母親の死

レス24

（トピ主 0 ）

🙂

catalyst

2016年09月13日 14:58

話題

はじめまして。30代男で初めて投稿します。今月になり70代の母親を亡くしました。母は普段は遠くまで買い物したり元気ですが、過去に病気(脳関連)で関連で手術している事もあり、また大病が発生したら、次はお別れになる可能性があることは覚悟をしておりました。また、親が亡くなる事の辛さは色々ネットの情報を見て感じていたため、後悔しないように生前には旅行をプレゼントしたり、自分の顔を定期的に見せに行ったり、家事も手伝ったり、自身も結婚して孫の報告が出来たりと出来る限りやってきたと思ってます。母は子供の頃から性格が優しくなんでも家事をこなしギャンブル三昧で悠々自適の父をサポートして来たような人生でした(なので父は好きではないです。) そして、母とのお別れは突然やってきました。毎月通っている病院を訪問をした所、予防も兼ねて今日手術しましょう、と医師から勧められ、特にリスクがある手術ではなく一週間で退院出来ますよと言われたため手術することになりました。その時の母は家で家事をしなくて済むので病院での入院は嬉しかったようです。しかしこの手術が不運でした。思わぬ合併症を次々引き起こし、あっという間に危篤状態となり、そしてそのままお別れの言葉も伝えることも出来ずに他界しました。今まで後悔しないよう色々やってきたつもりですが、最後に母とこのような別れ方となり、受け入れる事が出来ないのと日々喪失感で涙が出てしまいます。 (仕事中は大丈夫ですが一人になった時とか、気分が落ち込み色々思いだしてしまいます。) 家に帰ると産まれたばかりの子供が居てかわいいですが、日によっては泣きながら育児している状態です。今の喪失感を克服することが出来ていない状態で精神的に辛く、どうやったら克服できるものでしょうか？

トピ内ID：9502635968

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男性ですね。

🙂

うーんさん

2016年09月15日 11:45

古い世代からです。いきなりのお別れ辛かったですね。お悔やみ申し上げます。今は泣きたいなら思いっきり泣いて下さい。時間が必要です。月並みなアドバイスしか出来ません。一児の父親に…しっかりと守ってあげて下さい。子供の前では、お願いです。泣かないで下さい。

トピ内ID：7293090355

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私も同じ想いをしたばかりです

🐶

私も同じ想い

2016年09月15日 12:02

お母様のこと残念でしたね。家庭を持ち仕事をしている息子が顔を出してくれて嬉しかったことだと思います。親孝行をしたのですね。私は５０代半ばですが今年になってトピ主さんと同じ様な体験をしました。専門家にも体験者にもいろいろ聞いたり、自分で感じたことをお話ししますね。憔悴感、気持ちの落ち込みに原因はお母様のこととハッキリ判っていますよね。タイムマシーンでもない限り、この原因を元に戻すことは不可能です。自分の中で解決するしか方法はない様です。つまり、時間が解決してくれるということです。「時間薬」という言葉をご存知ですか？これが効くのには結構時間がかかる様ですが、安全で効果がある様です。毎日涙してください。そうして時間をかけることをお勧めします。

トピ内ID：9908333450

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お悔み申し上げます

💤

rimo

2016年09月15日 12:24

主さんのお気持ちは痛いほど分かります。私も４年ほど前に実父を亡くしました。実家から遠く離れた田舎で姑と完全同居している私は、闘病中の父や寄り添う母の様子を心配しながらも、思いようには会いに帰れませんでした。父の他界後、私は後悔しかありませんでした。日常生活を送りながらも、毎日毎日心の中で泣き続けていました。夫や子どもには、変わらない態度で接していたので、誰も私の胸中は知らないかも。。大切な人の死を乗り越えるのは、自分自身で何とかするしかないと思うのです。そんな悲しみは２年ほど続いたでしょうか。父亡き３年目には、少し落ち着いたと自覚できました。無理やりな克服なんて出来ません。年月が薬だと思います。

トピ内ID：9655774991

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Catalyst 様。時間薬です、、、。

😀

くろおび

2016年09月15日 12:49

　本当にお気の毒です。私も肉親を失った時は、もうひたすら耐えていました。３年ぐらいたつと少しホッとしました。　こんなの、あくまでも補助劑なのですが、　・カウンセリングを受ける　・精神科や心療内科で睡眠導入剤や安定剤を処方してもらう。あと、私は、夢に母が出てくるような気がして夢日記をしばらくつけてみました。そしたら本当に出てきてくれました! 10年以上たった今は、もうつらくないです。（でも時々独り言で「おかーさーーん」と、言ってしまいます、、、、。）　とにかく時間薬です。なんか、大したアドバイス、できませんでした、が、catalyst 様の心の癒しを、今から神に祈ります。お大事に。

トピ内ID：0995572142

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大丈夫です

ちび

2016年09月15日 12:49

大変でしたね。突然の事で混乱されている事とおもいます。私も30代で父を亡くしました。最初の1年が何と長かった事か。早く悲しみが過ぎ去って欲しい、そう祈りながら過ごしていました。毎日、朝起きると泣いていました。だけど、泣かずに起きられる日が少しずつ、本当に少しずつですが増えてきて、14年たった今では、時々思い出して泣くくらいです。あまりにも辛かったら、心療内科に相談しても良いんですよ。薬で少し楽になると思います。どうか今は泣く事を我慢しないで、一回泣く毎に強くなると信じて、一日一日を大事にお過ごしください。誰しも親を見送る時が来るのだから、大仕事を一つ終えたと思ってご自身を労ってくださいね。

トピ内ID：5915895574

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突然のお別れ…お辛いですね…

🐶

夏子

2016年09月15日 15:38

この度は御愁傷様です。大した事ない、一週間で退院が出来ると安心していた手術で亡くなる不運とは… 病院側の落ち度は無かったのですか？合併症… 色々、考えさせられますが… 主さんの御気持ちは痛い程解ります。私も母をなくしましたが、余命宣告より五年も長く頑張ってくれて、その間に心の整理が出来たので、悲しさは有りますが取り乱す事なく母の死を受け入れる事が出来ました。主さんは突然の事で気持ちが頭に追い付かないのだと思います。泣けるなら、トコトン泣いたら良いのです。我慢する事はありません。私には兄も居ますが、姉と私よりも落ち込み方が酷かった様に見えました。主さんは出来る限りの事はしました。誰にもお母様の死を止める事は無理だったのです。最後のお別れは出来ましたか？お母様は今世でご苦労なさったのなら、天国では幸せになっていますよ？今はまだ、お母様の死を受け入れられないとは思うけど、時間が主さんを癒してくれます。余り泣いてばかりじゃお母様も天国に行くに行けないと思います。泣くだけ泣いて、いずれ再会出来る日がきます。私はそう考えて次に会う時までに恥じない生き方をする様に頑張っています

トピ内ID：6227385008

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大切な人との急な別れはそうなります

🙂

焼き栗

2016年09月15日 16:15

私もあなたと同じで母を急になくしました。体調を崩して入院していました。回復して退院したその夜に急死したのです。母との永遠の別れの30分前までは普通におしゃべりしていました。悲しくて辛くて気がつけばボロボロ泣く毎日でした。電車に乗ったり屋内に入ると急に息苦しくなってパニックに陥ることもありました。でも、独りぼっちではなかったので少しずつ少しずつ元気になっていきました。その時期に行われる｢法事｣というのは意味のあるもので、心の整理にとても役に立ちます。三回忌が終わる頃には笑顔で母の思い出話を父と出来るようになりました。しばらくして父も母の元に逝きました。父はずっと昔から闘病生活をしていて私は何度も父の余命宣告を聞かされその度に生きた心地がしない生活をしていました。看病は大変でしたし亡くなった時はもちろん悲しかったけど、母の時ほどの喪失感はありませんでした。死ぬ人が苦しむ時が短いほど残された者が辛いんだろうと思います。あなたが辛い思いをしている分お母様は苦しまなくてすんだのです。

トピ内ID：4074940983

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女性が多い小町では…

💤

マザコンではない

2016年09月15日 16:52

ちょっと理解してもらえないかも知れませんが、男って幾つになっても「ママ見てぇ」の感覚があるんですよね。妻にとっては「なに？マザコン」ってことになりますが、妻に「ねえ、見て、僕こんなに頑張ったんだよ！」って出来ないですからね。さて、私から見るとあなたの方がましです。私は妻が妊娠中に母を亡くしました。見せてもあげられませんでした。見せられたのはエコーの写真だけです。産まれたことを遺影に報告したとき、泣きましたよ。大変喜ばしいことなのに悲しくて泣きました。母がよく歌ってくれた子守歌を子供に歌いながらも泣きました。こういうトピを見ると思い出して泣きそうになります。それでも必死に子供のために頑張っていると、時間とともに思い出になっていきます。半年、１年、２年と確実に。順番通りなのだから。

トピ内ID：2260269225

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７０代です。　頑張っているのを感じています

💋

　　はは

2016年09月16日 10:47

人間は順番に亡くなるのです。お母さまも貴方の様な息子を持ち幸せだったです。仕方のない事、寿命だったのですよ、貴方が悲しむとお母さまも辛いのです私も孫がいます。年一回あうだけですがそのまま似ていますよ。　爪の形。手。足の指。目。口。髪の毛。何かが一緒孫　のなかにお母さまは生き続けているのです。探してください。お母さまは貴男を見守っています。元気で笑って生きるのですよ。応援していますよ。貴方がいて楽しい人生を送られたとおおもいです。

トピ内ID：4497202622

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息子が一人います

🐷

おばさん

2016年09月16日 10:47

私にも息子がいますが、大変可愛いです。息子のためなら喜んで死ねますよ。お母さま、素晴らしい方でしたね。貴方がお母さまの死をこんなにも悲しんでいる。子育て大成功です。貴方が元気で幸せになってくれたらお母さまも嬉しいでしょう。今は寂しい気持ちが強いでしょうが、それは仕方ない事です。お母さまを見習って優しいお父さんになって下さいね。

トピ内ID：6781634194

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そればかりは時薬。

🙂

月見

2016年09月16日 12:21

私は28歳でまだ独身だったころに母を亡くしました。実家で父と二人きりになりました。もう結婚していて子供もいて明るい家庭を築いている姉のことがどれだけ羨ましかったことか・・。それはもう、どん底底底級の落ち込みと心細さでしたよ。半年過ぎても通勤電車で下を向いて寝ているふりをしながら目の中は涙でいっぱい。鼻をすすりながら上を向けないということも何度もありました。友人たちからも慰めの温かい言葉をもらいましたが、それは有難くとも、そんなことですぐに気持ちが晴れるわけもない。それから３年の後、私も結婚しました。今は子供もいます。そして最近、母の死から9年を経て、父も逝ってしまいました。娘が私に優しく寄り添ってくれたのが何より心の支えになりました。人間はそういうことがあるから、結婚して子供を産んで自分の家庭を持つことが必要なんだな。と、ひしひし感じましたよ。トピ主さんは幸い、もうご家庭をお持ちとのこと。お子さんの存在に随分、支えられていることと思いますよ。こればかりは時薬です。時がたつの待つしかないんです。どうか乗り越えて下さい

トピ内ID：4966732377

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時間だけです

くるみ

2016年09月16日 12:21

私はあなたが羨ましいですよ。だってお母様が70代まで生きておられたのだし、あなたの大人になった姿、結婚、孫まで見せてあげられたのだから。勿論親はいつ亡くしても悲しみは一緒です。でもあなたはやれる事は充分にやった。それは後悔しなくてもいい事ではないでしょうか。私にはそれは出来ませんでしたよ。何せ母を癌で亡くしたのは中学生の時でしたしね。私は悲しみを忘れるのは時間で解決しました。あなたよりも幼い少女だった私でも乗り越えましたから、あなたもいつかお母様との楽しい思い出をお子さん達に笑顔で話せる日がきっと来ます。それまでは泣いていてください。悲しみがあるという事は、お母様はとても素敵な方だったのですね。あなたはとても幸せ者ですよ。私は父も先日70で亡くしました。長い間病を患っていましたので、ようやく自由になれて母の元へ行けたのだと、悲しみとホッとする気持ちと、母の時より穏やかです。私は二人を忘れない様に、子供達に思い出を時折聞かせてあげようと思います。

トピ内ID：5842234628

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お母様は貴方の中に

☁

折り紙

2016年09月16日 12:21

トピ主さんこんにちは。お母様ご逝去、こころよりお悔やみ申し上げます。私も先月、母をガンで亡くしました。私は40代、母はまだ68歳でした。トピ主さんは充分にお母様を大事にして、尽くした、最高の親孝行息子です。自信を持って下さい。お母様も満足していると思います。そして、入院して手術となったのも、お母様の選択した運命なのです。誰が悪いのでもありません。手術をしなければ良かったと思うかも知れませんが、それはそれで別の苦痛があったはず。お母様の血を受け継ぐ貴方の中に、お母様は生きています。困難に当たった時、お母様はベストソリューションを与えてくれるはずです。あとは、自分に自信を持って、強く優しく生きてくださいね。お母様のご冥福と、トピ主さんご家族の幸福をお祈りしています。

トピ内ID：9583842317

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忘れる必要はない

🐱

ヒガンバナ

2016年09月16日 12:21

1年前に母を亡くしました。今だに心に穴が開いたような寂寥感にさいなまれます。昔タイプの良妻賢母、すべてが自分より家族優先の、自己犠牲の母でした。亡くなる前も、見舞いよりも私の生活を優先しろとたしなめられました。空き家となった実家の整理をするにつけても生前を思い出し、一向にはかどりません。でも、そのおかげで親の子供に対する愛情は、無償無限のものだと教えられました。これが最後に身をもって伝えたかったことなのか。その遺志を受け継いで、我が子に精一杯の愛情を注いで生きたいと思います。

トピ内ID：2734721538

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お悔やみ申し上げます

😒

2016年09月16日 12:21

悲しいとき・・・泣きたいとき、ありのままの自分でいいと思います。決して悲しみは消えないが、柔らかく受け入れられる日がくると思います。今はただ喪失感と悲しみに身を任せましょう・・・。そして、自分の家族にありがとうの言葉を忘れずに

トピ内ID：8221016913

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時薬

🐤

再婚婚活やーめた

2016年09月16日 13:03

この度はご愁傷様でした。心中お察しいたします。母親というのは特別な存在なのかなと思います。私の両親はまだ健在ですが、いつ何があってもおかしくない年です。こんなこと言うのは非常ですが、父より母が亡くなってしまうことを想像すると思いやられます。母親は最も近い肉親ですから。母親を失った喪失感から鬱になる人もいるようです。「母ロス」という言葉もあります。私は夫を亡くしていますが、涙を流さず夫のことを話せるようになるのに6～7年かかりました。母となるときっともっと時間がかかるかもしれません。支えてくれる夫も子供もいませんが、夫、子供がいても、それとはまた別問題だと思います。無理して早く立ち直ろうとするのは逆効果だと思います。今の感情をそのまま受け入れ、泣きたいときに泣けばいいです。「時薬」時間が解決してくれます。

トピ内ID：4382024828

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時間が癒やしてくれます

りょうへい

2016年09月16日 15:16

本当にお気の毒さまでした。時間が経つのを待つしかありません。しかしあなたは親孝行で立派です。どうか深呼吸なさってください。

トピ内ID：8371067819

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お互いがんばりましょう

☀

ふじこ

2016年09月16日 15:16

私も先月８０歳の母を亡くしました。膵臓がんだったので、闘病の最後の方のつらい状況を思い出すと可哀想でやはり涙ぐんでしまいます。色々なレスがつくと思いますが、私は精神科医の保坂隆さんの書かれたこんな文章が心に残ったので抜粋します。　　まず大前提として脳に沸き起こる悲しみが全てを支配するような絶対的なもののように　　感じている自分がいると思うんでしょうが、そうではない。　　脳が悲しむのは脳の機能、　腎臓が尿を作るのとなんら変わらない。　　ネガティブな感情は無理して消し去らなくてもいい。　　大切なのはネガティブな感情を作らない事ではなくネガティブな感情に溺れてしまわない　　事である。以上です。　日にち薬という言葉を信じて、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：4084462314

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人の死ってそういうもの

😑

あっきー

2016年09月16日 16:50

本当に、死神が大鎌を振るうように、あっという間にお別れの時が来るんです。今生、この手をどんなに伸ばしても、引き戻す事はできません。どんなに尽くしても後悔は残ると思いますよ。トピ主さん、まだお若いのに、十分お母様に尽くされたと思います。どうぞ、ご自分を責めないで下さい。他に守るべき人もおられるのですから、どうぞゆっくり心の傷を埋めて下さい。忘れる事はないですが、生傷が癒えるように、傷は必ず治りますよ。

トピ内ID：0847666666

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親って…

🐶

なべちゃん

2016年09月16日 22:06

貴方も親ならわかるはず。子供が笑って生きている姿を見て幸せを感じる事。

トピ内ID：8669887819

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泣きたい時は泣けばいい

😢

ブランコ

2016年09月16日 22:06

そんなに無理やり立ち上がろうって考えないほうがいいですよ誰にとってもいくつになってもお母さんはかけがえの無い存在なんですそんな大事な人をうしなったんですつくり笑いをするのも嫌でしょ？時間というお薬が解決してくれます私は38歳の時に母を事故で亡くしましたその事実を受け入れるのに１年かかりました頭では解っていたんですでも心がついていかなかった誰にでも訪れる別れの時です無理せずお身体をいたわってくださいね

トピ内ID：2918353670

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お母様とのお別れ、お辛いですね

あらふぃふしゅふ

2016年09月18日 17:17

私は３３歳で、父とお別れしましたトピ主さんとは違って、数年間の闘病の末闘病の間のほとんど、意思の疎通が出来ず、寝たきり状態が長かったです幾度も危篤と小康状態を繰り返し、突然ではなかったのにお別れはやはり辛く悲しいことに変わりありませんでしたね自分に出来る事はしたつもりでもまだまだまだまだ…出来たことがあったのでは？父は、何を望んでいたのか…思い返せばいくらでも溢れてきます他界から、十数年経った今でもふと涙がこぼれる事があります父とお別れしたばかりの頃、こんな言葉を掛けてくれた人が居ました。「今はいっぱいいっぱい泣いていいと思うよ。でね、そのうち泣かない時間が少しずつ増えて長くなって、泣かずに済む日が来ると思う。それでも、時々は泣くこともあるはず。それは恥ずかしいことでも駄目な事でもないよ。お父さんの事、思っていいんだよ。忘れなくてもいいよ。だから今はいっぱい泣いても大丈夫。」本当にそうでした。今は感情に蓋をする事をせずお母様を思って泣いていいんですよ。

トピ内ID：4456525041

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しっかりしてください。

🙂

Micky

2016年09月21日 17:13

トピ主さんと似た経験があるので、その辛さがよくわかります。祖父が亡くなるとき、私もそばにいなかった… その結果、さんざん泣いていました。ちなみに、私も男性です。泣きたいときは抑えなくていいですよ。思い切って泣いてください。お母さんとの別れ方は、確かに悔しいですけど、トピ主さんはもうお母さんがまだいらっしゃった頃、いい息子として頑張ってきたんじゃないですか。それなら、もう残念なことはないですよ。あんまりいきなりのことでしょうがないから、お母さんもきっと理解してくれると思います。ご家族のためにもしっかりしてください。お子さんもいらっしゃるから手本になるんです。他界したお母さんだって、トピ主さんの辛い顔を見たくないでしょう。

トピ内ID：8444292150

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トピ主です

😢

catalyst

2016年09月22日 16:32

レスを頂きましてありがとうございました。皆様も辛く悲しい経験をされて驚きました。皆様の言葉にあるように今は時間薬なのかなと思います。あれから母の事を忘れる日はなく、恐らく一生この悲しみは消えず心のどこかに持ちつつ生きて行くものかなと思います。また、母の死で人の命は有限であることを改めて認識させられたような気がします。次はいつ自分の身に起きてもおかしくないと・・・母が生きられなかった分これからの命を大事にし、母から受けた優しさや愛情以上の事を子供に捧げ、いつか自分がその時が来たら、今までやってきたことや沢山の思い出話が報告ができるよう一日を大事に過ごしていきたいと思います。まだ精神的にも穴が空いた状態ですが、時間と伴に立ち上がれるよう頑張って行きたいと思います。皆様も精神的にも辛い時もあるかと思いますが、どうか体調だけは崩されないよう気をつけて下さい。

トピ内ID：6714583023

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