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没交渉だった親戚と相続について話し合う時の注意点は？

レス32
（トピ主 7 ）
🙂
アラッサ
話題
アラサーのアラッサと申します。私が幼いころ母が若くして亡くなり、現在は父と二人暮らしです。 先日、母方のいとこから「私たちの祖父が亡くなった」と連絡がありました。 母が亡くなってから父は母方の親戚とは連絡をとらなくなったので、今回連絡してきたいとこ含め母方とはずっと没交渉でした。 父からは「今回亡くなったアラッサの祖父以外は普通の人だと思う。自分は母方の親戚と関わりたくないけれど、アラッサが連絡をとりたいのであれば好きにしなさい」と言われました。 そこで私からいとこに連絡をとったところ、こちらからいとこへの連絡が遅かったため祖父の葬式はすでに終わっており、代襲相続について直接話し会いたいと言われました。話し合いは数週間後で、遠方に住んでいるいとこが私の住む町まで来てくれることになっています。 いとこからは「もしアラッサさんが不安だったら誰かについてきてもらうといい」と言われましたが、心情を考えると父にはついてきてもらいづらいですし、お金に関することなので友人や父方の親戚にもあまり話したくはありません。 自分自身は母の思い出も母方の親戚の思い出もまったくなく、いい印象も悪い印象もありません。ただただ戸惑っているのが現状です。 お香典はどうすればいいんだろうかとか、初めて会ういとこはどんな人なんだろうとかいろいろ考えてしまって落ち着きません。 今回話し合ういとこは一人ですが、母には兄弟が複数いたらしいので他にもいとこが存在しているかもしれません。 病気をしましたので社会経験もさほどなく、弁護士の知り合いがいるわけでもないので、こちらで心構えや注意点をうかがって落ち着いた状態で話し合いにのぞみたいと思っています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：7355902003

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まずは会うだけで

🐱
アリシア
いとこさんの申し出は気遣いも見られ、常識的だと思われます。 会って話をもらって即答する必要はないし、お香典等についても郵送で可能なわけですから、まずは話を聞くだけでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5116413030

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それでもお父様の同席が安心

041
門外漢
お父さんの心情を察することのできる素晴しいお嬢様ですね。 お母様も草葉の陰でさぞや誇らしい気持ちでしょう。 でもね。 それでもお父さんに甘えるべきだと思いますよ。 一人の知恵より２人の知恵です。 お父様以外に相続なんてものの中身を見せて良い人なんて存在しません。 恐らく相続財産の分割協議書にサインが欲しいんだと思います。 ポイントとしては法定相続通りになっているか？ということ。 「祖父」が亡くなったということで、「祖母」が存命であれば祖母が50％。 残りの50％をお母様を含めて兄弟で均等に分けることになります。 お母様を含めて５人兄弟であれば、お母様の取り分は10％。 お母様が亡くなっておられるので、あなたがその10％を代襲相続することになります。 まずはこれが基本。 ただ、相続財産の殆どが今お住まいの家であることがよくあります。 無理に法定相続を主張すると、お婆様が住むところ失う可能性もあります。 その辺は「人として」どうあるべきかをよくよく考えてみることです。 不動産についてはお婆様が亡くなった時の相続で考えれば良いのです。

トピ内ID：5783450292

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弁護士か額によっては司法書士

🙂
ラーメン75
を同席すればいいのでは。

トピ内ID：2944160087

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注意する事は

😝
カモネギ
１：　遺産というと財産ばかりが思い浮かびますが、マイナスの遺産 　　　つまり負債も含まれますから、下手をするとそちらも相続する事になります。 ２：　相続や法律に詳しくないそうですが、狡猾な相手だと「実印をお預かりします」とか 　　　得体のしれない「委任状」にサインしてくれと言い出すかもしれません。 ３：　ですからその場で遺産分割協議書にサインするのは絶対に避けましょう。 　　　実印も持って行かない方が口実ができます。 　　　協議書は後日書留で郵送してもらって署名押印すれば良いですから。

トピ内ID：7542802981

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ご愁傷様です

🙂
ごもっとも
おそらく遺産分割協議書への署名捺印を求められることと思います。 その場合は実印と印鑑証明が必要ですが、いきなりそういうことを言わずまず話し合いにわざわざ来てくれることや立会人を勧めてくれることから、いとこさんは悪い人ではないと思います。 今回は向こうのお話を聞くだけにして、しばらく考えさせてくださいと言って書類や資料を受け取るだけにした方がよいです。 相続には相続税を減免してもらえる期限があるので、いつまでにお返事します、と期限を切られた方がよいです。

トピ内ID：9177156483

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あなたの気持ちは？

🐧
なぬ
法定相続分の分配は、必ず、手に入れたい。 ただ、母方の親戚と会ってみたい。 どちらの方が、ウェイトは大きいですか？ お父さん曰く、クセモノっぽい人が亡くなった。 ちょっと、相続もモメてるかもしれません。 あなたに関係ないところで、相手は不機嫌かもしれません。 相手は、相手の都合に合わせた書類への判子をもらいに わざわざ、遠方に来るんです。 ぶっちゃけ、お金の用事です。 借金の有無とかそういう話をするんです。 フワフワと、同窓会で幼なじみに会うような 期待は持たない方が良いと思う。 そもそも、その従兄弟の話を信用できるのか？とか。 ほんとに、相続って、ドロドロです。 生前にお気に入りの親族名義に資産は移動済みで キレイに借金だけ残るようにする人もいます。 とりあえず、法事に出席しますってことで 来てもらうよりも お父さんと行った方が良いと思いますが。 たぶん、あなたに不利な内容の書類だと思う。 わざわざ、くるってそういうこと。

トピ内ID：9127261617

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話し合いはすみやかに

041
あかさたなな
他の方のおっしゃる通り、相続財産の分割協議書にサインが欲しいんだと思います。 「トピ主さんには一円も渡したくない！」ということではなく、 遺産（借金も含まれます）を法的に受け取る権利のある人、全員の署名捺印がないと とにもかくにも相続が法律的に終わらないんです。 （印鑑証明も必要だったかな？） トピ主さん側でも遺産放棄の手続きや遺産相続の手続きについて事前にお調べになって、 当日は料金が発生しますが司法書士か弁護士に同席してもらうことをおすすめします。 遺産があるかわかりませんが、遺産を受け取るにしても拒否するにしても、どちらでもご自由なので とにかく全員のハンコがないと遺産分割が終わらなくて困るということです。

トピ内ID：6515758331

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聞くだけの方がいい

🙂
50代
代襲相続について話したいといわれている分けですから、 額は不明でも、一定の財産があるのは間違いありません。 まずは話しの内容をよく聞くことです。 その上で意見や判断はしないことです。 即断せずに「持ち帰ってご返答します」と言えばいいです。 その上で、お父さんや弁護士などに相談で構いません。

トピ内ID：7699219658

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その場で決断しない

🙂
ぱんだ
私も相続が発生して没交渉だった親族と 話し合わなければいけないことがありました。 話し合いまでは丁寧なやり取りをしていましたが、 当日、遺産の内容を知らされないまま実印と印鑑証明を要求され、 これでは何もわからないと断ると、激しいいやがらせが始まり 裁判沙汰になりました。 脅かすわけではないですが、お金が絡むと人はどうなるかわかりません。 必ずどなたか立ち合われることをお薦めします。 お父様も、いとこにならさほど抵抗なく会えるのではないですか？ お父様が無理なら、一度は弁護士に相談するべきだと思います。

トピ内ID：1944313632

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想像ですが

041
あめのん
弁護士、司法書士からの連絡ではないので遺産は少ないのでは ひとまずトピ主様ひとりで会われたらいかがでしょう。初回から弁護士同伴は、がめつい印象を与えますし、父親も相続に関係ないので止めた方が良いと思います。 いとこさんと会うのは楽しみですね。 基本は、相続放棄する気持ちでいれば、何も緊張する事はないですよね。 初回は話だけ聞いて、その後に弁護士に相談したらいかがでしょう お香典ですが、けちったら駄目ですょ。分割協議で堂々と発言できなくなります。３万円～が妥当ではないのでしょうか。 頑張ってくださいね 応援してます

トピ内ID：7091242734

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疎遠にしていた人の

🐧
婆
お金欲しいんですか？　お世話されたのはどなた？？？　私なら放棄します。厚かましいですよ。

トピ内ID：6355094665

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多少は経験があります・・

😍
baron
レスの内容で確認しておきたいことがあります。 祖父の死亡の連絡があった時に貴方は「すぐ行く！」と即答しましたか？又は告別式や通夜の日時場所を教えてくれるように言いましたか？どちらもしてないのなら 死亡の日から3日位で葬儀が終るのは普通で、弔電も花輪も送らなかった貴女は礼を 逸した孫ということになります。その貴女に遠方から一人で会いに来るのは相手も どんな相手か不安なはずです。しかし、代襲相続権がある貴女と話し合わないわけにはいかない。 　不安なら同席者がいてもいい！と言うもの真面目な相手でしょう。弁護士や司法書士等の同席を求める人もいますが、ここは貴女が一人で会うべきでしょう。相手 が一人なら、それにあなたも３０代でしょう。社会経験の有無は関係ありません それに費用も要ります。 　ただ、その場で書類にサインや押印をすることはしないで、後日郵送することにしておくことです。 　それと父親に祖父に財産があるような立場や生活の人だったか聞いておくことです。 　まぁ、普通の人生だと主さんの代襲相続分は大した額にはならないでしょう。 放棄と引き換えにいわゆるハンコ料かな

トピ内ID：8386936594

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事実を確認してみないとわからない

🐱
アリシア
婆さん トピ主様の母親は若くして亡くなってますので、当時子供であったトピ主様は疎遠にしてた、というより母方祖父から疎遠にされてたんでしょう。 遺産はトピ主様が受け取る正当な理由があります。 お金はあって困るものじゃないですし。 亡くなった祖父さんの遺産がどれだけあるか。 誰か子供が同居して面倒を見ていたのか。 他の親族は遺産をどう分けるのがいいと考えているのか。 等々を説明するためにいとこさんは会いたい、とおっしゃっているんでしょう。 普通だったら母親の兄弟(トピ主様からすれば叔父・叔母)が連絡を取ってくるものですが、いとこ、ということは、祖父の子供は全員亡くなってしまっているのかもしれませんね。 説明を聞いてからゆっくり考えればいい話です。 法律の専門家にアドバイスをもらってもいいかもしれません。 >私なら放棄します。厚かましいですよ。 婆さんは是非そうなさってください。 ただ、それはあなただけの考えで他人に強要するものじゃありません。

トピ内ID：5116413030

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皆様ありがとうございます。１４日のアリシアさんまで読みました

🙂
アラッサ トピ主
トピ主です。父は明言を避けていますが、父方の親戚によると、結婚中だけでなくひとり親になってからも、父は今回亡くなった祖父からつらい扱いを受けていたらしいです。 私たちが遠方に越してから数年に一度母方から届く父宛ての郵便は、いつも開封せず受取拒否していました。電話がかかってきたことはありません。 今回、8月に届いた郵便を父が受取拒否したら、9月に入ってから自宅のポストに私宛の手紙が郵便を介さずに直接入っていました。 ですので、祖父が亡くなった事や葬式が終わっていることも、祖父が亡くなった翌月に初めて知りました。 ひとまず一度、密室ではない所でいとこと二人きりで会うことにします。 いとこは私の地元に出張することがあるので、今後も何回か話し合う機会を設けられるのことでした。 印鑑は持って行かず、現状を確認し、明言を避けます！ 情報を持ち帰ってから父と相談し、その上で弁護士さんに相談します。 現在療養しながら求職中の身としては、負債でなければ少しでもいただけるならありがたいですが、丁寧な対応からの裁判沙汰とか本当に怖いです…。 いとことの一度目の話し合いが終わったら、必ずご報告いたします。

トピ内ID：7355902003

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お香典について

🙂
アラッサ トピ主
トピ主です。 「ご報告いたします」できれいに〆たかったのですが、お香典について質問です。 今度初めていとこと会う時に、3万くらいを包んでお渡しすればいいのでしょうか。 もちろん父に相談すべきことでしょうけれど、みなさんならどうされるのかが知りたいです。

トピ内ID：7355902003

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相手にとっては愛情も思い入れもある場合も多いので…

🐱
30代パパ
こういうところでお金に関する意見を聞くと、ろくに経験もないのに机上の空論で、 「もらえるものはガメツくもらっておくべき 主さんに法律通り遺産をくれようとしなかったら、相手がお金に汚い人だ」 という意見が並び、中には少数ですが、むやみに争いをけしかけるような人さえいます ですが、実際には、そのいとこさんやその親兄弟は、 亡くなった方と長く一緒に住んだり、別居であっても長く交渉があって、 愛情も思い入れもある場合が多いですよ あるいは、愛情も思い入れも無くても、介護や看病、葬儀などで お金や時間などを使ってくれているも忘れてはいけません (今回も主さんの印をもらいに、時間もお金も使ってわざわざ来てくれるわけです) そういうところへの気遣いも思いやりもなく接すると 揉めなくて良いところで揉めて 結局、神経をすり減らし 裁判などにでもなれば、弁護士代金に加えて何年もの間、心配して悩んで暮らすことになります 法律や権利も大事だけど どうぞ、思いやりや敬意を持って接してくださいね

トピ内ID：7608376565

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お香典は包む

💡
ぱふぱふ
どういう経緯にしろいとこと会った時にお香典は包みましょう。 金額は１万くらいで良いと思います。 遺産や相続する人数にも寄りますが、現在住んでいる家屋と 少しの預貯金の場合は、放棄か印代と称して数百万の相続で署名捺印を 貰いたいとお願いされると思います。 その位の覚悟をしていれば、そんなに心配する必要はないと思います。

トピ内ID：5051620570

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私の場合

🙂
ぱんだ
二度目のレスです。トピ主さんのレス拝見しました。 私の投稿で怖がらせてしまってごめんなさいね。 でも一つの事実として、経験を書かせていただきました。 あと、トピ主さんが相続するかどうかにについては 事情を知らない回答者が踏み込む問題ではないと思います。 （トピ主さんの質問からも外れている） トピ主さん、まず初回は挨拶するくらいの気持ちで、 落ち着いて話せそうでしたらご自分の現状や思いを伝えてみると良いと思います。 もし相手が、または自分が感情的になってきたと思ったら、 今日はこの辺で、と退席されたら良いでしょう。 ちなみに私も一人で行きました。そりゃあもう緊張しましたよ、 会う相手はうんと年上の４人だったので…。 お香典についてですが、私の場合は先方からの連絡が４９日直前でしたので、 法要にお仏前１万円と５千円程度のお供え物を用意しました。

トピ内ID：1944313632

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真実は知っておいた方が良いのでは

🙂
暇人
母方の従妹から連絡とありますが、お母様のご兄弟は、もうお亡くなりになっているのでしょうか。 お父様とおじい様の折り合いが悪い理由は聞いていますか？ 主様も十分な大人ですし、過去の事実は知っておいた方が良いのかなと思います。 誰が本当のことを言っているのか見極めるのは難しいですけどね。 おじい様とお母様の亡くなるまでの戸籍は取れますので、とりあえず、相続人の確認だけでもしておいたらいかがでしょうか。 意外と思いがけない事実があるかもしれません。 お香典は常識的に出した方が良いのではないでしょうか。 まったく付き合いがなかったのですから、３万も必要かなとは思いますがわかりません。 私は相続の際、香典どころかお悔やみの言葉もなしに、会ったこともない相続人に権利だから少しでも多く欲しいと言われた時は、むっとしましたね。 全面的に放棄なら放棄を香典代わりと言うのもありかもしれませんが。 とりあえずは、じっくり相手の話を聞くしかないようですね。 お金なら良いですが変な不動産とかを押し付けられないように気を付けてください。

トピ内ID：6820038222

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ひとまずのご報告です

🙂
アラッサ トピ主
お世話になっています、アラッサです。 先日、いとこと一対一で会ってきました。こちらでアドバイスいただいた通りお香典とお供えをお渡ししました。（発言小町さまさまです） 気取らないお店で食事をご一緒し、快活な方だったからか思った以上に会話が弾みました。今回は親睦を深めるのが目的だったようです。 相続については、 「実際に相続する人間から直接アラッサさんにご連絡した方が正しく説明できると思うので、アラッサさんの連絡先をわたしの親に教えてもいいでしょうか」 と言われるだけで判の強要や相続資料も特になく、構えていたこちらは拍子抜けです。 いとこによると、母方の祖母は私の父と母が結婚するずっと前に亡くなっていて、今回亡くなった祖父については 「誰から見てもちょっと…という人だった。自分も詳しく知っているわけではないが、アラッサさんのお父さんも祖父には悩まされたと思う」 とのことです。 いとこは、私と会う以外にもまたこちらに来る機会があるらしく、おいしいお店を教えてくださいねと言って帰られました。今はいとこの親御さんからの連絡待ちです。

トピ内ID：7355902003

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今後は、トピ主様次第

🐶
55歳主婦
至極、まっとうな常識人のご親戚で良かったですね。 亡くなられた祖父様を悪く言うのも何ですが、周りの方は迷惑を掛けられ苦労したでしょう。 これからは、まさにトピ主さん次第。 完全没交渉だった（世話も何もしていない、トピ主さんの老後の資金も問題無い）ので、 判子代として10万程度を貰い、それを持って遺産相続とするも良し。 法定相続に当たる金銭を受け取るも良し。遠慮する必要は有りません。 お父様も苦労されたであろう人。受ける権利は十分に有るかと。 私ならそうだなあ・・・ 基本的には法定金額の受け取りをベースとして、色々とお話を伺うでしょうね。 アチラからの連絡を拒絶していた負い目も有りますし。 後、残された総資産も聞きます。相続受け取り対象が何人かも。 遺産分割協議に必要なので、数字は有りますから。 もしも総額が何百万程度なら、判子代で「ご苦労様でした」ですし、 一億有ったとしても、相続人が20人も居る・・かもしれませんし。 全て、トピ主様次第ですよ。

トピ内ID：3725306937

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アラッサです。

😨
アラッサ トピ主
ちょっと不穏な空気が漂ってきました。 いとこと会うことを父に言ってなかったので、自宅に香典返しが届いたことをきっかけに 「この間いとこに会ってきた。お供えとお香典をお渡ししたので、これはそのお返しだよ。相続のことで私と話したかったんだって」と伝えました。 そうしたら父の機嫌が悪くなり「なぜ会った？」と言い始めたのです！ 「お父さんが「好きにしなさい」と言ったんでしょう？」と反論したら 「俺そんなこと言ったかな」と困った顔をされました。 もともと若いころから物忘れのある父ですがそんなことまで忘れるとは。 先に相談しなかった私も私ですが……。 話し合いの結果、やはり祖父だけでなく母方の親戚全員に会うのは嫌だということなので父は表に出ず、私が対応することになりました。 朝ドラの主人公が疎開先で嫌味な感じで「出て行ってもらいたい」と言われていたシーンを見ながら、父は「母方もあんな風に嫌味な感じだった。相続のことを発端に気をひきたいだけだろう。さっさと手続きのことを話せばいいのに、まだ詳しく話されてないだろ？気をつけろよ」と言うのです。 私は母方のおばとそのうち会う予定ですが気が重いです。

トピ内ID：7355902003

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まだ落ち着かれないのですね

🐧
ほい
面会をお父様が咎めたとのこと、チカラになってくれる立場のはずの人に 責められたらつらいですね。 本来なら話し合いの席にはお父様に付き添っていただきたいくらいなのに どうやらそれは望めないのですね。 気が重い内容の事柄ってとかく早く済ませてしまいたいと思って 本意ではない流れになりがちです。 長く没交渉だったとはいえお母様のご親族との思いがけない再会が アラッサさんにとって良い結果になりますように願ってます。

トピ内ID：3628081706

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心を落ち着かせているところです。

😨
アラッサ トピ主
トピ本文に書いたように父から「母方の祖父以外は普通の人だと思う」とも聞いたのに…と正直苛立ちました。 こちらで相談することで冷静さを取り戻せています。 レスを読み返し、これポチ投票のエールの数に励まされているところです。 今まで父から私に母方の実家の悪口が吹き込まれたことはないので、父自体は悪い人ではないのですが。 この件に関してノートを一冊作り、会食や電話での会話の内容を細かく書き出すようにしました。 おばとの電話では、母方に残っている母の遺品の処遇と、おばと父との面会について相談されたにとどまり、今のところ相続についてわかっているのは相続人数だけです。 もう少し情報が欲しいのですが、電話での会話はすれ違いやすいですし、母方のおばと会うまで待つしかなさそうです。 私は母にまったく思い入れがない（父は母のことを褒めていたのでいい人だったんでしょうけど、いかんせん私に母の記憶がないので他人事にしか思えない）ので、しようと思えばドライに対応できるのが強みかもしれませんね。 今の私には時間だけはあるので焦らないようにします。

トピ内ID：7355902003

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相続希望なら、受け身ではなく自分で行動しましょう

🙂
ぱんだ
３度目のレスです。 お父様と気持ちが少しすれ違ってしまったのですね。 お父様は心配しておいでなのでしょう。 私も家族が相手親族に良い思いを抱いていなかったので 会うのはやめたほうがいいと最初言われましたが、 もしものときは自分は相続すると決意していたので 「私の権利だから」と一人で行動しました。 お父様には付き添いが頼めたらよいとは思いましたが、 実際に相続には関係のない立場になるので その言動に一喜一憂しても仕方ありません。 お祖父様の死後３ヶ月経てば、 裁判所を通じての相続放棄はできなくなります。 最低限、借金でマイナス状態でないかどうかは知っておくべきでしょう。 相手に言われたことをただ聞くだけでなく知りたいことは質問し、 はぐらかされるようなら自分で調べるくらいの行動力が必要ですよ。 （お相手も急いでいないのでマイナスではないのかもしれませんが。） ３ヶ月たてば、トピ主様は自動的に相続人の一人として確定です。 あとは相続人同士相談の上、割合を決めていきます。 神経をすり減らすのはこれからなのです。

トピ内ID：1572898797

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思ったこと

🙂
ｃｃレモン
今まで没交流 母親の思い出もなければ思い入れもない 母親の遺品には興味なしとお見受けしました。あるのは遺産のこと。 なんかはぁ～（ため息）と感じました。 お父さまの態度は一貫しています。 金輪際亡き妻の実家がたとは関わりたくないと。 たぶんとぴ主さんも遺産云々以外はかかわる意志はないのでしょう。 今後の祖父の法事には出席しますか？ 一周忌や初盆など香典を送られますか？ おば様の葬儀の連絡があれば行かれますか？ 頂いたらバイバイですか。郵便物もポイですか？ 難癖のある祖父さんには身内も扱いかねていたご様子。 実子（おばさまたち）は絶縁できなかったのでしょう。 いとこさんが来られたのは、相続のこともありますが、いとこにあたるとぴ主さんの生活や人となりをみる偵察だった気がしました。 皆さんとは意見が違いますが、私は法的にはいただける立場でも放棄なさって、母方とはこれっきりにされる方がいいかなと感じました。 とぴ主さんの祖父といえば介護要なかなりの高齢で亡くなられたのでしょう。 頂くにしても法的な分配主張はどうかと感じました。

トピ内ID：5225487036

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相手の気持ち

🙂
う～ん
トピ主さんの母が亡くなったとはいえ、トピ主さんは母方の親類と縁があることに変わりありません。トピ主母が亡くなった後も、さまざまな人間関係がありやりとりがあったのです。トピ主さんは幼すぎて何も分からなかったとは思いますが、成人した後などは付き合いを持とうと思えばもてたはずです。 その上で、母方の親戚の方々は、いきなり話を持ち出すのも不躾だし、トピ主さんの意向（もらえるものはきっちりもらいたい、丸くおさまるように解決したいなど）も伺いながら話を進める必要があるのです。 トピ主さんはどうしたいのでしょう？ 今後も一切付き合うつもりがないのであれば、できるだけ多くもらえるように調停も辞さない、もよいでしょう。もともと縁が薄かったので、判子代程度で特に問題ないというのもありでしょう。 相手方にとっても、トピ主さんの出方によって、どのように話を進めたらいいか手探り状態なのです。誰だって嫌な思いはしたくないですから。 相続の全容を知った上で、態度を決めたいのなら、はっきり伝えた方がいいと思います。相手にとっても、トピ主さんが何を言い出すのかわからない状況、というのが一番悩ましいと思います。

トピ内ID：8514182735

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ある程度静観しては

🙂
ルル
私も似た状況で成人後に代襲相続しました。父は関わりませんでした。 8月お葬式、生前に遺産管理していなければ、まだ詳細は出ないと思います。 遺書の有無、相続人の把握、遺産整理の段階。 没交渉だと、主さんの母の本籍の履歴を追えないので、戸籍取り寄せなど依頼されるかも知れません。隠し子がいないかの確認です。 他に数名相続人がいるようなので、基本的にはその人達に任せておき、財産目録と分割案がでた時に確認するといいのと思います。 相続人が数名いると、途中で彼らが議論(喧嘩)を重ねて落とし所が決まるはずです。自浄作用といいますか、巻き込まれないように一歩引くといいです。誰が介護したとか、どう分けるとか。なので静観し、法定分で、出来るだけ現金にしてもらって下さい。家の権利一部とか株だと面倒なので。 没交渉であったとしても、権利ですのでしっかり受け取ってください。お父様は既に他人なので、経緯も受取額も言わなくて良い位です。 私の父も、母方の伯母に、子供の権利です、あなたがどうこう言う事ではない、と言われていました。 今回のいとこさんとの再縁も、お祖父様の遺産ですね。

トピ内ID：1605024914

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棚からぼた餅は怖い

041
くわばらくわばら
お父様は、連絡しても良いけど、娘が相談も無く、会いに行かれるとは思っていらっしゃらなかったのだと思います。 お相手のご要望のメインは、もしかしたら、お母様の遺品の処理やお父様との和解等かもしれませんよ。 また、相続を辞退してもらいたいということかもしれません。 お父様は法的に関係ないとしても、過去のいきさつをしっかり聞かれたり、お母様の戸籍謄本から系譜を把握するなど交渉の無い頃をうめる努力はされてみた方が良いと思います。 遺産にもれなく厄介な親戚がついてくるかもしれませんからご注意下さいね。

トピ内ID：3892175700

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進みが遅く申し訳ありません。一レス一レス大切に拝読しています

☁
アラッサ トピ主
母方のおばとまた話し、「負債はないが、整理している最中なのできっちり把握ができていない状態」と聞き出せました。 また、母の遺品はあちらで処遇を決めてもらうようお願いしました。結婚してからの母の遺品や写真はすでに手元にありますし、狭小住宅で自分の思い出すら処分し続けている状態で、父と出会う前の母の遺品を渡されてもしまう場所に困るためです。 母の実家とは、この件が片付いたらそれっきりにしようと思っています。 今回のことで母が亡くなった時のことについて父と少しだけ話すことができましたが、20年以上前の記憶ですし、当時母の急逝で混乱していた父が知らず知らずのうちに礼を失していた可能性もないとは言えません。 今から母方の親戚の人となりを見極めながら、すでに出来上がっている濃い血族関係の中に入っていくのは、遠方に住んでいる私にとって負担が大きいです。 父方の親族の介護を経験しましたので、「法定分きっちりいただきます」と強く主張するのも反発を招くであろうことは理解しています。 法テラスの窓口に電話したら相談できる基準は満たしていたので、今週中に地方裁判所と法テラスに行ってきます。

トピ内ID：7355902003

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