば、逆キレする可能性もあるけれど、少なくとも　トピ主さんの気持ちが分かるでしょう。そして自分の感じたことをはっきりいえば、相手になめられません。そして「友」ではなく距離を置いた付き合いをすれば、もやもやせずに生活できるでしょう。

トピ内ID：9667790770

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ストレスの解消先に選ばれましたね・・・

😑

あらま

2016年09月14日 17:12

そういう方、私の周りにもいました。私もできるだけ避けるようしてました。今回、他のママさんが目撃したように徐々にいろんな人に目撃されるようになるとは思います。何を言っても言い返しそうにない相手だと思ってマウンティングしてきてるんだと思います。あとは、お子さん繋がりなだけに子供同士が何かを競い合うような関係だったりとか・・・。ウチの場合は両方でしたが「今まで黙ってたけどいつも失礼な人だな、と思ってた。余計な御世話は必要ないので」って、断りました。その後は、他のママさんたちに「せっかく教えてあげたのに」みたいなことを言ってまわってたようですがその頃には皆んなも彼女の正体に気づいてたので何の問題もありませんでした。彼女は次のターゲットへ向かいましたが結果、嫌われ者への道を一直線。今回、他のママさんに知れたのは良かったと思います。

トピ内ID：9991966311

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トピ主をいたぶっても実害がないから

チューリップ

2016年09月14日 17:34

小学生のいじめっ子と同じ心理かな。彼等は先生や大人の前ではよゐ子をするからね。まあ幼稚なんですよ、

トピ内ID：5379925562

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え？解らないの？

紺子

2016年09月14日 17:34

＞何故なのか理解できません。え？本当に解らないのですか？驚きです。あなたを“いじめて”、“ストレス発散”しているのですよ、Aさんは。

トピ内ID：0365590884

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他のママにＡさんの日頃の言動を聞かれてるの～！

🙂

サンゴ

2016年09月14日 17:34

って、言って置きなさい。親切で言ってくれてるんだよね？だから話しといたよ？今日は何？って言ったら、言わなくなるんじゃない？黙って聞いているから、サンドバックと間違えてるんじゃないかな～

トピ内ID：5831536874

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随分強烈な人がいるんですね

🙂

名無しの権兵衛

2016年09月14日 18:39

Ａさんが他所のママとどうであれ、傍には来ないで欲しいですね。トピ主が「ママ友」と付き合うのが苦ではないのでしたら、Ａさん除けに常に他のママ友と一緒に行動してはいかがですか？トピ主の前でしかしないならママ友といる事でＡの批判は避けられます、他ママ友の前でもするならＡ事態の評判が落ち避けやすくなる気がします。注意している内容が、とても親切心から言っているとは思えない発言ですから。その他で思いつくのは、近寄ってきたら話しかけられる前に逃げる（子供みたいですけど）言われた事はメモって日時ごとメモる、常に録音できる様にしてレコーダーを持ち歩くです。（何か揉め事が起きたら嫌なので念の為、あまり現実的な感じはしませんが）証拠があれば、我慢できなくなった時にそれを元に相談もしやすいかなぁと。上手く避けられると良いですね。

トピ内ID：6929195850

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いるいる

🐴

かなこ

2016年09月14日 23:32

そういう人いますよね。自分にだけ何かしてきたり、無視したり、でも他の人には優しいから、他のママに相談すると、「え？そうなの？そんなことないよ」て、信じてくれませんね。そう、自分だけに意地悪をしてくる人は、他の人にはすごくいい顔をしているんですよね。過去にいました。

トピ内ID：1547472927

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私にもいた

😭

さくら

2016年09月14日 23:32

同じようなママ友。最初仲良くしてましたが、だんだん私や子供、家、車などバカにした発言、自分より私は下！発言が目立つようなりました。もちろん第三者が居たら言いません。私は言われたら気にする、落ち込むが楽しいみたいでしたね。いきなり私の子供をバカにしたら発言メールを途中まで送り、じらすなどエスカレートしました。何度も引っ越しを考えました。小さな地域の為に学校や買い物など会うからです。ある日気がつきました。毎月月末になるとバカにした発言が多い事に。多分生理前でイライラしてなのか？仕事が忙しいからか？月末に近づくと会わないようにしました。もちろんメールで色々ありましたが。第三者に相談しても信じて貰えないし、考えすぎ。と言われて人間不信になりましたね。子供がサッカーを習い出して全く会わない、チームのお母さんと仲良くなり距離を置きました。半年ほどで全く連絡もなくなりましたね。周りからケンカしたの？どうしたの？と言われたりウワサされましたが、バカにした発言より全然平気でした。是非距離を置いて下さい。

トピ内ID：7747206222

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言われたことをここに列挙しますわ

🎂

あのー

2016年09月15日 10:59

そうすれば、その雛型が出来上がります。すると、人によってピンポイント攻撃をして心のバランスを保とうする人間の良いそうな言葉という目安となります。さらに、それがメジャー化すれば、たとえば「私ってさばさばしているから～」を言う人は『私ってジメジメなの～』というように世間様方方に通されてゆきます。このようにして、広がる。だから実際に言われた失礼な言葉の数々を、まずはここに列挙します。そうおもうんです。

トピ内ID：9967239435

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八つ当たりされてますね。

❤

miho

2016年09月15日 12:49

きっと心に欠乏や劣等がある人なのでしょう。真に受けず、「いつも何か言われてこわーい。」とか「何かやっぱりご主人とうまく言ってないの！？幸せそうに見えないよ！？」などと言ってやりましょう！

トピ内ID：2277473016

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何を言っても良い存在

🙂

こいこい

2016年09月15日 14:57

失礼な話ですけども、何を言っても悪く言っても、いじりと言えば通じる相手だと思われてるのでは。気の強そうな人にはそんなこと言わないでしょうし、言われっぱなしの人はますます言われますね。あと、ここが重要だと思うのですが、ママ友の輪の中心にいる人でないことが重要。輪から外れている人、あまりママ友づきあいを濃くしていない人、一人でいるのを好む人というのは、こういうストレスを抱えている人にとってはいいターゲットです。Ａさんの姿を見かけたら、一人でいるよりもだれか知り合いを見つけて大声で挨拶するといいですよ。人がいればあなたに対しても何も言わないでしょうし、一人っきりで誰もいないときは、Ａさんの悪い冗談だわと、笑って流して逃げましょう。独りでいないことですね。

トピ内ID：8841136468

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録音してきかせる

まりこ

2016年09月15日 15:38

今はスマホでも録音できます。 Aさんが近づいて来たら録音しましょう。そしてみんなにこれを聞いてもらいましょう。勿論Aさんが居る場でね!!

トピ内ID：7603722847

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はっきり避ける

２１美

2016年09月15日 16:15

Aさんについては、トピ主さんに執着し、常識はずれの事を平気でしているので、共通の知人には自分に対するAさんの発言を伝えて『実はこういう理由で嫌いなので今後はつきあわない』と言っておいて、はっきり避けていいと思います。なんで避けるのかと聞かれたら「私のことが嫌いなんでしょ？だったら話しかけないでくれますか？」とでも言ってみればいい。トピ主さんだけを嫌うAさんは、何らかの理由で、「貴女にだけはなめられたくない」と威嚇したいか、面白がっているか、何か強い不満があってそのことのはけ口にしているか、のどれかである気がします。腹立たしい話です、無視でいいと思いますよ。

トピ内ID：5426437652

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競争心

😀

おばちゃん

2016年09月15日 15:50

何かはわかりませんが、相手にとってあなたの何かが脅威なのでしょう。見た目お嬢様っぽいとか、物腰が上品とか、お子さんが健やかでお行儀がいいとか、ご主人がイケメンとか、他のママさんがあなたを褒めていたとか。「ご親切にどうも～」でやり過ごし、皆さんの前で「ママさん親切なの。この間も白髪があってみっともないって言ってくれて～後頭部にあると自分では見えないものね」「洋服も化粧も私はおばさんぽいって言ってくれたの。ママになると無頓着になりがちだけど、ママさんは向上心があって尊敬しちゃう。皆さんはメイクって何を参考にしているの？」とニコニコ言ってみる。上手くいけば皆さんの前でもキツく言い出すかも知れません。あえて攻撃させて、周囲に「なんか変だぞ」と思わせるのも一つの方法です。

トピ内ID：2905161049

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戦おう

😠

あらら

2016年09月15日 15:50

近付けないのが一番だけど難しいなら、録音しましょう。三回分くらいは最低でもします。他の人に聞いてもらいます。どうすればいいのかしら？って困り顔で…

トピ内ID：2311045644

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単なる

😝

癒しの風がほしい

2016年09月15日 17:10

八つ当たりのターゲットにされたんですね。これから、携帯録音できるようにしておいて、Aさん来たら録音してあげましょう。何件か貯めてから　他のママさん達に聞いてもらえばいい事です。いやーこんな風に私の事言われて・・・すっごく傷ついてるんだ・・・何か悪い事したのかしら??心当たり何も無いし、Aさんにも会わないように気をつけているんだけど・・・悲しいわ・・・こんな風に言えば、周りも気が付いてくれますよ。それにしても図々しい人ですねぇ・・・あまり酷いのなら名誉毀損罪になるけど、その覚悟あるの?って聞いてみたら???

トピ内ID：9827608377

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いますね・・

🙂

みみ

2016年09月15日 17:10

私にもAさんみたいな人がいます。しかも職場の人。私以外の人には満面の笑みで超～いい人だと思われているはず。しかしいざ私と二人きりになると、とたんに服装チェックから私の持参したペットボトルのお茶の銘柄からなにから駄目出しが始まり、私を落とす事に命をかけている模様。普通の主婦の私ですが多分、Aさんのプライドの線に触れるような箇所があるのでしょうね。（彼女も自覚ないような）または言い返されない人に言いたい放題、本心では自分の家族以外全員見下してるんだけど、そういう悪の部分を他人に見せないからそのストレスを私にぶつけてる。このセットだと思います。結局。理由なんてない。 Aさんは性格が悪い。ターゲットを見つける嗅覚が常人には計り知れないほど強い。これです。私も、反面教師で自分の言動に気をつけようと思います。先日初めて言い返してみました。まあ他人に意地悪するような人にはいい事はないので放っておきましょう。

トピ内ID：7825056453

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今度録音しておきましょう

🙂

焼き栗

2016年09月15日 17:30

そして次にまた言ったらこの音声をみんなに聞いて貰うと言って予防線を張りましょう。主さんいつも一人で行動してるでしょう? だから喰われるんですよ。二人以上いたら攻撃してきませんよ。

トピ内ID：6398681682

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録音したらいいじゃん。

🙂

hipi

2016年09月15日 20:44

で、そのお友達に聞かせて、何でかなあと涙ぐんで見たら？

トピ内ID：6210031907

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たぶん境界性人格障害

🐶

もも

2016年09月16日 10:29

Aは境界性人格障害(ボーダー)かもです。ボーダーの人は、白か黒、100か0、と両極端に人を判断します。人には良い部分も悪い部分もあるので、普通の人は「この人は◎◎な良い部分もあるけれど、××な欠点もあるよね～」と認識します。でも、ボーダーは違います。◎◎という良い一面を見ただけで、「ステキ!完璧!」と大絶賛し、100点の評価をします。しかし、後日××という一面があると知った途端、「ないわ、最低」と0点評価をします。(逆パターンで、0点評価→100点評価もあります) Aさんにとって、トピ主さんの白髪がきっかけなのか存じませんが、0評価になったのかもしれません。ボーダーの人は、ターゲットに対する攻撃がひどく、周囲にバレにくいです。さらに周囲の人を巻き込こむ(味方をつけるのが上手です) 今回、トピ主さんは味方になってくれる方がいて良かったです。今後もAさんが批判してくると思われるので、理解ある方のそばにいたり、なるべくAから避けたり、周囲へ相談するなど、自分の身を守ることが大切だと思います

トピ内ID：8253748857

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携帯電話でこっそり録音

🙂

横浜っ子じゃん♪

2016年09月16日 10:29

世間の皆様に聞いて頂き相談に乗ってもらう。たまにはやり返したら良いですよ。「罵詈雑言は私にだけだと聞いて驚愕。皆さんにはこんな事言わないって本当ですか？怖い…」ってね。だって、本当の事だもの。

トピ内ID：9404958701

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キーっと思わせましょう

🙂

キンクマ

2016年09月16日 11:01

彼女に嫉妬させましょう。今度彼女に何か言われたらニコニコする。そして「今は何を言われても笑みがこぼれちゃう」と言いましょう。もったいぶって彼女の好奇心をあおります。そして仕方ないから白状する形に持っていく。「実はね、高齢の叔父がいるのだけれど、私には色々お世話になったからと言って遺言書に不動産を譲ると書いてくれるって言うのね。そんなにお世話してないのに」と白状する。何それ！と聞かれたら、マンション一棟とでも答えましょう。更に「大したことないのよ。30世帯ぐらいの小さい物だから」と付け加える。今後も嫌みを言われたら「お金ないから」と敢えて言う。彼女の行動の変化が見物です。

トピ内ID：5016346714

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気にしない方がいいと思います

ホープ

2016年09月16日 12:21

好き嫌いが激しいのでしょうか。あまり気にしない方がいいと思います。私は逆パターンで、いつも私の前ではニコニコしていて私を誉めてくれる明るくていい人、、、と思っていたら、気に入らない人のことは、本人の目の前で悪口を言うのを見てびっくりしました。「どうしたの？　何かあったの？」って聞いたら「だって、あの人、意地悪で気に入らないんだもん。」だそうです。彼女、ものすごく好き嫌いが激しい人だったのです。あまり根拠もないようで、直感で決めているようで、恐ろしい人でした。気に入られるのも恐ろしいです。嫌われた方がいいかもと思います。

トピ内ID：3778720281

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嫌いすぎて気になる

🐶

くんくん

2016年09月16日 13:03

とんでもなく迷惑な話。誰にでも良い顔をする彼女にとってトピさんはストレスのはけ口になんでしょう。耳栓を携帯して、近寄ってきたらそっとはめる。何か言われても余裕の笑みでニッコリ。そして立ち去る。この手はいかがでしょうか？運悪くバレてもだからどうした。と開き直れば良いです。もちろん堂々近くに行っても良いのです。

トピ内ID：2120108676

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理解しなくていいです

🐤

トール

2016年09月16日 13:03

理解しなくてもいいです。理解できても意味がないです。今の段階でトピ主がＡさんのことを暴露してもそういうＡさんを知らない人には理解できません。Ａさんの振る舞いを知らせるのは無駄な努力です。他の人にＡさんのことを話す必要もありません。Ａさんのことを考える時間ももったいない。トピ主がＡさんから離れたらＡさんはトピ主以外にターゲットを見つけます。その人もＡさんから逃げるでしょう。そうしているうちにＡさんのことはだんだんと人に知られていくでしょう。トピ主は、もっと気の合う人を見つけましょう。もっと楽しい時間を過ごせるように。

トピ内ID：7431194353

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とにかく逃げて～！

えいみ

2016年09月16日 14:57

いじめはこうして起こります。何かスイッチの入ってしまう「ツボ」があるらしいのです。こういう相手には何を対策しても無駄で、本当に執拗です。とにかく逃げて！

トピ内ID：8484484317

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