娘の結婚が破談になりました。

レス559

（トピ主 3 ）

長月

2016年09月13日 19:12

恋愛

初めて投稿致します、長月と申します。慣れない為、不手際が有るかと思いますが宜しくお願い致します。娘が大学時代からお付き合いをしていた彼との結婚が破談になりました。お付き合いは2年位だと思います。大学のサークルで知り合い、お付き合いが始まったと聞いています。娘は一人っ子で、彼は妹さんがいらっしゃるので、二世帯住宅でも建てて同居を希望しておりました。たまたま彼の実家の近くに用があり、娘と連絡を取りご両親様にご挨拶をして結婚に向けて話を進めようと思いましたが、破談になってしまいました。理由は私達の収入が少なく老後の生活をあてにされては困る。二世帯住宅も頭金しか出せない等です。娘は諦めきれず彼に連絡を入れている様で、弁護士さんからこのまま続けるなら法的措置を考えると連絡が来てしまいました。私達夫婦は結婚が遅く不妊治療の末、娘を授かりました。娘の好きな人と幸せになって欲しいと願い、話し合いを持ちたいとご両親様に電話を入れても終わった話にされます。娘の為に何が出来るかアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：2101871405

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数559

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何で娘夫婦にたかろうとするの？

高校生の母

2016年09月15日 16:15

　彼のご両親からすれば、破談は「当たり前」です。何故、「うちの息子が、あなたたち夫婦までやしなわなくてはいけないの？」と思います。　トピ主さん夫婦は、何で経済的に娘に頼る気がマンマンなのでしょうか？　その態度は改めない限りは、今後娘さんは誰とも結婚できません。　まさか、トピ主さんは専業主婦ではありませんよね?　とにかく、自分たちの老後は自分で賄って下さい。とにかく今からでも、お金を貯めてください。2世帯住宅の話は白紙にしましょう。まずは、そこからです。

トピ内ID：6522491581

...本文を表示

諦めましょう

🐤

ひよこ

2016年09月15日 16:15

逆のお立場からのトピもありました。私は相手側に賛同します。あなたたちの老後にお嬢さんは巻き込まれたのです。二世帯住宅は誰が建てる気でした？お婿さんですか？その後の生活は？そもそも正式な結納は済んでいましたか？さもなければ結婚も決まっていません。娘さんがきちんとした大学を出て自立していれば大丈夫でしょう。これは過去のことと消化しましょう。次に行きましょう。もう終わったのです。本当に弁護士さんが動いたら娘さんのダメージは大きいです。娘さんのためにできることは、これは終わったことと思って前を向かせること。娘さんが前を向けばまた好きな人ができます。その時はその恋が実るように、あなたたちも自立を考えましょう。もう一度言います。終わったのです。諦めましょう。笑っても泣いても1日です。今日笑ったら明日も笑えるように。泣いてすがるより、娘さんが自立して生き生きと毎日を過ごしていたらまた新しい恋が生まれます。

トピ内ID：4886434402

...本文を表示

あなた方の独断と偏見が招いた結果

🙂

チャン

2016年09月15日 16:31

そもそも娘さんは彼からプロポーズをされて彼はあなた方に結婚の挨拶をして、両家の顔合わせも済んでいたんですか？大体、あなた方が彼の実家の近くまで行ったから？？？そんなついでに女性の方から訪問して、そんな大それたことを頼む方が非常識です。あなた方が晩婚で不妊治療の末、娘さんを・：そんなことは関係ありません。所詮他人です。あなた方は単なる独断と偏見で自分たちの都合や、見解だけで行動し過ぎです。もし、逆で彼がそのようなことを言ってきたらどうしますか？あなた方は二つ返事でOK出来ますか？昔は結婚となれば家と家の結びつきも有りましたけど、今は平成です。結婚はあくまでも本人同士の問題で、親の面倒などは子供が決めることで、親のあなた方の方から依頼することではありません。あなた方の言動が娘さんの結婚を壊したんです。今後は一切、構わないで、もうその彼とは手を引いてください。それでなくともストーカー扱いされているんです。今となっては、もう終わりです。変に構わないことです。

トピ内ID：5895204060

...本文を表示

破談の理由がよくわからないけど

⛄

冷え性

2016年09月15日 16:31

大学のサークルで知り合い２年くらい付き合ったのなら、娘さんはまだ20代半ばくらいで、彼も同じ歳くらいでしょう？まだ若いですが、破談というのは、正式に婚約して顔合わせをしたあとなのですか？正式に婚約していたのなら、こっちこそ法的措置をとれると思いますが。娘さんは彼のことがまぁ異性として、恋愛相手として好きなのでしょうが、嫁ぐということや将来のことを考えてたとき、本当にそんな彼と結婚して、娘さんが幸せになれると考えていますか？弁護士が出てくるって、相当なことですよ。トピ主さんも、相手のご両親にすがるように電話してるのでしょうが、そんな仕打ちをする相手家族と幸せになれるとは思いません。娘さんは彼以外の男性を知らないのかもしれませんね。ですがまだ若いので、これからチャンスはたくさんあります。それと、娘さんの恋愛には口を出さないほうがいいです。二世帯住宅とか老後とか、まだ若い相手にガッツリとプランを共有させようとしてもビビって逃げ出すだけですから。

トピ内ID：2827564787

...本文を表示

出すぎた真似をしたんだね。

😑

私も彼の立場なら勘弁

2016年09月15日 16:31

今時、二世帯住宅を好む人はいません。まして、男性からみる義両親とは。それに、理由がハッキリしてるじゃないですか。老後をあてにするお荷物義両親、二世帯住宅希望、でも頭金しか出せない。こんな条件を結婚前に知ったら、それゃ結婚破談になるわ。え？？？だよ、誰がみても。きっと貴女が出すぎた真似をしたんだね。小町でもトピになる義母・姑の典型的な例だよ。ここみて勉強したほうがいいよ。相手の両親にも直接連絡するあたり、非常識というか無神経なんだろうね。娘さんのためを思うなら、貴方はなにもしない方がいい。そして、自分達の老後は自分達で何とかする。依存してたら、いつまでも娘さん結婚できないよ。

トピ内ID：5984549242

...本文を表示

これは

😣

けこ

2016年09月15日 16:31

とても辛いですね。でもね。今のまま結婚してもしあわせというかワダカマリ残りそう。

トピ内ID：0066035742

...本文を表示

なんだか聞いたことある話のような…

🙂

はーこ

2016年09月15日 16:31

弁護士さんに法的処置すると言われているなら、素直に諦めた方がいいですよ。今引き返せばまた別の道も開けます。お婿さん頼みの老後設計はやめましょうね。

トピ内ID：8779057479

...本文を表示

同居は嫌がられるよ

かな

2016年09月15日 16:31

あきらめなさい。同居問題で結婚が出来ない男や苦戦している男が、沢山いるのは小町で勉強すれば分かるでしょ。娘さんの結婚を潰したのはトピ主だよ。トピ主の甲斐性がないのがキツい。トピ主は世間知らずなのかトンチンカンな父親だね。向こうは、依存体質の親と見切ったよ。トピ主が出しゃばれば娘さんは結婚は出来ない。毒親の自覚は無いのかな。娘さんは可哀想だね。父親が甲斐性なしだから、

トピ内ID：8072976863

...本文を表示

迷惑行為を辞めさせる

🙂

ふ～ん

2016年09月15日 16:52

　ストーカーは犯罪だと諭す。これ以上のつきまといは、更に相手に嫌悪感を抱かせるだけ。相手の気持ちを考えろとよく言い聞かせて下さい。

トピ内ID：2049678171

...本文を表示

そりゃ破談になるわ。

餅寝

2016年09月15日 16:52

一人娘の幸せを願うならしゃしゃり出てはいけませんでしたね、何を思って二世帯を建てようと考えたのか？妹がいるから兄は嫁の親と同居しても良いだろう？と…、不思議な思考をする御夫婦ですね。養子(扱いは養子です)に来いと言うのであれば、それなりに支度はしないといけませんよね。大事な息子が嫁の親に使われるって「はいどうぞ！」って言いますか！娘の親だってそんな親が居たら反対しますよ。でもってこんな大事な話を用事のついでなの？幾つか分からないけどとっても失礼な話じゃない？他所様の大事な息子さん(お嬢さん)に対して同居なんてましてやローン払えなんて言えるんでしょうね、トピ主ってもしかして婿取りですか？ >娘の為に何が出来るかアドバイスを頂きたいです。何もしない事ですよ、彼とは既に終ってるんです弁護士が入ってるなら尚の事。彼だけが結婚する相手ではないので娘には言い聞かせましょう、ストーカーにならない前にね。次娘が結婚する時は親はしゃしゃり出ず相手をよく見ましょう、主の所で同居するなんて私も遠慮する。主がやってる事は自分の幸せ優先。

トピ内ID：7454024708

...本文を表示

二世帯住宅でも建てて同居を希望しておりました。

🙂

りんご

2016年09月15日 16:52

これをあきらめることです。でないと同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：8619253495

...本文を表示

次に行きましょう

🙂

隣のおじさん

2016年09月15日 16:52

もう無理です。婚活でもして次に行きましょう。＜二世帯住宅でも建てて同居を希望しておりました。＞頭金だけ出して相手に依存しよう等と考えていると、また捨てられますよ。

トピ内ID：4582219723

...本文を表示

私でもないかな....

🙂

パルコ

2016年09月15日 16:52

妹さんがいるっていったって彼氏が跡取り(古いけど)ですよね？弟がいるならまだしも。頭金って半分位は出すんですよね？娘さんの幸せを望むなら同居だとか言わなかったらよかったのでは？そんな条件じゃこの先も破談になりますよ。ずっと一緒に住めるからその方が良いのでは？

トピ内ID：7031849770

...本文を表示

なんだか嫌な理由ですね。

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月15日 16:52

老後は一切、迷惑はかけない、金づるにしようとは思っていないとタンカを切ってやったらいいでしょう。向こうは十分な資産を用意して自分の面倒はみられるように準備してあるんでしょう。トピ主さんたちも自分たちの将来設計を示して納得してもらえばどうですか？男女逆でよくあるパターンです。夫の老親の世話を期待され、給料も含めて、労働力になりに行くようだと「苦労を押し付けられる。やめとけ」という女性レスが山ほどつきます。婿を利用するつもりがないとわかってもらえばいいことですよ。もっとも、単純に二世帯住宅に婿に出す形が本当は悔しかったのかもしれません。

トピ内ID：5922654479

...本文を表示

別れて正解よ

😡

インペリアルトパーズ

2016年09月15日 16:52

それって、一人娘は親の面倒がくっついてくるから切られたってこと。相手のご両親は娘さんを自分たちだけの老後の道具にする気満々なのです。主さんは娘さんに幸せになって欲しいとのことですが、こんなところに嫁いで幸せになれるでしょうか。この彼氏との別れは不幸にならずに済むための必然的な別れなのです。今は辛いでしょうが前を向いて歩きましょう。

トピ内ID：0231860009

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

老後あてにしてたんですか？

🐴

あかり

2016年09月15日 16:52

娘さんが不憫だけど。その彼とも縁がなかったんじゃないかな。結婚って本人同士じゃなく、家と家の結び付きだから。弁護士とか、そうなってしまう彼も彼で弱い。

トピ内ID：6573998204

...本文を表示

二世帯を止める

🙂

ねこ

2016年09月15日 16:52

1、二世帯を止める 2、自分達の生活は自分達で。娘世帯に頼るのを前提とした生活計画を白紙に。この二点を徹底すれば次回から、今回のような失態は無いですよ。今回は諦めましょう。自分達の蒔いた種です。

トピ内ID：4219248882

...本文を表示

娘さんはお辛いですね

🙂

点子

2016年09月15日 16:52

破談になってしまったことは、お辛いですが忘れるしかありません。この度の破談で学んだことをふりかえることが大切です。あなた方の結婚が遅かろうと不妊治療しようと、娘さんにはなんの責任も関係もないのです。二世帯だのと、結婚後の生活に口を出すことが破談に繋がります。婿を取るなら、それ相応の経済力が必要とされます。その準備ができないのなら、娘さんを自由にしてあげましょう。結婚に親が付いてくるのは、難しいです。娘さんのことを思うなら、同じ轍を踏むことのないように、口を出さないことです。良い伴侶と出会えるといいですね。

トピ内ID：5653169632

...本文を表示

無理なのでは？

😡

弁男

2016年09月15日 16:52

先方が弁護士をつかい、法的措置云々とまで言っているのでしたら、もう何も手立てはないでしょう。

トピ内ID：1242647932

...本文を表示

親が壊した縁談です

🙂

完太

2016年09月15日 16:52

＞娘の為に何が出来るかアドバイスを… もうストーカー扱いされているのでしょう。今更何ができますか。もう遅いですよ。＞娘は一人っ子で、彼は妹さんがいらっしゃるので、二世帯住宅でも建てて同居を希望しておりました。破談になったのは、あなたたち親の責任だと思いますよ。「娘は一人っ子だから」とか「彼は妹さんがいらっしゃるので」とか「二世帯住宅でも建てて同居を希望」とか、要するに、娘さんの幸せより、自分達の都合で欲張ったからですよ。本当に娘さんの幸せを願うのなら、無条件で手放すべきです。娘さんは、親の老後をみるために生まれてきたのではありませんよ。娘さんは若く、またそのうち縁談があるでしょう。そのときこそ、今回と同じ失敗を繰り返さないようにしてください。

トピ内ID：2140885102

...本文を表示

二世帯同居は諦める

🐤

ちー

2016年09月15日 16:52

それ、婿養子になれってことですか？土地建物全部出してあげての二世帯同居ならまだわかりますけど、頭金しか出せないのに二世帯同居って何それ。後は彼が働いて払えって事なんですか？はあ？都合のいいことばかり言うな！俺にも親はある、何で一方的にトピ主娘の親を養わなきゃならないのか。俺はATMじゃないぞ！って誰だって思います。トピ主が娘にできることは同居を望まないこと。子離れすることです。彼の事は諦めて、よい教訓にすべきです。

トピ内ID：6779853818

...本文を表示

私も反対する。

はる

2016年09月15日 16:52

息子が息子の給料で二世帯を建てさせられ、しかも嫁の両親が住むなんて冗談じゃありません！しかも老後の面倒もあてにされるなんて、絶対反対です！どうしても成婚させたいなら、自分たちの住まいや金銭面は自分たちで用意するべきです。百歩譲って、娘さんの給料から援助するくらいにとどめるべきです。当然娘さんはずっと兼業主婦ですよ。

トピ内ID：2228859691

...本文を表示

暴走したことを反省するしか・・・

🐱

こねこ

2016年09月15日 16:52

＞娘は一人っ子で、彼は妹さんがいらっしゃるので、二世帯住宅でも建てて同居を希望しておりました。＞理由は私達の収入が少なく老後の生活をあてにされては困る。二世帯住宅も頭金しか出せない等です。確認なんですが、「二世帯住宅でも建てて同居を希望」したのは、どなたですか？トピ主さんの希望で、トピ主さん側で同居ということですか？そして、同居希望者であるトピ主さんが、二世帯住宅の頭金しか出せない、と言っているということですか？つまり、娘さんの彼に、彼と彼実家のお金をはたいて、彼の人生計画を犠牲にして、トピ主さんの希望を叶えさせようとしたわけですね。私が彼の親でも、破断以外の選択はないでしょうね。おそらく、娘さんの彼には、トピ主さん夫婦よりかなり年下の親御さんがいらっしゃっただろうと思いますが、それを理由に、自分たちが主導しようと思ってはいませんでしたか？トピ文からは、自分の思い通りに事を進めて当然、という偏った考え方を感じます。上記解釈が、正しいのなら、トピ主さんにできることは、娘さんに平謝りすることだけだと思います。

トピ内ID：3521069609

...本文を表示

で、実際どうなの？

🙂

レスしまーす

2016年09月15日 16:52

娘の婚家の財産をあてにしないといけないくらい経済的に厳しいの？それを書かないと的確なアドバイスは誰もできないよ。

トピ内ID：0402959588

...本文を表示

嫁に出す

さら

2016年09月15日 16:52

トピ主は遠くに引っ越して娘さんとは絶縁すると宣言するしかない。トピ主の話し合いとは依存する話だよね。それは無理だから、あきらめなさい。

トピ内ID：8072976863

...本文を表示

老後は自立できないのでしょうか？

🙂

baba

2016年09月15日 16:52

息子の収入をあなた方が死ぬまで当てにされるのはかなわないと思われたのでしょう。二世帯は彼に承知してもらっていたのですか？彼家が、息子を手放して、彼妹に貴方の娘さんのような不利な条件の結婚に追い込まれると思われたのでしょうね。初めから、二世帯など条件を出すべきではなかったですね。しかし、別居でも老後の自立資金がないのであれば、いまさら二世帯だけ条件をひっこめても相手家の結婚相手の条件と違うので無駄でしょう。ご縁がなかったと思い、今後の縁談では娘依存はつつしみましょう。

トピ内ID：3357424244

...本文を表示

分かりにくいのですが?

🙂

zen

2016年09月15日 16:52

彼に妹がいるから彼の両親の世話は彼の妹に任せて、一人娘と彼を自分たちと二世帯住宅に住んで老後の面倒を見て欲しいと画策していたら、彼両親から破談にされたと言うことでしょうか？このご時世です。娘一人の場合は基本老後は自分たちで生き抜いて下さい。息子でも同居しない人がほとんどなんですから。二世帯住宅で同居している人はおそらく親がかなりの出資をしてます。二人で別世帯を持ってほしいのか、同居できないならこの彼は諦めるのか、あなた方が決める必要があります。娘さんもまだ若いので、親の言いなりになってしまったのでしょう。娘のため、と本気で思うなら、干渉せず、独立させてあげましょう。無理っぽいですけどね。

トピ内ID：4701161777

...本文を表示

破談で良し！

🙂

aki

2016年09月15日 16:52

彼氏は娘さんをかばってくれなかったんですか？親のいいなりに破談にして挙句に弁護士まで入れるなんて、一度は結婚まで考えた相手に対する仕打ちとは思えません。娘さんは彼氏を本当に好きだったけど、彼氏の方は親やお金のほうが大事だった訳ですね。そんな男と結婚してガメツイ義親と二世帯で同居なんて本当に娘さんが幸せになれると思いますか？むしろ破談になってラッキーだったと思うべきでしょう。娘さんの方には何の落ち度もなく理由にもならないような言い掛かりで一方的に破談を申し入れてきたなら、トピ主さん側も弁護士に依頼して慰謝料を請求するべきでしょう。今後娘さんに新たな縁談が持ち上がった時、前回の破談が娘さんの責任で無いことを証明するために絶対必要です。それが親としてトピ主さんが出来ることです。

トピ内ID：9032039771

...本文を表示

破談上等！

🙂

紫蘇

2016年09月15日 16:52

完全に親の支配下にある情けないお坊ちゃん及び、かなり異常で無礼極まりないその親と、縁が切れて本当に良かったと思います。お嬢さんもトピ主さんも、何も悪くありません。

トピ内ID：4721179782

...本文を表示

結婚を進めるべきではない

🙂

まつこ

2016年09月15日 16:52

私はこれはこのような人格の相手（ご両親）だと早期にわかってよかったと思います。結婚後に問題が噴出するよりは・・です。肝心なのは娘さんへの説得ですよね。恋愛だけに、気持ちを切り替えるのはなかなか時間がかかると思います。まず、相手のご両親に訴訟にまでされるほど、彼氏が親に対して何も力がないことが問題です。娘さんには、結婚したら苦しい毎日が待っていることを伝えなくてはね。普通は彼が間に入って親より嫁のほうに味方するものだけど、彼はそこまであなたには味方できそうにないよ、と。あなたは親として娘さんに結婚してほしいという気持ちがあるのかもしれませんが、それは娘に地獄を我慢しろと言っているのと同じです。嫁いで苦労するのは、あなたではなく娘さん。だからこれ以上相手方に連絡することは、仮に彼が頑張って結婚にこぎつけたとしても、相当な嫁いびりが待っていますよ。それこそ、娘さんの精神が崩壊したらどうしますか？それを考えて、縁がなかったものとして、娘さんを説得してあげてください。

トピ内ID：3122215893

...本文を表示