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結婚式で職場が険悪に

レス48
（トピ主 1 ）
☀
なつ
ひと
先月結婚式を挙げました。

私が務めているの会社は、バイト1人含め20名程の小規模な会社です。

女性は３人で、大学生バイトのＡと派遣のBと私です。この2人は同い年で、私とひと回り違います。

大学生Ａは二年ほど働いており、大人しく何でも要領が良く、礼儀がしっかりしていて上からも気に入られています。黒髪で服装も地味目。気遣いの出来る子です。
派遣のBは半年前に来ました。人見知りが激しいらしく挨拶やお礼等はめんどいと言います。けれど3人で居る時は1番喋るお喋りさん。良くも悪くも年相応なBです。耳もピアスだらけの金髪でミニスカでＡと真逆です。
私はどちらとも仲良いです。

Ａは実際会社内みんなから気にかけて貰えるのでBが来た時も仲良く出来ると思ってました。しかし２人あまり親しくない様子です。でも3人で昼も差し支えない程度でした。

先月私の結婚式で、上から聞いたのですがＡとBが衝突しました。その日は会社の７割の人が参加してくれていました。
何でもBが真っ白ノースリーブのドレスで登場し、Ａが「それは無いです」とピシャリと言い放ち車を出して自分の家でBを別のドレスに着替えさせたそう…。続きます

トピ内ID：8488935241

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続き前ですが・・・

🙂
？
普通はＡさん、Ｂさんも呼びません。 よほど、お友達がいらっしゃらないのかな？

トピ内ID：9561638615

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服装に対する見解

041
無常の風
結婚の儀式は、宗教に絡めて成り立つものです。二人が信仰する宗教がベースにあればこそ、ホンモノになるというものです。ホンモノの「挙式」であれば、参列者の真っ白ノースリーブのドレスはいただけないでしょう。 現実の場面では、自分の信仰とは無関係な挙式、市場主義のスタイルに乗せられた披露宴のショー化です。これでは、結婚の儀式が二人の自己満足となり、参列者の服装まで規定する意味が無いでしょう。真っ白なノースリーブのドレスを着て参列することに問題があるとは思えません。 これが問題になるのは、自らの結婚式が宗教をベースにして成り立っていることが前提です。宗教をベースにするからこそ、服装にルールがあるのです。そこに宗教が無ければ、服装は自分の都合で良いのです。

トピ内ID：2829466343

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犬も食わない

041
謳う丘
ＡとＢの問題で主さんが絡む理由は何？ 子どもじゃないんだから放っておきなよ それとも主さんは更に掻き回したいの？ ＡとＢの目線から見ればそう映るよ

トピ内ID：0823254446

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続きです

☀
なつ トピ主
Ａの発言以降、Bは「何が？」と。その後2人は職場の方々から離れたらしいのでどんなやり取りがあったかは分かりません。 Ａの家と会場は近く、車で5分。Ａの彼氏らしき人が車でBとＡを乗せたそうです。 どうにか遅刻なく戻って来れたそうですが、私の前に現れた時、やや黄緑っぽいドレス？のBは少し不機嫌そうでした。 Ａの行動は正直言うと有難かったです。でもＡはそういうのに厳しいタイプらしく許せなかったんだとは思いますがいつものＡならもっと上手く立ち回れたはずと思ってしまいます。 Ａが来ない日Bが言ってたのは、私の式のためにドレスを用意したのに着れなかったこと、黄緑？ドレスが嫌だったそう。白ドレスは知らなかったから悪気は無かったみたいです。 その後の2人は冷戦状態のような静けさ。Ａも私を思ってしてくれた事、Bも知らなかっただけで純粋式に備えてくれていた気持ちを考えると何も言えません。 この狭い職場内、2人の仲が男性にも多分バレて女性３人で気まずいです。Ａは修復を計ってか話し掛けますがBがどうにもなりません。 私はこのまま見守るしか無いでしょうか。

トピ内ID：8488935241

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そりゃないわ

🙂
点子
披露宴の出席者が白のノースリーブドレスとは、 そりゃ酷いわ。 そこでピシャリと言って着替えさせたAさんは、 あなたの結婚式を守ったんですね。 勇気がいる行動です。 そのことでBさんが不満があるのなら、あなたはＡさんを 守らなくちゃいけないね。 Aさんには、心から感謝して御礼を伝えましょう。 Bさんには、着替えてくれてホッとしたと言いましょう。 あなたのためにAさんがしたことなのに、揉めてるようだって 他人事ですよね。 しっかりと白のノースリーブドレスは、結婚式には着ないものだと ひとまわり年上のあなたがBさんに言うべきかな。

トピ内ID：0452881950

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もっと簡潔に！

🙂
いいこちゃん
本文前半ほとんどいらない。 つまり、大学生バイトが派手な形の契約社員に「結婚式に白い服は非常識だから着替えろ」と強制したら二人の仲が悪くなったどうしよう。 ってことでしょ？ 放っておきましょう。 あなたには責任ないし問題を起こす派遣はチェンジ待ち。 バイトだってせいぜいあと2年しか勤める期間がないでしょ。 黙って嵐が過ぎるのを待ちましょう。 というか、バイトや派遣社員をわざわざご祝儀を払う負担がある結婚式に招待しなきゃよかったのにと思いましたけどね。

トピ内ID：3964718419

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続き前ですが…

😝
とおりすがり
白のノースリーブに問題ないという人が居てびっくり。 宗教絡んでなきゃOKとか披露宴はただのショー化してるからってそういう問題なのでしょうか… 世間一般のマナーとして真っ白（全身白）は花嫁のみではないでしょうか? しかも先輩にあたる人の結婚式ですから そりゃAだって止めるんじゃないでしょうか 日本人なんてほとんどが無宗教だと思います。 なら日本人の式は全員がまっ白いドレスでもOK～ ジーパンサンダルでもOKってことでしょうか? ほぼ白に近い服装で出席してる人を写真とかで見ててもうわーと引いていましたが そういう考えの方なのでしょうか? 宗教云々の前に一般的なマナーは守るべきだと思います

トピ内ID：2319376306

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放っておくしかない

041
空蒼
大学生バイトと派遣なら わざわざ結婚式に呼ばなくてもよかったのでは？と思いますが…。 悪気があろうとなかろうと、 結婚式に白のノースリーブは非常識極まりないですよ。 “知らなかった”で済むレベルの話ではないと思います。 そんな人が招待客の中にいたら、親族からも軽蔑され、 新婦のトピ主まで品位を疑われたのではないかと思います。 よくドレスがもう一着ありましたね。 Ａさんにはちゃんとお礼をしてくださいね。 仕事に支障がなければ、放っておくしかないでしょう。

トピ内ID：1540419138

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主さんがAさんに感謝しているのを、Bさんに伝えれば？

💢
白黒つけたい方
２人きりのときに、トピ主の「白のノースリーブは非常識」という考えと、 「Aの行動は助かった」をきちんとBに伝えたうえで、Bの出方をみるべきでは？ 派遣なら、人間関係こじれて嫌になったらその職場を更新しないだけです。 逆に、今までどれぐらいの職場を経験したのか、きいたことがありますか？ 人間関係こじれて、いやになってやめるを繰り返している可能性だってあります。

トピ内ID：9802749895

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うーん

🙂
にゃお
バイトや派遣の人は結婚式には招待しないと思います。 ご祝儀だけでもたいへんだと思うからです。 職場の７割が出席ってすごいですね。 そんなに親密な間柄なのでしょうか。 純白ドレスはだめです。 しばらくはギスギスするのも仕方ない気がします。

トピ内ID：8080594932

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言わないの？

🐱
YUKARI
なんでBにちゃんと言わないの？ 洋服を用意してくれたのはとてもありがたかった。 でもAがとった行動は強引に見えたかもしれないけど、あなたが周りから非常識にみられ、私も同じように非常識な友人が周りらみられたので 着替えさせてもらった好意はありがたかった。 Ｂが間違っていた＆Ａがしたことはまちがってなかったっていなわないと！！

トピ内ID：5927770364

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Bを諭せば良いのでは？

🙂
うーん
Aさんが特に厳しいタイプとも思いません。 放っておいてBが勝手に恥をかき、そのような友人がいるトピ主さんも恥をかくところを救ってくれた恩人です。 もっとうまく立ち回るとはどうしろと？短時間で行動しなければならないしゆっくり諭してる猶予などなかったでしょうよ。 知らなかったで済む話ではないので、あのままではB本人が恥をかくところを救われたのだと教えてあげたら良いのでは？トピ主さんが言わないで誰が言うの？ここまでトピ主さんのためにやってくれたAを知らん顔するなんて私にはとてもできないけど、トピ主さんはただ見守るつもりなの？相当の恩知らずですか？？？

トピ内ID：6887257953

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Ａさんには感謝しないと

🐱
ぷ～にゃんパン
友達（同僚）として招いたトピ主さんが恥をかくところだったんだよ。 だって新婦が白いドレスを着るのに、白いドレスを着てくる。周りからコソコソと言われる所だった。 それをＡさんがマナー違反とＢさんを止めてくれた。 Ａさんに感謝しないと Ｂさんには結婚式にはマナーがあり、花嫁より目立ってはダメ着る衣装も 白とノースリーブはマナー違反なんだよ。だからＡさんが着替えせてくれたんだよ。あなたは皆の前で恥をかいて後ろ指さされるところだったんだよ。 とぴしゃりと言わなきゃ。 まさかと思うが、わざと白を選んだってことない？花嫁より目立ってやろうと言う根性で選んだってことない？ トピ主さんとＢさんの関係は良好なのでしょうか？ 普通は選ばない色ですからね。白ってウェディングドレスをイメージさせる色ですからね。

トピ内ID：4878535046

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なんで主さん、高みの見物？

🐱
Turandot
Ａさんは素晴らしい女性ですね。 仕事は出来るし、常識はあるし、人に親切だし。 で、なんで、主さんが高みの見物？ 主さんの結婚式での出来事なんでしょう？ Ａさんは、主さんの結婚式で失礼が無いように、身体を張ってやってくれたのですよ。 感謝・感謝・感謝でしょ。 それを、なんか「うるせー奴！」って感じ。 Ｂさんだって、結婚式の写真や映像、ずっと残るんですよ？ そこにいくら知らなかったとはいえ、結婚式に白のドレス。 会社の人も来ているのに。 主さんの写真や映像だけじゃなく、会社の人の写真や映像にも一生残るんですよ。 人様の結婚式に白のドレスを着た自分が。 恥じゃない。 主さんへ失礼って事だけじゃない。 自分の恥がずっと残る。 それを阻止してくれたのですよ。 いつまでもふくれっ面をしているなんて、失礼です。 主さん、先輩なんでしょう？ 拗ねているＢさんをしっかり指導すべきでしょ。 Ａさんに感謝しなければならないって。 男性社員にバレてって、そういう事が問題じゃないでしょ。 先輩として、人として、幼稚な事をしているＢさんを注意して下さい。

トピ内ID：2073186627

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引きます

🙂
結婚式は何年前？
無理矢理着替えさせるAもないし、白いノースリーブドレスのBもない。ついでに言うと、二次会ならともかく大学生や派遣さんを披露宴に呼ぶトピ主もないかな？ 一般的には白いドレスの子に生花コサージュやシフォンストール、大ぶりアクセや色の手袋で誤魔化したりするもんだけど。

トピ内ID：0775438203

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そりゃないわ

041
レノア
常識知らずのBさんもそうですが、 私がAさんの立場なら、トピ主に対してもそう思います。 Aさんの行動は、トピ主を思ってのことですよ？ それをまるで他人事みたいに… Aさんに、きちんと御礼を言ってください。 Bさんには、悪気はなくても礼儀に反することで、 Aさんを恨むのは筋違いだと説明すべきです。 それでもし、トピ主がBさんに嫌われたら、 所詮Bさんはお祝いの気持ちより 自分のドレスしか気にしない女性なんでしょう。 二人ともに良い顔しようとしないでください。 Aさんがかわいそうです。

トピ内ID：7981316939

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他人事みたいですね

🙂
みえこ
「いつものＡならもっとうまく立ち回れたはず」って、どんなふうに？ Ｂさんは非常識な服装、披露宴まで時間がない、そんな中、いったいどううまく立ち回れたのでしょうか？ いくらＢさんに悪気がなかったとしても、Ａさんはトピ主さんのためにやってくれたんですよ。 もっと言えば、Ｂさんの非常識ぶりを、多くの人の目に晒すことも回避してくれたのです。 私ならもっとＡさんに感謝して、Ｂさんを諭すと思います。 Ｂさんに、そのドレスが無駄になったからと言って、他の友達の結婚式に着て行こうなどとは絶対に考えないよう、ちゃんと教えてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：6857286900

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Bさんが非常識

041
ぴあこ
Bさんに悪気がなかったとしても常識がありません。 白い衣装はタブーです。

トピ内ID：0321655253

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職場全員が、見て見ぬフリをしたからでは？

041
nao
無理やり着替えさせられても、職場全員で 「白色は非常識だったよ。Aさんありがとう！」とBさんの前でフォローしておけば、 Bさんも多勢に無勢でおとなしく諦めたでしょう。 しめくくりに「Bさんも黄緑のドレスかわいいよ」とでも言っておけば、完全に丸く収まったと思います。 でも職場全員がAさんBさんのやりとりを見て見ぬふりをして、その後もフォローせず無視したせいで、 BさんはAさんのみを敵と認識して怒りをこじらせたのだと思います。 一番大事な時に無視しておいて、今更「みんな仲良く・・」なんて難しいと思いますよ。 わざわざトラブルを起こし完全にこじれさせてから、「どうしてみんな仲良くできないのかな？」と被害者ぶって楽しんでいるのかな？とすら疑ってしまいます。 職場がピリピリしているのは、トピ主さん含め、当日居合わせた職場の皆さんの責任だと思いますよ。

トピ内ID：2732962105

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とりあえず話してみたら

🙂
7
大人だから放っておけ　とも思うのですが トピ主さんの結婚式なので後味も悪いですよね。 でも事後のことでＡさんにうまく立ち回れというのも無理があるような。 だって２人とも若いしね。 Ｂさんが恥をかいたような気持ちになったのも解るし。 もともと性格が違う２人なのだし、主さんから お二人をお茶にでも招待して ２人とも結婚式に来てくれてありがたかったこと。 Ａさんが周りの目を気にしてＢさんに洋服を貸してあげたこと Ｂさんが結婚式のためにドレスを新調してくれたこと 等を感謝して話してみるのはどうでしょう。 トピ主様にできることはどちらかの味方になるのではなく 感謝だけですよ。

トピ内ID：1079975203

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誰も見逃してくれない

🐱
neko
披露宴の出席者が白のノースリーブドレスは 全く論外ですよね～。 Ｂさんの中では「Ａさんが神経質すぎて それの犠牲になった可哀想な私」という図式なのだと思います。 本来なら皮革のヒールも殺生ものだから避けるべきで ちゃんとした人はシルクサテンのヒールを履かれてますよね。 でも現実は皮革のヒールで参加する人も多いと思います。 これと同じノリでＡさんは着てこられたのでしょう。 「ダメだって聞いてるけどこの位「可」だよね」で Ｂさんは着てきたのにＡさんの剣幕に押されて 無理やり着替えさされたところから彼女は動いていません。 ただこれは悪気が無かったで許される範囲からはみ出ていますよ。 主様は許しても殆どの花嫁は許しません。 仮に花嫁は許しても花嫁のご両親は許さないでしょう。 靴が皮でもファーの小物でも見逃してくれる人はいますが 真っ白のドレスは誰も見逃してくれない『非常識』なのです。 「Ｂさんは間違った対応していない。 むしろ非常識なのはＡさん、貴女なんだよ」と 今回は他ならぬ主様が教えてあげる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6097004815

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Aがやりすぎ

041
ゆに
確かに白いドレスはいかがなものかとは思いますが そのまま参列しても式が台無しにはなりません。 常識のない子ねで終わりです。 恥をかくのはBです 彼氏まで呼んで 無理やり着替えさせるのはやりすぎかと思います。 そもそもバイトと半年前から一緒の派遣の人を呼ぶのがどうかと思いますけどね。 まあバイトと派遣だから いつかはどちらかがいなくなるでしょう。

トピ内ID：2299949700

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Bが怒る道理はない

041
ママン
Bはやらかしたんですね。 本来、あなたとBの冷戦になるところ、Aは二人を助けたと。 Bは恥をかかずに済んだし、あなたは一回りも若い女の子が自分より目立つことなく済んだ であれば、あなたとBはAに感謝しないと。Bは怒る道理はないし、 あなたもBの言い分まで聞いたんなら、少しは苦言の一つ言うべきと思います。 周りの男性陣の目なんか気にしてどうするんですか

トピ内ID：0481557288

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点子さんに一票

🙂
いなちゃん
トピ主さん、Ｂさんは「悪気はなかった」としても、そのまま出席していたら式の雰囲気も悪くなったかもしれないし、Ｂさんは恥をかいていたのですよ。 白もダメだけど、ノースリーブなんてとんでもないです。 白は花嫁の色なので非常識であること、きちんとした場所ではノースリーブはダメってこと、Ｂさんは常識として知っておいたほうが良い。 今回の件で学んだでしょう。 この場合、着替えさせる以外の上手な立ち回りはないです。 なので、「喧嘩両成敗」ではなく、トピ主さんがＡさんを守ってあげなきゃいけないです。 Ｂさんのフォローには、嫌々ながらでも着替えてくれたことに感謝することと、そのまま出席していたら非常識な人と思われていたことを説明してあげてください。

トピ内ID：0942043171

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宗教の問題ではない

🙂
いなちゃん
無常の風さん、宗教の問題ではないですよ。 結婚披露宴は宗教がどうであれ、「公式の場」です。 そこでノースリーブはありえない。 女性がきちんとした場に出席する場合、ノースリーブはダメなんです。 夜間ならイブニングドレスで長いスカートに肩を出すのが洋装の正装ですが、結婚式披露宴のほとんどは昼間ですからね。 また、花嫁の色である白を、花嫁以外の女性は着ないというのも、「宗教」の問題ではありません。 無常の風さんは、たとえば仕事で、スーツ着用が暗黙の了解となっているときに、「社の規定にもないし無宗教だからスーツでなくて構わない」とおっしゃいますか？

トピ内ID：0942043171

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トピ主さんが動くべきでは？

041
hayami
自分の結婚式で自分のために行動してくれたことで起こったいざこざなんだから 傍観者でいるのは良くないのでは。 お互いの仲を修復する役目はＡさんじゃなくトピ主さんだと思います。 トピ主さんが仲介に入らなきゃ。 まずは個人的に話を聞いて、再度お礼を言いましょう。 Ａさんには「Ｂさん、機嫌直してくれないね。 Ｂさんに、なんとか元に戻ってもらえるよう話してみるね。 あの時は私のために行動してくれて本当にありがとう」と。 Ｂさんには「Ａさんの事怒ってるの？ 確かにＡさんの行動はちょっと強引だったと思うけど Ａさんは私のためを思って行動してくれたんだよね。 だから私に免じてもう水に流してもらえないかな。 Ｂさんに悪気がなかったのはよくわかってるし私の式の出来事で 気まずい空気になるのは辛いんだよね」って。 そのうえで３人の食事会でも設けてみたら。 そこで「今回は私のためにゴタゴタさせてしまってごめんね。そしてありがとうね。 二人の気持ちとても嬉しかったから」と言えばいいのでは。 トピ主さんが二人に謝り、お礼を言う。それが一番の落としどころだと思います。

トピ内ID：3249184571

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仕事に支障がないならとりあえずそのままかな

🙂
低山ハイカー
仕事に支障が無い以上は変に口出ししない方がいいのかなとは思いますけど お昼がめんどそうですね。 3人で食べてるのにその間はどうなんでしょうか? ＞私の式のためにドレスを用意したのに着れなかったこと、黄緑？ドレスが嫌だったそう。白ドレスは知らなかったから悪気は無かったみたいです。 この時トピ主さんはなんと返したのでしょう?「そっかそっか」で終了ですか? 「悪気はなかった」と言っても着たかったドレスが着れなくて不機嫌ってことは反省はしていないように思えるのですが…

トピ内ID：1472827882

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Bは派遣。派遣の契約を更新しなければいいです。

🐤
ちー
会社として残したいのはどちら？ 別にBに長居してもらう理由はないですよ。 社会人として未熟だもの。

トピ内ID：0261612917

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白色はNG

🙂
グラデーション
Bの《真っ白ノースリーブのドレス》に対しAの「それは無い」について。 結婚披露宴出席者は主役の新郎新婦を引き立て役であってほしいものです。 白色は花嫁の色なので、披露宴に招待された女性は白色の服装は基本NGで、写真撮影で白っぽく見えるクリーム色、薄いピンク色なども避けた方が無難です。 また、露出度が高く体の線が強調されたデザインもひんしゅくものです。 本人が気に入ったドレスであっても、場違いな服装は恥をかきます。

トピ内ID：3411104427

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なんでどうにもできないのよ？

🐤
ピヨピヨぴよ子
あなた年長でしょ？ しかもじぶんの結婚式でのトラブルでしょ？ 双方、悪気・悪意なくのことでしょ？ あなたが間にはいらないでどうすんの？ 二人はわるくない～っていつまでいってんのよ？ 子どもじゃあるまいし 自分は傷つかないところに居座って 高みの見物ですか？ あらー、いつまで仲たがいしてるのかしらー？ 困った子たちねーって？？？ あなたの神経疑うわー。。。

トピ内ID：4053400449

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